Развод или продолжение отношений: сохранение семей в России. Что выбрать: развод или сохранение семьи в суровых реалиях быта

Маяковского: Как говорят, инцидент исперчен, любовная лодка разбилась о быт… Оправдательные фразы обычно такие: «Я устала / устал от многочисленных обязанностей (твоей неряшливости, безалаберности и пр.)», «Ты превратил меня в служанку / домработницу!», «О каком сексе можно говорить после того как я столько сегодня сделала по дому (вкалываю на работе как проклятый)!». «Одиночество» это удел сильных, слабые, как утверждают, жмутся к толпе. Но я считаю, что в семейных конфликтах это удел и того, кто обидел (сильный) и того, кого обидели (слабый). Семья это локальная группа и толпе туда доступ закрыт, разве что в виде телефонных излияний подругам или родственникам. Когда я на консультациях спрашиваю супругов: «Что вас объединяет?», то в ответ обычно слышу: «Дети», либо «Телевизор»(!).

Развод или продолжение отношений: сохранение семей в россии

Супруги не всегда имеют вполне независимое положение (у таких, кстати, и не возникает поводов для разводов), а один из них «тянет» всю семью и не только. Потеря материальной почвы может оказаться более существенной проблемой для инициатора развода, поэтому приходится мириться с унижениями и терпеть. Либо приобретать материальную независимость для себя и своих детей.

А вдруг можно изменить себя, прогнуться немного (во имя себя же!) под имеющегося мужа и жизнь покажется не такой уж и плохой.

Александр кичаевкак сохранить семью, или когда лучше развестись

Инструкция 1 Семейная жизнь — не рай, в ней часто бывают ссоры и конфликты между супругами. Вопрос в том, как решаются негативные ситуации, какие выводы при этом делаются. Если муж и жена поняли, что в свое время поспешили с печатью в паспорте, что кроме влюбленности и страсти друг к другу их ничего не связывало, то лучшим решением для обоих будет развод.

Внимание

Так как влюбленность имеет свойство исчезать с годами. Если она не подпитывается уважением друг к другу, взаимопониманием и заботой, то брак обречен на распад. А строить отношения на песке бессмысленно. 2 Если супругов связывает нечто большее, чем влюбленность, например единомыслие или поддержка друг друга, кризисные моменты семейной жизни стоит преодолеть.

Для начала стоит разобраться, из-за чего вы с мужем стали конфликтовать. В чем истинная причина ссор и обид.

Разводиться или сохранить семью?

Со временем критичность уменьшается, жизнь продолжается, возвращаются радости и оптимизм. Но к пятнадцатилетию семейной жизни критическая волна вновь накрывает семью с новой силой. И часто способствует этому наступающий у супругов кризис среднего возраста.
(Замечу, что когда разница в возрасте велика, то этот период проживается спокойнее, потому что один из супругов уже справился со своим индивидуальным кризисом и может оказать морально-психологическую поддержку другому.) Так или иначе, примерно через пятнадцать лет происходит кризис переоценки ценностей как индивидуальных, так и семейных. Обретя новые жизненные ориентиры, семья или принимает их или распадается от кардинального мировоззренческого несовпадения. Те, кто благополучно проходит этот кризис, становятся еще ближе друг другу и на ментальном и на духовном уровне.
Семья сплачивается, укрепляется ее духовная база.

Если развод не за горами…

В конце концов, если измениться самому, то и развод может не потребоваться. А вдруг супруг/а именно этого от вас и ждали? Вот и не будет конфликта, и развод не потребуется.

Что будет, если не поступать так? Ну, и, наконец, надо рассмотреть и такой вариант. К чему может привести ситуация, из которой хочется выйти с помощью развода? Что будет, если потерпеть?

данного способа

Для этого необходима оценка ценностей, которые окружают: работа, дети, родня, карьера, материальное состояние, наконец. Как это все изменится без мужа/жены и что дороже в сравнении? Нередко материальные ценности становятся главным сравнительным фактором. Получается, что человеку приходится выбирать между гордостью и материальным положением.

Александр кичаев — как сохранить семью, или когда лучше развестись

Не все так однозначно, но измена часто становится закреплением раскола в отношениях, реже, проверкой на прочность семьи. Проблема сохранения семьи одна из самых актуальных, судя по большому количеству писем в почте и запросам моих клиентов. Поэтому, по мере прочтения книги, вы будете знакомиться со многими реальными историями и мнениями читателей и клиентов, которые я буду цитировать, пересказывать и комментировать.
Лиза боролась за сохранение семьи несколько раз. И все же первый ее брак распался. Когда наступил кризис во втором браке, Лиза, помня о прошлом неудачном опыте, решила, что сделает все, чтобы сохранить эту семью. Она экспериментировала со своей внешностью, она каждый раз готовила новое, особенное блюдо на ужин, перепробовав множество рецептов.

Текст книги "как сохранить семью, или когда лучше развестись"

Но, увы, примерно через двадцать пять лет семью подстерегает, пожалуй, последний системный кризис «пустого гнезда». К этому времени дети обычно взрослеют, заводят свои семьи. Родители получают шанс построить свою жизнь по-новому, по-другому.

И если раньше дети были главным связующим звеном для супругов, то теперь у мужа и жены развязаны руки. И кто-то из них бросается реализовывать установку «седина в бороду – бес в ребро», а кто-то страдает, теряет смысл семейной и собственной жизни, и ощущает свою ненужность, невостребованность и крах всех прежних ценностей и идеалов. И только появившиеся внуки могут придать новый жизненный импульс, но тогда одинокая бабушка (или реже дедушка) уже интегрируется в другую семью, семью своих детей… А теперь хочу предложить вам продолжить наше общение в формате коучинга.

Инфо

В случаях, когда отношения супругов зашли в тупик, у психологов есть отличный способ разобраться в себе: «Декартовы вопросы». Отвечая на ряд вопросов, выстраивая свои мысли определенным образом, можно существенно разобраться в своих чувствах и мыслях. Ниже перечислены эти вопросы.

Вопрос: Что будет, если поступить так? Надо попытаться предусмотреть ситуацию на несколько шагов вперед и предугадать все возможные последствия.
Чего не будет, если поступить так? В данном случае необходимо также продумать все, что может случиться, если не осмелиться принять решение.
Чего не будет, если не поступать так? Важно подумать и над таким вариантом, который подразумевает поступить по-другому, не разводиться (ведь мы рассматриваем решение о разводе).

Иногда, когда разум застилают эмоции, человек может не видеть простое и эффективное решение проблемы, которое лежит на поверхности.

Как сохранить семью, или когда лучше развестись

Ваша семья: СОХРАНИТЬ нельзя РАЗРУШИТЬ – поставьте запятую Когда семья разрушается, то отношение к этому у супругов обычно сводится к следующим вариантам: 1) оба хотят сохранить семью, но не могут, не знают как;2) она хочет сохранить семью, он – нет;3) он хочет сохранить семью, она – нет;4) оба не хотят, устали друг от друга, не видят смысла, перспектив улучшения.У моих клиентов и участников моих тренингов обычно по частоте случаев самая распространенная ситуация, когда она хочет сохранить семью, он – нет. На втором месте обоюдное нежелание продолжать брак. На третьем – оба хотят сохранить семью, но не могут, совершаются ошибки, не хватает знаний, терпения. И меньше всего случаев, когда муж борется за семью, пытается ее сохранить, а жена непреклонна… Нередко можно довольно быстро определить крепость или слабость супружеских уз.

Как сохранить семью от развода

Став жертвой семейного насилия, стоит воспользоваться юридической помощью. Профессионал поможет ускорить судебный процесс, позаботится о безопасности клиента. Столкнувшись с семейным насилием, нужно помнить простые правила:

Не дожидаться крайностей.
При первых признаках насилия лучше переехать к родственникам, друзьям – сказав твердое «нет» тирану. При проявлениях агрессии жаловаться правоохранительным органам, снимать побои. Чем больше свидетельств, тем проще доказать факт насилия;
Иногда приходится бежать от супруга. Необходимо заранее собрать документы, деньги, лекарства, важные вещи;
Приложить необходимые усилия, избегая бывшего супруга – это серьезный тест на крепость характера.

Обращаться к специалистам. При отсутствии денег, жертва насилия может получить профессиональную консультацию бесплатно.

Как сохранить семью или когда лучше развестись

Принимая это, можно объективно относиться к любой ситуации. Люди, которые решаются на развод, делают это из желания исправить ситуацию и прийти к лучшей жизни. Порой желание убежать от себя маскируется под желание зажить новой и счастливой жизнью.

Конечно же, развод окажется не решением проблемы, а приобретением новых, более сложных и неразрешимых. А некоторые считают, что нужно что-то делать, лишь бы не стоять на месте, не «плыть по течению», потому что это унизительно и признак слабости. Нет, это не так! Порой именно затишье, покой и выжидание необходимы чтобы переждать бурю. По идее, инерция – это тоже движение. Только смерть означает прекращение жизни в целом.

Как сохранить семью или когда лучше развестись скачать

Молодежь относится к заключению союза весьма несерьезно – это вроде интересный тест, на который легко решиться. Видя только плюсы брака, молодые против официальных отношений и брачных договоров. Стремление к сохранению независимости, нежелание терпеть минусов отношений, брать серьезные обязательства, приводят к распаду трети семей, если взгляды остаются прежними.

Порой супруги говорят «Нет, ты мне неприятен, я хочу развестись» – уже спустя полгода после свадьбы.

Неподготовленность супругов к браку. Часто пары плохо осознают – создание семьи накладывает определенные ограничения, социальную ответственность. Если оставить прежние привычки, брак может распасться, нужен компромисс.
Молодая семья часто проваливает житейский тест – у нее нет необходимых качеств, чтобы поддерживать положительные отношения.
Несбывшиеся надежды.

- Статистика разводов в настоящее время выглядит просто пугающе.

Цифры на самом деле серьезные - в крупных городах расторгается до 80% браков. И большинство из тех, которые сохраняются, зачастую трудно назвать гармоничными.

Многим видится, что вот встретились двое, полюбили друг друга и решили пожениться, и этого вполне достаточно для создания семьи. На самом деле, семьи создаются не ОТ любви, а ДЛЯ любви. Любовь созидается в семейной жизни, и так должно быть…

- Каковы основные причины такого пугающего роста числа разводов в последнее время?

На мой взгляд, три основные причины разводов такие: это синдром эмоционального выгорания, клановые конфликты и неготовность к семейной жизни.

К сожалению, очень часто брак заключается тогда, когда люди прошли уже через какие-то тяжелые сердечные переживания с другими людьми, иногда через «пробные браки». И хотя кажется, что это проходит бесследно, однако все психотравмирующие ситуации подобного рода оставляют шрамы в душе человека. Иногда человек сам чувствует в своей душе выгоревшую «пустыню». Встретился, наконец, «твой» человек, но душа молчит, ей уже нечем любить - нет душевных сил. Поэтому и надо хранить душевную и телесную чистоту до брака.

«Клановые конфликты» подразумевают нелегкие отношения с тещами, свекровями, и прочими родственниками. Не секрет, что на этой почве часто ведется скрытая борьба, противостояние. Если это происходит, нужно становиться более гибкими, уметь подстраиваться, а не конфликтовать, ведь вся эта «подковерная борьба» может очень серьезно повлиять на брак в целом.

Не секрет, что в каждой семье свой уклад, свои нормы отношений, свои привычки и традиции. Структура личности к моменту брака уже сформирована, и двум людям из абсолютно несхожих по этим параметрам семей будет очень трудно ужиться вместе. Начиная жить вместе, молодые люди уверены, что смогут «перевоспитать» другого (но не себя!), «если любит - станет таким, как я хочу!».

Сословное строение общества - это реальность, с которой боролись сто лет, но которое объективно имеет место в любой стране и в любое время. Для нашего вопроса важно понять, что когда при разводе называется основной причиной «несходство характеров» - за этим часто стоят, прежде всего, различные ценностные ориентации супругов, воспитанных в семьях из разных слоев общества (теперь так говорят). Но на бытовом уровне это проявляется через несостыковки вроде бы в мелочах, но мелочей этих столько, что за ними уже и главное не просматривается.

И если какое-то время можно прожить вместе на ярких чувствах и положительных эмоциях, то рано или поздно проблемы несоответствия двух семейных моделей выплывут наружу. Выбор супруга - это ответственный шаг, и к этому надо относиться внимательно, в том числе стоит прислушиваться к советам старших - ведь в понятие родительского благословения также вкладывается очень много. Исходя из жизненного опыта, они часто способны прочертить жизненную перспективу, и лучше понять, тот ли это человек для дочери или сына.

Третий важный момент - это готовность к семейной жизни. Это должно воспитываться с детства, в собственной семье. Реальность такова, что неправильное отношение к институту семьи возникает из-за того, что дети, которые в основном растут в яслях, детском саду, школе - семьи, в полном смысле этого слова, не видят. Потому что бывают в ней всего несколько часов в день, с родителями общаются катастрофически мало и практически не участвуют в семейных делах. И родители часто живут по разным семьям. То есть человеку, выросшему в такой ситуации просто неоткуда взять правильную модель построения семейных отношений.

Когда мы отдаем ребенка в школу, там обязательно его проверяют на готовность к школе: смотрят, может ли он писать, читать, готов ли слушать и воспринимать информацию, может ли спокойно сидеть длительное время, насколько правильно понимает слова учителя. В зависимости от степени готовности, ребенка берут в класс определенного уровня.

К любым важным делам, а семейная жизнь - важнейшая составляющая нашей жизни, необходимо готовиться. Причем, готовы должны быть и мужчины и женщины. Я думаю, что в большей степени это касается женщин, потому что мужчина органически более нацелен на внешний мир, на социальную реализацию, на достижение «внешних целей». Задача женщины - выстроить семью, создать атмосферу, внутренний климат.

- В чем основные составляющие готовности женщины к семейной жизни?

Это чувство ответственности за другого человека, умение любить, прощать, что-то потерпеть.

Со стороны женщины, как это ни банально может прозвучать, - это, прежде всего, умение выполнять повседневные задачи, которые - основа жизни, стабильности, причем выполнять быстро и хорошо. Сегодня приходится заново открывать смысл тех постулатов, которые оказались отброшены и забыты в современном обществе. Прежде всего, элементарные домашние дела молодая женщина должна выполнять с радостью, не задумываясь, не требуя за это особой благодарности, и не ставя себе в заслугу. Потому что это одна из ее основных функций в семье, потому что если она не создаст эту почву семейной жизни - быт, то никто это не сделает за нее.

Конечно, обеспечить нормальное течение своих семейных дел часто не легче, чем управлять каким-нибудь предприятием, но это необходимо. Семейная жизнь подразумевает много простой, мелкой, кропотливой работы, и к этому необходимо готовиться. Вспомним, что раньше, при выборе спутницы жизни, обязательно обращали внимание на то, умеет ли девушка готовить, убирать, шить, вязать.

У современных девушек совершенно иные представления о семье - заручившись сомнительными лозунгами, типа «я не прачка, а женщина», «я создана для любви, а не для работы», и т.п., женщины шагают в семью, ожидая комплиментов, цветов, постоянного внимания, праздника, и не желая отдавать частичку себя ежедневно. Жизнь в гармоничной семье - это действительно праздник, но совершенно не такой, какого ожидают, насмотревшись сериалов.

Умение вести хозяйство - часть жизни женщины, ее предназначения. К тому моменту, когда девочка вырастет, и соберется замуж - эти навыки должны быть сформированы до уровня автоматизма. Современных девочек развивают в основном в другом направлении - английская школа, танцы, вокал, теннис, коньки, драматическая студия. Все это прекрасно и важно для развития личности, для того, чтобы быть интересным человеком, и это обязательно пригодится в жизни. Вопрос в правильной расстановке акцентов - главное вырасти хорошей хозяюшкой, а все остальное пригодится при воспитании детей, для помощи мужу.

Кроме того, хочется отметить, что женщина передает свое эмоциональное состояние мужчине. Нужно это понимать, и уметь сдерживать неоправданные всплески эмоций, ведь они неизбежно влияют на всю семью. Часто говорят, что в доме должно пахнуть пирогами, но дело даже не в самих пирогах, а в том эмоциональном состоянии, которое передается через процесс приготовления, через улыбку, через мир в доме.

Приходилось слышать, как современные мужчины называют жену «моя судорога» - это оттого, что они никогда не знают когда она их «сведет». Нервозность может проявиться в неожиданный момент и по неожиданному поводу, и вылиться в истерику. Нужно учиться сдерживать негативные проявления. Домашний очаг должен быть не местопребыванием, а действительно теплым и родным домом.

- А в чем должна заключаться готовность мужчины?

Вспомним, что мужчина настроен на действие и реализацию. Состоятельность мужчины как мужа должна быть, прежде всего, в готовности взять на себя ответственность за близких, за решение более глобальных вопросов, связанных с жизнью семьи. Мужчина встраивает себя и свою семью в эту жизнь. Надо понимать, что от мужчины зависит не только материальный, но и социальный статус семьи. Он «представляет» семью во внешнем мире. Конечно, он также должен быть достаточно трудолюбив, чтобы выполнять тяжелую домашнюю работу, которая женщине не под силу. И конечно для мужчины очень важно научиться мягко и с юмором относиться к женской сущности, ведь у женщины бывают и перепады настроения, и недомогания, и неожиданные эмоции, которые зачастую связаны не только с психологией, но и с физиологическими циклами (беременность, кормление и др.). Мужчине не обязательно включаться в эти женские проблемы, надо их просто понимать и уметь правильно, с любовью и мягкостью относиться к супруге.

Современным мужчинам навязывается определенный стереотип поведения, с экранов, со страниц журналов, в актуальной литературе - что ты за мужчина, если бежишь домой, и больше у тебя ничего нет, сплошная скука и рутина, нужно, мол, иметь еще что-то, «настоящие мужские интересы». И многие на этот крючок попадаются, а дальше начинаются необратимые процессы. А отсюда возникают такие разрушительные вещи как пьянство, измены, игромания, и т.д. - соблазнов во внешнем мире много.

В этом плане мужчине надо уметь отстраиваться от внешней системы давления, учиться принимать решения самостоятельно, ответственно, понимать, что от его решений будет зависеть и судьба семьи.

- Мы так часто думаем, что не понимаем друг друга, а на самом деле, возможно, не понимаем роли полов, и их предназначения, поэтому многие и многие пары «наступают на одни и те же грабли». В целом, миры мужчины и женщины немного разные?

Миры мужчины и женщины - не совсем одно и то же, есть различия, это надо понимать и принимать. Удел женщины - внутренний мир семьи, очаг, а мужчина - воин. Представьте, что муж каждый день возвращается из боя, в котором защищает семью и ее интересы, а жена каждый день поддерживает огонь в очаге - тогда будет легче понять потребности другого, и свои собственные функции.

В этом муж и жена должны дополнять друг друга, четко представлять и понимать роли полов в семье.

И мне хотелось бы предостеречь молодые пары от желания чрезмерного самообнажения друг перед другом, к этому надо деликатно, осторожно относиться и с женской, и с мужской стороны. Всегда должно оставаться что-то недосказанное, какая-то тайна, кусочек собственной душевной территории - тайна мужского и женского сердца. Ведь есть вещи, которые нужно понимать, но не обязательно обсуждать. И в то же время важно учиться говорить на языках друг друга, понимать особенности друг друга, в том числе психологические - в этом залог более теплых отношений. Это тоже труд, и может быть самый важный в жизни.

- «Все несчастливые семьи - несчастны по-своему». Но в чем могут состоять общие причины того, что семья не складывается?

Из-за неправильного взгляда на семью до брака, разочарования неизбежны. Даже если двое не имеют ни малейшего представления о том, что такое подлинная семейная жизнь, и семейные дела, сама эта жизнь неизбежно покажет все как есть, приведет к соответствующим выводам, продемонстрирует бреши. Корни разочарований - в ложных ожиданиях. Женщина представляла себе вечный праздник и восхищение, признание своих талантов, а получила будни, полные забот, и не заметила подлинных семейных побед и радостей, которые сторицей окупают все наши труды. Мужчина хотел спокойствия, стабильности и уюта в месте, которое считает своей «берлогой», и куда возвращается после «охоты», а получил истерики и «вечную яичницу» с бутербродами. Значит, в чем-то были неправы оба.

К тому же семья - это долготерпение. А многие сейчас просто не приучены терпеть, сдерживаться, прислушиваться. В жизни случаются самые разные ситуации, бывает, что сами отношения «заболевают», и нужно иметь много терпения, чтобы понять, изменить, исправить, пережить. Этого терпения зачастую не хватает. Здесь не сложилось - значит не мое, пойду дальше. На самом деле это путь от себя к себе.

- А бывают ли связаны разводы с неправильно поставленными целями?

Это происходит в том случае, когда люди рассматривают семью не как мирное существование со своей второй половиной, а решают свои социально-психологические проблемы. Например, была несчастная любовь - нужно срочно выйти замуж, чтобы что-то кому-то доказать, или просто «пора жениться», или одолел страх одиночества. Все это не та основа, на которой должна строиться настоящая семья. Такое «объединение» людей нестабильно.

- Есть два сценария, типичные для разводов, которые вызывают много вопросов. В первом случае женщины недоумевают, как может мужчина, глава семьи, за нее ответственный, вдруг взять и бросить эту семью на произвол судьбы. Во втором - неясно, почему мужчины часто уходят именно от успешных в плане карьеры женщин.

По поводу первого сценария могу сказать, что, это может быть связано с теми самыми разными установками, вынесенными из собственной семьи. Возможно, у такого человека ответственность просто не воспитывалась, и ответственность за семью он на самом деле не брал никогда.

Кстати, это часто бывает в случае, когда мальчика воспитывает одна женщина. Она неосознанно делает его «удобным для себя» - человеком, который должен понимать только ее, и отвечать на ее нереализованные жизненные запросы. Такой мужчина совершенно не умеет встраиваться в другие модели, и в силу женоподобной фактуры не способен брать ответственность за другую женщину. Он обычно строит отношения в модели подчинения, или ломается. Когда мужчины растят сыновей, в них больше проявляется ответственность, чувство плеча сильнее развито.

Что касается второй модели - то это тоже довольно типично. На самом деле, женщины делают карьеру на том огромном запасе жизненной энергии, который изначально дан им, чтобы родить и вырастить нескольких детей. Эту энергию они бросают во внешний мир. А это мир мужчин. Соответственно женщина начинает вести себя как мужчина, вступая в конкурентные отношения на мужском поле. А муж начинает ощущать нехватку чего-то женственного, нежного, заботливого. Как это ни банально звучит, но это истина, проверенная временем. Когда женщина начинает проявлять жесткость, демонстрировать интеллект, доминировать по деловым качествам, ее компетентность в делах начинает превосходить мужскую, мужчина начинает чувствовать себя неуютно.

Нужно иметь мудрость, чтобы сдерживаться. Ведь карьера приходится на период расцвета личности - 30-40 лет. Но расцвет не вечен, все проходит. И когда женщина начинает подводить итоги, получается, что ее подлинная карьера и счастливый финал жизни - это семья, дети. И это именно то, куда стоило вкладывать свои недюжинные силы и способности. Что такое карьера по сравнению с тем, что можно недодать своим детям, с тем, что могут стать несчастными близкие люди или рухнет семья?!

- Ситуация, когда одна из сторон объявляет о желании развода, - это шок, потеря будущего, боль…

Ситуацию развода можно назвать неадекватной, ненормальной для общего течения жизни. И, конечно, оба участника этих драматических событий пребывают в сложном эмоциональном состоянии. Вроде, жизнь выстраивается по определенному (тягостному) руслу: знакомые, обстоятельства - все подталкивает к принятию этого решения. Фактически оба становятся заложниками уже сложившихся обстоятельств.

Тому, кто уходит, тоже нелегко. Прежде чем принять решение о разводе, человек долго переживает, ведь оно повлечет за собой глобальные перемены в жизни, а это очень непросто. Бывает иллюзия, что уходя, человек идет от плохого к хорошему, более яркому, светлому. На самом деле ему предстоит пройти через боль, и совсем не обязательно, что он придет в более радостное место. Эта боль просто так не исчезает. Уходя, человек сам проходит через страдания и всех вокруг проводит через это. Тяжелые рубцы остаются на всю жизнь, и проблемы иногда десятилетиями тянутся как шлейф. Часто люди, имевшие несколько браков и осмыслившие свой опыт, говорят, что могли бы ужиться с любым из партнеров, если бы вели себя правильно, и не делали резких шагов. Вообще резкие шаги делать очень опасно. Проблему лучше решать там, где она возникает, а не создавать новые проблемы, вовлекая в это новых людей.

- В ситуации развода, каким должен быть путь личности?

Первая реакция того, от кого уходят, - это долгий и мучительный поиск причин в себе: чем я не хорош, где ошибся, что сделал не так. Просматривается буквально каждый день своей жизни, каждый час, перебираются все значимые и мелкие события. Пересмотр жизни начинается даже не с момента знакомства, а с детства, в котором можно найти ответ на вопрос «почему я выбрал этого человека, а не другого?» Через боль души, через мучительное самопознание надо понять, что это очень важный момент в жизни. Кризисы способствуют духовному росту. Осознание ошибок ведет к их исправлению.

Конечно, в этот момент становится жаль себя, и каждый видит много ошибок в другом, но в такой ситуации сваливать вину на него неконструктивно. Важен собственный опыт, важно суметь самому измениться. Плохо, когда сюда подключаются близкие, которые желая нам добра, настраивают определенным образом - виня во всем одного, и защищая другого. Получается некое футбольное поле, где каждый играет и болеет за свою команду. Но эти люди поиграют и уйдут, но останутся все равно двое.

В стадии разлада, развода, целесообразно прибегнуть к помощи третьей, незаинтересованной стороны - это может быть священник, семейный психолог, просто авторитетный, мудрый человек. Третья сторона видит все, как есть, и может сыграть роль зеркала. Но все же хочу подчеркнуть, что путь осознания, реформации себя надо пройти самостоятельно, и постараться быть максимально объективным к ситуации и к себе. Это единственный конструктивный путь.

Не со всеми советуйтесь. Подруги будут говорить «где твоя гордость, он тебя недостоин», друзья будут говорить «ты мужик, а не тряпка, зачем ты позволяешь с собой так обращаться». И все это только усугубляет конфликт, не решая ни одной проблемы.

Нам не просто так даются испытания - когда кажется, что мир рушится, от человека требуется осознать ошибки, «вычистить» душу, раскаяться. Дело в том, что до момента кризиса мы живем зачастую во власти гордыни, а когда беда приходит, начинаем искренне осознавать свою неправоту, и искренне каяться. Отчасти, это урок покаяния. Боль души нельзя снять никакими таблетками - интеллектуальный новокаин еще не придуман. Может наступить краткосрочный эффект от успокоительных и антидепрессантов, но это скорее, чтобы снять физиологические симптомы. Боль не утихнет по-настоящему, пока не произойдет работа внутри себя, работа по вычищению плохого, и исправлению ошибочного.

- Часто бывает так, что когда ты осознаешь свои ошибки, многое уже изменил, и готов меняться к лучшему дальше - тот, кто ушел, уже не дает тебе шанса. Он принял решение и начал новую жизнь. Ты и рад бы начать строить отношения по-другому, да поздно.

Поздно на самом деле никогда не бывает. Есть случаи, когда, даже разведясь и пожив отдельно, попытавшись построить новые семьи, люди сходятся снова. То есть все не фатально. И пытаться исправить ошибки можно на любой стадии развода. Думаю, что тот, кто хочет сохранить семью, должен бороться до конца. Тут надо исходить из принципа - «делай, что можешь, и будь, что будет».

Сил жалеть не стоит, а вот со средствами надо быть осторожнее. Во-первых, хочется предостеречь от разнообразных гаданий и приворотов - это опасная и вредная вещь, это насилие над человеком. По-настоящему достучаться можно только до свободного сознания. Во-вторых, в случае, когда вернуть жену хочет мужчина, он может выбирать решительные, активные действия, а женщине в такой ситуации стоит быть крайне осторожной в выборе средств. Тут скорее требуются деликатность, мягкость, ласка. Когда женщина проявляет излишнюю активность, это раздражает, срабатывает естественный защитный механизм, ведь мужчина сам, по определению, выполняет в жизни «активную» роль, и от подобной агрессии со стороны женщины начинает «убегать».

Но бороться нужно, ведь Бог не просто так соединяет двух людей, и отмахиваться, рвать решительно - это не лучший путь. Что Бог соединил, то человек разъединить не может, любовь, придя в сердце единожды, остается в нем навсегда - все это известные истины. Но нам нужны огромные силы, чтобы суметь правильно пройти через ситуацию развода, сделать правильные выводы, принять правильные решения. Годы, прожитые вместе, - это не мусор, это часть нашей души. И часто бывает, что кризисные ситуации приводят к благу - люди очищаются, меняются к лучшему, проходя через горнило таких испытаний. И иногда соединяются в новом качестве.

Кроме того, на стадии осознания ошибок, на грани разрыва - возникает ощущение, что надо «почувствовать» жизнь так, как мы чувствуем воду, учась плавать.

А ведь нельзя научиться плавать, только лишь прочитав теоретическую литературу. Нужно почувствовать воду вашего конфликта и научиться плавать именно в этой воде. Прислушаться к сердцу, и оно подскажет - да, вот здесь я что-то сделал не так, перебрал, а вот это было правильно. Важно не врать себе в этот момент, прикрываясь чужим мнением, гордыней, или чем-то еще. Сказать человеку, который уходит: «Ну и иди, мы и без тебя проживем» - это, кроме критических случаев, будет неправда. Говорить нужно от сердца, например: «Уходя, ты мне делаешь очень больно. Но я тебя все равно люблю…».

Необходима искренность. Во-первых, так вы попробуете преодолеть обиду, которая, как известно, крайне разрушительна, во-вторых, вашей душе будет гораздо спокойнее - высказать хорошее, не держать в себе, чтобы потом не было больно за то, что мог сказать, но не сказал.

Это из области тайны нашего сердца, а сердце чувствует остроту момента и выбирает нужные средства. На самом деле семья - это тоже большая тайна, то, что объединяет двоих. И только я могу сказать именно то, что воспримет его сердце. Даже если человек не вернется, вы не будете об этом жалеть, потому что ваше сердце его сердцу все сказало. Если его сердце не услышало, вам уже не будет так больно. Потому что вы не зажали в себе любовь, которая была, и не обезобразили ситуацию искаженной реакцией (гневом, позой, ответной обидой). Честность и искренность в данной ситуации - это те составляющие, которые ее оправдывают, и не позволят потом ни о чем сожалеть.

- Все-таки, если люди расстаются навсегда, когда и как ставится эта внутренняя точка?

У меня такое ощущение, что настоящей жирной точки не будет никогда. Это будет многоточие, которое потянется за людьми в перспективу жизни. Супруги и после развода имеют какую-то связь. Когда один заболевает, другой это может чувствовать на расстоянии. Таков опыт. Все, что мы пережили, остается с нами на всю жизнь. То есть новые отношения не начнешь с чистого листа, как это может кому-то представляться. И предыдущие личные проблемы, и годы семейной жизни, и то, что ты отдал отношениям, - все это останется с тобой навсегда.

Наверное, еще и поэтому нужно пробовать сохранить семью, а не «тиражировать семьи». Конечно, бывают ситуации, когда всем, включая третью независимую сторону, очевидна невозможность продолжения отношений, и тогда необходимо принять то, что есть. Важно переработать опыт, а пока этот процесс продолжается - это сложная и напряженная работа. Если опыт переработан правильно, то появляются новые силы для продолжения жизни.

- Как пройти кризисный момент развода, справиться с собой, когда в горле ком, и такое чувство, что тебя накрывают огромные волны страха, боли, обиды - и ты тонешь. Откуда брать силы?

Действительно, это боль тягучая, гулкая, иногда нестерпимая. И никакие техники, никакое самоуспокоение не приносят результатов. Это тот случай, когда нужно пережить, перетерпеть - но не глядя на все пассивно, а работая над собой, переоценивая опыт, переосмысливая жизненные ценности. Если это будет сделано глубоко и правильно, мы выйдем из испытания разводом сильными, мудрыми, закаленными, и не обязательно на пепелище, бывает, что и с силами выстраивать что-то заново.

Часто люди приходят к Богу именно проходя через кризисы, и в этом находят неисчерпаемый ресурс сил и любви. В сложных ситуациях мы начинаем понимать, что такое ад, начинаем искать ошибки, огрехи, грехи. И учимся искренне раскаиваться в них.

Важно смотреть в свое сердце и научиться выражать эмоции - когда «больно», значит больно, если «люблю» - значит люблю. А ведь часто на почве развода начинается некая игра, надевание масок, манипуляции, идут в ход нечестные приемы. Это игра на полное разрушение. Когда ситуация представляется злом - надо подойти к ней с добром, иначе зло умножится.

Добро - это огромный ресурс. Делать добро другим, нуждающимся - это в данной ситуации также хорошее применение себе. К тому, в чем кажется, нет уже любви, надо подойти с любовью, иначе нелюбовь умножится. Любовь - также огромный ресурс.

- Пережить разрыв, расставание, развод… Как? С чем?

С любовью. К себе, к тому, кто тебя оставил, к своим детям. Понять, что все не просто так. С одной стороны, это плата за ошибки, с другой - хоть в данный момент мы не в состоянии понять смысл произошедшего, у этого есть определенный смысл.

У старца Паисия есть такой пример - если посмотреть на врача, который своих пациентов направляет одного на курорт, а другого на операционный стол, можно подумать, что он одного любит, а второго ненавидит. На самом деле врачу известен прогноз болезни, и в зависимости от диагноза, он принимает решение о методах. И о том, и о другом он проявляет заботу, только средства разные. Так же и Бог. К кому-то можно достучаться легко, а кому-то нужны испытания. Трудные ситуации - это и есть хирургические операции. Их можно и нужно пережить, оправиться.

Когда пройдет время, и мы сможем посмотреть на все с позиции прожитого, более отстраненно, то сможем ответить на вопрос «зачем?». Все события в жизни взаимосвязаны, и каждая ситуация содержит некий дар для нас. Но в этой точке мы не видим перспектив, полное осознание придет потом, надо проявить терпение, и работать над собой.

В самые трудные моменты надо благодарить. Когда душа болит, сердце ноет, слезы льются градом, а в голове кипяток - надо говорить «Слава Богу за все!» Если есть будущее у существующих отношений, то это должно быть на основе истинной любви, искренности, прощения, если суждено отпускать - то с чистым сердцем.

( (Психолог Ирина Мошкова, к.п.н. )
Как сохранить семью? (Священник Илия Шугаев )
Советы юриста: муж бьет (Юрист Виктория Царихина-Фесенко )
Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно (Психолог Максим Цветков )
Привычка к страданиям (Психолог Алла Кац )

Любой супружеской паре знакомо состояние, когда вслед за семейным счастьем приходят обиды, накопленные годами; раздражительность, возникающая постепенно и нарастающая вследствие недопонимания, нежелания уступать… Все это заканчивается разводом, а страдают, как правило – дети.

Если все тщательно обдумать, взвесить каждую конкретную ситуацию, то люди заходят в еще больший тупик: перетерпеть и переждать семейный кризис или разводиться прямо сейчас, чтобы осталось время на создание нового семейного гнездышка и новой личной жизни? Иногда опрометчивые поступки заставляют обоих пожалеть о поспешном разводе, но в другой раз люди могут пожалеть о том, что не разбежались и продолжили терпеть друг друга в обмен на свободу и покой.

Сохранять семью или разводиться? Сколько людей, столько и мнений...

Современные люди стали обращаться в интернет за любой помощью: как правильно отбелить белье, как испечь пышные пирожки, даже как вылечить ребенка или как наладить отношения с мужем. Интернет-сообщества представляют собой сайты, куда заглядывают все желающие, которые считают, что могут своими рассуждениями или советами помочь другим. А насколько это эффективно?

Однажды в интернете одна из посетительниц такого сообщества вынесла на обсуждение свою личную ситуацию, в которой их конфликт с мужем дошел до такой степени, что он перестал скрывать любовниц и жил своей жизнью, а жена не знала – спасать ли ей семью и терпеть, либо уходить.

Подобные темы, надо заметить, вызывают довольно громкий резонанс. Кто-то откликается потому, что сам испытал измену; кто-то просто любит давать советы; кому-то искренне жаль попавших в беду людей. Но комментариев собирается много. Некоторые советуют категорически и безапелляционно: «Разводитесь без сомнений! Нельзя позволять себя унижать и не считаться с собой». Другие рекомендуют проявить лояльность и осторожность: «Какой смысл разводиться? Что и кому будет доказано? Одной жить сложно, особенно, если нет работы». Кто-то рекомендует закрыть глаза на мужа во имя детей. Параллельно советуют подумать о работе, доходах, а потом уже – развод. Так, по их мнению, все пройдет менее болезненно.

Некоторые, с обостренным чувством справедливости и, в какой-то степени, вредности, посоветуют не разводиться, но платить мужу той же монетой – гулять, завести любовника, развлекаться и жить «для себя». Не факт, что это приведет к перемирию или заставит мужа вернуться в семью, но жене при таком образе жизни не должно быть так обидно.

Все случаи разные. Думаем своей головой!

В любом случае, просмотрев подобные комментарии, самое объективное, что можно для себя вынести – факт, что ни за один из советов собеседник не будет нести ответственности. Принимать совет или нет – решать автору озвученной проблемы. Если и возникнут какие-то последствия, то глупо считать, что совет был дан неправильный. В конце концов, советы на то и советы, что следовать им – дело добровольное.

Люди не станут совершать ошибок тогда, когда смогут научиться принимать решения и осознавать ответственность за них. Просто будет некого винить. А неудачи или беды, которые случаются в жизни людей, надо воспринимать как нечто неизбежное в связи с неправильным собственным поведением или трагическим стечением обстоятельств. В жизни может случиться все что угодно, а ее течение состоит из положительных и отрицательных моментов. Принимая это, можно объективно относиться к любой ситуации.

Люди, которые решаются на развод, делают это из желания исправить ситуацию и прийти к лучшей жизни. Порой желание убежать от себя маскируется под желание зажить новой и счастливой жизнью. Конечно же, развод окажется не решением проблемы, а приобретением новых, более сложных и неразрешимых. А некоторые считают, что нужно что-то делать, лишь бы не стоять на месте, не «плыть по течению», потому что это унизительно и признак слабости. Нет, это не так! Порой именно затишье, покой и выжидание необходимы чтобы переждать бурю. По идее, инерция – это тоже движение. Только смерть означает прекращение жизни в целом.

Если возникли мысли о разводе, то надо определиться в самом главном: почему и зачем? Точно ли развод даст возможность вздохнуть спокойно и улучшить качество жизни? Точно ли развод даст возможность добиться новых целей?

Что думают психологи о разводе

Когда люди задумываются о разводах, они не только советуются с близкими и родными, но и примеряют на себя их жизненный опыт. А это чревато тем, что опыт может быть не всегда удачным. Если у сестры или подруги брак закончился разводом, то это не означает, что у кого-то развод также станет решением проблем. Если уж и слушать объективное и умное мнение, то необходим здравый ум и независимая сторона, которая не станет эмоционально реагировать на проблему, а подскажет оптимальный способ выровнять обстоятельства. И таким человеком может стать психолог.

Вопрос: Что будет, если поступить так? Надо попытаться предусмотреть ситуацию на несколько шагов вперед и предугадать все возможные последствия.
Чего не будет, если поступить так? В данном случае необходимо также продумать все, что может случиться, если не осмелиться принять решение.
Чего не будет, если не поступать так? Важно подумать и над таким вариантом, который подразумевает поступить по-другому, не разводиться (ведь мы рассматриваем решение о разводе). Иногда, когда разум застилают эмоции, человек может не видеть простое и эффективное решение проблемы, которое лежит на поверхности. В конце концов, если измениться самому, то и развод может не потребоваться. А вдруг супруг/а именно этого от вас и ждали? Вот и не будет конфликта, и развод не потребуется.
Что будет, если не поступать так? Ну, и, наконец, надо рассмотреть и такой вариант. К чему может привести ситуация, из которой хочется выйти с помощью развода? Что будет, если потерпеть?

В рамках данного способа необходимо заставить человека взглянуть на себя со стороны и адекватно оценить свое собственное место в жизни. Для этого необходима оценка ценностей, которые окружают: работа, дети, родня, карьера, материальное состояние, наконец. Как это все изменится без мужа/жены и что дороже в сравнении?

Нередко материальные ценности становятся главным сравнительным фактором. Получается, что человеку приходится выбирать между гордостью и материальным положением. Супруги не всегда имеют вполне независимое положение (у таких, кстати, и не возникает поводов для разводов), а один из них «тянет» всю семью и не только. Потеря материальной почвы может оказаться более существенной проблемой для инициатора развода, поэтому приходится мириться с унижениями и терпеть. Либо приобретать материальную независимость для себя и своих детей.

Иногда помощь психолога, который заставит взглянуть на ситуацию совершенно новыми глазами, оказывается полезной для того, чтобы принять правильное для себя решение. И правда – у каждого человека есть возможность не менять ситуацию, а изменить свое к ней отношение. Случается так, что кажущееся зло на поверку может принести даже пользу. А вдруг можно изменить себя, прогнуться немного (во имя себя же!) под имеющегося мужа и жизнь покажется не такой уж и плохой. В конце концов, принимая решение о разводе, нет никакой гарантии, что новый брак будет удачным, либо холостяцкая жизнь легкой. Либо нового брака может и не случиться, а вечные поиски приведут к затяжной депрессии, под тяжестью которой развод покажется огромной ошибкой и поспешным решением.

Посмотрим на развод философски

Если рассматривать любую семейную проблемы с точки зрения философии, то нет однозначно плохих или однозначно счастливых ситуаций. Есть люди и их конкретное отношение к каждой теме.

Многие женщины считают, что развод принесет им огромное счастье и облегчение. Развод даст возможность не просто стать самостоятельной, но и начать жизнь заново, не повторяя ошибок. Развод станет избавлением от бесконечного раздражения и оскорблений.

В итоге получается, что ее уход никого особо и не расстроил (бьет по самолюбию, да?). Более того – развод стал причиной для агрессивного поведения со стороны мужа, увеличения проблем и нервотрепок, упреков со стороны детей (ведь папа при них просто ангел и пострадавшая сторона), отсутствие денег и никакой личной жизни.

И все же стоит попытаться сохранить семью!

Получается, что жизнь сломана в браке, а после развода становится только хуже. О чем это говорит? Это говорит о том, что не все проблемы так уж тяжелы, чтобы с ними не справиться. Развод – это удел слабых и ленивых людей. Раз уж дается испытание семье, то проходить его нужно вместе. Конечно же, в расчет не берутся аморальные и асоциальные типы, криминальные личности и психически неуравновешенные люди.

В то же время, может и не стоит требовать от своих близких такого уж стремления к идеалу? Недовольство супругом по мелочам, а потом желание с ним развестись, чтобы начать новую жизнь с новым человеком – нечестно. И счастья такие поступки не приносят. Наверное, надо понимать, что нас, женщин, мужчинам тоже приходится терпеть. А когда они заводят любовниц, то надо не их торопиться винить, а посмотреть в зеркало – что ему в нас не хватает? В конце конов, все можно решить, обо всем договориться, выяснить отношения, раз уж на то пошло. Не стоит торопиться сжигать мосты.

Если развода не избежать...

Если уж нет другой мысли, как развод, и он необходим для душевного спокойствия, то вот комментарий психолога. Действительно, есть «пограничные» моменты, когда развод станет добром для обоих, а также путем к успокоению.

Итак, если секс не радует, не сближает, не дает оргазма и жара, как раньше – стоит разводиться. Жизнь станет серой, а обоюдная неудовлетворенность все равно приведет к наличию любви «на стороне». Все равно будут скандалы и развод. Лучше уж избежать лишней потери нервных клеток.

Если семейный быт превратился в тяжелую обязанность, которая не приносит удовольствия; если у супругов нет общих интересов, кроме как обязательства пред детьми, либо общение по инерции – стоит разводиться. Просто дальше будет еще скучнее и преснее. А там и до раздражительности недалеко. А нет ничего хуже, чем человек рядом, который раздражает.

Если семья становится в тягость: приходится отправить жену за покупками в выходной с водителем, либо отправить жену и ребенка отдыхать без личного присутствия, либо проводить как можно меньше времени дома под разными причинами. Все это признаки угасшей любви и интереса. Не говоря уж об элементарном уважении друг к другу.

Как мы видим, вовсе необязательны скандалы, чтобы развестись. Отдаление супругов, отчуждение, разница интересов – и совместное проживание становится в тягость. Обратившись к психологу, можно помочь себе собрать всю цепочку линий поведения, чтобы понять ошибки. Возможно, какие-то ошибки будут исправлены, но это может не привести к повторному сближению. А потому – лучше не мучить друг друга и цивилизованно развестись. Тогда и дружба сохранится. Это полезно обоим и не так болезненно.

Именно женщины склонны задать себе вопрос, что делать, как жить дальше и серьезно задуматься над целесообразностью брака и прежней жизни.

Часто одно из перечисленных событий, будь то: совместное проживание, карьера, рождение ребенка, привычка, может сыграть роль катализатора. Но вопрос дальнейшего существования пары ставится под вопрос редко, это чаще всего приводит к долгому накоплению претензий и обманов… Что не облегчает жизнь!

Кризис отношений: эмоции, чувства и страхи

Когда «страсти накалились» и кризис отношений достиг невероятных размеров, на чашу весов кладут семью и тогда кажется, что развод неизбежен. И вполне нормально, что кого-то раздирают очень часто противоречивые эмоции: разочарование, боль, злость, но особенно двойственность: чувство вины по отношению к детям и жалость к супругу, которого оставляют. Эта двойственность может стать слишком сильной в случае, если женщина всегда была очень сосредоточена на благополучии других, поскольку считает неправильным жить только для себя самой. Следует прислушаться к собственному желанию улучшить свою жизнь и не переоценивать значение своего решения на окружающих. Самая частая эмоция – страх одиночества. Есть и другие реальные или внешние факторы, которые заставляют нас задуматься. Например, останавливать может страх финансовых трудностей.

Кризис отношений: разобраться, а не рубить с плеча!

Итак, какому чувству лучше довериться, чтобы принять правильное решение? Возможно, главным является мир в душе, который наступает от мысли уйти или от прекращения отношений. Или важнее надежда и вера в возрождение любви и гармонии в паре. В общем, необходимо слушать свой внутренний голос и сигналы, которые посылает тело. Но, часто признаки, которые нам дают эти барометры, меняются день ото дня.

Чтоб избавиться от головной боли психологи советуют составить список преимуществ и неудобств в отношениях, включая как прагматичную сторону (финансовый комфорт), так и чувственную, не забывая и о сексуальной жизни. Без сомнения, следует правильно переосмыслить модель семьи, которая у нас была, чтобы понять, как она повлияла на теперешние взаимоотношения и привела к кризису отношений.

Итак, чтобы взвесить все «за» и «против», разобраться в эмоциях, ещё лучше прислушаться к друг другу, рекомендуется побыть отдельно. Пусть это будет несколько часов вечером или проведенный в одиночестве или с лучшей подругой выходной. Если все ещё сложно принять решение, можно на время разъехаться. В любом случае, чтобы эти действия принесли пользу и помогли решить проблемы молодой семьи , они должны быть серьезно спланированными, с определением причин и времени (по последнему пункту желания расходятся, но, скорее всего, двух недель будет недостаточно).

Во время этого периода раздумий важно, прежде всего, не уступить страху одиночества (если вы соскучились по супругу, не обязательно говорить ему, что вы его все ещё любите), но следует пойти дальше и задать себе несколько важных вопросов: Кто меня поддержит в случае жизненных трудностей (и наоборот)? Развод и жизнь после него ? Готова ли я работать, чтобы вернуть отношения с супругом? Есть ли у нас ещё общие цели? Насколько я должна измениться, чтобы мои отношения наладились? И особенно следует оценивать не то, что было в прошлом, а возможности улучшить совместную жизнь.

Для того, чтобы разобраться в кризисе отношений, можно довериться подруге, раскрыться человеку, которому доверяете, который вас хорошо знает, человеку, который реально поможет разобраться в отношениях и выйти из порочного круга. Этот человек не должен являться членом вашей семьи, ни членом семьи вашего супруга, поскольку тогда это будет не объективное мнение.

Кризис отношений и дети

Правильно ли сохранять семью ради детей? Наверное, все же – нет! Очевидно, развод не лучшая вещь в жизни наших детей, но это не значит, что следует жертвовать своим будущим, когда кто-то в паре несчастен. Следовательно, надо иметь смелость и серьезно рассказать ребенку, что взрослым стало сложно понимать друг друга и им будет лучше расстаться, чем жить в семье, которая кого-то не устраивает. Даже если дети не слышат споров, они чувствуют напряжение. Маленькие дети как губки впитывают эмоции. Ребенку хорошо, когда его родителям хорошо. Позволяя себе быть счастливыми, улучшая наши отношения или принимая решение уйти, мы подаем хороший пример своему ребенку.

Итак, решение семейных проблем – есть над чем поработать . Сложно дать какой-то совет в случае кризиса отношений, главное, что рекомендует вам – помните, это ваша жизнь, вы должны, просто обязаны прожить ее счастливо. Не важно с этим человеком или каким-то другим, или вообще одна - как случится, но должны! Если вы готовы и к этому, то в путь. Ищите! Живите! Не бойтесь жить! Не бойтесь изменений! Дайте себе жить без страхов и без оглядок на прошлое. Счастливо и легко!

Если вы уже подумывали о разводе с мужем, то у вас наверняка имеются на то какие-то причины. Давайте вместе попробуем разобраться с тем, какие причины для развода являются существенными, а над какими проблемами ещё можно поработать и попытаться сохранить брак.

Начнём с решаемых проблем.

Чаще всего женщины, желающие развестись с мужем говорят о том, что в их семье пропало взаимопонимание. В таком случае нужно детально разобраться в отношениях с мужем.

Если между вами пробежал холодок, вам кажется, что муж вас больше не любит, этому может быть несколько причин. Во-первых: есть вероятность того, что у мужчины прошёл период влюблённости и наступил период привычной привязанности к жене. Это вполне естественное явление. Вам необходимо либо напрямую поговорить с мужем о том, что вам не хватает его внимания, либо попытаться привлечь внимание к себе стандартными женскими способами: измените причёску, поработайте над собой. Как вариант – найдите себе увлекательное хобби, тогда вас меньше станет волновать недостаток внимания от вашего супруга, так как у вас останется гораздо меньше времени на то, чтобы скучать и анализировать отношения.

Если вы чувствуете сильное раздражение в сторону мужа, желательно разобраться почему это происходит. В случае, если есть вполне реальные причины для этого, то, конечно, стоит рассказать мужу о своих переживаниях и о том, что вам уже тяжело справляться со своими эмоциями.

Если же вы не можете назвать определённых причин, но при одном виде мужа вы закипаете, возможно вам поможет обыкновенный отдых. Чаще всего такая необъяснимая раздражительность появляется у женщин именно вследствие усталости и переутомления нервной системы. Попробуйте временно уменьшить количество дел, выполняемых вами за день: кое-что отложив на потом, кое-что поручив сделать мужу, кое о чём попросив родственников или подруг. При этом обязательно нужно наладить режим сна: необходимо ложиться спать не позднее 22-х часов вечера, и спать не менее 8-ми часов подряд. В большинстве случаев этого хватает для того, чтобы беспричинная раздражительность вас покинула.

В случае, когда вы понимаете, что это вы беспричинно раздражаете своего мужа, необходимо постараться нормализовать режим сна и отдыха вашего мужа. Дать ему время для отдыха, как-то организовать досуг. Возможно он переутомляется на работе, либо не может самостоятельно справиться с каким-либо другим стрессом и подсознательно переносит своё раздражение на вас. Если вы поможете своему мужу расслабиться и отдохнуть – скорее всего эта проблема решится.

Если оба супруга раздражают друг друга, стресс от такого общения ежедневно накапливается, вы считаете, что виноват только мужчина, а мужчина обвиняет в происходящем вас – неплохо было бы прислушаться ко мнению других людей, знающих о сложившихся в вашей семье проблемах. Только эти люди обязательно должны быть близки ко всей вашей семье. Понятное дело, что если вы спросите у своей подруги «Кто виноват?» и «Что делать?», она поддержит только вас, а если попытаетесь излить душу лучшему другу мужа – он, в любом, случае будет его защищать и оправдывать. Итак, для разговора следует выбрать человека, которому близки и вы, и ваш муж. Спросите его о том, как со стороны выглядят ваши семейные отношения.

Нередко женщина может услышать, что со стороны кажется, что инициатором всех конфликтов выступает именно она, что она разговаривает с мужем раздражённым голосом, изводит его придирками даже при посторонних людях, а его раздражительность является защитной реакцией. Если вам говорят что-то подобное, поработайте над собой, старайтесь держать себя в руках, больше отдыхайте.

А когда же и другие люди уже говорят вам о том, что со стороны видно то, что отношение к вам со стороны вашего мужа оставляет желать лучшего, то у вас есть два пути. Первый путь – постараться сохранить брак, и второй путь – разводиться.

По каким же причинам женщины разводятся со своими мужьями?

Частой причиной разводов является супружеская измена.

Давайте рассмотрим её поподробнее, и попытаемся разобраться стоит ли подавать на развод, если муж вам изменил.

Измены по своей сути бывают очень разными: это может быть разовая измена без наличия у мужа постоянной любовницы, либо же измена мужа может оказаться настоящим любовным романом, протекающим за вашей спиной.

Конечно же, любой человек, имеющий стандартные моральные принципы будет против супружеских измен. Но статистика говорит о том, что большую часть разовых измен женщины, всё-таки, прощают своим мужьям. Естественно в том случае, если совершение измен больше не повторялось, либо просто не обнаруживалось.

Если же имела место длительная любовная связь с одной постоянной партнёршей, это женщины воспринимали как предательство и простить уже не могли.

Когда вы раздумываете над тем, прощать ли своему мужу его измену, задайте себе ряд вопросов. Можете ли вы быть уверены в том, что подобное поведение мужа больше не повторится? А ещё в том, что он не изменяет вам регулярно?

Бывает, что жёны узнают и о том, что у их мужчин есть вторые семьи, в которых могут быть даже дети. И такие связи могут скрываться годами.

Для того, чтобы вы могли ответить на вышеперечисленные вопросы, вы должны знать, что побудило вашего мужа совершить столь нечестный шаг. И определить как сам мужчина относится к свершившемуся факту.

В некоторых случаях можно дать мужу ещё один шанс. Но если он заявляет вам о том, что он как мужчина полигамен, и если вы видите, что измены он принимает как норму, следует разводиться. Пока вы не заразились от него каким-нибудь ЗПП, и пока общие знакомые ещё не начали сочувственно шептаться у вас за спиной.

Вот ещё один вопрос, на который вы должны будете честно ответить самой себе: сможете ли вы простить своего мужчину? Простить полностью, практически забыв о случившемся? Простить так, чтобы не вспоминать его вину при каждой ссоре, так, чтобы вам не было противно ложиться с ним в постель? Если сможете, то попробуйте дать вашей семье ещё один шанс, если нет – разводитесь.

В каких случаях можно простить измену?

Простить разовую измену можно тому мужчине, который всегда внимателен к своей жене и к своим детям, который полностью обеспечивает свою семью, ничем не обижая, не ущемляя, и ни в чем не ограничивая жену и детей.

Нередки случаи, когда жена «прощает» мужа временно. Эта ситуация встречается в семьях, в которых женщина материально зависит от мужчины.

Если вы временно не имеете никакого дохода по уважительной причине, например, по причине того, что вы ухаживаете за маленьким ребёнком, а места в саду ещё не дают, есть смысл в том, чтобы временно уживаться с мужчиной, даже имея на него обиду. Через некоторое время вы выйдете на работу, сможете обеспечивать себя самостоятельно. Тогда и подавайте документы на развод с мужчиной, который вас предал.

Ещё одна частая причина разводов – это финансовая несостоятельность мужчины.

Традиционно добытчиком в семье является мужчина. Даже когда работают оба супруга, большую часть денег для семейного бюджета добывает именно мужчина. У большинства семей периодически случаются безденежные времена. Многие мужчины на определённых моментах не справляются с содержанием своей семьи и им приходится пользоваться помощью старших родственников, либо брать кредиты в банках, либо занимать деньги у друзей.

Если ваша семья уже не впервые попадает в такую ситуацию, вы наверняка уже знаете почему такое происходит. Одно дело если ваш мужчина систематически трудится и стабильно получает определённую сумму, которой вам обычно хватает для ведения хозяйства, но в этом месяце (полугодии, году) вам приходится сжать количество расходов по причине покупки дома, автомобиля, либо мебели. Либо же за весь период вашего брака ваш мужчина стабильно обеспечивал семью, но в этом году его уволили с работы, и он пока не может подобрать подходящей работы с соответствующей зарплатой. И не беда, если этот период затянулся ненадолго.

В случае, когда мужчина за несколько лет брака так и не смог найти себе постоянной работы, когда на каждой из новых найденных работ его что-то не устраивает, он постоянно меняет работы, либо безрезультатно ищет работу на протяжении слишком длительного периода времени, определённо нужно разводиться. Постарайтесь понять, что ваш муж уже не маленький мальчик, а взрослый мужчина и сформировавшаяся личность. Мало вероятно, что он ещё сможет измениться и изменить своё восприятие себя как главы семьи, в обязанности которого входи содержание членов своей семьи, содержание своего дома и чувство ответственности перед своими близкими. В современное время даже женщина, имеющая детей, может заработать на содержание себя и своих детей. И если вы ответственная и целеустремлённая женщина – не стоит тащить на себе мужчину, повисшего мёртвым грузом.

Следующая причина, по которой распалось немало семей – тирания мужчины.

Как правило тираны не сразу показывают своё истинное лицо. Если вам не посчастливилось, и вы связали свою жизнь с тираном, вы можете не знать об этом на протяжении месяцев, а то и годов совместной жизни. Чаще всего мужчины- тираны дожидаются какой-то определённой ситуации, в которой женщины будут хоть как-то от них зависеть, и, почувствовав власть, начинают морально издеваться над женщиной. Они пытаются поставить женщину в такие рамки, в которых всё внимание женщины будет уделяться только им. Мужья-тираны стараются ограничить общение женщины с друзьями, с родственниками, чтобы всецело завладеть своей жертвой. Тираны вынуждают своих женщин буквально служить им, выполнять любые их пожелания. Если же женщина в чём-то не угодит тирану, то тиран станет манипулировать женщиной, пользуясь своей, даже небольшой, властью. Он начнёт ограничивать её в необходимых вещах, условиях и всячески игнорировать её пожелания.

Чаще всего женщины узнают о том, что их муж является тираном, когда уходят в декретный отпуск и не имеют возможности самостоятельно обеспечить себя всем необходимым. Если женщина не уступаем ужине-тирану и отказывается принимать его правила, мужчина может начать манипулировать ребёнком, лишая его всего необходимого, пытаясь таким образом задеть жену.

Не стоит пытаться налаживать взаимоотношения с подобными типами. Они являются глубоко закомплексованными моральными инвалидами. Если вы попытаетесь найти компромиссы, в чём-то уступить, где-то промолчать, будет становиться только хуже. К вам станут выдвигать всё новые и новые требования, расценив вашу уступчивость как подчинение.

Разводитесь с мужем-тираном, как только вы обнаружили у него описанные качества. Иначе вы обнаружили у него описанные качества. Иначе вы рискуете потерять себя и прожить всю свою жизнь в угоду тирану, превратившись в добровольную жертву.

Разводитесь с мужем-тираном, даже если он ещё ни разу не поднимал на вас руку. А к этому рано или поздно приходят все домашние тираны.

Если же случаи рукоприкладства уже были в вашей семье, то тут уже и думать не о чем – только развод. И не стоит оправдывать мужа говоря, что ударил он вас только раз, да и то не сильно. Если мужчина уже позволил себе один раз ударить свою женщину, а женщина это простила, то, скорее всего, случаи рукоприкладства будут учащаться и усугубляться. За это время некоторые женщины начинают воспринимать такие отношения как нормальные, они систематически терпят побои, превращаясь в добровольную жертву.

Если мужчина хоть раз позволил себе ударить вас – разводитесь.

Алкогольная или наркотическая зависимость.

Если выяснилось, что у мужа есть алкогольная или наркотическая зависимость, также необходимо разводиться. Если вы видите, что мужчина пристрастился к алкоголю, либо к наркотикам и все разговоры о своей зависимости воспринимает в штыки, скорее всего вам не имеет смысла пытаться наставить его на путь истинный.

Будьте готовы к тому, что уже в скором времени большая часть семейного бюджета будет уходить на его пагубные привычки. В скором времени его перестанет беспокоить отсутствие у вас и у детей тёплой одежды, необходимых лекарств; не станет волновать необходимость покупки и других важных вещей. Первостепенными для него станут покупка алкоголя или наркотических средств.

Дальше он не станет участвовать в воспитании детей, ремонте, в бытовых делах, имеющихся у каждой семьи. Потому, что половину своего свободного времени он будет употреблять алкоголь или наркотики, а остальную половину времени – приходить в себя и отсыпаться. Ему станет не до вас. Скорее всего, у него возникнут проблемы с работой, вплоть до её потери.

К тому же, у зависимых мужчин начинаются проблемы со здоровьем от систематического употребления вредных веществ. Это мешает мужчинам работать и обеспечивать свою семью, и вынуждает и вас затрачивать своё время и средства на лечение человека, который сам виноват в своих неприятностях. Не забывайте и о том, что наркоман может принести в ваш дом вич-инфекцию и гепатиты, и заразить ими и вас.

Случалось, что мужчины напивались до крайней степени, либо принимали наркотики, от которых они абсолютно теряли над собой контроль, испытывали галлюцинации, вели себя неадекватно. Находиться рядом с такими типами очень опасно для жизни и уж тем более – для жизни и здоровья ваших детей. Это подтверждают многочисленные криминальные сводки, в которых сообщается о том, как люди в состоянии опьянения убивали своих жен и грудных младенцев.

Такие риски ничем не оправданы, не стоит пытаться спасать таких людей, тратить на них свои силы, время, деньги, здоровье. Они – взрослые люди, самостоятельно избравшие для себя такой путь.

Если ваш муж оказался наркоманом или алкоголиком – непременно разводитесь.