Каждый раз, когда я слышу, как от взрослого человека ожидается определенная самостоятельность, умение принимать решения, делать выбор и т.д. (причем не важно кем - женой/мужем, родителями, да хоть - самим человеком) - я предельно удивляюсь.
Откуда возьмется эта самостоятельность, самоуважение, чувство собственного достоинства, умение прислушиваться к себе и своим чувствам (и делать выбор на основе этого!!) - если на протяжении всего детства - раз за разом, практически ежедневно - у ребенка это попирается и уничтожается?
Если за проявление своих желаний, несогласия, стремления сделать по-своему, страха, ярости, агрессии, любопытства, сексуальности (а, по большому счету, своего Я, ведь все это - про глубинное Я) чаще всего - следует наказание?
Если основным элементом воспитания является не "что ты сейчас хочешь" и "что ты сейчас чувствуешь" - а бесконечные "надо", "должен", "обязан"?
И - "как правильно!!"
А ребенок - очень быстро учится.
Учится - соблюдать правила. (смысла которых он не понимает...Да что он - этого смысла - даже взрослые чаще всего сами не понимают...-"Так надо!! - А почему?- (А х...его знает!!) - Но НАДО!!"
Учится - быть удобным и послушным.
Учится - делать то, что от него ждут.
Родители, воспитатели, школа и прочие Взрослые в его жизни.
Значимые Другие...
И именно это, как я неоднократно говорю - становится его Выживательными стратегиями, выживающими Частями его личности.
А все, что противоречит этому (а чаще всего - это как раз то своё, глубинное Я) - чувства, желания, способность ставить на первое место себя и думать - В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ! - о себе и своих интересах, прислушиваться к СВОИМ чувствам и желаниям, да та же агрессия и сексуальность - подавляется, отвергается и отщепляется.
-"Думать о себе" - плохо. Это эгоизм!!
-"Прислушиваться к своим чувствам и желаниям"?!
Ну что за бред. Надо делать - то, что надо!!
И так - во всем.
Акцент больше не на себе и своих чувствах, на своих искренних желаниях и переживаниях - а на Других.
На ИХ переживаниях, на их интересах. На том - что ОНИ подумают и скажут.
Они, эти мифические "они"...
На том, как им угодить - что бы вызвать хоть какое то подобие их одобрения и "любви". И как - избежать их неудовольствия. И наказания.
А потом - школа....
Сегодня вот читал статью-исследование, что при всех изменениях в обществе за последние 100 лет, школа, какой была - такой и осталась. Ориентированной - не на 21 век, а на 19й.
Основным навыком которого - было и остаётся умение подчиняться и "быть удобным". (Система оценок - весьма и весьма этому способствует).
Ни о каком развитии умения быть в контакте с собой, со своими желаниями и потребностями - по прежнему речь не идёт.
Поэтому - меня крайне удивляет, когда вдруг от людей прошедших "ЭТО" - начинают ждать ответственности, инициативы и выбора.
Выбора - на основе своих желаний и потребностей.
Ну так, для начала - с ними бы хорошо контакт иметь. А последний раз он был - года в 2-3.
Если был...
Грустно это все. Очень грустно.
А те редкие исключения, которые бывают - это то, что сформировалось - не благодаря...а вопреки!!
И я каждый раз с удивлением думаю - это какая же внутренняя сила была, какая решимость и мотивация - что-бы пройти через все это - и сохранить себя...
Контакт - со своим Я, со своей Душой, со своими желаниями и потребностями.
Вопреки всему, что было.
Ну - или для этого огромнейшая работа нужна.
Работа - по возвращению к себе.
По возвращению себе - себя самого.
Они мечтают о самостоятельности и возможности решать, как им жить, не оглядываясь и, не подчиняясь. К сожалению, мало, кто способен на это. Но, желание быть самостоятельной говорит о том, что вы на правильном пути. Потому что только так можно получить от жизни то, что хотите вы, а не окружающие. А это и есть счастье.
Качества самостоятельного человека
Все мечтают быть независимыми, но мало кто понимает, а что же это такое. Некоторые считают, что это право делать то, что хочется и никому не подчиняться, и это так и есть, но они забывают, что одновременно с этим им придется нести ответственность за свой выбор, решения и поступки. Независимый человек обеспечивает всем необходимым себя самостоятельно и лишь в редких случаях обращается за помощью, зная, что когда-то понадобится и его поддержка.
За свободу выбора приходится платить свою цену, о чем нельзя забывать тем, кто устал слушаться во всем родителей или свою вторую половинку. Если вы самостоятельно принимаете решение, то и винить в результате будет некого. Тот, кто осознает все последствия сделанного выбора, сумеет стать самостоятельным, как бы ни было тяжело, тот же, кто решил попробовать, но не обдумал последствия, обречен на крах.
Невозможно измениться, если подсознательно к этому абсолютно не готов и не желаешь становиться взрослым человеком, который когда-нибудь обязательно сделает ошибку и будет вынужден нести ответственность, нередко испытывая ещё и чувство вины.
Перед тем, как сделать первый шаг, запомните, чтобы все получилось, не надо себя винить в том, что вы не такая успешная и независимая, как другие. У каждого свой путь. У кого-то родители вообще не обращали на неё внимания, и она была вынуждена стать самостоятельной, чтобы выжить, а кого-то задавили вниманием. На это влияет и темперамент, и нервная система, у кого-то она крепкая и сильная, а сам человек активный и смелый, а кому-то ещё нужно поработать над собой, чтобы избавиться от страхов и сомнений.
Часто несамостоятельность связана и с тем, что людям так намного удобнее и легче выжить. Им хорошо, когда за них все решают, объясняя, что и как им делать. Правда, такая позиция слишком шаткая, так как в трудной жизненной ситуации такой зависимый человек просто не выживет. Для него любая проблема станет непреодолимой. Об этом надо помнить, когда у вас растут дети. Нельзя их окружать тотальным контролем и заботой, иначе они обречены вырасти неуверенными в себе и абсолютно несамостоятельными людьми, которых пугает малейшее отступление от жизненного плана. Жизнь слишком непредсказуема, чтобы надеяться, что все будет в точности так, как задумано, и что с вами всегда будут люди, которые в любой ситуации прибегут к вам на помощь. Рано или поздно может случиться так, что помощь не придет со стороны, и помогать себе придется только самой.
Фото: как стать самостоятельной
Постарайтесь понять, что способствовало тому, что вы выросли не такой самостоятельной, как хотели бы. Если дело в родителях, значит перестаньте советоваться с ними по поводу и без. С этой минуты принимайте любые решения сами. Неважно, уверены вы в результате или нет. Будь что будет. Изучите имеющуюся информацию в интернете, но не слишком затягивайте, и сделайте. Иначе вы так и продолжите надеяться на то, что родители подскажут ответ, а слишком долгое блуждание по просторам интернета в поисках нужного ответа вообще сделает бессмысленным какие-либо перемены.
Начните меняться и в малом. Не стремитесь сразу же к большим свершениям. Привычка быть самостоятельной важна в любом деле. Идете в магазин за покупками, не берите с собой подруг, не спрашивайте продавцов, покупайте сами. И когда вернетесь домой, не спешите за одобрением к подругам или супругу. Вещь должна нравиться вам и точка. Не нужно никому ничего докладывать, показывать. Не ждите комментариев от других. Вам нравится… Вы довольны. Так и должно быть.
Точно также покупайте продукты, предметы домашнего обихода. Единственным исключением, может стать приобретение дорогой вещи, так как, не посоветовавшись, легко обидеть любимого. Он решит, что вам на его мнение плевать. Но когда он сам покупает, не спросив ваше мнение, сообщите ему, что хотели бы теперь, чтобы он с вами советовался. Не обвиняйте его в невнимательности, он просто уже привык, что вы не участвуете в серьезных решениях, а полагаетесь на него. Объясните, что теперь хотите научиться быть самостоятельной и вам понадобится его помощь.
Подумайте о том, чтобы завести домашнее животное. В приютах для бездомных животных всегда ждут своих хозяев несчастные собаки и кошки. Да и на улице их не меньше. Забота о братьях наших меньших, прогулки с ними, кормление, внимание к их здоровью, их потребностям, тем более что сами они их озвучить не могут, научит принимать решения самостоятельно, и быстро. Ничто так не воспитывает уверенность в себе и своих силах, как ответственность за других и своевременная им помощь.
Но если не уверены, что справитесь, лучше просто приходите в местные приюты для животных погулять и покормить животных, помочь со сбором средств и проведением стерилизации. Помощь нуждающимся благотворно сказывается на нашей самооценке и вселяет в нас уверенность в своих силах и в правильности принятых нами решений. Когда человек уверен в себе, он очень быстро учится быть самостоятельным.
Как стать самостоятельной
Учитесь правильно распоряжаться финансами, даже если живете с родителями. Проанализируйте свои расходы и доходы. Изучите кредитные обязательства. Если их нет – прекрасно, постарайтесь, чтобы и не было. Кредиты необходимы исключительно в сложной ситуации, когда нет другого выхода, а также, если есть высокая вероятность, что его использование позволит увеличить доходы, например прибыль от бизнес-проекта. В любом случае, размер долговых обязательств не должен превышать 25% от размера доходов.
После 25 лет проживать с родителями, значит, подвергать психику лишнему напряжению, что явно не способствует тому, чтобы стать самостоятельнее. Пока человек живет рядом с родителями, он так и остается ребенком, как бы ни пытался отстоять свое право самому решать с кем общаться, куда ходить и когда возвращаться.
Поэтому очень важно найти возможность заработать достаточно денег, чтобы снять самое доступное жилье. Лучше снять квартиру или дом с друзьями или подругами, чем выслушивать поучения и родительские наставления. Человек не сумеет стать независимым и самостоятельным, если подсознательно будет знать, что ему есть на кого надеяться и куда бежать.
Самостоятельность - это очень желаемое, но в отдельных случаях труднодостижимое качество. Каким образом повлиять на его формирование у ребенка? Как достичь того, чтобы дети росли и развивались самостоятельными? И когда можно начинать прививать своему чаду это полезное качество?
В первую очередь следует уточнить, что, собственно, подразумевается под словом «самостоятельность». Это, если верить толковому словарю Ушакова, предполагает следующее: «существование отдельно от других, независимо». Кроме того, самостоятельность означает решительность, способность на независимые действия, инициативность и отсутствие страха перед ошибками, свободу от влияния окружающих и помощи посторонних.
Очень часто родители неверно истолковывают понятие «самостоятельность». По их мнению, ребенок будет самостоятельным, если будет беспрекословно делать то, что ему скажут взрослые. Но в действительности это, скорее, умение следовать инструкциям и указаниям, то есть повиновение. А самостоятельность ребенка - это в первую очередь его "отдельность" и автономность.
Ребенку очень рано становится интересно выполнять определенные действия. В семь месяцев он радуется, когда у него получается достать самостоятельно игрушку. В год он доволен, если ему дают возможность самому садиться, а после начинает кушать без помощи взрослых. То есть самостоятельность начинает проявляться рано, но при этом это качество требует развития и закрепления.
Приемы для развития самостоятельности у ребенка
Чтобы в будущем ваш малыш старался все, что может, делать сам и получать от этого удовольствие, нужно использовать правильные приемы воспитания. Во-первых, очень важно поощрять в ребенке самостоятельность. Маленький ребенок захочет сам выполнить какое-либо действие только в том случае, если его усилия дадут положительный результат. К тому же для него очень важно, как к этому отнесутся окружающие взрослые. Ребенок хочет получать от старших похвалу и одобрение. Именно по этой причине родители должны стараться поощрять самостоятельность в своем ребенке.
Развитие самостоятельности у детей - процесс сложный, и нужно набраться терпения. Не спешите помогать своему малышу, наберитесь терпения. Постарайтесь, чтобы он сам справился со сложной ситуацией, а затем похвалите его. Помогайте только в том случае, если ребенок точно не сможет сделать это сам, но при этом не делайте вместо него, а действуйте вместе с ним.
Формирование самостоятельности у детей
Пассивность и безынициативность - это главная и детей младшего дошкольного возраста. Самостоятельность школьников формируется еще тогда, когда ребенку не исполнилось семи лет. Но родители часто не придают этому значения, надеясь, что ребенок просто подрастет. До этого же они все делают за него, не дожидаясь, пока он проявит инициативу. Но на самом деле школьный возраст сам по себе не станет тем волшебным периодом, когда ребенок вдруг начнет проявлять такие качества, как ответственность и самостоятельность. Это неправильно, с зависимостью ребенка от взрослого нужно начинать бороться еще в раннем возрасте, когда малыш начнет сам ходить, кушать и так далее.
Постепенно ребенок должен самостоятельно выполнять то, что ему под силу. А родители не должны слишком вмешиваться в его деятельность, но обязаны учить свое чадо связывать его действия с полученным результатом, то есть ответственности.
Как приучить ребенка к порядку
Родителей очень часто огорчает тот факт, что их уже подросший ребенок совершенно не хочет поддерживать порядок и заботиться о вопросах самообслуживания. Постель он заправляет только после напоминаний, вещи разбросаны по комнате, а посуда после еды не убирается. Как не допустить развития такой ситуации? По мнению большинства взрослых, единственной является раскладывание игрушек по местам. Но опытные педагоги уверяют, что приучать ребенка к порядку лучше в возрасте до пяти лет. Позже это будет сделать гораздо сложнее. Малыш в состоянии принести себе чашку, поставить тарелку в мойку и выполнять еще много разных простых поручений уже в полтора года, если вы, конечно, предоставите ему такую возможность. Если же вы все делаете за него, то как же он научится самостоятельности?
Самостоятельность подростков
Вопрос о том, как приучить подростка к самостоятельности, очень важен для родителей. Этот период является кризисным, так как он связан с осознанием ребенка себя как личности со своими особенностями и характером. Для него огромное значение имеет оценка сверстников, через которую преломляется само восприятие подростка. В этот период он, как и двух-трехлетний малыш, старается проверить правила на прочность, для того чтобы сформировать свой морально-этический кодекс. Тем не менее, это лишь продолжение формирования мышления автономного человека, отдельного от взрослых, а не начало развития самостоятельности.
Почему ребенок становится зависимым от родителей? В основном потому, что он привыкает, что за него все решают и делают родители. Это снижает его чувство собственной компетентности и формирует зависимость от мнения и подсказок других. Ребенок становится старше, но при этом продолжает думать, что он неспособен что- либо сделать или решить без помощи взрослых.
Для чего нужно развивать в ребенке самостоятельность
Это очень важный процесс взросления человека. При этом цель развития самостоятельности заключается не только в том, чтоб научить ребенка самому себя обслуживать и убирать за собой. Важно уделять внимание и развитию таких сопутствующих самостоятельности качеств, как формирование собственного мнения, уверенности в собственных силах. Ребенок должен учиться принимать решения и брать за них ответственность, не бояться последствий и желания проявлять инициативу, уметь определять цели, достигать их и не бояться совершать ошибки. Ведь гораздо легче приниматься за дело, если оценка окружающих не имеет особого влияния.
Стремительно взрослеют дети первых 7ян, тех, кто на сайте с самого его открытия. Многие уже , многие от родителей. Все чаще поднимаются темы выбора профессии, самостоятельности детей в настоящем и будущем. От чего она зависит? Можно ли целенаправленно воспитать человека, умеющего заботиться и о себе самом, и о близких? И надо ли это делать?
В традициях воспитания, сложившихся после Второй мировой войны, после того, как ценность жизни возросла, а рождаемость упала, принята, «прописана» огромная забота взрослых о собственных детях. Более того, современную цивилизацию в некоторых исследованиях называют «детоцентрической».
Наши любимые дети — это невероятная ценность, то, во что мы безмерно много вкладываем. В стандартной современной семье, где взрослых больше, чем детей, существует вполне определенная схема «кто о ком заботится».
Кто о ком заботится в современной семье
Пока ребенок мал, заботы родителей о нем — вещь вполне естественная. Но, как мы знаем, единственные дети в бытовом плане (а часто и не только в бытовом) совсем не любят вырастать. Мы же ждем, что в определенном возрасте ситуация изменится, и подросшее чадо волшебным образом станет заботиться о родителях.
Почему-то родителям кажется, что ребенок «вырастет и поймет», «станет старше и образумится». И иногда действительно так и происходит. Какой-то жизненный опыт, полученный в семье или вне ее, подвигает повзрослевшего человека к тому, что и ему неплохо бы о ком-то заботиться.
Но нередко в первый раз это происходит лишь в своей собственной семье (когда рождается первенец), а вовсе не в семье происхождения (по отношению к собственным родителям). А учиться заботиться сразу о собственном ребенке, когда до этого ты не заботился ни о ком, ох как непросто.
Вот и бегут неповзрослевшие мальчики из браков — не только от жен, в которых недавно были пламенно влюблены, но и от маленьких детей, которые как раз отчаянно в заботе нуждаются. Женщине убежать гораздо труднее, культурные стереотипы, слава Богу, еще работают. Но нередко и женщины от непривычного уровня каждодневной заботы о других страдают, становясь пилящими, недовольными.
По моим наблюдениям, сейчас растет в избытке получаемой (входящей) заботы и недостатке исходящей всего лишь 2-3-е поколение детей. Выученная беспомощность, то есть отсутствие навыка заботиться о себе и ближних, еще не стала неотъемлемой частью личности. Хотя у поколения конца 90-х и 2000-х встречается уже довольно часто, особенно в средне- и высокообеспеченных слоях российского общества. И количество нежизнеспособных браков, молодых семей, супруги в которых не готовы брать заботу о ближних на себя, растет.
Давайте попробуем отследить, как может развиваться (или не развиваться) способность заботиться о других и себе самом.
Почему мы не поощряем самостоятельность в детях
Примерно в возрасте двух лет фактически у каждого ребенка наступает возраст невероятного стремления к самостоятельности. Малыш все хочет делать сам, противится помощи, получает огромное удовольствие, если что-то ему удается.
И конечно же, в этом возрасте гораздо проще и быстрее все сделать вместо ребенка, чем вместе с ним. Это знает всякий, кто пробовал дать малышу возможность одеться, налить сок в чашку, помыть посуду.
Ребенок будет пробовать, экспериментировать, шалить, на это уйдет куча времени и моральных сил. А мы ведь так часто спешим. И вот, по сумме причин, мы не отдаем ребенку той ответственности, которую он может и хочет взять. А в четыре-пять лет мыть посуду или собирать игрушки уже не заставишь. Появилась привычка к тому, что это делает кто-то другой.
Похожим образом может получиться и с уроками у первоклассника, и с ответственностью за распределение своего времени у подростка. Конечно же, «отпускать» и отдавать на собственную ответственность ребенку подобные вещи следует с умом и осторожностью. Но как часто можно составлять для той или иной семьи целый список «упущенных возможностей по предоставлению самостоятельности»!
И причин у этого немало. Назовем основные:
- спешка,
- чувство вины перед ребенком за то, что ему что-то «недодали»,
- нарушенные отношения взрослых в семье,
- тревога за здоровье или душевное благополучие ребенка,
- конфликтные позиции взрослых по вопросам самостоятельности.
В так называемой детоцентрической семье ребенок должен как можно дольше оставаться «младенцем» — существом, требующим заботы, бесконечного внимания. Ему не надо взрослеть и становиться независимым, потому что именно он — смысл и фокус существования семьи.
Это редко осознается именно в таких терминах. Просто бессознательно, вернее несознательно, родители продолжают делать все даже за очень большого ребенка. Нередко детей берегут вплоть до институтской скамьи: «Мы сделаем все, ты только учись!». И юноша или девушка, выглядящие абсолютно взрослыми, не только не могут заботиться о других, но и настолько несамостоятельны, что не способны к автономии.
И вот два птенца, привыкшие к тотальной заботе, вступают в брак... Существует печальная статистика, согласно которой более 70% браков в современной России распадаются. По моему опыту, одна из главных причин ранних разводов — это обоюдное отсутствие привычки заботиться.
Как включить обратный ток заботы
Я знаю одного психолога, который разработал и с успехом проводит для младших школьников психологическую группу под названием «Один дома», где, кроме всего прочего, учит варить пельмени, собирать рассыпавшийся сахар или разбитые чашки, пользоваться базовой аптечкой, менять лампочки.
Это не смешно, и это не реклама, народу там хоть отбавляй. Это просто очень хорошо иллюстрирует современное положение дел. То, что раньше передавалось легко и естественно, теперь требует чуть ли не занятий со специалистом. И видели бы вы, какими довольными собой и гордыми за свои успехи дети оттуда уходят, как пытаются применять в жизни полученные знания. И бегут туда с удовольствием, поскольку это — про реальную жизнь, а не абстрактный набор школьных знаний. И в основном это дети единственные или же очень поздние. У детей из больших семей другая ситуация.
Я думаю, что лучше стараться включать обратный ток заботы искусственно, чем вообще никак не включать. Но это не экспертное мнение, а моя точка зрения, и каждой семье полезно выработать свое видение этой проблемы.
Попытки искусственного включения заботы — лагеря и походы с их возможностями самоорганизации, мастерские и мастер-классы (ремесленные и творческие), помощь по огороду, забота о домашних питомцах. Мы можем более или менее искусственно — читай «специально» — создать среду, в которой забота и активность, идущая от детей нужны, важны и интересны.
Для этого нужно принять решение не растить «головастиков» — тех, кто работает только головой и нажимает только на кнопки, — хотя это так естественно в постиндустриальную эпоху. Но вы попробуйте сварить с ребенком мыло или варенье, смастерить кормушку для птиц или деревянный меч, и вы увидите, как долго ребенок (старший дошкольник или школьник) будет это помнить. А если плод усилий может стать подарком, который оценили, то для ребенка откроется отличная возможность выражать любовь и заботу.
Подарки, сделанные своими руками (пусть и с помощью взрослого), еда и вкусное питье для родителей, минимальная, но значимая помощь по дому, каждодневная забота о домашних животных могут стать для вашего ребенка «точками входа» в мир взаимной заботы.
Как и со всеми хорошими по сути вещами и идеями, существует вероятность при избыточном давлении и внимании к получению заботы со стороны ребенка привить к этой самой заботе отвращение. К чему угодно можно его сформировать — и к урокам, и к музыке, и к лыжам. Надо только сердиться, когда у ребенка не получается или получается недостаточно хорошо. Или говорить «я в тебя не верю», а когда ребенок старается, не оценивать его результаты. Я специально даю «антиинструкцию», потому как то, что можно и полезно делать в плане обучения ребенка заботе о других, каждой семье придется изобретать самостоятельно.
Наиболее подходящие области для экспериментов с самостоятельностью
- Кулинария (только настраивайтесь на то, что довольно долго 80-90% продукции будет малосъедобно). Но зато потом ребенок может удивить и порадовать вас. Возрастной ценз — от 6-7 лет.
- Помощь в сервировке праздничных и обычных трапез (желательно купить специальную книгу или посмотреть в Интернете картинки, идеи сервировки).
- Пользование приборами и техникой, которые есть в доме. Не забудьте объяснить заранее правила техники безопасности!
- Перестановка в комнате или элементы перестановки с учетом творческих идей ребенка.
- Регулярный самостоятельный поход в магазин (если возможно по вашим обстоятельствам и возрасту ребенка).
Купить эту книгу
Обсуждение
Комментировать статью ""Ты только учись!" Сколько самостоятельности нужно детям"
Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в школе, профориентация, экзамены А жены имеют педагогическое образование и сидят дома, и воспитывают детей в уважении к отцу, который содержит все это безобразие.
Обсуждение
Мужья деньги зарабатывают:), на айфоны, приличные школы и репов, на создание группы и на хоккей. А жены имеют педагогическое образование и сидят дома, и воспитывают детей в уважении к отцу, который содержит все это безобразие. Да и позиции у нас с мужем разные на драки - я - если что, давай в репу, муж - нужно долго и упорно разбираться словами, а если не поможет - валить. Репа исключается. Если что - у нас два сына, 17 и 9 лет.
Мужья не вмешиваются, потому что сами были мальчишками и дрались. Для мужчин это естественный процесс развития. Удивляет, почему вмешиваются женщины.
26.09.2018 21:34:35, ВотСамостоятельность. Проблема. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст Есть ребенок подросток с заболеванием. Заболевание лечим довольно успешно, хотя есть моменты, из-за которых пришлось уйти из...
Когда дети обретают самостоятельность и независимость, такой родитель очень страдает от своей Ну вот ты ребенка во взрослую жизнь тянул с дошкольных лет, и носки он Воспитать ребенка - дело непростое: рождение его не означает, что все само собой, автоматически...
Обсуждение
Согласна с Вами. Это прямо проблема современного общества. Они физически и умственно готовы жить отдельно, работать и принимать решения, но из-за существующего порядка в обществе их просто-таки насильно удерживают в детстве, сейчас очень сложно найти баланс между воспитанием инфантила и выпихиванием пинком под попу из дома.
Ни одному из своих пятерых детей я не разрешала работать до совершеннолетия. Правда и в гаджетах им не отказывала. Внушала, что главное - качественная учеба.
Кровные с в/о. У ребят колледжи.
Когда им было работать? Учеба, кружки, курсы. Даже в колледжи нужно посещать подготовительные курсы.
Помогаю до сих пор, для меня они всегда будут дети. Речь даже и не о финансовой помощи. У Сережи 2 стипендии около 30тр, и стажировка столько же.
Выучились - работайте. И никто не сможет упрекнуть - все детство вкалывали. Всему свое время.
Раздел: Отношения с детьми (Воспитание ответственности у детей). Я за советом.. Это, может, переходный возраст, приступ самостоятельности, а может, просто лень. вот недаром в прошлые времена отдавали детей в школы или в ученики на пмж 24.02. 2018 21:31:32...
Обсуждение
Мой ё12-летний сын абсолютно такой же:-(
Я сама не сталкивалась с таким в воспитании, у нас с детьми как-то все легко проходит, без особых скандалов (хотя, конечно и они бывают). А вот моя подруга с дочкой консультируются у психолога Надежды Храмовой, она очень хороршие отзывы мне рассказывала о ней, поэтому смело вам её порекомендовать. потому что у неё была точно такая же ситуация, дочь не слушала ничего, делала всё через пень-колоду, неглупая девочка, но учиться совсем не хотела. После психолога стало намного легче с ней, она и по дому помогает и со своей мамой стала более общительной, стали вместе ходить куда-то (раньше вообще наотрез отказывалась от совместного отдыха). Я вам внизу оставлю координаты её психолога, попробуйте для начала может одной к ней обратиться, чтобы понять это отклонения или у него такой характер.
Свобода- детям. Отношения с родителями. Взрослые дети (дети старше 18). Взаимоотношения со взрослыми детьми: учеба, высшее А ещё в этом возрасте часто хочется больше, чем минимум, который родители обеспечивают, а ещё, независимости и самостоятельности.
Обсуждение
Нормы яжематери, не понятны здоровому цинику.
Был у меня парень в 19-ть. Ему мать на море не разрешила ехать. В гости (деньги только на ж.д билет-умереные). Ед сын. Мать,отец работали. Он тоже. Попрощалась.Он плакал,просил. Но я была твёрда в своих убеждения. Мальчик должен быть вовремя "разведен" с матерью.
Действительно -своим мнением не пользуйтесь. Послушайте тех -"кому бабка зубы пропердела" (из "уральские пельмени", не смотрю, по случаю услышала).
Ну и за сколько она там в регионе свое жильё сдаёт?. И какие там уровень жизни,з/п,цены проживания,? Угу...
Девчёнка молодец. Мать тоже. Свою жизнь наладила и девченку с провинции вытолкнула. Интелект это способность осознавать и "двигаться" в новых условиях. Вообще-то многие коренные не могут этого дать! В силу отсутствия фин возможностей, слабой уч.базы.
Про наивность и глуповатость., вот в анекдотах чукчи прямо таки мягко скажем -чудаки. Только у них есть навык выживания на снегу, в условиях крайнего севера, без супермаркетов и пр. Ну вот и думайте -кто круче. Они смесителем за раз научиться управлять.А, что мы без отопления, (приватизированных квартир), вот сами по себе в условиях катаклизмов, не растеряется деловизм?
Провинциальные наряды могут быть связаны с отсутсвием фин возможностей. Сейчас приоритетней учёба.
А, ну и умный человек- делает чуточку умнее всех в своём окружении. Можно же под благовидным предлогом журналы мод дать. Вот квартиру прибрала,а журналы хорошие.Поохать на класику. Сказать места хлебные где дёшево и сердито.
Может и прямой совет дать. Или рассказать -чем выгоднее однотонные вещи,из своего опыта. А может шкафчик перебрать,да деликатно свой свитерок предложить, пока с чемоданом прояснится.
Живот. Перебдеть. Только что похоронили маму. Кровотечение язвенное. Примеров с ним полно. И у молодых тоже.
Обсуждение
Ну я пока не в состоянии оставить свою (3,9) без присмотра на улице (хоть где). Дома - да, могу ненадолго.
Ее самостоятельность:
- суждения, мысли, споры, отстаивание своего мнения
- самообслуживание - навыки (одеваться, раздеваться, купаться)
- самообслуживание - решения (что и когда кушать и т.п.)
Я в Москве гуляла без взрослых во дворе с трех лет. В компании детей 3-6 лет. Сейчас такого не представляю ни в Москве, ни в другом месте - на даче\в деревне тоже.
Воспитание ребенка от 7 до 10 лет: школа, отношения с одноклассниками, родителями и учителями, здоровье, дополнительные занятия Есть ли тут родители, которые предоставляют своим детям полную самостоятельность с уроками, оценками и вообще со школой?
Обсуждение
У нас так с 1 класса, английский иногда дает проверять только или помогаю сообщение сделать, если попросит. Она сама все делает и меня не допускает практически к своим урокам. (Да и дневник не любит показывать). Единственное, надо напоминать, чтобы за уроки садилась, а то затянет до ночи. Первый класс пятерки были, второй тоже почти все. Третий - 5 и 4, но у нас учительница ушла в декрет, там бардак такой, новые преподаватели, новые требования. Иногда спрашивает по математике совета, но не более того. Посмотрим на триместровые оценки, может, надо будет более энергично вмешиваться, но, честно говоря, не представляю, как это должно выглядеть.
Я и сама так училась. Просто это казалось и кажется естественным.
У меня самой именно так и было, правда не с самого первого класса, а где-то с 3-го. До этого мне еще мама с заданиями помогала. Время у родителей было. Да, еще я уже выученные стихотворения приходила им рассказывать:)) И тему каку-нибудь по истории изложить - папа это очень слушать любил, как сказку на ночь:) А у собственного чада я вообще почти не в курсе уроков, тем и т.д. Но сам он ничего делать не хочет, с ним по всем этим вопросам у нас папа. Так что в плане учебы, пока, (10 лет, 4 класс) о самостоятельности говорить не приходится. В других вопросах - да, но не в школьных.
Воспитание ребенка от 10 до 13 лет: образование, школьные проблемы, отношения с одноклассниками, родителями и учителями И т.д.... Какой уровень самостоятельности у ваших детей (сколько им лет?) и когда они эту самостоятельность получили?
Обсуждение
7-летнего одного я не рискну никуда отправить - его тянет на экстрим. Норовит пощекотать нервы водителям - вытягивает ногу над шоссе, стоя на тротуаре и смотрит за реакцией водителей. Он небольшого роста и всех пугает его вид, думают, что он сейчас побежит на дорогу. Ругаю, одергиваю, но еще не перерос свои замашки. А 10-летний, спокойный и рассудительный изначально, иногда ходит один в школу - с мобильным телефоном и отзвоном по прибытию по городскому, который установлен в школе. Переходить надо 4 дороги, одна из них - 2 на 2 полосы, плюс трамвайные пути, за 15-20 минут хода. Там 2 светофора, 1 лежачий полицейский и один просто пешеходный переход. Когда крайняк, тогда пускаю одного - всего раза 3-4 ходил. Во дворе дома гуляют одни, окна выходят во двор, хоть и этаж высокий, можно их там увидеть. Но со двора запрещено уходить. Ключи от дома даю обоим, если я во дворе, а им домой надо подняться. Но младший только со старшим в лифт заходит - ему веса не хватает. Если сам идет по лестнице, то с отзвоном, что дошел. Могу обоих вместе отправить домой без меня по пути из школы, если мне в магазин надо зайти у дома, до дома остается 1 дорога, неширокая, визуально контролирую поодаль, как они ее перешли, потом иду в магазин. Дома не готовят ничего. Хотя младший порывается периодически приготовить родителям яичницу, пожарить блины. Готовит. С небольшой подручной помощью. Только бутерброды и каша из пакетиков, еще сварить пельмени смогут. А больше греют в СВЧ. Дома одним надолго оставаться пока нет необходимости. Но остаться могут, иногда остаются на 2-4 часа, редко. Младшую дочь дома одну с ними не оставляю. Минут на 5 - до мусоропровода или в ванную мне - минут на 15-20 - максимум. В магазине могут сами сделать покупки, 1-2 наименования, под мой заказ, с расчетом на кассе. А без моего заказа отоваривается младший сын - пока я хожу и выбираю, он берет себе тележку и на собственные деньги под завязку суммы набирает себе еду и сладости на свой вкус. Ему нравится процесс самостоятельных расчетов на кассе. Ждет нас потом на улице у магазина. Поездки на общественном транспорте детей одних для нас пока неактуальны - нет необходимости. Рядом бабушки. В бассейн добираются с сопровождением.
В школу ездили 3 остановки на метро. Старший несколько раз ездил один еще в первом классе, но это было. конечно тревожно. На следующий год Лешка пошел в школу и я возила двоих, а еще через год Ванька и возила троих, а на четвертый год уже чаще ездили одни. Еще я их в магазин посылала лет с трех. Они самостоятельные были и общительные. Я в скверике у магазина гуляю с младшим, а старший в магазин за мясом, у него мясник "свой" :)) был. из-под прилавка мясо вынимал. В бассейн лет до 10 вместо ходили. я тоже плавала. Но примерно в это же время у них начиналось увлечение Москвой. Нравилось ехать из школы не на метро, а на двух автобусах, позже сесть на какой то автобус, заехать в незнакомый район и вернуться другим способом. Очень удобно. Они теперь очень быстро ориентируются в любой городе.
Старший оставался с годовалым братом, когда ему было 6 лет. Если я бегала в магазин - на полчаса. Играл с ним, относился очень ответственно. Сейчас боюсь их вместе оставлять - младший очень шкодливый, мало ли, куда залезет, в год он был менее изобретателен. Только когда он спит, оставляю их вдвоем, и ненадолго ухожу.
Няни нет, бабушка работает, поэтому кружок только тот, что около дома, как и школа - в 3 мин ходьбы, ходит сам.
"Исполнилось 18 - вон из дома!" Министр государственного управления и инноваций Италии Ренато Брунетта высказал всю мир взбудоражившую идею, он предложил принять закон, который бы обязывал молодых людей старше 18 лет жить самостоятельно. Таким образом министр надеется покончить "с традицией маменькиных сынков" в Италии, подчеркивает корреспондент Интерфакс.
Мы решили выяснить, как проблема взросления решается в России. Когда детей пора отправлять в самостоятельную жизнь? И что мешает нашим детям стать взрослыми?
Провокация от министра
В определенном смысле я могу показаться провокатором, - заявил Ренато Брунетта в интервью британской газете The Independent. - Однако все эти молодые люди думают, что они живут в бесплатной гостинице. В действительности же они платят свою цену. Родители сохраняют возможность контролировать их эмоционально, социально и финансово. И это лишает молодых людей свободы и шанса стать зрелыми.
Сам министр покинул родной дом в 30 лет.
Я также был маменькиным сыночком. Пока мне не исполнилось 30, мама заправляла мою постель. И мне за это стыдно, - признался Ренато Брунетта.
Может быть, нам тоже нужен такой закон?
У нас разные традиции и отношение к семье, - объясняет Лариса Паутова, директор проектов Фонда "Общественное мнение". - В Италии действительно присутствует такое явление, как "маменькины сынки". Дети живут в семье довольно долго, и зачастую холостого сорокалетнего мужчину бывает сложно женить, потому что мама не хочет его отпускать от себя. Я знала одного итальянского профессора, которому было за 40 лет и он по-прежнему жил с мамой, никак не мог жениться. У нас такие холостяки - анекдотический случай, а в Италии - распространенное явление.
Взрослая жизнь Кати Ивановой началась в 17 лет, когда она приехала в Москву из Тамбова и поступила на филфак МГУ.
Ранняя самостоятельность прекрасна тем, что ты сразу учишься ни на кого не рассчитывать и совершать самостоятельные поступки, - говорит Катя, - и это, конечно, плюс раннего взросления. Но с другой стороны, мне ужасно не хватало общения с родителями и какое-то время было бы так здорово жить с ними вместе. Мне кажется, лучший возраст для взрослой жизни - это года 22-23.
Мужу Кати, Артему Иванову, повезло больше. Ему не пришлось уезжать из дома в 17, он считает, что из родительского дома нужно уходить вовремя, если не в 18, то хотя бы в 20.
В нашей стране все способствует взрослению, - уверен Артем. - Ты вынужден принимать самостоятельные решения, иначе не выживешь. Найти хорошую работу, решить квартирный вопрос, ухитриться устроить ребенка в детский сад - все это очень помогает стать взрослым.
Я общался с нашими ровесниками за границей и могу с уверенностью сказать - российские дети взрослеют лет на десять раньше, - рассказывает он. - Они же продолжают быть оболтусами до 40 лет. Для них нормально задуматься о собственной семье в 35. И когда ты говоришь, что у тебя в 24 года уже есть жена, на тебя смотрят как на идиота, который из ясель сразу прыгнул в семейную жизнь. Зачем так рано, недоумевают они.
В России действительно другая ситуация, - подтверждает Лариса Паутова. - Отправить ребенка в 18 лет в самостоятельное плавание мешает только квартирный вопрос. Рынок жилья у нас не такой широкий, как на Западе, квартплата очень высокая, аренда жилья тоже дорогая. Возможно, поэтому 66 процентов молодежи в возрасте от 16 до 26 лет живут с родителями. Для Запада это очень большой процент. И похоже, он имеет тенденции к увеличению. Ценность самостоятельной жизни велика, а возможности реализовать ее сужены.
Правило одной трети
Психолог Ольга Маховская подтверждает, сегодня действительно "увеличилось количество семей, где дети задерживаются и полагаются на поддержку родителей пожизненно".
Если даже они уезжают, то в жилье, которое им "организовали" родители, - говорит она. - И этот инфантилизм касается и мальчиков, и девочек, правда, мальчикам это меньше прощается. То, что мальчиков в 18 лет забирают в армию, является неким обозначением, что в этом возрасте он уже физически и психологически готов к суровой самостоятельной жизни.
По мнению Ольги Маховской, независимость сегодня стала проблемной.
Высокий процент уровня безработицы среди молодых специалистов, образование, которое становится все более дорогим, отсутствие гарантированных возможностей для серьезных продвижений без помощи семьи - конечно, все это удерживает. Родителям не хватает смелости и решимости, чтобы их подтолкнуть из родительского гнезда, а детям - уверенности.
Другая теория, которая мне кажется небезосновательной, это "правило одной трети". Его суть в том, что эмансипироваться нужно, пройдя собственный путь до трети, а поскольку продолжительность жизни увеличивается, эта "треть" тоже увеличивается. То есть современные дети чувствуют в себе готовность жить отдельно лет с 25-27.
Многие современные родители опасаются, что затянувшееся взросление детей "посадит их на родительскую шею".
Владимир Михайлович Домнин, успешный менеджер, тщательно следит за жизнью своих тридцатилетних детей. Но в сложных ситуациях помогать им не торопится.
А вот Мария Десятова, мама четверых детей и заведующая кафедрой романской филологии Православного Свято-Тихоновского гуманитарного университета, думает по-другому:
Человек должен понимать, что семья - это поддержка. Лично мне родители помогают до сих пор. Не материально, но своим присутствием. У нас в семье есть поговорка - "дети - это на всю жизнь".
Борис Грачевский,
художественный руководитель киножурнала "Ералаш":
Я сам ушел из дома в 23 года, когда у меня родился ребенок. С 15-16 лет уже можно где-нибудь подзаработать. Это будут твои собственные деньги и ты будешь ими правильно распоряжаться. Например, пока моя дочка пользовалась моим мобильником, она могла бесконечно разговаривать с подружками, а как только завела свой собственный, разговоры стали очень короткими: "тын-тын-тын - до свиданья". Мы однажды были в Германии с сыном, он работал на концертах Мадонны, продавал какие-то майки, заработал двести или триста марок. А в 90-м году это было целое состояние. Он пошел и купил самые дорогие кроссовки. Мы с женой с ужасом смотрели, но он сказал: это мои деньги, я хочу потратить их так.
В каком возрасте дети уходят из дома
По данным Фонда "Общественное мнение", большинство 16-17-летних (94 процента) молодых людей проживают совместно с родителями. Около 80 процентов детей в возрасте 18-20 лет все еще не решаются жить самостоятельно. Родительский дом в возрасте 21-23 не покидают 62 процента юношей и девушек.