— Моя свекровь до сих пор пытается вернуть сына в прежнюю семью! — жалуется тридцатилетняя Наталья. — Ну это уже даже не смешно! Он развелся шесть лет назад, после этого уже женился на мне, у нас с ним трехлетний сынишка… А эта старая ведьма до сих пор водит дружбу с бывшей и уверена, что сын одумается и вернется к той жене и детям…
В первом браке у Натальиного мужа родилось двое детей. Его бывшая всегда отлично ладила со свекровью и была лучшей подружкой золовки, поэтому свекровь всей душой приняла сторону невестки и ее детей.
— Если разведешься — ты мне не сын! – кричала она.
Увы — он развелся. Свекровь рвала и метала, уже и после развода неуклюже, тем не менее изо всех сил пыталась как-то помирить супругов. Поэтому появление в жизни сына Наташи в жизни для свекрови было крушением надежд.
Новую невестку свекровь невзлюбила сразу и всей душой. И, что самое обидное, не потому, что с Наташей что-то не так. Просто потому, что Наташа пришла на место Светы, первой жены.
— Чтоб глаза мои ее не видели! Ишь, умная, чужого мужа отбивать вздумала!.. У него дети! И она знала! И все равно!!..
— Представляешь, так и сказала – «чужого мужа отбивать»! – делилась Наташа с подругой. – А ничего, что они развелись год назад? С головой у нее, что ли, не то?.. Хотела с ней по-хорошему, а теперь принципиально не буду делать никаких шагов. Не хочет – не надо!
— Ну и правильно! – поддерживала Наташу подруга. – Ваша жизнь – не ее дело. Не хочет общаться – тебе же легче!..
Конечно, Наташа могла бы приложить усилия и хотя бы попытаться наладить контакт, однако не видела смысла. Поведение свекрови казалось смешным и наивным.
Подумаешь, напугала старая дура – ноги ее, дескать, не будет в Наташином доме. Да тысячи невесток о таком и мечтать не смеют! Наташе от этого моратория только легче.
… Свекровь свято соблюдала данное самой себе обещание — и порога нового дома сына не переступала ни разу. Через какое-то время после начала отношений молодые справили свадьбу, на которую родственники жениха не соизволили явиться, еще спустя определенное время родился сын. Свекровь жила где-то там, в параллельном мире.
Муж Наташи регулярно ей звонил, иногда ездил в гости, общался с ней по поводу «тех» детей, которые постоянно гостили у бабушки — про «нового» внука бабушка даже не заикалась.
Наташа поначалу рассказывала обо всем этом со смехом — ну и кого наказать хочет бабушка? Наташа без нее живет прекрасно, а уж ребенок и подавно. Странно, но смех вскоре сменился досадой, а там и обидой.
Ну ладно, показала характер — думала Наташа. Но сколько можно-то? Неужели ничего нигде не торкнет??? Ведь родной же внук…
Первая жена Наташиного мужа между тем со свекровью все так же в самых близких отношениях, хотя со времени развода прошло шесть лет. Постоянно звонит, спрашивает совета, рассказывает про детей.
Наверно, поэтому бабушка старательно обихаживает старших внуков. Младший вообще, кроме Наташи, никому особо не нужен: муж каждые выходные летит к «тем» детям, они же, бедняжки, без отца.
К тому же там уже подростки, с которыми отцу по-настоящему интересно. С малышом он как-то не в своей тарелке. Да и то сказать — младшего отец в основном видит по будням только спящим, какие там могут быть чувства к ребенку. Говорить что-то мужу бесполезно – у каждого своя правда.
В душе у Наташи какая-то усталость и беспросветность.
Раньше казалось — ну вот подрастет ребенок, будет легче. Но чем дальше, тем больше понятно, что дело не в возрасте ребенка.
Видимо, у Наташи с мужем все идет к разводу.
— Смешно! – делится Наташа с подругой. – Но у меня такое ощущение, что я действительно живу с чужим мужем. Его семья – там, вокруг мамы. Сестра с семьей, дети и … бывшая жена. Меня туда никто не зовет, ребенка моего тоже, и, хотя я который год усиленно не обращаю на это внимания и делаю вид, что все в порядке – какое там «в порядке»…
— Твоя Наташа может и неплохая, но нам ко двору не пришлась, что ли! – сказала недавно Наташиному мужу сестра. – За столько лет даже не попыталась с матерью найти общий язык, разве так можно? Любит тебя – должна любить твою семью. Делай выводы…
Кто виноват и что делать, как считаете?
Наташа вела себя неправильно, должна была прогнуться перед свекровью?
Или мужчина в данной ситуации должен вести себя не так — но как тогда?
Или это заведомо ничем хорошим не заканчивается, когда мать против невестки?
Моя знакомая Вера Сергеевна замечательная хозяйка. В квартире всегда чисто, порядок во всем, завтрак, обед и ужин приготовлены. Сын у нее всегда был чистым, опрятным мальчиком. А когда приходили в их дом гости, то стол просто ломился т разных вкусностей.
Сын вырос в таких условиях и его все устраивало. И теперь она не понимала, почему он выбрал себе такую жену как Лера. Пришла ко мне как – то Вера Сергеевна и жалуется на свою невестку. Ты говорит, представляешь, Лера совершенно не умеет готовить, она моему сыну на ужин подает магазинные пельмени. И считает это нормальным, как же так.
Она даже вечером полы не моет, а рубашки сын вообще сам себе гладит. Я, говорит, не понимаю, почему сын все это терпит. Она даже свадьбу решила сделать в ресторане. Хотя я предлагала пригласить гостей домой, я бы все приготовила, напекла бы пирогов, так нет же, по мнению Леры в ресторане будет лучше. Но ведь так еда не вкусная, не домашняя.
Ну с эти Вера Сергеевна смерилась, ничего уже не поделаешь. Вскоре у невестки с сыном пошли внуки, девочка и мальчик. Так Лера посидела с ними годик дома и вышла на работу, а детей оставила на мужа и свою мать. И тут Вера Сергеевна решила вмешаться в их семейные дела.
Мало того что Лера, говорит хозяйка плохая, так из нее еще и мать никудышная. А сына полностью под себя подмяла, что его даже пельмени покупные устраивают, а теперь еще и дети на нем. При этом еще и заступается за нее, говорит, что она много зарабатывает. Якобы, благодаря Лере, они купили новую трехкомнатную квартиру в ипотеку, а по мне так, говорит Вера Сергеевна, и двухкомнатная была хорошей просторной.
И решила Вера Сергеевна спасти сына от такой жены, и стала она деликатно из далека. Сначала звонила невестке, и намекала, что еду лучше готовить самой, а не в магазине покупать. В следующий раз она уже разговор завела про детей, не скучают ли они по маме. Так она звонила около месяца, но результатов не было.
Но вскоре позвонил ей сын, и сказал, чтобы мать перестала звонить Лере и донимать ее. Мы, говорит, мама сами разберемся, что кушать и кто с детьми сидеть будет. Вере Сергеевна даже дар речи потеряла, она не могла поверить, что ее родной сын такое говорит.
И тогда Вера Сергеевна поняла, что нужно действовать быстро и спасать сына. Она решила идти другим путем, пригласила сына к себе в гости, наготовила ему вкусностей. Когда они сели за стол, она начала разговор. Что это неправильно, когда муж ест еду из магазина, гладит себе рубашки и нянчит детей, а жена при этом зарабатывает деньги.
Ведь должно все быть наоборот, это муж кормилец семьи. нельзя позволять Лере так собой командовать. Сын пытался защищать жену, что ему так удобно и ему все нравиться, но под натиском матери сдался. И решил поступить так, как говорит ему мама, что жена должна сидеть дома готовить еду и воспитывать детей.
Тут то и обрадовалась Вера Сергеевна, что сейчас у сына будет хорошая семья, что он воспитает свою Леру. Никуда эта Лера не денется с двумя то детьми, перевоспитается как миленькая. Но не прошло и недели, как снова позвонил сын и сказал, что сейчас придет.
А пришел он с чемоданами, ушел, говорит я от жены, и буду теперь снова с тобой мама жить. А вскоре Вера Сергеевна узнала, что Лера привела в дом мужчину и что дети его зовут папой. Еще через месяц у них была свадьба. А Вера Сергеевна во всем винит бывшую невестку, что это она разрушила семью ее сына, что сломала ему все жизнь.
Я Вере пыталась объяснить, что это она сама виновата во всем, что не надо было лезть в чужую семью, и что она сама разрушила жизнь сына. А она только на меня же обиделась и все равно во всем винит бывшую невестку. На ее примере я поняла одно, никогда не нужно вмешиваться в семьи своих детей, как бы ни не жили.
Молодым женщинам часто приходится убеждаться в том, что мать мужа создает неблагоприятную обстановку в семье. Семейному психологу нередко приходится выслушивать молодых женщин с небольшим брачным стажем или новобрачных, уверенных, что «свекровь настраивает мужа против меня».
Советы психолога не должны при этом носить характер общих и расплывчатых рекомендаций, потому что в каждой конкретной ситуации есть определенные нюансы, и нередко могут нагнетать напряженность обе стороны конфликта.
Сложившиеся взаимоотношения, в которых свекровь и невестка дружат, на самом деле, настолько нетипичны, что о них не стоит упоминать в этом случае. Невестка и свекровь в семейном конфликте – это две враждующие стороны, между которыми редко существует мир.
В лучшем варианте – вооруженный нейтралитет. Яблоком раздора становится мужчина, который не в состоянии сделать предлагаемый ему альтернативный выбор: «либо я – либо твоя мама», «или я – или эта авантюристка».
Ему нужны и жена, и мама, и сформировавшийся мужчина пытается добиться консенсуса, не сталкивая между собой своих любимых женщин. Эмоционально незрелый «маменькин сынок», находящийся во взрослом возрасте под пятой властной маменьки, предпочтет ту, что его родила. Но если пальма первенства отдается жене, в ущерб чувствам мужа к матери, тоже не стоит обольщаться: это подкаблучник другого эмоционального типа, стремящийся вырваться из-под одной доминанты и тотчас прибегающий к другой.
Это еще более проблемный вариант, потому что через некоторое время он спокойно оставит и жену, если встретится другая привязанность, эмоциональная или физическая.
У человека, выросшего в нормальной семье, всегда возникает потребность создать свою собственную. Нет ничего удивительного в том, что он не хочет терять и ту семью, в которой вырос, поэтому сложно ожидать, что сформировавшийся мужчина станет на сторону одной из своих женщин и безоговорочно откажется от второй.
Парадокс, который неизменно возникает, когда свекровь настраивает сына против абсолютно чужой ей женщины, легко понять, если уяснить для себя несколько общих моментов:
- к невестке, которая внезапно появилась в ее жизни, она не испытывает теплых чувств, потому что не связана с ней ни эмоционально, ни физически;
- никакие достоинства будущей жены любимого сына не заставят изменить отношение к ней, и ими лучше не козырять;
- чем моложе и красивее избранница сына, тем более сильную неприязнь испытывает к ней женщина, находящаяся на пороге климактерического периода, образно говоря, на пороге старости;
- чем сильнее сын любит невестку, тем больше разгорается ревность матери, потому что раньше ее ребенок принадлежал только ей;
- если женщина испытывала в начале брака такое же неприязненное отношение со стороны мамы своего мужа, она убеждена, что должна как-то отыграться за перенесенные в молодости нравственные страдания;
- в богатой семье свекровь всегда уверена в меркантильных побуждениях будущей родственницы, в бедной – испытывает к ней ненависть и зависть из-за собственной нищеты или неблагополучия;
- если стать с ней на одну ступеньку и начать войну или пойти на компромисс и сдаться безоговорочно, чтобы сохранить любимого мужа, через 20 лет, имея собственного сына, можно превратиться в такую же ненавистную особу для его любимой жены.
Мать мужа лезет в семейную жизнь своего сына, потому что она любит своего ребенка и ненавидит женщину, которая, по ее мнению, его неоправданно отобрала и незаслуженно заполучила.
Она не обязана любить свою соперницу, занявшую место в сердце ее мальчика, до этого ранее принадлежавшем только ей.
Интернет-мем: Сын и его жена глазами свекрови (фото с лева). Даже если она умная, тактичная, хорошо воспитанная и деликатная женщина, с природой она ничего не может поделать. Материнская ревность, направленная против невестки, приводит к тому. что она воюет со своей соперницей, жалуется сыну на нее, чтобы перетянуть снова на свою сторону, закономерно испытывает неприязнь.
Проблема еще и в том, что свекровь умная, тактичная, деликатная и хорошо воспитанная встречается крайне редко. Если такая попадется, ее нужно беречь и лелеять. Она изо всех сил скрывает свою неприязнь, стыдится испытываемых чувств и понимает их естественную природу.
Поэтому она дружит с избранницей сына или держит крепкий нейтралитет.
Остальные, не обладающие неоспоримыми достоинствами идеальной свекрови, делятся на 3 условных типа:
- недоброжелательный агрессор, ведущий отрытую войну, и разрушающий брак, пользуясь любыми приемами, в том числе, и недобросовестными и открыто враждебными;
- доброжелательный монстр приятной наружности и очаровательных манер, всячески демонстрирующий свои достоинства и умаляющий ценные качества избранницы сына, якобы из лучших побуждений;
- коварный имитатор нейтралитета, старающийся рассорить сына и невестку исподволь, действующий показным невмешательством, на деле оказывающим еще более разрушительное действие, находясь на скрытом уровне.
Давать советы, как ни странно, в любом случае специалисту по семейным отношениям приходится схожие, потому что есть только два пути, способные разрешить проблему.
Первый, с точки зрения психолога, – только сферы влияния на мужа, и определение допустимых границ вмешательства в дела молодой семьи со стороны родителей. Второй – наладить со свекровью хорошие отношения или хотя бы их видимость.
Что делать, если свекровь разрушает отношения с мужем
Основная стратегия в нормальных семейных отношениях работает примерно одинаково, и содержит несколько пунктов, которых нужно придерживаться.
Открытая война с перетаскиванием общего мужчины на какую-либо из сторон не сработает, потому что мать всегда одна, и у сына существует с ней длительная история совместных взаимоотношений.
Поэтому следует разграничить сферы влияния, и если муж не хочет заниматься этой проблемой, сделать это самостоятельно. Поговорить со свекровью и четко объяснить ей, до какой границы ей позволено вмешиваться в вашу новую семью.
Нет надобности упоминать, что это правило должно работать на обоюдных условия, и родителям жены должны быть выставлены такие же границы.
Правило моя мама – умная, а твою нужно отвадить, нужно забыть. Если одной стороне ставятся условия невмешательства, то и вторая тоже должна быть определена в равноценные границы.
Поговорить с мужем и постараться объяснить ему свои чувства, чтобы он понял, о чем вообще идет речь, но не сливать на него негатив. Просто доходчиво рассказать о своих переживаниях, не стараясь ни очернить, ни унизить его мать. Любой тип свекрови не удастся отучить за один раз и моментально.
Придется неоднократно отстаивать свое право, путем переговоров и напоминаний. Но делать это следует спокойно, твердо и корректно, ни в коем случая не проявляя испытываемых эмоций. Это не принесет особой пользы, но доставит свекрови удовольствие, и даст повод продемонстрировать нездоровье, что нередко используется для ловких манипуляций сыновьями. Главное – не давление и не установка альтернативы – я или она.
Конструктивный диалог с мужем и родителями с обеих сторон принесет намного больше пользы.
Как наладить со свекровью хорошие отношения
Нужно постараться сделать это, и желательно так, чтобы муж это понял и ощутил. После вежливого и твердого разграничения допустимых сфер влияния для этого придется приложить немало усилий.
Демонстрировать свое уважение к ее мнению и спрашивать совета по разным поводам. Хвалить ее сына и рассказывать о его достоинствах.
Ни в коем случае не отзываться негативно о свекрови при ее сыне и о сыне при его матери, даже если есть конкретные поводы для недовольства. Это бесполезно, потому что она всегда будет на его стороне. Не давать поводов для нареканий и вести хозяйство так, чтоб не к чему было придраться (хотя повод все равно найдется).
Не настраивать детей против нее, потому что они все равно рано или поздно проболтаются.
В этом видео психолог даст вам несколько полезных советов, как наладить отношения со свекровью:
Найти со свекровью общий язык очень сложно, особенно, если приходится жить вместе с ней. Если уж совсем не получается, то хотя бы поддерживать видимость добрососедских отношений, четко оговорив все пункты, которые могут составлять причины конфликтов, а тактику поведения вырабатывать в зависимости от типа, свекрови, который придется для себя определить. А что вы думаете на этот счет?
Вопрос психологу
Добрый день.Мне 28,замужем,маленький ребенок.Мы с мужем в браке 8 лет и отношения становятся все хуже и хуже,катализатором наших ссор выступает свекровь,но делает это она неявно.Она давно разведенна,у нее двое сыновей.Старший уже давно с ней перестал близко общаться,по причине ее вмешательства в его семейную жизнь,с его женой они злейшие враги,но при этом помогает ей и периодически созванивается и приезжает.Она постоянно жалуется,что он неблагодарный сын,бросил мать и вся надежда только на моего мужа, а он поддерживает ее в этом и отзывается о жене брата весьма нелестно,хоть и не знает всю ситуацию изнутри.Поначалу я тоже так считала,но когда оказалась как мне кажется в схожей ситуации,то мое мнение кардинально поменялось. Но моя ситуация еще хуже,т.к. Свекровь учла ошибки,допущенные с предыдущим сыном и изменила тактику,теперь она не критикует открыто,а просто в разговорах с мужем,а общаются они постоянно,косвенно критикует меня,например сравнивая с собой,естественно не в мою пользу.Он постоянно говорит ее фразами и выдает ее мысли за свои,когда я начинаю выяснять,так оно и оказывается.Она постоянно вызывает чувство вины у него,за то что у него семья ,она конечно "все понимает",но ей так одиноко и больно,и хорошо бы он почаще с ней общался и делился всем,и она хочет оставаться с ним близким другом,ну а как же я?Я не чувствую себя самым близким ему человеком,а скорее во влеченный в какой то странный треугольник отношений.Причем когда я пытаюсь отстраниться от них,они оба вовлекают меня в какой нибудь скандал, и в итоге виноватой всегда оказываюсь я,а у них все становится хорошо.Когда муж в ссоре со свекровью,он сильно агрессирует на меня.К слову она меня ненавидит,но ему говорит что любит и улыбается сквозь зубы при нем,а за спиной начинает задевать меня.Мою дочь она пыталась называть дочкой,пока я не выставила ультиматум и не потребовала называть вещи своими именами.Я пробовала много раз открыто обсуждать с мужем обозначенную проблему,но он не хочет признавать ее и говорит что у меня неправильные представления о семье.Он вроде бы и не маменькин сынок,но у них с мамой нездоровый симбиоз.Нет больше сил,не знаю что и делать,помогите пожалуйста сохранить семью ...
Здравствуйте, Ольга.
Ваша свекровь манипулирует сыном, давя на его чувство вины. "...ей так одиноко и больно,и хорошо бы он почаще с ней общался и делился всем..." Она не дает ему сепарироваться (отделиться) от себя. Таким образом, она не налаживает и свою личную жизнь и вам вредит. Вы все правильно видите и понимаете про нездоровые взаимоотношения.
Вы вполне способны найти способы взаимоотношений с ней, об этом свидетельствует: "Мою дочь она пыталась называть дочкой,пока я не выставила ультиматум и не потребовала называть вещи своими именами."
Спросите у своего мужа, кого он считает своей семьей? Если он включит в этот список и свою маму, значит для того, чтобы наладить атмосферу в семье , вам нужно укреплять коалицию вашу с мужем (т.е. объединяться) и определять четкие границы.
С уважением.
Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве
Хороший ответ 7 Плохой ответ 0Здравствуйте, Ольга! давайте разберем, что происходит:
Он постоянно говорит ее фразами и выдает ее мысли за свои,когда я начинаю выяснять,так оно и оказывается
Вы видите пробелму в свекрови - НО - проблема не в ней -а в том, что Вы НЕ видите, что ДЛЯ мужа занимать позицию МАМЫ НОРМАЛЬНО! это уже говорит, что муж сам зависим, незрел, что именно ОН выбирает прятаться за свою маму и брать СЕБЕ ЕЁ мнение! причина НЕ в свекрови -а изначально в самом супруге и в том, что вы не хотите это видеть,а видите причину во вне - пытаетесь изменить свекровь, мужа. Но - ОН САМ этого хочет?
много раз открыто обсуждать с мужем обозначенную проблему,но он не хочет признавать ее и говорит что у меня неправильные представления о семье
Вот в чем проблема - Вы пытаетесь ЕГО переубедить, заставить его думать иначе, поверить в то, что именно У НЕГО НЕПРАВИЛЬНОЕ восприятие семьи и её границ. а ОН в свою очередь пытатеся переубедить Вас. В итоге - Вы получите НЕ построение семьи, а постоянную борьбу между мужем и Вами, и будете обвинять свекровь.
Он вроде бы и не маменькин сынок,но у них с мамой нездоровый симбиоз.Нет больше сил,не знаю что и делать,помогите пожалуйста сохранить ...
похоже, что стоит признать то, в чем Вы боитесь себе признаться - у мужа эмоциональная зависимость и симбиотические отношения со своей мамой - это и есть та характеристика "маменькин сынок". Вы отвергаете от себя эту мысль, но сами понимаете, что так оно и есть!
Семью могут сохранить ДВОЕ! а НЕ ВЫ ОДНА! подумайте - К чему придут отношения, если НИЧЕГО не изменится? и озвучьте это супругу - готов ли он работать над выстраиванием границ в семье? готов ли разделять границы своей семьи и отношения внутри неё и отношения со своей мамой. Вам стоит вместе с ним обсудить - готовы ли ВЫ ВМЕСТЕ строить отношения и прислушиваться друг к другу? если готовы - можете вместе обратиться к психологу и понять, какие границы Вы можете выстроить таким образом, чтобы они устраивали Вах обоих. И как урегулировать отношения между ним и мамой - вопрос ИХ взаимоотношений уже решается БЕЗ ВАС - вы НЕ можете отвечать ЗА ИХ отношения, Вы можете работать ТОЛЬКО НАД отношениями ВНУТРИ СВОЕЙ семьи, а не регулировать ИХ отношения!
Ольга, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Хороший ответ 4 Плохой ответ 1У нас была самая обычная семья: мама, папа и ребенок.
Матери мужа пришелся по душе наш уютный домик. На втором этаже у нас располагалась спальня, детская и специально оборудованная для дочурки игровая комната.
Свекровь погостила у нас на выходных и уехала. Вроде ничего необычного, но вдруг, как гром среди ясного неба, мой супруг объявил, что его мама будет жить вместе с нами!
Я была возмущена, а почему моего мнения никто не спросил? Вообще-то я хозяйка в доме. Однако, мой муж решил, что его и мнения мамы будет достаточно, одной ей жить скучно, а так у нас появится помощница по хозяйству.
На мои категоричные заявления, что я не хочу жить с кем-то в доме, муж ответил, что мама плакала, говорила, что скоро умрет и отказать ей не было сил. Меня ничуть не тронули эти женские хитрости, но … в выходные свекровь с вещами уже была у нас. В первое время вроде ничего, поселили мы ее в игровой, так как места больше не было. Каждое утро она готовила нам завтрак, но я не ела.
Сразу обращу внимание, я просто не ем по утрам, выпиваю только чашечку кофе. Зато довольные муж и дочка уплетали вкусные завтраки за обе щеки. Когда мы возвращались с работы в доме царил порядок, меня на самом деле разгрузили от домашней работы.
Однажды, я заболела и решила не ходить на работу, осталась дома, даже из спальни не выходила и свекровь не подозревала, что она не одна. Когда муж с дочкой уехали, в доме стало тихо и я отчетливо услышала телефонный разговор: “Знаешь, я тут как золушка. Встаю ни свет, ни заря, готовлю завтрак, а наша королева спит.
Потом встает, все съедает и уезжает на работу, а я начинаю все мыть и убирать. Ты не можешь себе представить какая она грязнуля, мне даже стыдно кого-то в гости пригласить. Сынуля мой умница, всего в жизни сам достиг, начальником большим стал, но вот женушка его ….
Я вот все на внучку смотрю и все больше убеждаюсь, что не похожа она на нас. Хочу поговорить с сыном, сто процентов нагуляла. Нищенка ухватилась за парня и теперь сидит на шее у него.”
У меня дар речи пропал. Ничего не подозревая она еще довольно долго жаловалась своей подруге на меня и о том, как не повезло ее сыну. Потом, я взяла себя в руки и спустилась вниз, чтобы выпить кофе. Свекровь слащаво произнесла: “Ой, а ты дома?”, на ее лице было недоумение, она поняла, что я все слышала, но говорить ничего не стала. К вечеру мне стало еще хуже, у меня даже не было сил спуститься и встретить мужа.
Боясь, что я ее могу опередить, “заботливая” мама решила поговорить с сыном и открыть ему всю правду. “Дорогой мой, я долго держалась, но больше не могу, мое материнское сердце разрывается. Где ты нашел такую? Ты знаешь, что она весь день дома валяется, да еще и деньги твои тратит. А по дому работаю только я одна!”
Я была уверена, что муж заступиться за меня, ведь он же знает, что я не бездельничаю, и когда мы поженились мы вместе работали и получали одинаковую зарплату, да и жили в моей квартире, но не тут- то было.
Я не смогла спуститься к ужину, но когда услышала о том, как эта женщина говорит, что внучка не их породы, не сдержалась и рванула вниз. А она масла в огонь подливает: “Ага, видишь как ринулась! Боится, что секрет ее разгадали.”
Я уже не могла сдерживать свои эмоции: “Вы что тут несете? Вас сюда никто не звал, вы зачем все это делаете?”
За долю секунды я поняла, что он ей поверил. Собрав вещи свои и дочурки, я вызвала такси и уехала к себе на квартиру. Слава Богу, мы ее не успели сдать. В тот момент я поняла, что никогда в жизни не вернусь к этому человеку обратно. Да, мне было обидно, больно, я проплакала ни одну бессонную ночь, но обратной дороги не было. Я даж не стала подавать на алименты, я их просто вычеркнула из своей жизни.
Примерно через год я познакомилась с мужчиной и он мне сделал предложение, мы уже планируем дату свадьбы. Дочка воспринимает его как папу, ведь родной отец вообще ни разу не вспоминал про ее существование за все это время.
В один из самых обычных дней я встретила своего бывшего. Он начал что-то мямлить о том, что я сглупила и ушла. Внезапно его буквально прорвало рассказать о том, как он живет сейчас. Оказывается его матушка познакомилась с каким-то мужичком и сожительствует с ним …. в нашем бывшем доме! Бывший супруг теперь переехал в игровую, а они занимают спальню, нигде не работают и живут только на его зарплату.
Мне искренне стало жаль его, но вот когда он попросил мой номер телефона, я категорично отказала. Впереди меня ждет новая жизнь и возвращаться в прошлое у меня нет ни малейшего желания!