Может кто-то уже видел этот пост. Я еще нет. Поэтому сохраняю)))
Глядишь и пригодится.)))
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК ПОПРОСИЛ У ДЕДА МОРОЗА ИГРУШКУ, КОТОРУЮ РОДИТЕЛИ НЕ МОГУТ ПОДАРИТЬ?
Сложная ситуация, в которую может попасть каждый родитель. Конечно, лучше всего принять превентивные меры и включаться еще в процессе написания письма. Если так получилось, что ребенок все-таки просит подарок, который подарить не получится, то давайте разберемся, по каким причинам вы не готовы дарить желанный подарок. Дело в том, что лучше всего, если ребенок все-таки получит от Деда Мороза именно то, о чем мечтал.
Причина 1. src="https://vk.com/images/emoji/D83CDF81.png"> Подарок слишком дорогой и вы не рассчитывали тратить так много денег на новогодний подарок.
Попробуйте оценить масштабы бедствия. Может быть, все-таки есть возможность сократить другие новогодние расходы и подарить ребенку именно то, о чем он мечтал? Или есть возможность немного «сократить» или видоизменить сам подарок? Например, один мальчик заказал радиоуправляемый вертолет, который родители не могли купить ввиду его дороговизны. Но родители нашли вертолет, который запускается вручную с помощью специальной вертушки и летает не хуже радиоуправляемого. Мальчик был счастлив. Одна девочка заказала куклу Барби с домиком и нарядами. Барби купили, домик сделал папа, а наряды сшила мама.
Причина 2. Вам принципиально не хочется покупать подарок. src="https://vk.com/images/emoji/D83CDF81.png">
Давайте разберемся, с чем связаны эти принципы. Если ребенок заказал стопятидесятую машинку или куклу, то подумайте, не может ли показаться кому-то лишними очередная сумка или туфли (а ведь вам-то они кажутся просто необходимыми). Или вам кажется, что подарок ребенку не по возрасту? Бывает, что подростки заказывают игрушки, а четырехлетние дети подарки для малышей. Не стоит разочаровывать ребенка в праздник.
Если вы точно знаете, что не готовы купить тот подарок, который заказал ребенок, то придется «включить» фантазию. Напишите ребенку письмо от Деда Мороза, в котором будет объяснена причина, по которой ребенок получит другой подарок. Например, в пути с Дедом Морозом произошел неприятный случай и подарок испортился. Я предлагаю Вам сокращенный вариант письма, его можно взять за основу и немного дополнить.
Дорогой (имя ребенка)!
Не так давно я получил от тебя письмо, в котором ты просил купить тебе железную дорогу с паровозиками, которые сами умеют ездить. Я заранее готовлю детям подарки и стараюсь каждому подарить именно то, что он хочет. В тот день я получил много писем и работал не покладая рук. Я читал письмо, выбирал из своих запасов подходящий подарок, мои помощники упаковывали его и складывали в сани, чтобы в Новый Год я мог быстро разнести подарки детям на моих волшебных санях. Я прочитал твое письмо и отправился за железной дорогой. Она лежала на самой верхней полке и мне было никак не дотянуться до коробки. Я взял лестницу, забрался на самый верх, взял коробку и вдруг … Лестница не выдержала. Да, моя старая лестница сломалась и я полетел вниз вместе с коробкой. Не беспокойся за меня, мой маленький друг. К счастью, я упал на большую мягкую подушку, случайно оказавшуюся на полу. А вот коробка раскрылась и все детали разлетелись по полу, а паровозик сломался. Я очень расстроился, ведь теперь я не мог выполнить твою просьбу. Я сидел и плакал до тех пор, пока не пришла моя любимая внучка Снегурочка и не стала успокаивать меня. Она сказала, что мы найдем тебе другой подарок, который тебе тоже очень понравится. До встречи в Новом Году. Дед Мороз.
Одно из самых распространенных желаний детей на данный момент – планшет или какой-то другой гаджет. Многие родители спрашивают меня перед Новым Годом, как им быть, как отказать ребенку. Поэтому я привожу здесь текст письма, который может пригодиться многим родителям.
Дорогой Сережа!
Несколько дней назад я получил от тебя письмо, в котором ты просил подарить тебе на Новый Год планшет. Я заранее готовлю детям подарки и стараюсь каждому подарить именно то, что он хочет. В тот день я получил много писем и работал не покладая рук. Дети просили самые разные подарки: машинки, куклы, настольные игры. Я читал письма детей, выбирал из своих запасов подходящий подарок, снимал его с полки, а мои помощники упаковывали подарок в красивую бумагу. Потом я складывал подарки в волшебные сани, чтобы в Новый Год я мог быстро разнести подарки детям.
Я прочитал твое письмо и отправился доставать планшет. Он лежал на самой верхней полке и мне было никак не дотянуться до коробки. Тогда я взял лестницу, забрался на самый верх, взял коробку и вдруг … Лестница не выдержала. Да, моя старая лестница сломалась и я полетел вниз вместе с коробкой. Не беспокойся за меня, мой маленький друг. К счастью, я упал на большую мягкую подушку, случайно оказавшуюся на полу. А вот для хрупкого планшета такое падение не прошло даром. Он разлетелся на кусочки. Я собрал все до одного кусочка и надеялся, что смогу их склеить. Но увы, у меня ничего не получилось. Я очень расстроился, ведь теперь я не мог выполнить твою просьбу. Я сидел и плакал до тех пор, пока не пришла моя любимая внучка Снегурочка и не стала успокаивать меня. Она сказала, что мы найдем тебе другой подарок, который тебе тоже очень понравится. Мне было обидно, ведь ты просил именно планшет и я так хотел тебе его подарить. Тогда Снегурочка придумала вот что. Она сказала, что мы подарим тебе подарки, которые смогут заменить планшет.
Обычно я дарю детям один подарок, но тебе я решил подарить несколько подарков, ведь мне так хочется сделать для тебя что-то приятное. И мы стали думать. Планшет нужен для того, чтобы играть. Поэтому мы решили подарить тебе настольную игру, в которую ты сможешь играть с друзьями. Я думаю, что играть с друзьями гораздо веселее, чем одному. Еще на планшете можно читать книги. Я выбрал для тебя книгу, которой у тебя еще нет. Сначала тебе будет читать ее мама, а потом ты и сам научишься. Я знаю, что ты хотел играть на планшете в игру, где соревнуются гоночные машинки. Поэтому я выбрал для тебя гоночные машинки. Ты сможешь устраивать настоящие соревнования у себя дома. Еще я слышал, что с помощью планшета можно рисовать. Я не очень понял, как же можно рисовать на такой штуковине. Но, наверно, можно. Так что я приготовил для тебя новые фломастеры. Ими точно можно рисовать. Надеюсь, ты нарисуешь ими какой-нибудь рисунок и пришлешь мне в подарок. Тогда я смогу повесить его на стену.
Дорогой Сережа, я надеюсь, что мои подарки придутся тебе по вкусу. До встречи в Новом Году. Дед Мороз.
Я привыкла к тому, что дети что-то делают. Что-нибудь - свое, что активно делают.
Про меня - ладно, там понятно, почему я всегда что-то делала. Над этим работали сразу несколько человек в семье.
Мама была увлечена какими-то своими проектами, и так ими горела, что я часто заражалась и тоже начинала такое хотеть. И мама мне давала. Мама постоянно рисовала, часто делала какие-то смешные проекты, вроде самодельных книжек, и еще мама хорошо и много шила.
Папа делал какие-то более трудные вещи, но и он давал мне попробовать многое. И выжигалку, и линогравюру, и шелкографию лаком позакрашивать.
А бабушка - просто методично запихивала в меня все содержимое энциклопедии рукоделий.
Известным способом всех благородных девиц:
за одно лето выучивались все вязки спицами (и приклеивались образцы в альбомчик, а рядом записывалось, как там в каком порядке вязали), потом то же самое - крючком, потом вышивание - крестиком, гладью, и какими-то цепочками-замочками, макраме, плетение корзинок, шкатулки из открыток, печенье, тортики, абажуры. Только и успевай пробовать.
Вот моего ребенка никто особо не заставлял над чем-то работать.
Его развлекали - чтением книжек, всякими играми, вылазками в музей и на блошиный рынок.
А созидательным трудом он занимался сам.
То, что я пыталась ему предложить, его не особо интересовало (мое там всякое рисование). Зато у него были свои безумные проекты. Например, он строил Титаник.
Писал какие-то сценарии никогда не родившихся фильмов. И вообще - литературные произведения писал. Роман... Часы разбирал, и будильники, сейф мастерил.
Потом, когда ему достался свой компьютер, он быстро начал писать вообще непонятное.
В 8 лет он уже писал какие-то виды оружия для каких-то игр, и еще что-то, не понятно для чего нужное.
Но вот я помню его что-то делающим. Сядет у себя в комнате, и делает.
У некоторых знакомых дети делают что-то совсем другое.
Например вот пишут... исторические романы. В 14 лет.
Для меня это немыслимо, но подросток, который увлекается историей, на это оказывается вполне способен. Некоторые пишут фэнтэзи. Другие пишут фэшн-блог.
И между этим мастерят великолепные наряды. Из цветных карандашей и полиэтиленовых пакетов, которые надеваются на голову и не только.
У кого-то ребенок со скейтбордом 380 раз в день шарахается об стену. Ну ладно, это не совсем "созидательное занятие" - но он ведь тоже работает над собой.
Или некоторые в групповые игры играют - погружаются во всякий там воллейбол, футбол, хоккей. Это тоже интересно - там надо учиться играть в команде, ну и спортивная подготовка.
В общем - в моем окружении практически у всех дети что-то делали . Уж неважно, лепят ли они странные фигурки из керамипласта, или расписывают скейтборд.
А вот сейчас вдруг появились дети, которые не делают ничего!
Т.е. изначально начинаются вдруг разговоры о том, что с этим ребенком имеются какие-то проблемы.
Начинаешь интересоваться: А что он такого делает?
Да ничего не делает.
Ну и другие какие-то проблемы с ним назревают - все с ним ссорятся, ничего его нельзя заставить, даже самое нужное.
И тревожатся родители, потому что они как-то ничего и не хотят, интересов нет.
Начинаешь присматриваться, когда в гости заходишь. Или расспрашивать - как протекает день такого ребенка.
И получается, что он зависает . Висит перед телевизором - хоть весь день.
Пока не выгонят. Если отогнать от телевизора - зависают в интернете.
Причем там они тоже ничего не строят, не продвигают, и даже фокусированно ничем не интересуются.
Начинают гнать на улицу - они не хотят.
"А что там делать?" Наконец их туда выгонят - надо гулять и воздухом дышать.
Никаких спортивных занятий нет, никаких кружков, ничего. При этом родители говорят, что честно пытались записать на 10 разных занятий - в течение последних лет. Ничего не прижилось.
Большую часть этих занятий дети просто начинают тайно пропускать, пока не получат по шапке. Потом родители в какой-то момент теряют желание за это платить. О том, чтобы позаниматься заданным чем-то дома - речи нет.
Они и не убирают дома, и даже в своей комнате барахло не собирают, пока на них не наедут совсем уже танком.
Вообще ничего.
И вот я думаю - а как так получилось? У этих детей родители все что-то делают.
У кого-то огород, у кого-то вязание, тортики или разведение кактусов. Но у них есть и работа, и хобби. Не говоря уж о хозяйстве.
А детей не приучили ни к чему?
Только самое обязательное - из под палки.
Ну вот есть же дети, которых целенаправленно не приучают, а только чем-то "заражают". А этих и не заразили.
Почему? Не достаточно аппетитно увлекались сами?
Или увлекались просто чем-то, что ребенку этому не подходит.
Мало ли - каждый ребенок - самостоятельный человек, может он - другого склада, чем родители. Вылезли какие-то другие гены, и их хобби ему не лезут. Ну и другие его ничем не увлекли - ни друзья, ни сосед во дворе, ни учителя.
А может все еще образуется?
Пооколачивает груши до 17 лет, а потом как ррраз, и увлечется чем-то?
А если нет? А может срочно пора к психологу, и это какое-то психическое расстройство?
А другие наверное скажут - оставьте детей в покое.
А то вам - если не супергерой, все сам делающий, так сразу психическое расстройство?
А у вас есть дети, которые ничего определенного не делают?
(Ну, не младенцы, конечно, а которым лет 8 и больше - вроде в этом возрасте у всех уже есть своя самостоятельная жизнь, и становится интересно посмотреть, на что они ее готовы потратить).
А вас беспокоит такое отсутствие созидательных целей или какой-то работы над собой?
Или вы считаете, что от детей слишком много всего хотят, и пусть у них будет детство, намучиться и потом успеют? опубликовано
Разочарование в собственных детях - не такое уж редкое чувство. Чтобы с ним справиться, нужно перестать пытаться реализовать свои планы и свои мечты за счёт ребёнка и позволить ему строить свои. О распространённом родительском переживании психолог Екатерина Дёмина рассуждает о в колонке для Pravmir.ru.
«Хотели девочку - а получили мальчика. Нет, хотели мальчика, но умненького, спокойного книгочея, рассуждалку и ботаника, а получился какой-то Барт Симпсон, хулиган и двоечник. Ок, получился вполне себе отличник, но категорически отказывается заниматься музыкой/рисованием/французским языком, а хочет строить виртуальную реальность, поэтому торчит за компом день и ночь», - пишет Дёмина. Она объясняет, что, даже стараясь любить и принимать ребёнка таким, какой он есть, родители всё равно невольно надеются на то, что он будет отвечать их представлениям и мечтам. Пик этих переживаний, пишет психолог, приходится на подростковый возраст.
Поводом для раздражения может стать любая черта ребёнка, будь это упрямство, лень или некрасивая форма ушей. Причём те же самые приметы у чужих детей родители совершенно не замечают. «Даже можешь утешать приятеля, у которого дочь бросила престижнейшую математическую школу и перешла в не пойми что академию макияжа и нейл-арта. Ну, что за беда, - говоришь ты ему за чашкой пива, - лишь бы здорова и счастлива была, какая разница, чем она будет заниматься в жизни? Ага, это только про чужих можно быть толерантным и понимающим, а вот когда свой, в которого вложено столько сил, и средств, и, самое главное, ожиданий, бросает МИФИ и говорит, что хочет быть фотографом, вся терпимость куда-то испаряется, и остается только горечь разочарования», - рассказывает Дёмина
Родительские мечты и планы - это тот стимул, который помогает быть родителями. «Все мы мечтаем, что дети превзойдут нас, будут умнее и счастливее, добьются много, возможно, прославят наше имя, удачно женятся, родят нам здоровых внуков. Без этих надежд мы не смогли бы выдерживать два десятка лет полного самоотречения, тяжелой физической работы, лишения сна и покоя, тотальной принадлежности другому, что все вместе называется „воспитание ребенка“. Но беда в том, что он действительно другой. У него свои планы на жизнь, свой путь и карма, свои задачи». И, хотя с этим трудно смириться, дети не обязаны исполнять и воплощать родительские идеи и мечты и становиться тем человеком, которого они себе «сочинили».
Чтобы справиться с разочарованием, нужно признать: то, что ребёнок вырос не таким, как это было задумано, ни в коем случае не обесценивает усилия и не перечёркивает заслуги родителей, его воспитавших. «Ребёнок должен разочаровать родителей на определённом этапе, - считает психолог. - Чтобы отделиться, выяснить, кем он является, выбрать свой путь, юный человек должен сначала отказаться быть удачным проектом родительской пары. Вот все эти вопли „Я не просил вас меня рожать!“, демонстративные переодевания в дикие наряды (а мама так трепетно выбирала для нее это сочетание сиреневого и мятного, это так идет к ее глазам!), отказ заниматься тем, что вроде бы всегда привлекало и интересовало, - все это ничто иное, как яростный ход вперед и вверх, против течения, бунт против плана, который не имеет ко мне никакого отношения».
«Единственное, что мы можем делать для своих детей - внимательно наблюдать, к чему у них лежит душа, аккуратно и не сверх меры предлагать свою помощь, почаще отходить в сторону и позволять делать их собственные ошибки. Не вкладывать всю душу в их будущий успех. Потому что это в любом случае будет их успех или их провал», - пишет психолог. Она советует родителям заняться своей жизнью, своей карьерой и своими мечтами и освободить ребёнка от груза ответственности. «Тогда не будет этого горького чувства, что ребенок не оправдал возложенных на него надежд. Можно будет просто жить и быть рядом и вместе».
Детское "Купи!" вызывает целую бурю необъяснимых эмоций у взрослых. Родители готовы назвать своих чад попрошайками, жадинами, бессовестными транжирами даже за просьбу купить мелочь, вполне доступную семейному бюджету.
Или наоборот, испытывают такое необъяснимое чувство вины перед ребенком, что готовы бежать в ближайший магазин за совершенно ненужной вещью...
Почему же так много эмоций вызывает это простое "Купи!"? Почему столько гордости звучит в голосе родителей, которые могут сказать: "Мой ребенок никогда не выпрашивает!"? Почему мамы иногда готовы отшлепать малыша, а иногда - купить все, что угодно, только чтобы замолчал? Словом, почему дети так отчаянно требуют: "Купи!" - а взрослые так настойчиво (а иногда тоже отчаянно!) борются с этими требованиями?
Наверное, и родители, и дети чувствуют, что за сценами возле прилавка скрываются более важные человеческие проблемы, о которых дети еще не умеют говорить словами. И отчаянные эмоции касаются вовсе не конкретной вещицы, а отношений между взрослыми и детьми в семье, а может быть, и отношений между самими взрослыми...
С помощью этой статьи мамы и папы, бабушки и дедушки могут со всей серьезностью попробовать разобраться, чего же хотят их дети, когда требуют, чтобы им что-то купили. Ведь, разобравшись, любящие взрослые обязательно поймут ребенка и научат его выражать свои чувства, управлять своими желаниями и использовать магазины "по назначению".
Пять ситуаций, в которых ребенок наверняка скажет: "Купи!"
Есть ситуации, которые невольно провоцируют ребенка на просьбу что-нибудь купить. Этот факт не зависит от количества игрушек дома у ребенка или от того, сыт он или голоден. Этот факт не характеризует ребенка как жадного или попрошайку.
Просто некоторые ситуации вынуждают почти каждого ребенка сказать: "Купи!".
- Например:
- мама и папа зашли в супермаркет и долго стоят около полок, на которых, прямо на уровне рук ребенка, лежат завернутые в симпатичные обертки небольшие пакетики со сладостями;
- мама встретила в магазине подругу и долго с ней разговаривает среди полок, стеллажей и прилавков;
- ребенок встречает в магазине своего приятеля, радостно держащего только что купленную коробку с конструктором;
- вся семья приходит в магазин, чтобы купить подарок ко дню рождения, например, ДРУГОМУ ребенку;
- в присутствии малыша подарок получает другой ребенок, да еще все взрослые вокруг расхваливают этого ДРУГОГО ребенка и рассказывают друг другу, как приятно делать такому хорошему ребенку такие замечательные подарки и т. д.
Это "и т д." означает, что каждой семье, каждой маме и каждому папе наверняка известны ситуации, когда именно их ребенок обязательно скажет. "Купи!"
"Я всегда внутренне настраиваюсь на борьбу, когда иду в большой магазин, в котором есть отдел игрушек, со своим сыном. Не было еще ни разу, чтобы, зайдя в магазин, он не сказал: "Я пойду смотреть игрушки!" Я всегда говорю ему: "Только смотреть?" Он говорит: "Честное слово, только посмотрю!" И каждый раз прибегает со словами: "Мамочка, там такая машинка, она стоит очень мало! Ты не покупай мне ничего, только эту маленькую машинку! Ну пожалуйста!" Я просто не знаю, что с ним делать. Вроде бы и машинку действительно можно и купить, но нельзя же каждый раз! Хоть в магазин с ним не ходи!"
Действительно, стоит ли лишний раз провоцировать малышей? Ведь если в семье известны ситуации, когда ребенку будет трудно удержаться от просьбы, а родителей по какой-то причине эта просьба будет сердить, нужно ли лишний раз попадать в такие ситуации?
"Иногда мы спорим с мужем из-за сына. Я говорю, что мне гораздо спокойнее, когда муж с сыном погуляют, пока я сбегаю в магазин. Это будет гораздо быстрее и приятнее всем, потому что мы часто ссоримся в магазинах, если сын начинает что-то просить. Но муж считает, что тем, что мы не будем его брать за покупками, проблему не решить. Он говорит, что нужно учить ребенка знать счет деньгам, думать не только о себе, но и о других и терпеть, если тебе отказывают. Но разве всему этому ребенок не научится в будущем, когда у него будут свои карманные деньги или когда он сам будет ходить в магазин? Или тогда, когда поймет, откуда вообще берутся деньги, - ведь ему всего 4 года!"
Воспитывать в ребенке выдержку - важное дело. Однако, воспитывая выдержку, стоит учитывать один жизненный закон, который легче всего описать такой нехитрой формулой.
Представим себе, что есть ребенок, у которого хватает терпения на X неприятных обстоятельств. В трудной для себя ситуации он может ОЧЕНЬ постараться и потерпеть еще Y обстоятельств. Но если взрослые слишком требовательны и слишком многого от него ожидают, то они могут предложить ему не X + Y, которые он готов потерпеть, а сверх того еще и Z ! И вот эти X + Y + Z ребенок уже вынести не может! И он становится "капризным" и "непослушным"!
Фразы, которые "не работают" на пользу ребенку
"Каждый раз, собираясь в магазин, я заранее начинаю договариваться с дочкой, что я ее с собой возьму, если она будет ходить по тем отделам, которые нужны мне, и не будет ничего выпрашивать. А когда я ей потом напоминаю, что мы же договаривались, она начинает говорить: "Ну мамочка, ну я же не знала, что тут такое будет! Ой, ну пожалуйста! Честное слово, больше ничего не попрошу!" В общем, все опять по новой... "
Для того чтобы избежать лишних просьб и как-то пережить период детского "Купи!", взрослые часто стараются апеллировать к совести, разумности и ответственности ребенка. Мамы и папы говорят фразы, которые очень расстраивают ребенка, напоминая ему, насколько он еще слаб и малодушен.
Расстраиваясь, ребенок, тем не менее, порой не может себя остановить, потому что действительно испытывает детскую слабость к обилию интересных, красивых и вкусных новых вещей. Получается, что, стараясь воспитывать в ребенке зрелое качество совестливости и силы воли, взрослые порой невольно вынуждают его чувствовать себя бессовестным и слабовольным.
Вот эти "коварные" фразы:
- "Ты же обещал, что ничего не будешь просить, как же я буду теперь верить твоему слову?"
- "Что ты ноешь, как девчонка! Здоровый парень, а не может потерпеть!"
- "Как тебе не стыдно, мы ведь пришли за подарком для твоего друга, неужели ты такой жадина, что не можешь выбрать подарок, ничего не выпросив для себя!"
- "Опять тебе "купи!"! Ты что - один в семье? Может, твой брат тоже хочет, но он же молчит!"
- "Воспитанные дети не ноют в магазине!"
- "Вот будешь сам зарабатывать, будешь покупать все, что тебе захочется!"
Нельзя сказать, чтобы эти фразы не оставляли следа в душе ребенка. Наоборот, они очень впечатляют и задевают. И часто они помогают взрослым: пристыженный ребенок действительно начинает меньше просить. Вот только ребенку они совсем не помогают: стыд не успокаивает желание, а только заставляет скрывать его и стесняться.
Подход, которого стоит избегать
Многим взрослым знакома такая ситуация: пережив в очередной раз скандал с ребенком по поводу какой-то покупки, мамы и папы говорят себе: все, в ПОСЛЕДНИЙ РАЗ мы пошли у него на поводу, теперь мы будем твердыми, и никаких бессмысленных покупок!
И действительно, услышав очередное "Купи!", родители строго говорят: "Нет!" - и держатся этого своего решения... минут пять. В крайнем случае - десять, в зависимости от громкости отчаянного крика их ребенка.
Когда ребенок устраивает демонстративную истерику, родительские нервы не выдерживают, и мамы с папами (а также бабушки с дедушками) строго говорят: "Все, это в ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!" - и... опять покупают своему орущему чаду очередную машинку (шоколадку, бантик, чашечку, шнурочек и т. д. и т. п.).
"Я знаю, что это неправильно, но я просто не выдерживаю. Сын начинает так громко кричать, когда я говорю "Нет!". Я это уже знаю и каждый раз настраиваюсь - не буду обращать внимания, "Нет!" - и все. Потом начинаю объяснять, потом - уговаривать. А он "увеличивает громкость" так, что и не слышит, что я ему говорю. Люди оглядываются! Обязательно находится какая-нибудь "добрая тетенька", которая скажет: "Не плачь, мама сейчас купит!" И какая-нибудь "злая тетенька", которая скажет: "Как не стыдно, я сейчас тебя заберу и отведу к директору магазина" и т. д. Сын орет еще больше. Стыдно ужасно. И я сдаюсь. Только пусть замолчит. Фу, даже от рассказа начинаю нервничать... "
Многие дети очень хорошо знают о нерешительности и стыдливости своих родителей. Они интуитивно чувствуют, что для мамы или папы мнение окружающих значит очень много, и играют на этом качестве родителей.
Когда мы видим, что взрослые люди пользуются слабостями других людей для собственной выгоды, мы говорим - они манипулируют окружающими. Дети еще не знают, что такое "манипулировать", но интуитивно они именно это и делают, и у них это хорошо получается!
Дети экспериментируют со своими способностями влиять на людей и добиваться своего. Это важно для их будущей жизни. Однако так же важно, чтобы они научились добиваться своей цели не манипуляциями, а переговорами и убеждением. Так же важно, чтобы они умели принимать возражения и отказ.
Колебания родителей под действием манипулятивного поведения вредны для самого ребенка - они закрепляют в нем навыки манипуляций вместо того, чтобы развивать более взрослые и зрелые способы достижения цели.
Легче всего поддаются на манипуляции детей в общественных местах взрослые, для которых очень важно мнение окружающих, то есть те мамы и папы, которым может быть СТЫДНО перед другими людьми.
Как найти "работающие" фразы и действия
Родители по-разному справляются с переживаниями по поводу несдержанного поведения своих детей: одни становятся слишком строгими и "никогда не потакают капризам"; другие готовы извиняться перед ребенком, обещать покупки в будущем, взывать к благоразумию малыша.
Однако чаще всего помогает простое правило: услышав требование "Купи!" от своего ребенка, взрослому надо постараться принять ДЛЯ СЕБЯ решение: "Хочу я это покупать сегодня и сейчас или нет".
Если мама или папа (бабушка или дедушка) решили, что покупка возможна, - стоит покупать сразу, без споров и условий, если же решено, что покупка не состоится, - нужно честно и твердо сообщить об этом ребенку и... готовиться выдержать любые истерики.
Впрочем, опыт показывает, что дети в ответ на твердое обдуманное "нет" устраивают истерики только первые несколько раз, пока они еще не уверены в том, что папа и мама не собираются менять своих решений. Потом дети быстро привыкают к однозначности родительского поведения.
Кстати, тот факт, что родители не только отказывают решительно, но и делают покупки по просьбе ребенка тоже решительно, без упреков и условий, очень помогает детям переносить "несправедливость" отказов.
Однако проблема состоит иногда именно в том, что дети, эмоционально и настойчиво выражая свои интересы, просто не дают родителям времени подумать и принять свое решение. Получается, что взрослые сердятся порой не только за то, что дети вынуждают их делать то, чего они не хотят, но и за то, что их застали врасплох. А это означает, что папам и мамам нужно найти возможность дать себе "тайм-аут" для размышлений.
Вот пять фраз, которые помогут взрослым обеспечить себе "минутку тишины":
- "Мне тоже нравится эта кукла (машинка, конфетка, кораблик, пылесос...). Давай пройдем по магазину, а я подумаю, сможем ли мы это сегодня купить".
- "Это интересная вещь, но я не уверена, хватит ли у нас денег на все нужные покупки. Подожди, я посчитаю и решу, покупать или нет".
- "Да, это хорошая штука, но в магазине так много других хороших вещей, что я не знаю, именно эту купить или какую-то другую".
- "Что-то мне не очень хочется это покупать, почему тебе это нравится? Расскажи, а я подумаю..."
И даже совсем откровенно:
- "Я не знаю, покупать тебе это или нет. Дай мне пять минут - я подумаю".
Детям (как, впрочем, и всем другим людям) нравится, когда к ним относятся с уважением. Серьезное, без насмешек и упреков, рассмотрение просьбы может иногда оказаться для ребенка важнее, чем приобретение конкретной вещи.
"Однажды я попробовала сказать дочке, что то, что она просит, - довольно симпатичная вещь и я сейчас, пока хожу по магазину, подумаю, покупать или нет. Речь шла о коротенькой кофточке с блестящими цветочками. Пока мы ходили по магазину, дочка без умолку щебетала о том, как модно сейчас ходить в таких кофточках, как красиво это смотрится на ее подружках, о том, что почти у всех девочек в классе такие есть... Я не возражала, делала покупки и уже смирилась с тем, что придется купить эту кофточку, раз у всех есть: я же не хочу, чтобы мой ребенок чувствовал себя ущербным. А дочка вдруг сказала: "Вообще-то я не очень хочу быть как все, может, найдем мне что-то посимпатичнее, если ты разрешаешь мне что-нибудь себе купить?" Для меня это было большой неожиданностью: я уверена, что, если бы я стала сопротивляться, она бы начала настаивать, и эта кофточка наверняка была бы куплена и валялась у нас в шкафу. А так - мы в тот день ничего дочке не выбрали (хотя я была настроена на покупку и радовалась, что моя девочка приняла разумное решение). Через несколько дней мы специально пошли за обновкой для нее и нашли действительно симпатичную вещь, причем оказалось, что у нас довольно похожие вкусы."
Дети не всегда говорят: "Купи!" - желая приобрести конкретную вещь. Причины того, что малыш (да и ребенок постарше) начинает просить и даже требовать, очень разнообразны. Именно поэтому иногда, даже купив ребенку требуемую вещь, взрослые не удовлетворяют желания ребенка: он может продолжать просить что-то еще, или небрежно обращаться с "такой желанной" вещью, или вовсе начать топать ногами и кричать, что он вовсе и не это хотел.
"Иногда между мной и моим четырехлетним сыном возникает ситуация полного непонимания. Например, идем гулять, кого-то встречаем, разговариваем, играем... Вдруг он начинает просить: "Пойдем в тот магазин, купим мороженое". Я говорю: "Давай купим мороженое в этом киоске (он ближе)". Сын отвечает, что тут нет такого, какое он хочет. Я спрашиваю: "А какое ты хочешь?" - "Шоколадное". Я подхожу к киоску, покупаю шоколадное мороженое, даю ему. И вдруг он начинает топать ногами и кричать: "Не хочу я твое мороженое!" Он может ударить меня по руке, однажды даже отшвырнул мороженое. Я тогда его, конечно, наказала. Но так и не поняла, что это значит. Но главное - эти странные истерики периодически повторяются, и я совершенно беспомощна: заканчивается все это руганью и даже шлепками по попе, хотя я понимаю, что это не метод."
Необычные ситуации подсказывают взрослым, что ребенок не всегда просит именно то, что хочет. И для того, чтобы найти самый верный подход к требованиям ребенка, взрослым бывает полезно разобраться, а чего же НА САМОМ ДЕЛЕ хочет их ребенок, когда "хочет" что-то купить.
Для каждого ребенка очень важно чувствовать себя "хорошим".
Это чувство с годами превратится во внутреннее представление о себе, которое взрослые называют самооценкой. Однако маленькому ребенку очень трудно (на самом деле - почти невозможно) оценить себя.
С самого рождения и, по крайней мере, до школы ребенок старается понять, какой он человек, внимательно вглядываясь в лица самых важных для него взрослых и прислушиваясь к их словам о нем.
Вот как ребенок понимает, что он хороший:
- мама смотрит на него смело, открыто и с удовольствием;
- мама и папа слышат его вопросы и стараются сразу на них ответить;
- родители иногда покупают ему что-то приятное просто так, без специального повода;
- родители желают ему "спокойной ночи" и говорят "с добрым утром!";
- вся семья вместе с сыном или дочкой ходит в гости, кино, кафе и принимает друзей у себя дома;
- родители находят возможность и немного времени каждый день, чтобы что-то сделать вместе со своим ребенком.
А вот наблюдения ребенка, которые заставляют его сомневаться в себе и думать, что, наверное, он не очень-то хорош:
- взгляд мамы часто бывает укоризненным, оценивающим или сердитым, мама вообще не очень любит смотреть на него;
- то, что он говорит, родители не слышат или слишком заняты своим разговором, чтобы ответить ему;
- когда мама и папа идут в гости, они всегда стараются его оставить с бабушкой, няней или одного дома; - родители любят, когда он сам быстро ложится спать;
- подарки он получает только к некоторым праздникам и то, если их "заслужит";
- у родителей совсем нет времени для того, чтобы что-нибудь сделать вместе с ним;
- в наказание с ним не разговаривают, или оставляют одного в комнате, или говорят: "Уходи, чтобы я тебя не видела!"
Когда мама отказывает в покупке ребенку с достаточно хорошей самооценкой и достаточно прочными и близкими отношениями с родителями, он думает: "Подумаешь, сегодня отказала - завтра что-нибудь купит, может, у нее и правда сегодня нет денег!"
Когда мама отказывает в покупке ребенку, который не уверен в том, что мама и папа им довольны, который не верит, что он - молодец всегда или почти всегда, ребенок думает: "Она не покупает, потому что сердита на меня, наверно, я что-то сделал не так, наверно, она знает про меня что-то нехорошее..."
Всегда ли ребенок хочет именно то, что просит?
"Купи мне хоть что-нибудь!"
Взрослые сердятся, когда ребенок говорит: "Купи мне что-нибудь!" Они начинают выяснять, чего именно хочет ребенок. И, если ребенок так и не сможет ничего толком сформулировать, просто отказывают в покупке. Они так и говорят: "Раз ты не знаешь, чего хочешь, значит, тебе ничего не нужно".
Не будет преувеличением сказать, что они и правы и не правы одновременно. С одной стороны, ребенку в этот момент действительно ничего не надо - ничего, что можно было бы КУПИТЬ за деньги в магазине.
Но, с другой стороны, ребенку именно сейчас надо нечто, что невозможно описать словами: немного поддержки или немного сочувствия, немного внимания или немного поощрения .
Это вовсе не означает, что ребенок обездолен, заброшен и несчастен. Просто у каждого человека в повседневной жизни бывают минуты, когда ему хочется немного больше душевного тепла. И каждый, кто вспомнит тот очевидный факт, что первая забота и любовь приходит к человеку вместе с совершенно материальной вещью - маминым молоком, совсем не удивится, что купленная в магазине мелочь, неважно какая, может быть проявлением именно этой душевной теплоты.
Вещи часто имеют для людей гораздо больше смысла, чем вложено в их функциональное предназначение. Для детей это тем более значительно, ведь они совсем недавно получали заботу именно в ее материальном воплощении: чистые пеленки, красивые игрушки, подходящая еда.
Проходит время, и все больше чувств ребенок сможет выражать словами и принимать в словесном выражении, но в некоторые моменты он по-прежнему будет говорить на детском языке: "Купи!"
Несмотря на то что у каждого ребенка бывают моменты, когда он просит купить "что-нибудь", слишком частое повторение именно такой просьбы должно насторожить.
Это может означать, что:
1. Ребенок совсем не умеет самостоятельно принимать решения. Он привык к тому, что "мама все лучше знает" и "взрослые всегда правы", и даже при выборе удовольствия для себя готов принять то, что ему предложат;
2. Ребенок действительно чувствует себя одиноко - родители, возможно, слишком заняты, чтобы обратить на него внимание. Ему почти безразличны его собственные интересы, он хочет хоть ненадолго попасть в зону интересов папы и мамы, заставить их думать о нем и решать что-то за него и для него.
Для ребенка является проблемой говорить о своих чувствах и переживаниях словами. Он просто не привык рассказывать, делиться впечатлениями, эмоциями. В радостные или грустные моменты своей жизни вместо того чтобы рассказать маме, что его волнует, он просто стремится привлечь ее внимание, чтобы она эмоционально побыла рядом с ним, просто задерживает ее около себя привычным детским способом.
"Купи!" как признак надежды на хорошие отношения
Маленькому человеку очень нужно делиться этими радостями и огорчениями, получать одобрение и поддержку. Если же ребенку не удается получить утешение и одобрение от родителей "взрослым" способом - способом разговоров, обсуждений, жалоб и споров, он возвращается к "детскому" способу вещественного подкрепления родительской любви и ласки.
Постоянно повторяющееся настойчивое "Купи!" - это своего рода сигнал "SOS", который ребенок посылает родителям в надежде на то, что они поймут его и помогут изменить ситуацию. Этот сигнал означает, что повзрослевшему ребенку трудно общаться с родителями, не хватает времени или он боится их критики.
Это значит, что самым лучшим временем в общении с родителями для него было то время, когда главной в отношениях была непосредственная забота родителей о его питании, игрушках и одежде.
А теперь, когда он подрос и все важнее становятся отношения дружбы, сотрудничества, уважения и душевной заботы, он не понимает, как строить отношения с занятыми и увлеченными другими заботами родителями. Вот ребенок и стремится "остановить" время и вести себя как тот малыш, которому было хорошо с заботливыми родителями.
Может ли копилка спасти от просьб о покупке?
Для того чтобы дети меньше просили непредусмотренные семейным бюджетом покупки, мамы и папы иногда предлагают сыновьям и дочкам накопить деньги и самим купить то, что они хотят.
Однако, подарив сыну или дочке симпатичную керамическую игрушку с прорезью для монетки и организовав процесс накопления, взрослые иногда с удивлением замечают, что:
Во-первых
, это совершенно не мешает детям что-то просить; кроме того, теперь дети просят еще и деньги;
Во-вторых
, и это самое удивительное для взрослых, накопив какую-го сумму, на которую вполне можно было бы купить какую-то интересную и полезную вешь, дети вдруг проявляют странную нерешительность: они не могут выбрать, на что же потратить эти деньги, а потом вдруг делают такие бессмысленные покупки, что взрослым становится даже обидно за неразумность и непрактичность своих чад.
Копилка не может служить спасением от просьб ребенка о покупках по одной простой причине: копилка предполагает, что ребенок, который собирает деньги, хочет САМ о себе позаботиться - накопить, выбрать, купить, похвастаться своим выбором. А ребенок, который просит: "Купи!" - хочет, чтобы заботу о нем проявили ДРУГИЕ!
Справедливости ради надо заметить, что иногда эти два желания соседствуют в одном ребенке: он с удовольствием распоряжается собранными с помощью копилки (или выданными на карманные расходы) деньгами и с таким же удовольствием получает выпрошенные у мамы в магазине игрушки. Но все-таки чаще хотят иметь карманные деньги, копить их и покупать что-то самостоятельно дети, которые не так уж и часто и настойчиво требуют: "Купи!"
Покупки и оценки
Многие приятные и полезные покупки люди делают к праздникам. Это добавляет радости такому дню и делает его практически незабываемым. Стиральная машина - к новоселью, новая мебель - к Новому году, модное платье - к отпуску и так далее...
Точно так же мамы и папы относятся к возможности что-то купить для своего ребенка. Они стараются сделать так, чтобы не только сама вещь появилась в доме, но и впечатление, произведенное на ребенка ее покупкой, стало ярким и радостным. Велосипед - к окончанию учебного года, мобильный телефон - к первому сентября, новое платье - ко дню рождения любимой тети, аквариум - в честь первого урока биологии и так далее.
Ребенок, потребовавший купить какую-то вещь, довольно часто терпеливо и даже с удовольствием ждет того радостного события, в честь которого ему пообещали эту вещь купить. Он способен ждать месяцами, и самое важное здесь - не обмануть: обещали купить роликовые коньки к первому мая - надо покупать.
Одним словом, обещанная покупка и выполненное обещание способны сделать любой праздник еще празднечнее.
Однако иногда взрослые не просто переносят покупку поближе к празднику, но и ставят ее в зависимость от определенных обстоятельств. Например, "велосипед купим к концу учебного года, но только если закончишь год на "отлично"; или: "магнитофон купим к Новому году, но если не будет замечаний по поведению в школе"; или: "этот конструктор купим к приезду бабушки, но только если будешь каждый день убирать в своей комнате".
А иногда родители и вовсе ставят покупку в полную зависимость от поведения, оценок и успехов ребенка, да еще и упрекают, если этих успехов нет: "О каком компьютере может идти речь, если у тебя тройка по географии!", или "Как тебе не стыдно просить новое платье, если у тебя такой беспорядок в шкафу!", или "Вот научишься аккуратнее обращаться с игрушками, тогда и будешь просить новый танк!".
Родители хотят таким образом стимулировать активность своих детей. Однако далеко не всегда такая зависимость покупок от успехов ребенка и результатов его труда оказывается действенной и выполняет свою "воспитательную функцию", как этого ожидают родители.
Все зависит от того, насколько сам ребенок чувствует себя самостоятельным.
Если он:
- активно общается со сверстниками;
- может придумывать и затевать разные игры;
- любит участвовать в соревнованиях, конкурсах, концертах;
- не боится проигрывать, но всегда старается выиграть;
- не боится контрольных работ и любит школьные олимпиады,
скорее всего, обещание желанной покупки взамен хорошего результата какого-нибудь дела действительно станет важным стимулом для усиления активности ребенка.
Если же ребенок:
- не очень уверенно входит в контакт со сверстниками;
- стесняется выступать перед другими и не любит соревнований;
- нуждается в поощрении и поддержке родителей для выполнения своих дел;
- сильно огорчается, когда проигрывает, и не любит игр, в которых может проиграть,
то, скорее всего, обещание купить что-то в качестве награды за успех в каком-то деле прозвучит для ребенка как упрек в беспомощности и неуспешности. Сам ребенок может думать: "Я никогда не смогу этого сделать, значит, я никогда не смогу получить то, что я хочу, значит, я - неудачник".
В этом случае для поддержки активности ребенка полезнее не условие покупки и материальное вознаграждение, а похвала мамы и папы самым маленьким его удачам - красиво написанному слову, аккуратно убранной постели, самостоятельно решенному примеру, сыгранной партии в шашки и т. д.
Именно дети, которые не очень уверены в себе и своих хороших качествах, громче всех требуют: "Купи!" - потому что нуждаются в материальном подкреплении веры в то, что они любимы и ценимы родителями. Именно им совсем не полезно и даже вредно говорить: "Куплю, если ты сделаешь то-то и то-то" - потому что для них это звучит: "Буду любить, если ты сделаешь то-то и то-то". А ведь это так горько - думать, что самые дорогие тебе люди любят тебя только тогда, когда ты делаешь какие-то успехи!
Но что же деласть, если ребёнок очень часто просит купить ему что-то в подарок? Прежде всего, понаблюдайте за ребёнком и определите, является ли подарок ведущим языком любви вашего ребёнка. Если да, то уразнообразьте ваши подарки не только теми, которые вы покупаете, но и теми, которые вы делаете своими руками и теми, которых достаточно в природе. Посмотрите, что ребёнок делает с теми игрушками, играми, книгами, одеждами, которые вы уже подарили. Если он часто их использует, то они ему действительно нужны и важны. Если же интерес к ним пропадает через несколько часов или дней, а всё это только создаёт склад игрушек и одежд в доме, то тогда стоит задуматься, не пора ли приостановиться и почаще отказывать ребёнку в тех или инных его прихотях. Иногда родителям трудно говорить своим детям «нет», дети опять же это чувствуют и используют это родительское неумение в своих целях. Вы в праве ограничивать ребёнка и своими условиями выбора подарка, например, исходя из вашего семейного бюджета.
У нас есть книжка на английском языке Whatever Wanda Wanted (автор Jude Wisdom), которую, надеюсь, когда-то переведут и издадут у нас. Это история о девочке, родители которой были всё время заняты и мало проводили с ней время. Чтобы показать своей маленькой дочери, как сильно они её любят и о ней заботятся, они решили, что будут покупать всё, что только ей захочется и всё только самое-самое лучшее. Не трудно догадаться, что со временем подарки становились всё больше и дороже, а характер Вонды — всё сквернее и капризнее. Истериками, криками, топаньнем ног ей удавалось добиться от родителей всего, что она хотела. Однажды она с мамой попала в магазин, в котором разрешено было покупать всё, кроме одного воздушного змея. И конечно же, Вонда захотела именно его. И опять же ей удалось добиться своего и заполучить змея. А змей тот был волшебный и унёс её далеко от дома на необитаемый остров, где ей пришлось учиться жить одной и заботится о себе. Вонда проявила смекалку и творечтво, чтобы выжить и даже подружилась с большим китом. И всё было бы хорошо, только вот она скучала по дому и по родителям. Она поняла, что ей не нужны подарки, а ей просто хочется быть рядом с близкими людьми. Кит тоже оказался волшебным и отвёз её до самого дома, где её радостно встретили родители. И жили они наверняка долго и счастливо. На первый взгляд, это книга для детей о том, как изменился скверный характер девочки. Но, в первую очередь, я бы рекомендовала эту книгу для родителей. Ведь именно решение и действия родителей привели к тому, что Вонда росла такой разбалованной и капризной. И покупая подарки для дочки, казалось, они покупают и её любовь. Но это только казалось. Ведь потакая всем прихотям своей дочери, они усложнили жизнь и ей, и себе, и окружающим дочь людям.
Подарки обычно дарят по праздникам, и праздичности им добавляют неожиданные сюрпризы и красивая упаковка. Но в обычные дни вы можете выбирать подарок вместе с ребёнком. Таким образом, вы можете учитывать пожелания и вкусы ребёнка, и при этом учить его выбирать те вещи, которые вы находите качественными, полезными или красивыми. Очень хорошо, когда новая игрушка поможет вашему малышу развить какие-либо новые навыки или качества, однако она не всегда должна быть обучающей. Важно, чтобы игрушка несла радость ребёнку и соответствовала вашим семейным ценностям и принципам. Лично мне очень нравится настольная игра «Спи, Додо» («Bisous Dodo») фирмы DJECO. Инструкция говорит, что она для детей 3-6 лет, но мы, несколько упростив правила, начинали играть с сыном в 2,5 года, и возможно есть дети старше 6 лет, которым она всё ещё будет интересна. Правила такие: игроки по очереди берут из стопки карточки и откладывают их себе в стопочку. Если на карточке попались подушка, одеяло или плюшевый мишка Додо — укомплектовывают ими бумажную куклу, чтобы та уснула. Если попадаются солнышки — сдают карточку из своей стопочки. Когда карточки разобраны, в дело вступает ведущий, который должен выполнить фанты, обозначенные на карточках, которые остались на руках у игроков. А фанты такие: поцеловать игрока в пузико, пятку, коленку или локоть, пощекотать, покрыть множеством поцелуев, спеть песенку и т. п. Теперь нашей семье знакомы такие нежности, как «поцелуй эскимоса» (потереться носами) и «поцелуй бабочки» (пощекотать ресницами). Дети в восторге от такой игры! И неудивительно, ведь тут представлены сразу же все языки любви: подарок, качественное время, прикосновения, слова поддержки и забота о том, чтобы ребёнок уснул вовремя и в хорошем настроении (эту игру предлагают как ритуал перед сном, но если ваш ребёнок легко возбудимый, то лучше это учесть и вначале поиграть, а потом уже продолжать остальные настраивающие на сон действия).
Помните о том, что любой подарок ребёнку — это уже то, что принадлежит ему, и поэтому он вправе уже распоряжаться подаренным так, как ему захочется. Например, подарить другому ребёнку. Помнится, в моём детстве среди детей была популярна фраза «подарочки — не отдарочки», то есть если уже ты подарил что-то кому-то, то будь готов не требовать это себе вернуть. Вы можете объяснять ребёнку о ценности и стоимости вещей, но запрещать что-то дарить из того, что ему уже подарено и принадлежит, не следует. И спрашивайте разрешение, когда берёте какую-либо его вещь.
Не спешите вперёд ребёнка распаковывать его подарок и начинать им играть (так как родители часто выбирают в подарок то, что нравится им, то им и не терпится взяться за игру первыми). Дайте ребёнку насладится процессом открывания подарочной упаковки и интригой, которая за ней скрывается. Полезно также знать, что стресс бывает не только от плохих новостей, но и от приятных неожиданностей, поэтому ваш сюрприз может вызвать и радостное возбуждение у ребёнка и определённые изменения в поведении и режиме ребёнка, например, нарушение сна. Учитывайте это.
Иногда дети начинают разбирать на части какую-либо из своих игрушек. Так они проявляют своё детский интерес и непринуждённое любопытство. И имеют на это полное право. Конечно, вам решать, что для вас ценнее: целая и невредимая игрушка или творческий и любознательный ребёнок. Но… Сестра моего мужа однажды рассказала мне о том, что у него в детстве было довольно много игрушек и практичеки все их он разобрал на мелкие части. Муж это подтверждает и говорит, что родители относились к этому спокойно и не запрещали разбор на части даже нового автомобиля или самолётика. Позже он начал разбирать на части предметы взрослых, например, папины часы, которые надеялся опять собрать. Собрать назад ему тогда удавалось далеко не всё, но зато теперь, когда он стал взрослым, то те, кто его знают, не дадут соврать, что с трудом найдёшь более творческого и умелого мастера на все руки, который может и шумовые палочки Монтессори смастерить для сына, и, казалось бы, безнадёжно поломанный бойлер друга отремонтировать, и сложной конструкции каркасный дом клиенту построить с нуля. И остаётся большим вопросом: удалось ли бы ему проявить своего гения, если бы его родители ругали за поломанные игрушки или разобранные на части папины часы. Что делать, если кто-то из родственников или друзей дарит ребёнку то, что не вписывается в вашу квартиру или систему ценностей? Часто те, у кого есть дети имеют навык выбирать удачные подарки, а вот те, у кого детей нет, могут испытывать трудности с выбором подарка. Проще всего, конечно, подсказать им или заказать в подарок то, что нужно или понравится именно вашему ребёнку. Ваш заранее составленный wishlist (список пожеланий) значительно облегчит проблему выбора для дарящего, доставит удовольствие ребёнку и избавит от лишних хлопотов вас. Если же вам подарили то, что не подходит ребёнку и вам, то, предварительно договорившись об этом с ребёнком, вы вправе поменять это на другой подарок, например, продав его через интернет и взамен купив желаемое и необходимое. Если же вам подарили то, что у вас уже есть, то не спешите от этого отказываться, возможно вы сможете уразнообразить игру, дополнив комплект или создав какой-то игрушке пару. На второй день рождения сына наши друзья подарили ему поезд Лего с цифрами, не зная, что у него уже такой есть. Это оказалось чудесным подарком, так как с тех пор поезд стал длиннее, а игра ещё более захватывающей и развивающей. Если же вам подарили дешёвые игрушки плохого качества, то также не спешите их выбрасывать. Этот тот случай, когда вы можете на примере показать ребёнку различие в качестве игрушек, дать ему возможность их легко и быстро разобрать, поламать и распрощаться с ними, выбросив в мусорный ящик. И это тоже ценный опыт.Но что же деласть, если ребёнок очень часто просит купить ему что-то в подарок? Прежде всего, понаблюдайте за ребёнком и определите, является ли подарок ведущим языком любви вашего ребёнка. Если да, то уразнообразьте ваши подарки не только теми, которые вы покупаете, но и теми, которые вы делаете своими руками и теми, которых достаточно в природе. Посмотрите, что ребёнок делает с теми игрушками, играми, книгами, одеждами, которые вы уже подарили. Если он часто их использует, то они ему действительно нужны и важны. Если же интерес к ним пропадает через несколько часов или дней, а всё это только создаёт склад игрушек и одежд в доме, то тогда стоит задуматься, не пора ли приостановиться и почаще отказывать ребёнку в тех или инных его прихотях. Иногда родителям трудно говорить своим детям «нет», дети опять же это чувствуют и используют это родительское неумение в своих целях. Вы в праве ограничивать ребёнка и своими условиями выбора подарка, например, исходя из вашего семейного бюджета.Но что же деласть, если ребёнок очень часто просит купить ему что-то в подарок? Прежде всего, понаблюдайте за ребёнком и определите, является ли подарок ведущим языком любви вашего ребёнка. Если да, то уразнообразьте ваши подарки не только теми, которые вы покупаете, но и теми, которые вы делаете своими руками и теми, которых достаточно в природе. Посмотрите, что ребёнок делает с теми игрушками, играми, книгами, одеждами, которые вы уже подарили. Если он часто их использует, то они ему действительно нужны и важны. Если же интерес к ним пропадает через несколько часов или дней, а всё это только создаёт склад игрушек и одежд в доме, то тогда стоит задуматься, не пора ли приостановиться и почаще отказывать ребёнку в тех или инных его прихотях. Иногда родителям трудно говорить своим детям «нет», дети опять же это чувствуют и используют это родительское неумение в своих целях. Вы в праве ограничивать ребёнка и своими условиями выбора подарка, например, исходя из вашего семейного бюджета.
Ребенок и подарки - непростая тема. Татьяна Недильская, психолог, психотерапевт и мама 3-х летнего сына, рассказывает, что же делать родителям, если ребенок постоянно просит подарки, а также, как их выбирать, и нужно ли следить за дальнейшей судьбой подаренного.
Что делать, если ребёнок очень часто просит купить ему что-то в подарок?
Прежде всего, понаблюдайте за ребёнком и определите, является ли подарок ведущим языком любви вашего ребёнка. Если да, то уразнообразьте ваши подарки не только теми, которые вы покупаете, но и теми, которые вы делаете своими руками и теми, которых достаточно в природе.
Посмотрите, что ребёнок делает с теми игрушками, играми, книгами, одеждой, которые вы уже подарили. Если он часто их использует, то они ему действительно нужны и важны. Если же интерес к ним пропадает через несколько часов или дней, а всё это превращается в склад, то тогда стоит задуматься, не пора ли приостановиться и почаще отказывать ребёнку в тех или иных его прихотях.
Иногда родителям трудно говорить своим детям «нет». Дети это чувствуют и используют это родительское неумение в своих целях. Вы в праве ограничивать ребёнка и своими условиями выбора подарка, например, исходя из вашего семейного бюджета.
У нас с сыном есть книжка на английском языке Whatever Wanda Wanted (автор Jude Wisdom), которую, надеюсь, когда-то переведут и издадут в Украине. Это история о девочке, родители которой были всё время заняты и мало проводили с ней время. Чтобы показать своей маленькой дочери, как сильно они её любят и о ней заботятся, они решили, что будут покупать всё, что только ей захочется и всё только самое-самое лучшее.
Не трудно догадаться, что со временем подарки становились всё больше и дороже, а характер Вонды — всё сквернее и капризнее. Истериками, криками, топаньнем ног ей удавалось добиться от родителей всего, что она хотела.
Она поняла, что ей не нужны подарки, а ей просто хочется быть рядом с близкими людьми. Кит тоже оказался волшебным и отвёз её до самого дома, где её радостно встретили родители. И жили они наверняка долго и счастливо.
На первый взгляд, это книга для детей о том, как изменился скверный характер девочки. Но, в первую очередь, я бы рекомендовала эту книгу родителям. Ведь именно решение и действия родителей привели к тому, что Вонда росла такой балованной и капризной. И покупая подарки для дочки, казалось, они покупают и её любовь. Но это только казалось. Ведь потакая всем прихотям своей дочери, они усложнили жизнь и ей, и себе, и окружающим дочь людям.
Как выбирать "правильные" подарки детям
Подарки обычно дарят по праздникам, и праздичности им добавляют неожиданные сюрпризы и красивая упаковка. Но в обычные дни вы можете выбирать подарок вместе с ребёнком. Таким образом, вы можете учитывать пожелания и вкусы ребёнка, и при этом учить его выбирать те вещи, которые вы находите качественными, полезными или красивыми.
Очень хорошо, если новая игрушка поможет вашему малышу развить какие-либо новые навыки или качества, однако она не всегда должна быть обучающей. Важно, чтобы игрушка несла радость ребёнку и соответствовала вашим семейным ценностям и принципам.
Лично мне очень нравится настольная игра «Спи, Додо» («Bisous Dodo») фирмы DJECO. Инструкция говорит, что она для детей 3-6 лет, но мы, несколько упростив правила, начинали играть с сыном в 2,5 года, и возможно есть дети старше 6 лет, которым она всё ещё будет интересна.
Правила такие: игроки по очереди берут из стопки карточки и откладывают их себе в стопочку. Если на карточке попались подушка, одеяло или плюшевый мишка Додо — укомплектовывают ими бумажную куклу, чтобы та уснула. Если попадаются солнышки — сдают карточку из своей стопочки. Когда карточки разобраны, в дело вступает ведущий, который должен выполнить фанты, обозначенные на карточках, которые остались на руках у игроков. А фанты такие: поцеловать игрока в пузико, пятку, коленку или локоть, пощекотать, покрыть множеством поцелуев, спеть песенку и т. п.
Теперь нашей семье знакомы такие нежности, как «поцелуй эскимоса» (потереться носами) и «поцелуй бабочки» (пощекотать ресницами). Дети в восторге от такой игры! И неудивительно, ведь тут представлены сразу же все языки любви: подарок, качественное время, прикосновения, слова поддержки и забота о том, чтобы ребёнок уснул вовремя и в хорошем настроении (эту игру предлагают как ритуал перед сном, но если ваш ребёнок легко возбудимый, то лучше это учесть и вначале поиграть, а потом уже продолжать остальные настраивающие на сон действия).
Если ребенок ломает или передаривает подарки
Помните о том, что любой подарок ребёнку — это уже то, что принадлежит ему, и поэтому он вправе уже распоряжаться подаренным так, как ему захочется. Например, подарить другому ребёнку.
Помнится, в моём детстве среди детей была популярна фраза «подарочки — не отдарочки», то есть если уже ты подарил что-то кому-то, то будь готов не требовать это себе вернуть. Вы можете объяснять ребёнку о ценности и стоимости вещей, но запрещать что-то дарить из того, что ему уже подарено и принадлежит, не следует. И спрашивайте разрешение, когда берёте какую-либо его вещь.