Многие женщины прошли через то, через что проходите вы сейчас в своей жизни. И пусть многие скажут вам, что мужа надо с миром отпустить и пожелать ему счастья, сделать так вы не можете. С одной стороны вам очень сложно пережить предательство, ведь оно было как удар в спину, с другой стороны вы любите мужа и переживаете, что будет с вашими детьми после ухода отца. А потом вы очень хотите мужа вернуть.
Ситуация осложняется тем, что муж не просто ушел, он благополучно строит отношения с другой женщиной. Вам обидно и больно, вы не в силах жить, так как каждую секунду представляете своего любимого с другой. Но что же делать? Скажу вам одно, опускать руки, рыдать, переставать следить за собой и жить только своим горем не стоит. Никто не оценит ваших страданий. И даже, если муж в глубине души вас пожалеет, то вернуться к вам ему не захочется. Зачем ему вечно страдающая жена рядом.
Это заблуждение, что мужчины способны вернуться из жалости. В действительности же им хочется видеть рядом с собой уверенных в себе, веселых, беззаботных, улыбающихся женщины, которые сияют и уже одним своим видом способны заставить мужчину позабыть о проблемах, с которыми он столкнулся в течение дня.
Итак, для начала прекратите страдать, заставьте себя жить дальше. Ни в коем случае не допускайте ошибок в общении с мужем. Лучше всего, если это общение будет сведено к минимуму. Хоть это трудно себе представить, если у вас есть дети, и муж захочет видеться с ними. И ни в коем случае не препятствуйте их встречам и не настраивайте детей против отца, их психика сейчас и так страдает, а вы должны быть мудрее. Никакие угрозы, шантаж и разлука с детьми не заставят мужа снова вас любить, желать и стремиться к вам. Вы не сделаете ему этим плохо, вы сделаете плохо только вашим детям.
И еще одно важное правило. Не стоит унижаться и пытаться поговорить с его новой женщиной, с этой особой у вас вообще не должно быть никаких контактов. Очень глупо поступают те женщины, которые начинают звонить и оскорблять новую избранницу мужа, либо пытаются с ней разобраться как-то иначе. Вам сейчас может быть очень обидно, вы можете быть настроены крайне решительно, но ваш муж окончательно в вас разочаруется, если вы будете себя так вести.
Наберитесь терпения, будьте мудрой и сохраняйте холодную выдержку. Сделать это непросто. Но если вы начнете постоянно отвлекаться, найдете для себя новые занятия, хобби, пойдете на работу, вам будет легче пережить этот сложный период. Вы сейчас прекрасно понимаете, что не хватает мужу в Вас, почему он ушел, и вы знаете, что все можно исправить.
Часто женщины себе ищут оправдания, они говорят, что красиво одеваться им не позволяет фигура, а фигуру невозможно исправить, так как она досталась по генетике, что само по себе смешно. По генетике ничего не достается, просто в семьях формируется привычка много есть и откармливать своих детей. Если вы начнете питаться правильно, то вы сможете снизить вес, а тренажерный зал поможет вам сделать ваше тело красивым и подтянутым. Начните заниматься собой, найдите время для макияжа и прически. Вы должны быть великолепны и неотразимы ежедневно.
Когда женщина меняется и расцветает на глазах, она и сама чувствует себя иначе, у нее появляется уверенность в себе, которой так не хватает женщинам, оказавшимся брошенными мужьями. Не мешайте мужу совершать ошибки, он придет к тому пониманию, что рядом с ним не та женщина. На это нужно время. Все дело в том, что часто мужчины уходят спонтанно, а потом они прозревают.
А к бывшей жене не возвращаются лишь по причине того, что не хотят окунаться в эту атмосферу грусти и страданий, они не хотят до конца жизни слышать упреки о содеянном. Если же уж видит, что вы изменились, если он понимает, что вы не затаили злобу и не будете ему напоминать о том, что он совершил, то вернется он гораздо охотней к вам. Удачи!
Итак, давайте подведем краткий итог, как вернуть бывшего мужа, если он живет с другой?
- Начните жить дальше, не вызывая жалости и сочувствия. Никто не хочет быть рядом с женщиной, которую жалко. Хватит страдать, Ваш муж этого не оценит. Возьмите себя в руки и действуйте.
- Сведите общение с мужем к минимуму, но не запрещайте видеться с детьми. Ограничив его общение с детьми, вы сделаете только хуже. Он не вернется к вам, если вы будете шантажировать его детьми, а наоборот, еще больше оттолкнет.
- Не общайтесь с его новой пассией. Если вы планируете «договориться» с ней или обсыпать ее оскорблениями, то эти действия не сыграют вам на пользу. Вам лучше с ней вообще никак не контактировать.
- Начните ухаживать за собой и найдите хобби. Чем больше у вас будет занятий, которые отвлекут вас, тем лучше. Развивайтесь, запишитесь на курсы иностранных языков. Поменяйте гардероб, сходите в спортзал. Преобразившись, вы станете более уверенной в своих силах и интересной для мужчин.
- Будьте терпеливее. Всему свое время. Дайте мужу понять, что не держите на него зла. Вскоре он станет задумываться, не совершил ли он ошибку, уйдя к другой. А вы, тем временем, станете еще привлекательнее. И мужчина сам потянется к общению с вами.
Девчата, помогите, очень плохо!
Может, не смогу ярко описать свою печаль, но очень нужно просто ваше сочувствие.
Муж живет с другой женщиной, наверное, около полугода.
Я не испытываю к ней никаких плохих чувств, понимаю, что так надо, на всё - воля Божья. Но никак не могу избавиться от надежды, что он вернется.
Мы познакомились, когда я училась в институте на 2 курсе, а он - на подготовительном отделении там же после военной службы. Он - чуть старше, чем другие ребята, уже сформировавшийся мужчина. Рос без отца, в семье были сложные отношения, мать и бабушка - работящие, но непростые люди, видимо, мужу очень не хватало их любви, не хватало отца. Жили в деревне, муж еще мальчиком всю мужскую работу научился делать. Старший брат его поддерживал материально, отправил учиться в институт.
Складывались наши отношения сложно: я видела, что он поджидает меня в коридоре общежития, приходит в комнату ко мне, а не к моим подругам, но когда мы всей компанией ходили гулять, хватал на руки мою подругу, при встречах девчонок целовал в шею. Со мной как будто был другим, более сдержанным что-ли. Летом на каникулах приехал ко мне в гости (мы жили в столичном городе, а институт был в областном центре). Он понравился моим родителям, сестре. Но главное, я видела, что он он очень меня любит. Он хранил мой волос, случайно оставшийся на рубашке, запах на свитере. И я его тоже очень любила, хотелось защитить его от бед, нелюбви. Когда я ему сказала, что хочу, чтоб у нас был ребенок, он сказал: «Конечно, если так, мы обязательно поженимся». Мой папа с большим трудом перевел меня, а через полгода - моего мужа в наш город в столичный ВУЗ, мужа - на военный факультет. Жили тяжело. Это были «лихие девяностые».Жили с родителями, они помогали, брат мужа из деревни передавал продукты, когда мог. Родилась доченька. Мы не венчались, расписались в ЗАГСе. Уже тогда меня настораживали некоторые вещи: то в разговоре с подругой с прежнего института выяснится, что она стала с ним встречаться год назад, но ей сказали, что он уже встречается со мной, она остановилась. То его тётя, которую я никогда не видела и никогда с ней не общалась, позвонит из деревни и станет говорить, что муж тут в деревне выпивает и встречается со своей прежней девушкой. Муж, вернувшись, расстроился и сказал, что всё неправда. Звонил, что-то выяснял.
Быт был тяжел: два студента, ребенок, пенсионер и один работающий человек в семье- моя мама. Сейчас понимаю, что это очень плохо, но иногда муж, придя домой, не находил приготовленного мной ужина, ел, что находилось в холодильнике, а там было не густо. Мне все время хотелось есть и спать- я не брала академку, училась, хотелось быстрей пойти на свой хлеб. С одеждой - проблемы. Муж стал подрабатывать санитаром в больнице.
Где-то через год после какого-то непростого нашего разговора мне очень хотелось, чтоб муж почувствовал, как я его люблю. «Путь будет второй ребенок». Муж сказал, что не хочет. Думаю, что я не смогла по-настоящему дать ему почувствовать, что он любим и дорог. Я очень уставала. Муж понимал, что мне почти не хочется секса. Не то, что секса вообще не было, но муж переживал. Неправильно, конечно, но мне казалось, что если будет у него женщина, будет легче, я сказала об этом. Прошло несколько лет, я пошла на работу на скорую, муж стал лейтенантом, продолжал учебу, стало немного легче с деньгами, да и доченька подросла. На работе у меня появились хорошие друзья. Однажды летним вечером сразу несколько машин скорой приехали около двух ночи на подстанцию, я стояла в окружении хороших людей, мы смотрели на падающие звезды- персеиды. Было очень хорошо, и я вдруг мысленно сказала «Господи, спасибо, то я не знаю, то такое-измена мужа». Через некоторое время к нам стали настойчиво звонить по телефону и молчать в трубку. Муж вел себя так, что все мои домашние знали, что он мне изменяет. Они страдали за меня уже какое-то время, я не знаю точно сколько. Но я ничего не замечала. Тут пришла беда- умер мой папа, я его очень любила и знаю, что была его любимицей. Старшая сестричка была ближе к маме. Папа был очень умным, стоял у истоков кибернетики в нашей стране, играл на нескольких музыкальных инструментах, пел, руководил оркестром, прошел подростом концлагерь, пришел пешком из Германии домой. Он учил меня немецкому, музыке, играл со мной в шахматы и катался на лыжах зимой, решал задачи по физике и помогал рисовать розового коня. Горе захлестнуло. Было много людей на похоронах. Папа был атеистом, но где-то за полгода до смерти сказал мне, что Бог есть. Умер на Пасху. Очень надеюсь, что он в раю.
Муж организовал похороны, спасибо ему, я тяжело отходила. Дома обстановка сохранялась напряженной. Через месяц мы в прачечной с мамой стирали белье, мама сказала, что продолжающиеся звонки - это звонки любовницы мужа, он мне изменяет. Что сказать - у меня рухнул мир. Десять дней я лежала, смотрела в стену. Мужу сказала, чтоб он ушел, я с ним не могу продолжать прежде всего интимные отношения. Вот дура. Он ушел, сказал только, что он же не будет говорить мне, что он с ней не спал. И звонки- это не она. Звонки продолжались, они изматывали. У меня никогда не было мыслей, что это Бог что-то не досмотрел. Но и истинного понимания и работы над собой я так и не сделала. Просила Бога, чтоб муж вернулся, говорила, что я сделаю все, чтоб мы были счастливы. Простила его. Муж вернулся, я очень старалась. “Где же ты раньше была?»- спросил как-то счастливый. Но как-то, стирая его рубашку, вынимая бумажку из кармана, я увидела график дежурств медсестры в госпитале, где муж проходил практику врача. Звонки продолжались, муж все отрицал. Ночью я услышала, как он разговаривал с ней, говорил, какая она умница, решал какие-то вопросы по анализам, потом перезвонил другу и назвал её имя, фамилию и отчество, чтоб друг мог обратиться за результатами. Мама тоже слышала. У неё молодой голос. Она позвонила в приемное отделение госпиталя, представилась знакомой медсестры, попросила номер телефона, маме его дали. Звонок медсестре прекратил звонки нам, не сразу, правда. Еще 2 раза она звонила. Муж был в ярости, был уверен, что это не она. К этому времени он уже получил место службы в военном городке, в 60 км от нашего города. Дали общежитие. Мы с доченькой готовились-собирались, папа нас забрал, устроил там доченьку в садик.
Мы прожили там месяц, пока у меня был отпуск. В первое мое дежурство на скорой мужа ночью вызвали на полигон, ребенок был один, потом с ним сидел солдат, муж ночью бежал по лесу с полигона, чтоб скорей вернуться к дочери. У ребенка стресс. Мне стало понятно, что так нельзя. Надо было мне искать работу там, но мама работала в детском саду воспитателем, и мы с дочкой поехали домой. Вскоре на четырехмесячную стажировку к нам приехал муж. Тогда и случилась история с графиком. Мы расстались. Уже став взрослой, дочь сказала, что помнит, как я прогоняла папу, падали какие-то вещи, но ребенок был счастлив.
Мужа не было около 4 лет. Я знала, что он перевелся в наш город в тот же госпиталь, потом в силовое ведомство, обзавелся влиятельными приятелями. Дочь видел редко. Как-то после встречи отправил её с неизвестным солдатом домой. Я позвонила ему и сказала, что так делать нельзя, пусть тогда не встречается на улице. На что был ответ- будешь так говорить, вообще дочь не получишь, посажу тебя в тюрьму, у меня такие друзья. Понимаю, что он был расстроен, но рисковать ребенком мне нельзя. Я молчала еще год. От соседей по даче знала, что он живет с женщиной с ребенком.
Наконец мы задумали с мамой и дочкой ехать жить к сестре в соседнюю страну, вместе ведь легче. Я решила, что отец ребенка должен это знать, тем более что он всё это время и не намекал на развод. Позвонила ему. Он обрадовался, сказал, что ушел от той женщины, но там у него родилась дочь. На следующее утро он приехал к нам жить.
Доченьку было жалко, она ведь любила и ждала папу, а он в первый же день, вспоминая о чем-то из нашей прежней жизни втроем при дочкиной подружке ругнулся на ребенка матом. Было плохо, дочка до сих пор не может простить мне, что я её не защитила. Я поговорила с мужем чуть позже наедине. Обычно он не ругается. Какое-то время мы жили с мужем, а дочка- с бабушкой. Муж построил квартиру и купил участок земли в пригороде (при работе мужа это оказалось возможным и достаточно быстро), забрали дочь, перевели её в хорошую гимназию. Сначала дочь не хотела переезжать, только теперь мне призналась, что тогда ненавидела папу.
Как-то все наладилось. После работы зав. отделением реанимации в районной больнице, я перевелась на работу в ведущую клинику в нашем городе, привыкала тяжело, но было очень интересно. Замечательные люди, новая работа, новые знания. Муж говорил мне, чтоб я шла на другую работу а то меня то нет дома, то я все время убираю, то сплю. Отдыхать не умею. Начались командировки, он мог не предупредить, что уезжает, возвращался, ничего не объясняя. Я старалась верить, но доверие падало. Мне б тогда остановиться, задуматься.
Раз друзья мужа пригласили на на дачу. Я видела, что он хочет поехать, поехали. Муж хозяйки как-то очень настойчиво усаживал меня рядом с собой, а жена по дороге на дачу рассказывала какие-то истории про то, что надо отпускать мужа и не важно, кто с кем раньше спал. Мой муж на даче смотрел, как она танцует, называл её огоньком, а потом, когда супруг хозяйки, выпив, захрапел, а я отошла в выделенную нам комнату позвонить дочке, вдруг послышались звуки поцелуев и выяснения моего мужа, насколько он нежен с хозяйкой в постели, хозяйка выражала неудовольствие. Я не раздеваясь легла, ждала утра, утром встала и пошла по направлению к дороге. Муж пошел за мной. Доченька была у бабушки. Пока я быстро кидала вещи в сумку, муж лежал на кровати, говорил, что очень жаль, что я ухожу, и на даче-это были только слова. Больше ничего.
У мамы я приходила в себя. Недели две. В гимназии у дочери были каникулы, мы уже думали переходить в другую школу. Но я собралась с мыслями, взяла себя в руки, уже не помню, как мы поговорили с мужем, потом мы с ребенком вернулись домой.
Прошло два относительно спокойных года. Муж разрешил нам купить собаку, пес большой, непослушный, наш первый, он и сейчас с нами. Поначалу слушался только мужа. Муж был постоянно недоволен, что на питание собаки нужны деньги, от собаки бывает грязно, правда, иногда не отказывался с собакой гулять. Были опять и командировки и уходы куда-то, но, видимо, муж все-таки старался хранить верность, потому что стал и собаку забирать на дачу, давая мне отдохнуть между дежурствами, и готовил дома. Однажды он мне сказал. Что у него, наверное, «сносит крышу», потому что ему ночью приснилось, что он занимался любовью с нашей дочкой. Скажу сразу, что я никогда не замечала, чтоб он к ней приставал в действительности, да и дочь никогда не жаловалась. Вероятно, это действительно был сон. Но мне надо было понять тогда, что мужу не хватает моей заботы и любви. Вообще, когда я уделяла больше времени дочери, был недоволен муж, и наоборот.
Мы ни разу не ездили никуда отдыхать. Но зато каждый год осенью к нам приезжает моя сестра из другой страны на неделю или две. Это радость. Я её очень люблю. Мы собираемся у мамы. Сначала муж приезжал на денек, но у него с сестрой и мамой отношения не очень складывались. Он, вероятно, был обижен за рассказ о его измене, хотя никогда не отказывался помочь: выправил документы сестре, чтобы она могла работать после длительного перерыва, все время обустраивал нашу(папину и мамину) дачу. В последние приезды я извинялась, что побуду у мамы подольше, муж говорил, что всё понимает, к нам не ехал, но не возражал. Где-то через неделю после последнего приезда сестры, когда я вернулась домой, позвонила расстроенная мама и сказала, что на даче у неё был неприятный разговор с мужем. Муж ходил, не стесняясь соседей по нашей улочке на даче и около часа вел фривольные разговоры с какой-то Юлькой. Мама поговорила с мужем. Муж мне сказал, что мама уже старая и ей просто показалось. Но мама-старая учительница, а не маразматик. Я знаю, что она очень переживает за меня. После нашего похода на рынок утром в выходной день муж оделся и сказал, что идет погулять « к Юльке». Это было сказано при дочке, мы с ней стояли в рядом, собирались еще успеть в магазин купить что-то необходимое к школе. Я чувствовала, что больше не могу. Спросила, не погуляет ли он с собакой, на что был ответ: «Нет, у меня не хватит времени!». Он ушел. У меня что-то щелкнуло в голове, образовалась пустота. Я поняла, чтобы не разрушиться, надо как-то пока устраниться. Я стала жить в свободной комнате, много работала, там я действительно отдыхала. Муж все реже бывал дома, правда иногда оставался на неделю и больше, я старалась не общаться, мне нечего было сказать из-за пустоты внутри. Дочь потом говорила, что папа много раз пытался поговорить со мной, но я этого не замечала и не помню. Мне тогда надо было понять, что плохие силы руководят мной, поговорить, но в голову лезли гадости. Например, муж года три уже не носил обручального кольца, которое я ему подарила. Я сняла своё и с обидой бросила ему в комнату. Это очень плохо. Муж пожаловался дочери, она сказала ему, что ведь и он не носит. Папа открыл кошелёк, где лежало кольцо, и возразил: «но ведь оно всё время со мной!». Где-то через пол года муж ушел на служебную квартиру. Во мне все умерло, мне тогда гордыня помешала ему сказать «вернись». Еще через полгода он стал жить с женщиной моего возраста (я на год старше мужа) со своей работы. У женщины, как сказала дочь, замечательный сын 24 лет, который недавно уехал со своей женой в Америку. Их квартира недалеко от нашей. Муж часто зовет нашу дочь к ним. Около года назад он познакомил нашу дочку со своей второй дочерью, мы покупаем подарки, девочки ходят с папой на пикник. Муж передал через дочь, что разводится со мной, будет создавать новую семью, но по просьбе дочки, сделает это сразу осле её совершеннолетия (дочь сказала, что попросила его об этом, что он опять не стал её забирать). Со мной разговаривать не хочет. Помогает дочери деньгами, постоянно зовет её к ним домой. Она с удовольствием ходит, но жить там отказалась, когда её пригласили. Сказала, что если папа вернется, она соберет вещи, и пойдет жить к бабушке. Он положил мою маму в госпиталь, когда она заболела. Сказал, что на неё не в обиде, а если что и было, то он понимает, что мама переживала за сою дочь.
Когда муж передал, что разводится, я отнеслась сначала спокойно. Но потом что-то на меня нашло. Психологи описывают «синдром семнадцати месяцев», когда вдруг всё хочется вернуть. Не знаю, он ли это, или просто я очень устала: на работе уже несколько месяцев по 13 дежурств (ставка-7-8). Позвонила, попросила придти поговорить. Он согласился, назначил время, но не пришел. Я чуть не умерла. У дочери начались истерики, ночью кричит и плачет, пишет рассказы, очень трогательные, но в том числе и про гомосексуалистов. Успокаивается, только когда рядом любимая подружка, но та из другого города и к началу учебного года уедет. Сводила дочь к психиатру, принимали недолго таблетки. Истерики закончились. Но из-за всех этих бед дочь второй год не может поступить в институт. На подготовительных курсах все неплохо, но экзамены сдает ужасно. Говорит, что не может ничего учить. Говорит, что никогда не создаст нормальную семью, потому что с детства думала, что все родители так плохо живут, а отношения с мужчинами вообще строить не намерена.
Я несколько раз с истериками звонила мужу, потом немного успокоилась. Когда узнала, что дочь не поступила, мне всё-таки удалось поговорить с ним по телефону. Он сказал, что он не чувствовал, что его любят, поэтому мне изменял, что я сама виновата: много работала, уезжала к маме, когда приезжала сестра и когда были большие конфликты. Надо было разговаривать с ним. А теперь он «стерилен», никого не любит, ничего не чувствует, ко мне-вообще ничего в душе не шевельнется, я просто мать его ребенка, и он мне за это благодарен. У него огромная ответственность перед этой женщиной. Квартира ему не нужна, это уже не его дом. Я упрашивала его вернуться, раз там нет любви, говорила, что я то его люблю, и дочка здесь. Он сказал, что мы не сможем играть роли семьянинов, да и зачем. И он конечно, прав. Сказал, что там о нем заботятся и его ждут, и там все вообще не так. Дочка сказала, что новая его жена тихонько убирает за ним, редко говорит, но если что-то скажет, он успокаивается. Пригласил жить к ним племянницу из деревни, когда дочка не захотела там жить. Скоро у них отпуск и они поедут в монастырь на волонтерские работы. Потом он приедет и будет развод.
Девчата, умом понимаю, что все правильно. Я абсолютно не сержусь и уже все ему простила. (Спасибо сайту, очень помог). Мы прожили с мужем восемнадцать лет, от сержанта до подполковника, было и хорошего много и плохого. Я хорошо понимаю, что надо было вместе с мужем идти рядом к Богу, уступать, не гордиться, смириться, терпеть, договариваться, не уезжать, сменить работу. Я признаю свою вину за все это, и перед дочерью тоже. Понимаю, что если бы ни этот развод, я бы не стала читать о Боге, не посетила бы этот замечательный сайт, не стала бы делать усилия, чтоб многое. переосмыслить. Только я никак не могу оставить мечту, что он вернется. И это плохо. Я понимаю, что ему там хорошо, и даже немного с натягом, но стараюсь радоваться, что у него все сложилось. Получаем то мы все по заслугам нашим. Чувствую, что люблю его, и другой мужчина мне не нужен. Сердце что-то брыкается. Бог помогает, очень.
Может, прочитав, кто-то не пропустит свой «тревожный звоночек», когда ангел попытается предупредить. Буду рада. Если можно, просто поддержите.
Поддержать сайт:
Катя, возраст: 42 года / 11.08.2014
Отклики:
Мужу вашему не хватало любви во всех её проявлениях(интимной особенно), а у вас слишком много слов, а дел....не много. И детьми мужчину в себя не влюбишь.
Ната, возраст: 40 / 11.08.2014
Катя, я прочитала рассказ и вот так и не поняла-в чём вы себя вините?
Что злились на мужа за то, что он Вам изменял? А муж Ваш, значит, хороший семьянин - 2 раза из семьи ушёл, ребёнок на стороне, открытые измены. Вы вообще по какой семье страдаете? Церковь говорит, что там где есть блуд, семьи уже нет. У Вас давно не было семьи, и не Вы её разрушили. А то, что Ваш экс-муж во сне "занимался любовью с дочерью", отпускал с незнакомыми солдатами, а дочь его в детстве ненавидела - это вообще тихий ужас. Моя знакомая женщина после того, как муж прилёг на кровать к дочери и начал странно её поглаживать (дочь ей рассказала), собрала вещи, когда он был на работе и уехала в другой город. Навсегда. Дети важнее блудных мужей! Берегите ребёнка в первую очередь!
Sunny , возраст: 33 / 11.08.2014
Дорогая Катя, здравствуйте! Вы работали заведующей реанимационным отделением и сейчас трудитесь за двоих в ведущей клинике, а раньше работали на скорой! Это очень благородная и тяжелая работа. И это очень непросто - и работать за двоих на такой ответственной работе, и быть дома идеальной женой и мамой. Не казнитесь, у кого из нас было правильное понимание того, как строить семью. Если бы оно было, не было бы здесь столько просьб о помощи и не было бы необходимости в этом и родственных сайтах, большое спасибо их создателям. В настоящее время по статистике количество разводов приблизилось к 80%, к сожалению, это наша общая беда.
Мне в острый период помогли этот и родственные сайты, а также лекции Осипова Алексея Ильича, если можете, послушайте их или почитайте, Вы не пожалеете. Поверьте почти пережившим:) - такая сильная боль не навсегда. Вы молодая женщина, сильная и привлекательная, наверняка, Вас найдет мужчина, который будет Вас любить и беречь, когда Вы будете к этому готовы. Держитесь, выздоравливайте. Вы справитесь!
С уважением, Виктория.
Виктория, возраст: 36 / 11.08.2014
Девчата, спасибо огромное за поддержку, большое спасибо, что прочли и откликнулись, думали и переживали за меня. Это так важно для меня. Спасибо. Благослови вас Господь!
Катерина, возраст: 42 года / 11.08.2014
Уважаемая Катя!
Вы с мужем в отдельности, наверняка, замечательные люди, профессионалы в своей профессии, но Вы не созданы для совместной жизни именно в Вашей паре.,
Слишком все сложно и перегружено было МЕЖДУ вами. Столько лет какой-то борьбы, нервотрепки,уходов- приходов, подозрений и измен... Не семейная жизнь, а изматывающая мышиная возня!
Вы сама по себе - необыкновенно сложная конструкция, просто перегруз какой-то!
Столько мельчайшего, буквально молекулярного анализа каждой жизненной ситуации! Мне кажется, это делало жизнь вашего мужа в семье нетерпимой. Он искал более легкого человека, не загружающего ему и без того нагруженный работой, ответственностью и бытом мозг. Да и еще интимные проблемы.
Понятно, что изменить себя, свой непростой(мягко говоря) характер Вы не в силах. Постарайтесь отпустить его. От этого все вы только выиграете.
Рита, возраст: 52 / 11.08.2014
Катя, и написали вы сумбурно, и жизнь у вас, по большому счету, была такая же.
Вы с мужем разные люди, и своими изменами муж, как мне кажется, пытался изменить вас, ваше отношение к нему. Хотя, проще было бы просто сесть и спокойно поговорить, что не устраивает и как эту ситуацию разрулить.
Но ваш муж, насколько я поняла, был недолюбленным ребенком, из которого вырос такой же недолюбленный взрослый. Он просто не умеет любить, не знает, как это. Тем более, и отца рядом не было - некому было подать пример поведения мужчины. Своим поведением он пытался получить любовь от вас, но не вышло. Вот и искал всю жизнь эту "любовь" на стороне. Может, и нашел. Мне кажется, вам не в чем себя упрекать и казнить. Получилось как получилось. Надежду на возвращение нужно убить первой - так легче и проще воспринимать уход. Разные вы, да и отношения на протяжении вашей супружеской жизни очень отдаленно напоминают идиллические. Вроде и вместе, а как-то врозь. В вас сейчас гордыня говорит, чувство собственности. Мужчина-не наша собственность. Это его выбор - уйти, а наша задача - смириться с его выбором и идти дальше. Изменить что-либо в такой ситуации мы не можем, остается изменить свое отношение к ней. Удачи вам, Катя!
Эля, возраст: 42 / 11.08.2014
Катя, Вы не чувствуете, что ваша семейная жизнь похожа на катание на карусели, которая все никак не может остановиться? Уже всем плохо, голова дурная, тошнит, но по-прежнему карусель крутится.
Какие еще нужны звоночки? Колокол уже давно набатом бьет по вашим отношениям! Измены воткрытую, его странные слова в отношении к дочери, обвинения вас в том, что вы не делали. Список продолжать? Извините, но тут только на Бога вам уповать надо в решении этой ситуации. Молиться и просить Его, чтобы вразумил вас.
Любаша, возраст: 35 / 12.08.2014
Дорогая Катерина, здравствуйте! Спасибо Вам за теплые слова. Пожалуйста, не расстраивайтесь из-за дружеской критики - вот такая способность к молекулярному анализу и внимание ко всем подробностям как раз и делает Вас хорошим врачом. И почему бы не выплеснуть все, что накопилось, когда очень плохо? Нужно выговариваться. Мы все разные, есть люди, которым нравятся сложные характеры, потому как сами такие.
С уважением, Виктория.
Виктория, возраст: 36 / 12.08.2014
Катя! Пишу вам первый в моей жизни отклик потому, что ваша душа кричит, а вы ее сами не слышите!
Ваша история, не по внешним событиям, а по внутренней сути, похожа на мою. Хорошо понимаю, о чем вы написали, еще лучше понимаю, о чем вы пытаетесь молчать. Похоже, вы- женщина, которая сначала работала, чтобы помочь выжить семье, потом работала, чтобы забыться на этой работе. Невозможно, измотавшись на работе, изображать гетеру перед любимым мужчиной, эти вещи не совместимы. Если мужчине не хватало секса из-за вашей усталости, то первое, что ему необходимо было сделать-снять с вас колоссальную физическую нагрузку, но это все мелочи, по отношению к тому,в каком эмоциональном напряжении вы прожили все ваши совместные годы. Ваш муж сообщил вам, что он теперь "стерилен". Я не психолог, но свое мнение выскажу: "стерильным" он стал еще до встречи с вами.
У него в душе пепелище, на этом месте уже никто ничего никогда не вырастит. И в этом нет вашей вины. Возможно, ваш муж-хороший профессионал, интересный собеседник, но у него серьезные проблемы по отношению ко всему женскому полу. Это приглашение племянницы из деревни, в свете всего вашего письма совсем не выглядит альтруизмом.
Дорогая Катя, я сама в сложных и ненормальных отношениях со своим мужем, прошло очень много лет прежде,чем я решилась посмотреть правде в глаза. Моя вина лишь в том, что мои внутренние проблемы притянули в мою жизнь именно этого мужчину, тоже с серьезными внутренними проблемами, которые совершенно не видны ни на первый, ни на второй взгляд.У меня тоже дочь, которая всю свою жизнь варилась в котле наших взаимоотношений. Смешно думать, что это никак не отразилось на ее мировоззрении. Надеюсь, мы справимся.
Насчет возвращения вашего мужа. Мне показалось из вашего письма, что огромную роль в том, что душа вашей дочери сейчас с искажениями, сыграли ваши отношения с мужем. Поможет ли вам и вашей дочери возвращение вашего мужа? Очень сомнительно. У меня сложилось четкое ощущение, что это не вы недодали любви, а вам ее давал ваш муж крошечными порциями, чтобы поддерживать вас в психологической зависимости. Решайте сами. Я могу понять финансово зависимую женщину(ситуации бывают очень разные), почему она не решается на разрыв, но в любом случае необходимо ОСОЗНАНИЕ ситуации(если не осознаешь добровольно- жизнь заставит), а дальше-ее выбор, быть в этих отношениях, но все ПОНИМАЯ, или отказаться от них. Но, если женщина финансово независима- зачем такое тяжкое бремя, жертвы своей психикой, а главное, психикой ребенка?
Судя по вашему письму, ваша дочь в реальной опасности. Скажу прямо: возможность сексуальных домогательств со со стороны отца, из вашего, письма не исключена. Не хочу вас запугать, но выпутываться из этого дерьма намного сложнее.
Думайте. У вас все получится. Только не бойтесь посмотреть на свою семейную жизнь честно.
Это нужно и вам, и вашей дочери.
Мила, возраст: 46 / 12.08.2014
Катя, опомнитесь!
Вам надо спасать не брак, которого нет, а свою дочь! Вот ваши же слова: дочь "пишет рассказы, очень трогательные, в том числе и про гомосексуалистов. Успокаивается, только когда рядом любимая подружка".
Вот это - действительно "тревожный звоночек", о котором вы пишете. Такое впечатление, что до беды - один шаг, а вы тем временем держитесь за мужчину, который так и не повзрослел, у которого в голове одни гулянки и греховные мысли. Извините за резкость, девочку жалко.
Таня, возраст: 49 / 12.08.2014
Дорогие девчата, огромное спасибо, что находите душевные силы и время читать и отвечать мне. Огромная благодарноть Виктории за поддержку в первом комментарии и удивительную чуткость- во втором. Смотрю лекции А.Л. Осипова-словами не описать, спасибо. Благодарна за не дающие раскисать и поддерживающие сильнее наступать на свою гордыню мнения Наты, Риты, Эли и Любаши. Я стараюсь, благодарю, девчата. Огромное спасибо за безоговорочную поддержку, которая сейчас так нужна, замечательным Sanny и Миле. Дорогая Мила, пусть Бог поможет Вам и Вашей доченьке! Спасибо. Катя.
Катя, возраст: 42 / 12.08.2014
Здравствуйте, Катерина,
мне кажется, что ключик к исцелению- это любовь, и лучше проявлять её в большей степени к тем, кто сейчас рядом...
"Ну а мальчики, а мальчики потом".
А ещё мне очень нравятся такие стихи:
ТЫ ДАЖЕ НЕ ЗНАЕШЬ.
Когда на лице твоём холод и скука,
Когда ты живёшь в раздраженьи и споре,
Ты даже не знаешь, какая ты мука,
И даже не знаешь, какое ты горе.
Когда ж ты добрее чем синь в поднебесье,
А в сердце и свет, и любовь, и участье,
Ты даже не знаешь, какая ты песня,
Ты даже не знаешь, какое ты счастье!
(Э. Асадов)
Катя, возраст: 36 / 14.08.2014
Здравствуйте, Катерина!
В 40 лет жизнь только начинается. Не вините себя, не критикуйте себя, не мучайте себя. Все уже в прошлом. Есть вы и ваша дочь - вы семья. Сейчас сосредоточиться на дочери, на себе. Стать счастливой без наличия мужа, полюбить и принять себя со всеми комплексами и недостатками, ценить и беречь себя -вот ваши задачи на данный момент.
Муж выполнил свою задачу и ушел. На все Воля Божья! Теперь ваши пути разошлись.
Еще слишком мало времени прошло, чтобы прошла боль. Но время лечит и вы будете действительно благодарны за его уход из вашей жизни. Ведь вы не знаете, что приготовил вам Бог в будущем.
А в будущем у вас с дочкой все будет хорошо.
С новым мужчиной не торопитесь. Вам нужно провести работу над ошибками, разобраться в себе, наполниться счастьем и женской энергией.
Держитесь. Вы прекрасная, замечательная женщина, мама. Вы заслуживаете любви и счастья. Все встанет на свои места во Благо вам!
Лера, возраст: 42 / 14.08.2014
Катя, если вы верующий человек, то скорее всего слышали, что "Что бог не делает-все к лучшему!" И это правда!
Значит, он за вас решил прекратить эти бесконечные приходы и уходы, они только разрушают и отношения и здоровье и не дают возможности жить дальше без оглядки на прошлое. Берегите дочь. Все, что было останется с вами, но начните жить по-другому, без него. Потихоньку все наладится и, скорее всего, вы потом будете сожалеть, что приняли его после первого ухода. Вы умная женщина и знаете, что разбитый кувшин всегда дает трещину при склеивании, и она никогда не даст вам жить спокойно. Всегда, когда он даже по делам задержится, вы будете себе накручивать, что он с другой. Не надо так убиваться по мужу, он не стоит этого.
Будьте счастливы!
Татьяна, возраст: 56 / 14.08.2014
Дорогие мои, какие же вы все замечательные! Что читаете, сопереживаете, осмысливаете и пишете отклики! Спасибо вам, так важна ваша поддержка! Благослови вас Господь!
Катерина, возраст: 42 / 15.08.2014
Не вините себя ни в чем. Гулящие мужики именно так и перекладывают с себя вину. Ну не им же быть "плохишами" а Вам.
Ответьте себе на вопрос - для чего хотите его возвращения. Мучиться от его измен? Быть виноватой в том что великовозрастного дитятку не так любили? А ЧТО ОН СДЕЛАЛ для налаживания отношений? Ничего. Вот из этого и исходите.
Поймите что Вами движет не любовь а инерция привычки. Это у всех так. Направьте любовь на себя и дочку, это будет правильным вложением чувств.
Мужики сбегают от ответственности и трудностей. Вот и ваш не справился. Отпустите. И становитесь счастливой без него. Поймите - Вы не половинка кого-то, Вы целая самостоятельная личность. И ваша задача быть счастливой. Без этого приносящего неприятности мужчины.
Не бойтесь, это возможно.
Наталья, возраст: 39 / 16.08.2014
Катя, понимаете, есть большая разница между надеждой и ожиданиями. Надежда - это, когда кто-то, от кого зависит решение проблемы, даёт надежду. Ожидания - это, когда человек сам себе придумывает благоприятный исход ситуации и витает в облаках, когда у ожиданий нет никакой реальной основы, вот просто на ровном месте мечты. Вам БМ не давал надежды. У Вас как раз просто ожидания измученной души. А ожидания эти складываются даже не из любви к нему, а из состояния фрустрации: нормальной семьи и нормального счастья не было, было как-то всё с колдобинами и ухабами. А так хочется, чтобы если не прошлое и настоящее, то хотя бы будущее отыгралось за негативный опыт, чтобы всё выровнялось, так что мы догоним и востребуем причитающееся. Вы скучаете даже не по нему, а по тому, чего Вам недодали в этом браке. Он как бы - Ваш должник вечный. И ждёте Вы его для того, чтобы вернулся и "додал", доделал, довёл до нормы-счастья. Только, что всё это пойдёт в рост и выровнится, никто не обещал, он не обещал, даже наоборот!
Вы как будто идёте спиной вперёд по улице. Вы живёте прошлым, в котором уже ну никак ничего не изменить, и тем самым портите себе настоящее, наполняя его плохими воспоминаниями и несбывшимися мечтами о счастливой семье. И портите себе будущее, так как просто никак его не строите и не заботитесь о нём. Вы идёте спиной вперёд, не замечая того, что у Вас сейчас абсолютно безобидное настоящее. Вы не получаете от него удовольствия и не замечаете, просто пропускаете все события, которые могли бы быть в настоящем.Мимо проходят новые знакомые, события, радости,но Вы заняты, Вам не до них: Вы ждёте, когда муж вернёт Вам долг. А он не вернёт, о чём прямо заявляет.
Сложно отказаться от ожиданий, но можно. Просто нужно усилием воли заставить себя искать цели не в прошлом, а в будущем. Это не из серии "отвлечься, развлечься". Это из серии "искать счастья в чем бы то ни было в будущем времени". Не обязательно в новом мужчине. Повернитесь лицом к будущему, перестаньте пятиться задом по улице с вечной оглядкой на прошлое.
Эрика, возраст: 38 / 18.08.2014
Катя, здравствуйте! Как Вы? Напишите, как у Вас дела, если хотите. Некоторые волнуются.
С уважением, Виктория.
Виктория, возраст: 37 / 13.02.2015
Предыдущая просьба Следующая просьба
Многие женщины сталкиваются с ситуацией, когда муж ушел к другой. Уход любимого мужчины может стать настоящей трагедией, когда в результате опускаются руки и не хочется ничего делать. Любой человек, оказавшись в подобной ситуации, очень страдает. Чувства оказываются уязвлены, растоптаны под натиском пережитого потрясения. В такие моменты становится очень трудно рассуждать о чем-либо, строить дальнейшие предположения относительно совместного будущего. Как пережить уход мужа к другой? Какие шаги следует предпринять?
Выражение чувств
Большой ошибкой было бы делать вид, что ничего не происходит, если муж ушел. Нельзя игнорировать ситуацию и замалчивать свои эмоции. В противном случае психике действительно будет нанесен большой урон. Душевное состояние человека в эти минуты сильно ухудшается. Брошенной женщине обязательно необходимо выговориться, выразить свои эмоции сполна. Нельзя допускать, чтобы они осели где-то глубоко в душе и постепенно отравляли жизнь. Психологи утверждают, что невыплаканные слезы негативно влияют на душевную организацию. Чем сильнее человек переживает, тем больше ему необходимо времени на эмоциональное восстановление. Выражению эмоций способствуют содержательные и продолжительные беседы, осознанное проговаривание своих чувств. Когда человек приходит к осознанию того, чего ему в действительности не хватает, то ему по определению становится проще действовать в дальнейшем.
Бороться или отпустить
Это самый сложный вопрос, который только предстоит решать. Если муж ушел к другой, необходимо действовать, не откладывая. Можно надеяться, что он вернется или думать о том, как научиться жить без него. Второй вариант действительно учит не отказываться от собственных амбиций. Унижения не красят женщину. Любимый мужчина не оценит такой жертвы в том случае, если влюбился в другую. Необходимо рассматривать каждую ситуацию отдельно, чтобы не ранить себя еще больше, не сделаться заложницей собственных страхов. Советы психолога очень пригодятся тем, кто отчаялся и не видит выхода из создавшегося положения. Особенно обидно бывает тогда, когда супруг бросает после многих лет совместной жизни.
Сколько по времени можно надеяться, что муж вернется? Для каждой женщины здесь существует свой срок. Кто-то теряет надежду уже через несколько дней, другая соглашается ждать полгода и при этом никак не упоминает о наличии конфликта. К сожалению, очень для многих женщин вопрос, как пережить уход мужа к другой является невероятно актуальным. Если муж ушел к любовнице, значит, его что-то действительно не устраивало. Психология сильного пола такова, что мужчина никогда не уходит в никуда. Прежде всего, теряется эмоциональный контакт, появляется неуверенность в чувствах партнера. Как правило, спустя некоторое время после расставания принимается решение об уходе. Просто он не может больше выслушивать одни и те же упреки, проживать повторные ситуации.
Самоуважение
К сожалению, многие женщины забывают об этом элементарном понятии. Они целиком и полностью посвящают себя мужчине, так что потом приходится расплачиваться уходом мужа к любовнице. Дело в том, что мужчины не выносят, когда их пытаются контролировать. Если женщина теряет самоуважение и буквально растворяется в любви к партнеру, то постепенно она становится для своего молодого человека менее привлекательной. Если муж полюбил другую, значит с ней нашел что-то интересное. Почти всегда жена при этом кажется давно прочитанной книгой, к которой не хочется возвращаться. Любовь уходит, когда для нее не остается жизненного пространства.
Самоуважение в жизни любого человека имеет большое значение. Чем больше у человека имеется индивидуальных границ, тем больше он начинает ценить собственную персону. Если женщина не работает над собой и не развивает себя как личность, то рано или поздно имеет место быть ситуация, когда муж уходит к любовнице. К ней он идет часто за новыми эмоциями и впечатлениями, которых недостает в отношениях с супругой. Другая женщина часто выступает своеобразным запасным вариантом, к которому прибегают, когда в семье не все идет гладко и хорошо. Любовь необходимо постоянно поддерживать, давать ей возможность расти и развиваться. Если муж ушел к любовнице, это не значит, что он не любил жену. Возможно, он ее бросил и ушел по причине того, что она сильно растворялась в его потребностях.
Поиск успокоения
Что делать, если муж ушел к другой, а семейная жизнь превратилась в сущий кошмар? Прежде всего, необходимо найти возможность хотя бы временного утешения. Сделать это необходимо обязательно. В противном случае никаких нервов не хватит на постоянную борьбу с собой. Как жить, если супруг бросил и ушел к другой? Конечно, переживания будут захлестывать, особенно первое время. Необходимо постараться хотя бы в чем-то найти успокоение.
Многие женщины не знают, как забыть мужа, который ушел к другой. Им кажется, что, сколько бы времени ни прошло, они не смогут пережить предательства. Негативные чувства буквально переполняют, мешают почувствовать себя счастливой и самодостаточной. Когда жена любит мужа, а он уходит к другой, это всегда становится тяжелым потрясением. В такие моменты женщина перестает верить в лучшее, не знает, как пережить сложившиеся обстоятельства. Быть брошенной для многих означает фактически потерять свою индивидуальность и востребованность.
Работа над внешностью
Для женщины очень важно уметь поддерживать свою красоту. Как пережить, если муж ушел к другой? Нужно обязательно заняться собой. Нельзя забывать о своей прическе, индивидуальных предпочтениях, особенном стиле в одежде. После ухода супруга к любовнице, необходимо приложить значимые усилия для того, чтобы вернуть себе себя. Это очень важный шаг, который никто не сделает вместо женщины, от которой уходит муж. Нельзя переставать следить за собой. В противном случае женщина потеряет самоуважение, а это чревато определенными негативными последствиями. В большинстве случаев шоппинг действует на представительницу прекрасного пола как эффективная психотерапия. Нужно помнить о том, что другая женщина, к которой супруг ушел, не лучше, просто она попалась ему на пути. Нужно приложить усилия для того, чтобы справиться с ситуацией и пережить душевную смуту. Ощущение собственной неотразимости придаст уверенности в себе, развеет страхи и сомнения.
Хобби
Какое занятие способно доставить человеку моральное удовлетворение и помочь ему пережить личную трагедию? Сюда относятся индивидуальные увлечения. Если дело приносит колоссальную радость вне зависимости от размера материальных доходов, значит, оно действительно полезно. Главное, чтобы наблюдалась радость от самого процесса, тогда не жалко будет потраченного времени. Люди порой отказывают себе в удовольствиях, не позволяют себе заниматься тем, на что они действительно годятся. Хобби помогает вернуть душевное равновесие, заново поверить в себя. Ведь самооценка после ухода любимого человека значительно снижается. Нужно постараться всеми силами возвратить ее.
Работа с психологом
Некоторые люди по какой-то неведомой причине стесняются обращаться за помощью к специалистам. Им кажется, что они тем самым обнаружат собственную слабость. На самом деле в работе с психологом заключено множество преимуществ. Специалист поможет разобраться в проблеме, укажет на причины, которые спрятаны глубоко в подсознании. Индивидуальные психологические консультации помогут осознать собственные ошибки, поверить в себя, посмотреть на ситуацию со стороны. Чего точно не нужно делать, так это унижаться перед мужчиной. Нет смысла напрасно проливать слезы и просить его вернуться обратно, в то время как он сам этого не хочет. Мужчина никогда не возвращается по принуждению или когда его умоляют об этом. Ему необходимо всегда чувствовать, что именно он управляет ситуацией.
Таким образом, когда муж уходит к другой женщине, пережить эту ситуацию кажется нереально. Представляется, что привычный мир рушится, теряются главные жизненные ориентиры, пропадает уверенность в себе. Необходимо собраться с духом для того, чтобы начать действовать открыто и смело.
Добрый день. Помогите, пожалуйста, советом. Меня мучают навязчивые мысли. Они съедают меня и не дают полноценно жить. Это касается моего бывшего мужчины, который не так давно стал жить с другой женщиной (она его на 9 лет старше).
Маленькая предыстория. Знакомы мы были давно, даже когда-то дружили семьями, и между нами были только дружеские отношения. Потом так случилось, что мой муж умер, а они развелись со своей женой. Причём развод был тяжёлым. Жена и тёща его попросту выгнали за несостоятельность. Мы иногда созванивались.
И вот судьба свела два одиночества. Дружба переросла в иные отношения. У меня было к нему очень нежное и внимательное отношение. Он тоже прекрасно ко мне относился, но, правда, при этом были моменты ревности и подозрений (беспочвенные),но я прощала. Очень было вместе хорошо, во всех отношениях! Он вошёл в мою семью. У меня взрослый сын и невестка. Я тоже познакомилась с его роднёй и друзьями. Но придирки (хотя и редкие) не прекращались. Стал ревновать к подруге, сыну.
И вот, вершиной всего этого стало, как в сказке о золотой рыбке, его желание быть для меня важнее моего сына. Я объясняла, что каждый занимает в моём сердце своё,одинаково важное место. Но человек не понял. В итоге мы поссорились, он уехал к себе, запил. Пыталась помочь, разговаривали. Так прошло пару месяцев. Редкие встречи, примирения и опять тоже самое.
И вдруг он мне неожиданно сообщает, что появилась другая женщина (они вместе работали). И ему там хорошо, там к нему великолепно относятся: и она, и дети. Кстати, и мои дети, и я прекрасно к нему относились. И тут меня накрыло!!! Ревность, удивление, непонимание, почему так быстро он меня променял и т. д. и т. п. Ужас! К своему удивлению, я стала за него бороться. Сейчас стыдно. Первый раз в жизни я так боролась за мужчину.
Мне казалось, что мы так были счастливы, и тут - другая женщина. Вообще я по жизни оптимист, но эта ситуация меня раздавила. Мы сходились, но только когда они ссорились. И в итоге он опять с ней. Она взрослая, умная и образованная женщина. Сумела убедить его, что я всё равно почему-то его брошу, а с ней будет лучше.
Понимаете, ситуация для меня унизительная и совершенно мерзкая. Держу всё в себе. Потому что, если расскажу близким, не поймут. Они считают его ничтожеством. Но я так больше не могу. Днём и ночью мысли о них одолевают и мучают. Я их, конечно, больше не трогаю. Но понимаю, что люблю до сих пор. А может мне кажется…. Ревность….. И он, когда возвращался тоже говорил, что я самая любимая. Глупо в таком возрасте оказаться в такой ситуации. Возникло куча комплексов. Спасибо, что выслушали. Если можно помогите советом.
Ответ психолога theSolution:
Вас не зря беспокоит тот факт, что ваш мужчина слишком быстро нашел другую женщину. Единственное, вы начинаете искать в этом свою вину, у вас упала самооценка и вы находитесь в стрессе. И здесь ваша основная психологическая ошибка. Возможно, вы в этой ситуации не виноваты ни в чем.
Дело в том, что у вашего мужчины может не быть способности испытывать глубокие чувства (так бывает при всех видах расстройств личности).
За инфантильным мужчиной, требующим исключительного внимания к себе, может скрываться такой вид расстройства личности, как нарциссизм. Подробнее об этом вы можете почитать в конце Нарциссы любят устраиваться так, чтобы их обслуживали с утра до вечера.
Обратите внимание, что бывшая супруга с тещей его выгнали. Эти женщины жили с ним и предпочли расстаться - и тому должна быть серьезная причина. Ваши знакомые считают его ничтожеством, и это неспроста. Они не испытывают чувства влюбленности и любви, как вы, а потому могут оценивать ситуацию без влияния эмоций.
Когда вы находитесь в сильном стрессе и испытываете чувство тревоги, у вас могут появляться навязчивые мысли.
Они помогают снизить уровень тревоги. Но в целом, для порядка, желательно показаться врачу-психотерапевту. Дело в том, что навязчивые мысли бывают и при других состояниях, например, при субдепрессиях и обсессивно-компульсивных неврозах и не только. И чтобы вы не волновались, врач-психотерапевт должен внимательно с этим разобраться.
, Муж и Жена
Добрый день! Пожалуйста, подскажите мне, как быть: мой муж уже 1,5 года как живет с другой женщиной и не разводится со мной. У нас маленький ребенок. Муж говорит, что просто хочет разнообразия, хочет 2 жены, меня любит, разводиться не хочет, но живет с ней, постоянно с ней, я устала от такой жизни. И не знаю, как уже быть, или развестись, или ждать еще его. У меня внутри есть надежда, но она с каждым разом все больше и больше умирает. Боль не проходит уже 1,5 года, а говорят, время лечит… Она знает, что он женат, что есть маленький сын, и всё равно продолжает его дергать, когда он заходит к нам в гости побыть с нами с сыном, она постоянно звонит… L.
Отложить Отложено Подписаться Вы подписаныОтвечает Ципора Харитан
Уважаемая L.,
Брак — это взаимные обязательства, и первое из них — сохранять верность друг другу. Конечно, с любым человеком может случиться: сорвался и нарушил это обязательство. Но тогда он должен понимать, что сделал что-то очень нехорошее и если хочет сохранить брак, то должен прервать эту связь и постараться искупить свою вину перед супругой/-ом.
В вашем же случае Ваш муж в открытую использует Вас и Вашу любовь к нему и даже не чувствует, что позволяет себе что-то ненормальное. Вопрос, который Вы себе должны задать: хотите ли Вы продолжать связь с человеком, на которого нельзя положиться и который Вас постоянно оскорбляет своим поведением? А его любовь к Вам, о которой он говорит, напоминает «любовь» человека к рыбе: люблю рыбу и поэтому всегда ем её на обед. Я думаю, когда Вы ответите себе на этот вопрос, то сможете ответить себе, имеет ли смысл продолжать этот брак.
Желаю Вам успеха, Ципора Харитан
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
ВКонтакте
Одноклассники
Материалы по теме
Почему прелюбодеяние считается таким страшным преступлением?
Рав Берл Набутовский
«Как восстал человек на ближнего своего и поразил его насмерть, так и это…»
Что за это будет?
Ципора Харитан
Насколько серьёзен грех сожительства с женатым мужчиной?
Седьмая заповедь. «Не прелюбодействуй»
Рав Ефим Свирский
,
из цикла «Десять заповедей»
Как раз из-за того что интимная близость обладает столь высокой степенью святости и чистоты, нарушение законов, регулирующих эти отношения, приводит к максимальному "загрязнению" с очень тяжелыми последствиями.