Хорошо создавать семьи юным людям. Им ничего не мешает найти общий язык друг с другом, кроме особенностей собственного характера и излишнего максимализма.
А вот более взрослым приходится труднее. Казалось бы, жизненный опыт должен помогать, но в реальности он может изрядно помешать.
К тому же не совсем юные люди могут оказаться родителями. Причем не просто так, а родителями-одиночками. Это накладывает определенный отпечаток на отношения.
Так какие есть недостатки и преимущества в близких отношениях с родителями-одиночками?
К женщинам-одиночкам относятся настороженно
Как правило, мужчины к женщинам-одиночкам относятся довольно настороженно. Их напрягает то, что отношения с отцом ребенка не сложились, а еще больше пугает наличие ребенка.
Когда встречаешься с такой женщиной, то сразу становится понятно, что данная связь может принести не только радости, но и трудности. Только искренние чувства и серьезные намерения будут оценены женщиной с ребенком по достоинству.
Тут сразу приходится проявить свою ответственность. Просто необходимо, чтобы мужчина был к этому готов, иначе отношения потерпят крах.
Мужчины-одиночки скорее привлекают
Сердце ответственного, самостоятельного и любящего отца не так то и просто завоевать.
Женщин мужчины, самостоятельно воспитывающие детей, скорее привлекают, чем отталкивают. Они уверены, что мужчины с таким опытом более приспособлены к семейной жизни, чем другие. К тому же, помощница и единомышленница им точно не помешает.
Здесь и таится первая сложность. На самом деле, сердце ответственного, самостоятельного и любящего отца не так то и просто завоевать. Для него превыше всего будут свои дети.
А ведь встречаются и отцы-одиночки разгильдяи. Они с радостью согласятся на отношения с новой женщиной, перетекающие в брак, в надежде переложить на плечи своей спутницы груз забот о собственных детях.
Отличить первых от вторых довольно просто. Важно осознать, что в первом случае, женщина может быть уверена, что если мужчина строит отношения с ней, а тем более если он знакомит ее со своими детьми, то для него она действительно очень важна. Во втором, она будет важна скорее не как женщина и личность, а как хозяйка и мать.
Как строить отношения с отцом-одиночкой
В отношениях с отцом-одиночкой и его ребенком или детьми важно быть искренней, уметь слушать, не воевать с детьми за внимание отца и время, проведенное с ним. Есть также определенные вещи, которых в таких отношениях стоит избегать, чтобы не разрушить их.
Избегайте требований завести совместного ребенка. Мужчина, которому самостоятельно занимался воспитанием малыша, часто бывает не готов сразу к рождению нового ребенка. Чтобы он созрел для этого, потребуется время.
Если мужчина общается с мамой своего ребенка, то нужно удерживаться от . Если ему удалось сохранить уважительные отношения с женщиной, которая оставила ему на воспитание ребенка, то это говорит о его хорошем характере.
Женщине важно завоевать достаточное доверие и уважение ребенка, чтобы иметь возможность проявлять свои чувства абсолютно открыто.
Когда рядом находится ребенок любимого мужчины, следует не очень бурно проявлять любовь к его отцу. Таким детям очень сложно принять нового человека в семью. Они ревнуют.
Женщине сначала нужно завоевать достаточное доверие и уважение ребенка, чтобы иметь возможность проявлять свои чувства абсолютно открыто и не получать в ответ негатив от сына или дочери любимого мужчины.
Точно так же не стоит ожидать, что возлюбленный с самого начала будет проявлять к женщине чувства прямо при ребенке. Пусть лучше все произойдет постепенно и ни для кого не станет травмой.
Не нужно сразу же приниматься за воспитание детей. Новый человек может это делать совершенно не так, как было принято в их семье, что послужит причиной для негодования и отца, и ребенка.
Следует помнить, что активное общение с ребенком может начаться только после того, как он начнет доверять новой женщине своего отца. А для этого нужно время и правильный подход. Не нужно стремиться заменить маму, гораздо лучше постараться стать для ребенка другом. Это оценят даже малыши, а уж подростки на другой вариант и не согласятся.
Мужчина не должен посвящать все свое свободное время своей женщине. У него есть ребенок и ему тоже нужно общение с отцом. Не стоит ревновать и предъявлять претензии, что сыну или дочке достается больше внимания, чем жене или возлюбленной.
Отношение с родителем-одиночкой отличаются от отношений с людьми, свободными от детей, тем, что приходится учиться находить общий язык не только с любимым человеком, но и с его ребенком. Искреннее уважение и желание понять и отца, и его чадо помогут преодолеть все трудности.
Фото: BlueOrange Studio/Rusmediabank.ru
Одинокий папа… При упоминании подобного образа на ум часто приходят романтически персонажи из кинофильмов, а сами такие мужчины почти всегда вызывают восхищение женщин и желание построить с ними отношения.Еще бы: привыкший с достоинством нести тяготы жизни и всю ответственность за свою маленькую семью, он перенесет подобную модель поведения и в следующий полноценный союз! Другие представительницы слабого пола, наоборот, как от огня бегут от - мол, женщина ему нужна лишь в качестве новой матери ребенку и бесплатной домработницы. Где же кроется истина? Давайте разбираться вместе, чтобы понять: одинокий папа – подарок судьбы или вариант, на который не стоит тратить время?
Отцы-одиночки: обходить стороной или нет
Одинокими папами становятся не от хорошей жизни: кто-то похоронил жену, а кому-то пришлось забрать ребенка у матери, которая никак не может являться примером для подражания. Вся забота по воспитанию чада ложится на мужские плечи, поэтому в характере такого отца преобладают несколько иные черты, нежели у других семьянинов: большая доля ответственности, понимания, терпимости и прогноз результатов своих действий. Идеальный партнер для любой женщины, не правда ли?
Однако у этой медали есть и оборотная сторона, которая многим может прийтись не по душе.
Во-первых , одинокие папы гораздо сдержаннее в проявлении чувств и эмоций, и если вы ждете от партнера пылких и ярких признаний и моря страстей, скорее всего, вас ждет разочарование.
Во-вторых , в большинстве случаев на первом месте для одинокого папы будет его ребенок, поэтому именно вам придется подстраиваться под мужчину и его чадо. Желаемое «я и он» в этом случае невозможно, т.к. изначально отношения будут строиться по принципу «я, он и его ребенок».
Также многие дамы ошибочно полагают, что одинокие мужчины с детьми настроены на и ищут женщину-мать, которая сумеет восполнить пробел в неполной ячейке общества. Это заблуждение: чаще всего в мини-семье уже сложились свои традиции, обычаи и устои, а отец и сам умеет справляться со своими обязанностями.
Если вы осознаете и примете особенности склада отцов-одиночек, у вас есть прекрасная возможность начать счастливую семейную жизнь в семье «под ключ», ведь не зря огромное количество женщин специально ищут себе в партнеры пап с малышами. А чтобы процесс притирки друг к другу прошел наиболее безболезненно, примите к сведению наши рекомендации.
Во-первых, вам нужно превратиться в одни большие уши, а не только уметь говорить. Умение слушать и слышать сослужит добрую службу: вы не только узнаете больше о своем избраннике, но и поймете, что и кого он ищет в отношениях, его ожидания.
Во-вторых, поумерьте пыл и не настаивайте на знакомстве с его малышом : в подходящее время мужчина сам предложит общую встречу. Поймите и вы его: он оберегает свое чадо от ненужных психологических потрясений, ведь на его долю и так выпало испытание. Поэтому если вам поступит предложение о совместном проведении времени – намерения у избранника серьезные.
Однако знакомство с ребенком не означает счастливую развязку «и жили они долго и счастливо». Напротив, могут возникнуть трудности в общении, к которым вы вовсе не были готовы. Чтобы свести их к минимуму, не старайтесь с порога взяться за воспитание малыша: ребенок просто не воспримет слова незнакомой тети, вы заслужите у него лишь негативную репутацию. Относитесь к малышу как к хорошему другу без намека на занятие должности мамы, узнайте больше о его увлечениях и особенностях характера.
Кстати, о второй родительнице. Не стоит терзать свою душу , даже если малыш продолжает видеться с мамой. Пара распалась, и мужчина сделал определенные выводы о бывшей жене, а если они умудрились сохранить нормальные отношения при этом – вот еще один плюс в копилку достоинств вашего избранника.
Что касаемо ваших взаимоотношений внутри пары, то готовьтесь к ситуации, когда ребенку будет уделяться свободного времени гораздо больше, чем вам . Объятия и поцелуи, такое естественное желание при развитии отношений, в присутствии маленького создания нужно будет свести к минимуму: дети, воспитываемые одним родителем, очень ревнивы. Также стоит учитывать, что далеко не все отцы-одиночки готовы , т.к. не горят желанием снова проходить «курс молодого бойца».
Будьте готовы к ошибкам в построении отношений как с избранником, так и его кровиночкой, ведь той системой общения, которую они выработали и овладели в совершенстве, вам следует овладеть с нуля. Поэтому если глава «семьи под ключ» – именно тот, о котором вы всегда мечтали, то ничего не бойтесь. В конце концов, он – прежде всего человек, который, как и любой мужчина, мечтает о внимательной, понимающей и терпеливой спутнице. А в каких отношениях подобные качества не приветствуются?
В мире неуклонно растет количество женщин, воспитывающих детей самостоятельно. Для одних это результат собственной инициативы и осознанного выбора, для других – неблагоприятное стечение обстоятельств: развод, незапланированная беременность... Но и для тех, и для других это нелегкое испытание. Давайте разбираться почему.
Проблема № 1. Общественное давление
Специфика нашего менталитета предполагает, что у ребенка в обязательном порядке должны быть и мать, и отец. Если отец по каким-то причинам отсутствует – общественность спешит навешать на мать всевозможные ярлыки: «Дети из неполных семей не могут стать счастливыми», «Мальчику нужен отец, иначе он не вырастет настоящим мужчиной».
Если инициатива о самостоятельном воспитании ребенка исходит от самой женщины – общественность начинает негодовать: «Ради детей можно было и потерпеть», «Мужчинам чужие дети не нужны», «Разведенная женщина с детьми личную жизнь не устроит» и так далее.
Женщина оказывается один на один с давлением окружающих, которое заставляет ее оправдываться и чувствовать себя ущербной. Это вынуждает ее закрываться в себе и избегать контактов с внешним миром. Общественное давление вгоняет женщину в дистресс, отрицательную форму стресса, и еще больше усугубляет ее и без того шаткое психологическое состояние.
Что делать?
В первую очередь избавиться от заблуждений, которые приводят к зависимости от чужого мнения, например:
– Окружающие постоянно оценивают меня и мои поступки, замечают недостатки.
– Любовь окружающих нужно заслужить, поэтому необходимо всем угождать.
– Мнение окружающих – самое правильное, так как «со стороны виднее».
Подобные предрассудки мешают адекватно относиться к чужому мнению – это всего лишь одно из мнений, причем не всегда самое объективное. Каждый человек видит действительность исходя из собственной проекции мира. И только вам решать, полезно ли для вас чье-то мнение, будете ли вы использовать его, что улучшить свою жизнь.
Больше доверяйте себе, своим поступкам, выбору и мнению. Меньше сравнивайте себя с другими. Окружайте себя теми, кто не оказывает на вас давление. Отделяйте собственные желания от ожиданий общественности, иначе в угоду чужим интересам вы рискуете отодвинуть жизнь свою и своих детей на второй план.
Проблема № 2. Одиночество
Одиночество – одна из главных проблем, отравляющих жизнь матери-одиночки. И в случае вынужденного развода, и в случае сознательного решения растить детей без мужа.
Женщине по природе крайне важно быть в окружении близких, родных людей. Ей хочется создавать очаг, собирать вокруг него дорогих ей людей. Когда этот очаг по каким-либо причинам разваливается, женщина теряет опору под ногами.
Ситуации, которые напоминают ей о статусе «одиночки», усугубляют и усиливают переживания. Например, вечером, когда дети спят и домашние дела переделаны, воспоминания накатывают с новой силой и одиночество ощущается особенно остро. Или в выходные, когда нужно отправляться с детьми в «одинокие походы» по магазинам или в кино.
Вдобавок друзья и знакомые из прежнего, «семейного» круга общения вдруг перестают звонить и приглашать в гости. Это происходит по разным причинам, но чаще всего прежнее окружение просто не знает, как реагировать на расставание семейной пары, поэтому вообще прекращает какое-либо общение.
Что делать?
Первый шаг – не убегайте от проблемы. Отрицание в духе «это происходит не со мной» лишь усугубит ситуацию. Спокойно примите вынужденное одиночество как временную ситуацию, которую вы намерены использовать максимально эффективно и с пользой для себя.
Второй шаг – найдите плюсы в одиночестве. Временное уединение, возможность заняться творчеством, свобода не подстраиваться под желания партнера. Что еще? Составьте список из 10 пунктов. Важно научиться видеть в своем состоянии не только негативные, но и позитивные стороны.
Третий шаг – активные действия. Страх останавливает действие, действие останавливает страх. Запомните это правило и будьте активны. Новые знакомства, новый досуг, новое хобби, новый домашний питомец – подойдет любая активность, которая поможет не чувствовать себя одинокой и заполнить пространство вокруг себя интересными людьми и занятиями.
Проблема № 3. Чувство вины перед ребенком
«Лишила ребенка отца», «Не смогла сохранить семью», «Обрекла ребенка на неполноценную жизнь» – это лишь малая часть того, за что винит себя женщина. Более того, ежедневно она сталкивается с разнообразными бытовыми ситуациями, которые заставляют ее чувствовать себя еще более виноватой: не смогла купить ребенку игрушку, потому что не заработала достаточно денег, или не забрала вовремя из садика, потому что побоялась в очередной раз пораньше отпроситься с работы.
Вина накапливается, женщина становится все более нервной и издерганной. Она больше, чем следует, тревожится о ребенке, постоянно опекает его, пытается защитить от всех невзгод и старается исполнить все его желания. В итоге это приводит к тому, что ребенок вырастает чрезмерно мнительным, несамостоятельным и фиксированным на себе. К тому же он очень быстро распознает «болевые точки» матери и начинает бессознательно использовать их для своих детских манипуляций.
Что делать?
Важно осознать разрушительную силу чувства вины. Женщина часто не понимает, что проблема не в отсутствии отца и не в том, чего она лишила ребенка, а в ее психологическом состоянии: в ощущении вины и угрызениях, которые она в этой ситуации испытывает.
Разве может быть счастливым человек, раздавленный чувством вины? Конечно нет. Разве могут быть счастливые дети у несчастливой матери? Конечно нет. Пытаясь искупить вину, женщина начинает жертвовать своей жизнью ради ребенка. И впоследствии ему же эти жертвы предъявляет как счет на оплату.
Рационализируйте свою вину. Задайте себе вопросы: «В чем моя вина в данной ситуации?», «Могу ли я исправить ситуацию?», «Как я могу загладить свою вину?». Запишите и прочитайте свои ответы. Подумайте, насколько ваше чувство вины обосновано, насколько оно реально и соразмерно сложившейся ситуации?
Возможно, под чувством вины вы прячете невысказанную обиду и агрессию? Или так вы наказываете себя за случившееся? Или вина нужна вам для чего-то еще? Рационализировав свою вину, вы сможете осознать и устранить первопричину ее появления.
Проблема №4. Однополое воспитание
Еще одна проблема, с которыми сталкиваются одинокие мамы, – формирование личности ребенка исключительно на основе женского типа воспитания. Это особенно актуально, если отец вообще не появляется в жизни ребенка.
Действительно, для того, чтобы вырасти гармоничной личностью, ребенку крайне желательно в процессе становления усвоить как женские, так и мужские типы поведения. Явный перекос только в одну сторону чреват сложностями с дальнейшей самоидентификацией ребенка.
Что делать?
Привлекайте к процессу воспитания родственников, друзей и знакомых мужского пола. Сходить в кино с дедушкой, сделать уроки с дядей, отправиться в поход с друзьями – для ребенка это будет прекрасной возможностью усвоить различные типы мужского поведения. Если есть возможность хотя бы частично включить в процесс воспитания отца ребенка или его родственников, не стоит этим пренебрегать, как бы ни была велика ваша обида.
Проблема №5. Личная жизнь на скорую руку
Статус матери-одиночки может спровоцировать женщину на необдуманные и поспешные действия. Стремясь побыстрее избавиться от этого «клейма» и мучаясь чувством вины перед ребенком, женщина зачастую вступает в новые отношения, которые ей не нравятся или к которым она еще не готова. Ей просто жизненно важно, чтобы с ней рядом находился кто-то еще, а у ребенка был отец. При этом личные качества нового партнера нередко отходят на второй план.
Другая крайность – женщина полностью посвящает себя воспитанию ребенка и ставит крест на своей личной жизни. Страх того, что новый мужчина не примет ее ребенка, не будет любить его как своего, или ребенок подумает, будто мать променяла его на «нового дядю», может привести к тому, что женщина вообще отказывается от попыток построить личную жизнь.
Руководствуйтесь главным правилом: «Счастливая мама – счастливый ребенок»
И в первой, и во второй ситуации женщина приносит себя в жертву и в итоге остается несчастной. И в первой, и во второй ситуации ребенок будет страдать. В первом случае – потому что будет видеть страдания матери рядом с неподходящим человеком. Во втором – потому что будет видеть страдания матери в одиночестве и винить себя за это.
Что делать?
Возьмите тайм-аут. Не бросайтесь в срочном порядке искать ребенку нового отца или примерять на себя венец безбрачия. Будьте внимательны к себе. Проанализируйте, готовы ли вы к новым отношениям? Подумайте, почему вы хотите новых отношений, что движет вами: чувство вины, одиночество или желание быть счастливой?
Если вы, наоборот, отказываетесь от попыток устроить личную жизнь, поразмышляйте, что подталкивает вас к этому решению. Опасения вызвать ревность ребенка или страх собственного разочарования? Или предыдущий негативный опыт заставляет вас избегать повторения ситуации любыми способами? Или это ваше осознанное и взвешенное решение?
Будьте честны перед собой и при принятии решения руководствуйтесь главным правилом: «Счастливая мама – счастливый ребенок».
Об авторе
– психолог, транзактный аналитик, танцевально-двигательный психотерапевт.
Обращаюсь к этой теме не случайно. Потому что отцы-одиночки в наше неспокойное время встречаются ничуть не реже, чем одинокие мамочки.
По официальной статистике их сейчас насчитывается 300 тысяч. Но, если в женщине заложен природой инстинкт материнства, создание быта (хотя, не у всех он просыпается), то с мужчинами все по-другому. Они воины, добытчики, защитники и т. д. (тоже не всем дано). Так нас воспитывали с детства, так перешло от далеких предков.
Конечно, когда в отношениях мужчины и женщины конфетно-букетный период, и от этого любовного союза рождаются дети, никто не думает в тот момент о плохом. Даже наоборот – все мечтают только о прекрасном будущем, как для себя, так и для своих детей. Но вот жизнь приготовила для вас удар, что называется под дых. От этого удара просто на ногах устоять-то трудно, а надо как-то еще и жить дальше.
И здесь мы подошли к причинам, почему мужчина получает статус отца-одиночки. А причины только две:
1 – Развод или разрыв отношений родителей, после которого ребенок остается жить с отцом.
2 – Смерть матери (самая страшная потеря).
И в одном и в другом случае у мужчины будет сильнейшая психологическая травма, с вопросами: «Почему?», «Что я делал не так?», «За что?», «Как она могла?», «КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ?» и прочие.
Нужно время, чтобы прийти в себя. Но этого времени НЕТ! От вас зависит жизнь и здоровье вашего ребенка!
Поэтому ПЕРВОЕ : все эмоции отложить на потом, взять листок бумаги и составить подробный план своей дальнейшей жизни (пусть это предложение и покажется кому-то нелепым). В нем вы должны подробно расписать, за что возьметесь в первую очередь. Это зависит от возраста вашего ребенка. Если вы остались с маленьким ребенком на руках – это одни проблемы, если это уже подросток – другие. И, конечно, нужно учитывать дочь у вас или сын. Может сложиться такая ситуация, что детей двое и более.
Приблизительные пункты вашего плана:
1) Материальное положение, можете ли вы дать ребенку все необходимое. Если заработок низкий, сменить работу, найти дополнительный источник дохода (грабить банки не рекомендую – посадят, ребенок останется совсем один).
2) Есть ли жилищные условия, что можно или нужно изменить в лучшую сторону? Сейчас это очень злободневный вопрос. Органы опеки могут спокойно забрать ребенка, если посчитают, что для ребенка не созданы надлежащие условия для жизни и развития.
3) Если ребенок маленький – детский сад или няня? С кем его оставлять в то время, когда вы задерживаетесь на работе?
4) Правильное распределение времени. Раньше вы просто не задумывались, сколько времени женщина тратит на бытовые вопросы: - стирка (в какие дни), - уборка квартиры (сам или кого-то пригласить), - оплата квитанций за коммунальные услуги, - поход по магазинам за продуктами, за одеждой для себя и для ребенка, - приготовление пищи (сам или кто-то), разнообразие меню, есть ли аллергия у ребенка на какие-то продукты. - что делать, если ребенок заболел? - прогулки.
5) Общение с ребенком. Это очень важный момент. - в первую очередь, ему нужно доступно, соотнося развитие с возрастом, объяснить, что мамы с вами больше не будет рядом. Для любого ребенка мама значит очень много в жизни. И вы должны найти правильные слова, чтобы разъяснить создавшуюся ситуацию. Дети не знают или не должны знать ваших проблем (хотя бы до какого-то времени). Но и врать им не надо! - как можно больше разговаривайте с ребенком, интересуйтесь всем (как спал, что снилось, какое сегодня у него настроение, что было интересного в детском саду (в школе), и так далее.
Эти нехитрые разговоры будут сближать вас, и отвлекать от грустных мыслей. - планируйте совместные мероприятия, покупки, походы. Вообще старайтесь быть вместе, как можно больше времени. Это даст ребенку чувство защищенности. Но, ни в коем случае, не по увеселительным местам и пьяным компаниям. Такие походы наоборот будут травмировать психику. - если у вас мало свободного времени, объясните это ребенку, расскажите ему, чем вы занимаетесь (только не в черных тонах), и постарайтесь найти хоть один ВАШ день в неделю, когда вы будете безраздельно принадлежать своему сыну или дочери. Ребенку будет легче переносить ваше отсутствие в другие дни, и он с нетерпением будет ждать ВАШ день. И если пообещали, то никогда не обманывайте, чего бы вам это ни стоило. Эта обида сохраниться надолго. - Привлекайте ребенка к хозяйственным проблемам в любом возрасте (поход за продуктами, уборка, стирка, приготовление пищи). И обязательно хвалите! - Читайте книги вслух, ходите в кино, в парк, в лес, в спортзал, играйте в футбол (в куклы, если это девочка). Но не сюсюкайтесь с ним, и не задаривайте подарками из-за испытываемого вами чувства вины. Найти эту грань бывает достаточно сложно. - Если у вас подросток в переходном возрасте, и вы видите, что возникли какие-то проблемы, вы начинаете терять контроль над ситуацией, обратитесь к психологу. В этом нет ничего страшного, а ситуацию можно будет вовремя изменить. - Заведите домашнее животное (любое).
6) Ваша личная жизнь. - В каком бы возрасте вы не были, вам нужно общение с противоположным полом. Ни в коем случае не делайте из себя аскета, но и бросаться во все тяжкие тоже не нужно. Если ваш ребенок еще очень мал, то и объяснять ему всего не придется.
А если возраст от 9 лет до 15, то могут возникнуть трудности. Это и ревность, и непонимание, и даже агрессия. Все эти реакции связаны с тем, что ребенок просто боится потерять вас, ваше внимание. Не знакомьте его сразу со всеми вашими «симпатиями». А если все-таки вы остановили свой выбор на какой-то женщине, то сначала поговорите с ребенком, затем организуйте какое-нибудь мероприятие вне дома. Пусть процесс знакомства будет ненавязчивым. Каждый мужчина из такой ситуации должен выходить сам, учитывая характер своего чада.
Если от общения с противоположным полом отказываться не надо, то от мужских вечеринок, застолий в компании друзей придется отказаться. Времени, как вы видите, у вас на это нет, да и пользы ребенку от таких посиделок никакой. А интересы ребенка теперь у вас должны стоять на первом месте.
Вот, пожалуй, основные первостепенные задачи, с которыми вы будете сталкиваться ежедневно. Будет еще много текущих вопросов. Став отцом-одиночкой вам придется многое пересмотреть в своей жизни, ведь от вас теперь зависит будущее вашего маленького человечка. Я искренне верю, что вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос не только физически развитым, но и морально здоровым, духовно богатым и просто СЧАСТЛИВЫМ!
Воспитание ребенка – это трудный, кропотливый, но очень радостный процесс. Но, даже решив все материальный и бытовые проблемы, научившись правильно организовывать время, вам предстоит победить себя! Научиться снова доверять, чтобы радоваться жизни. А это очень сложная задачи! И у вас нет другого пути, ведь вы по настоящему любите своих детей!
Давно никого не удивляет ситуация, когда женщина воспитывает ребенка одна. Но встречаются и такие случаи, когда эту же роль вынужден исполнять мужчина. Российская статистика показывает, что на 150 неполных семей приходится одна, где детей воспитывает отец-одиночка.
Одной из задач государства является помощь незащищенным группам граждан. Родители, воспитывающие детей в одиночку, как раз относятся к слоям населения, которые нуждаются в поддержке. Чаще всего определение одинокого родителя относят к понятию «мать-одиночка». В нашей стране законодательно не отражено отдельно обозначение статуса одинокого отца. Но если разбираться в законах и актах, станет понятно, что положение, который имеет одинокий папа, равен статусу матери-одиночки. Юридически семья с несовершеннолетним, воспитываемым одним отцом, имеет право пользоваться такими же льготами, что предусмотрены для любой неполной семьи.
Чтобы получить помощь со стороны социальных служб, нужно подтвердить положение единственного родителя следующими условиями:
- Мама отказывается от воспитания несовершеннолетнего при разводе, и малыш остается с отцом.
- Женщина умерла, отбывает тюремное наказание или является без вести пропавшей.
- Родительницу в установленном законом порядке лишили материнских прав. Это происходит в случае сознательного игнорирования своих обязанностей по уходу и воспитанию детей. Сюда относятся ситуации, когда ребенок подвергается физическому или психологическому насилию со стороны матери, а также, если женщина ведет аморальный образ жизни, страдает алкоголизмом, наркоманией.
- Мать недееспособна ввиду сложных психических заболеваний или по состоянию здоровья, что исключает возможность заниматься родительскими обязанностями.
Данные обстоятельства обязательно должны быть подтверждены документально.
Иногда может возникать вопрос, остается ли за мужчиной статус родителя-одиночки, если он повторно женится. Мать-одиночка, вступающая в брак, может сохранить за собой все гарантии, полагающиеся неполной семье, если в свидетельстве о рождении малыша стоит прочерк, а новый супруг не оформил отцовство. С мужчиной дело обстоит иначе. Запись о матери в документе о рождении ребенка есть всегда, родительница лишь не занимается воспитанием по разным причинам. Понятие одинокого отца в законодательстве никак не отражено. Поэтому после заключения брака мужчина перестанет считаться одиноко проживающим родителем. В таком случае семья больше не будет являться неполной.