Абсолютно все родители желают завоевать и сохранить авторитет в глазах своего ребенка и привить малышу уважение к себе. Порой родители не останавливаются в этом стремлении не перед чем – даже не подозревая, что некоторые способы достижения авторитета создают его ложный «суррогат», справиться с которым впоследствии не так-то легко. Каковы же ошибки родителей и как создать истинный авторитет в глазах своего ребенка?
Авторитет родителей для ребенка-дошкольника
В соответствии с особенностями детской психологии, для ребенка-дошкольника (и даже частично для ребенка в младшем школьном возрасте) родители являются непререкаемым авторитетом. Малыш особенно сильно нуждается в родителях, только рядом с ними он чувствует себя защищенным. Родители для него становятся «персональными богами», с которыми малыш неразрывно связывает себя – то есть, все изменения в собственной жизни малыш объясняет исключительно действиями родителей, а все изменения в жизни мамы и папы – исключительно своими «заслугами». Например, если пошел дождь – значит, мама и папа так захотели, а если мама чем-то расстроена – в этом ребенок обязательно винит только себя.
И именно благодаря такой взаимосвязи с родителей и ребенка родительский авторитет создается практически «сам собой». Но этот период недолог – проходит время, Ваш малыш приближается к переходному возрасту, знакомится с новыми людьми, налаживает контакты со своими сверстниками – и уже их мнение становится определяющим фактором его поведения и образа жизни. Родители стремительно теряют свой авторитет, а если они еще и очень жестко критикуют образ жизни ребенка или его друзей – то могут из «добрых ангелов» стать для него «злейшими врагами». Почему это происходит? Главной причиной может стать неправильное поведение родителей в этой ситуации. Стремясь вернуть утраченный авторитет в глазах своего ребенка, родители меняют способы общения с ним – но не всегда так, как это нужно. Какие же типичные ошибки мы совершаем при общении со своими детьми, и как их избежать?
Авторитет подавления
Это, наверное, самый распространенный тип авторитета, который стремятся завоевать родители, обнаружившие, что их чадо «отбилось от рук». Способы завоевания такого авторитета вполне ожидаемы: при малейшем непослушании и намеке на неуважение к себе, родители раздражаются, применяют методы психологического (а порой и физического) насилия, с помощью агрессии и принижения собственного «я» ребенка стремятся направить его «на путь истинный». Обычно родители, придерживающиеся такого типа поведения, порой сами того не осознавая, абсолютно не обращают внимания на причины плохого поведения ребенка, а стараются искоренить сами последствия этих причин. Мнение ребенка, как правило, не принимается в расчет, родители в «разговоре» с ним слушают только себя и фактически упиваются страхом и унижением, читающимися в глазах своего чада.
Можно ли завоевать авторитет у своего ребенка такими способами? Видимость авторитета – безусловно. При Вас ребенок будет вести себя примерно, боясь наказания, возможно даже, проявлять какую-то видимость уважения. Но что будет на самом деле? Наверное, ни для кого не секрет, что авторитет предполагает уважение и расположение. А теперь представьте, что с Вами вышеописанным образом обращается начальник на работе. Какие эмоции будет вызывать у Вас этот человек? Уж явно не уважение и расположение. Скорее, страх и ненависть. Такие же чувства Вы будете вызвать и у Вашего ребенка. Подумайте, тот ли это «авторитет», которого Вы хотите?
Авторитет педантизма
Методы, которые применяются для формирования этого типа авторитета, действительно очень педантичны: родители, как правило, не считаясь с мнением ребенка на этот счет, отдают приказания, которые он обязан беспрекословно выполнить. Мотивы для таких действий могут быть совершенно разные: порой родители просто боятся, что ребенок сам не в состоянии принять правильное решение, и поэтому дают ему «алгоритм действий», даже не выслушав его мнение по этому поводу, а порой родители просто стремятся лишний раз продемонстрировать свою власть перед своим чадом.
Но вне зависимости от мотивации, итог все равно один – родители не приобретают необходимый авторитет в глазах малыша, основанный на уважении и любви, а просто подавляют его волю, растя несамостоятельного и инфантильного человека, привыкшего подчиняться.
Авторитет назидания
Такой тип авторитета по своим последствиям и специфике связан с предыдущими двумя, правда, не содержит таких жестких методов. Как правило, авторитет назидания родители создают тогда, когда понимают для себя воспитание ребенка как бесконечные поучения и назидательные беседы. На несформировавшуюся детскую психику бесконечные назидания «как надо», «а вот мы в твои годы» действуют как бомба замедленного действия.
Вспомните сами ваши скучные собрания на работе, где примерно в таких же выражениях и таким же скучным голосом Ваше начальство вещает что-то никому не нужное про планы и модернизацию (подставьте другое по смыслу). Что Вы обычно чувствуете на этих собраниях? Наверняка, едва сдерживая зевок, Вы думаете: «Как же он мне надоел! Отпусти уже нас домой, зачем мне надо слушать твой бред?! Как же он глуп!» или еще что-то «покрепче». Так вот, представьте себе, Ваш ребенок думает то же самое! Как Вы думаете, есть смысл говорить о Вашем авторитете для него?
Авторитет демонстративной любви
Такой тип авторитета родителей формируется в результате показной демонстрации родительской любви, искусственного «заласкивания» в обмен на проявление любви, уважения и нежности к родителям со стороны ребенка. Но такое «показное располжение» заранее обречено на провал – ведь дети очень тонко чувствуют неискренности и наигранность – особенно, самых близких людей. Поэтому единственная реакция, которую таким образом Вы сможете вызвать у ребенка – это протест! Особенно если на людях Вы «добрая мамочка», а дома – «злая домомучительница».
Но есть и другой вариант развития событий – это проявление цинизма, агрессивности, жестокости и расчетливости у Вашего ребенка. Ведь он с детства привыкает, что отношения «ты – мне, я – тебе» - это норма жизни!
Авторитет родительского положения
Обычно такими способами достижения авторитета в глазах ребенка (да и окружающих тоже) пользуются родители, занимающие высокие посты и являющиеся обеспеченными людьми. Да, такие люди многого добились в жизни – и за это их можно уважать, но уважения ребенка к себе с помощью этого Вы вряд ли добьетесь. Пока он еще несмышленый в силу своего возраста – такими способами Вы взрастите в нем высокомерие, хвастливость, он будет кичиться Вашими заслугами, как своими собственными. Конечно же, это не слишком хорошо повлияет на его отношения со сверстниками.
Впоследствии, по мере взросления, такой ребенок радикально пересматривает свое поведение…да и на своих родителей у него открываются глаза. В большинстве случаев такие дети начинают стыдиться своих родителей, их положения, стараются меньше времени проводить с родителями вместе. Проще говоря, такие способы достижения авторитета формируют в ребенке неуважение к родителям, стыд за них и желание никак не ассоциироваться с ними. Думается, такой авторитет – это тоже не то, чего Вам хотелось бы?
Авторитет доброты
Такой тип авторитета обычно достигается мягкими, уступчивыми родителями, которым проще уйти от конфликта – лишний раз уступить, проявить беспринципность и дать понять ребенку, что из родителей можно «вить веревки». Конечно же, такими методами авторитета добиться невозможно – можно только прийти к тому, что ребенок «сядет на шею, свесив ножки» и будет пользоваться родительской добротой, ни капельки не уважая маму и папу.
Авторитет подкупа
Если Вы договариваетесь со своим ребенком о том, что «вот он себя сейчас хорошо ведет в гостях, а завтра ему покупается игрушка» -это в корне неверно! Ведь Вы, таким образом, сразу закладываете в нем мысль о том, что все в мире продается и покупается. Особенно часто такие ситуации бывают в семьях, где мама и папа пытаются привлечь ребенка на свою сторону с помощью обещания материальных благ. Авторитетом родителей тут и пахнуть не будет – зато малыш с детства научится приспосабливаться к ситуации и дарить свое внимание тому, кто «больше предложит».
Как добиться истинного авторитета?
Существует несколько базовых правил, следуя которым с самого начала, можно сформировать собственный авторитет в глазах своего ребенка. Каковы же эти правила?
1. Помните, что слагаемых родительского авторитета очень много: отношения в семье, мнение родителей друг о друге, мнение родителей о других родственниках и друзьях, поступки родителей, отношение родителей к людям вообще и к близким людям в частности, отношение родителей к ребенку и его друзьям.
2. Будьте естественны перед своим ребенком, ведь дети чувствуют «игру».
3. Будьте открыты перед ребенком, доверяйте ему (даже в мелочах) – и тогда ребенок тоже будет доверять Вам. А доверие ребенка – очень важная составляющая авторитета.
4. Не требуйте от ребенка идеальности, а донесите до него, что ошибки могут совершать все, и у всех имеется право на ошибку. В том числе и у Вас самих. Тогда малыш не будет бояться рассказывать Вам о каких-то своих неблаговидных поступках.
5. Не наказывайте ребенка, какую бы ошибку он не совершил – сделайте так, чтобы он САМ осознал степень своей вины. Проанализируйте вместе с ним ситуацию, пусть он сам, где был не прав и подумает, что можно было бы сделать в данной ситуации и как исправить сложившееся положение.
6. Вы должны быть примером своих слов для ребенка. Например, если Вы говорите о пользе чтения классики – на Вашей тумбочке тоже должны быть не глянцевые журналы. А если Вы говорите о вреде курения – сами бросьте курить. А если даже Вы сорветесь – см.пункт 4. Тогда ребенок сам поможет Вам справиться с собой, не теряя при этом доверия к Вам.
7. Умейте просить прощения и прощать других за их ошибки. Если ребенок будет видеть, что Вы, совершив неблаговидный поступок, просите прощения – у супруга, родственника или даже у него самого – ему будет проще попросить прощения, когда это будет необходимо.
8. Не бойтесь критики со стороны своих детей – тогда Вы покажете им, что не только взрослые имеют право иметь свое мнение и критиковать других.
9. Не критикуйте в жесткой форме друзей своего ребенка, иначе он может озлобиться, а Вы потеряете его доверие. Если у Вас имеются сомнения в том, что это достойные люди – пообщайтесь с ними, пусть ребенок пригласит их к Вам домой, чтобы пообщаться всем вместе. Если Ваши сомнения не развеялись, а только укрепились – можете ненавязчиво сказать об этом ребенку, но выбор друзей все равно останется за ним. Если Ваши опасения не беспочвенны – все равно, рано или поздно, это откроется, и дружба распадется – но без Вашего участия.
10. Интересуйтесь жизнью ребенка и ни в коем случае не критикуйте ее. Если Вас приводит в ужас музыка, которую слушает Ваш сын, скажите, что-то вроде: «Мне это непривычно. А что тебе нравится в этой музыке?». Если Вы падаете в обморок от его пирсинга, попросите объяснить, что в этом «прикольного» - возможно, Вы просто чего-то «не понимаете».
11. Не угрожайте своему ребенку и не оскорбляйте его – все это не сыграет положительную роль в формировании Вашего авторитета перед ним.
12. Привлекайте детей к обсуждению важных семейных вопросов – они должны чувствовать, что их мнение учитывается. Да и вообще, старайтесь проводить с детьми как можно больше своего свободного времени. Они это оценят!
Как видите, завоевание авторитета у своего ребенка – довольно кропотливая и каждодневная работа. Зато если Вам все же удастся найти общий язык со своим чадом – Ваша семья будет очень счастлива, а дети не забудут Вас, когда Вы уже не будете такими молодыми! Ради этого, наверное, стоит постараться.
Сегодня же, мы затронем такую тему как авторитет.
Нельзя единожды или сразу заработать авторитет в глазах ребенка – это такой процесс, который происходит на протяжении месяцев, лет, изо дня в день. Т.е. невозможно поступить определенным образом несколько раз и стать авторитетом в глазах ребенка. Авторитет складывается из вашего ежедневного общения, взаимодействия с ребенком, из того, как вы реагируете на его поведение, как вы отвлекаетесь на его просьбы, как вы включаетесь в его жизнь, как поступаете в тех или иных ситуациях.
Любой маленький ребенок копирует или подражает поведению своих родителей, но это совсем не значит, что они являются для него авторитетом. Во время роста, воспитания у ребенка происходит считывание ваших моделей поведения — то, что ребенок видит, он этому подражает. Вы являетесь для него живыми примерами того, как нужно взаимодействовать с людьми, поступать в разных ситуациях.
Когда ребенок взрослый (с 11 лет), он может уже сознательно решить для себя: «Я не хочу быть похожим на маму или папу».
Авторитет для ребенка – это когда то, что вы ему говорите, он этому верит, чувствует, что за этим есть правда, есть сила. Ребенок хочет следовать тому, что вы говорите, потому что он доверяет вам, он уважает вас. И ваши слова не являются для него пустым звуком. У вас есть некая связь с ребенком, и он это чувствует и не хочет вас расстраивать.
1. Мама и папа в роли друга для ребенка.
Много времени мы проводим с ребенком, находясь не в роли учителя или воспитателя, а в роли друга. А друг – это тот, с которым можно пошутить и посмеяться, который выслушает все ваши проблемы, просто поиграть.
- «Я тебя понимаю».
- «Я тебя слышу».
- «Я тебе сопереживаю».
- «Я тебя поддерживаю».
Чтобы быть авторитетом для ребенка, он должен вам доверять. А это значит, что он может прийти к вам со всем, что у него на душе. Поэтому вы должны быть открыты для этого, вы можете сказать ему «Ты можешь рассказать мне все, что угодно. Я обещаю, что выслушаю тебя. Я тебя не буду ругать». Очень многие дети боятся говорить правду, они начинают обманывать, лукавить.
Когда ребенок говорит вам что-то неприличное («письки», «какашки» — любимые темы у малышей), не спешите ругать его или пристыжать за это. Скажите, что вы можете с ним обсуждать эти темы, но на улице такие слова лучше не говорить – могут подумать, что это не очень воспитанно, не очень вежливо. «Не говори эти слова в садике, но со мной ты можешь».
Если ребенок говорит вам какой-то секрет , не предавайте его, никому об этом не рассказывайте. Если того требует ситуация, расскажите близким, но чтобы ребенок об этом не узнал. Иначе в другой раз он не пойдет к вам со своим секретом. Ребенок должен знать, что он может рассказать вам все (даже если это что-то неприятное) и это останется только между вами. Это залог того, что в будущем ребенок будет приходить к вам со всем, что его беспокоит и мучает.
Покажите ребенку, что вы его понимаете . Если ребенок выражает какие-то чувства (злость, досаду), скажите ему «Я понимаю, ты сейчас злишься», «Я понимаю тебя». Т.е. не спешите сразу же прекращать его эмоцию («Перестать плакать», «Перестань злиться», «Не нужно раздражаться»). Проблема в том, что мы очень часто стремимся наложить запрет на выражение чувств малыша, что это неправильно или неуместно в данной ситуации.
Почаще обнимайте ребенка, говорите ему «Я так рад(а), что ты у меня есть». Как только ребенок почувствует, что вы его поддерживаете, он тут же начинает более бережно относиться к вам – происходит «отзеркаливание».
2. Не жалуйтесь ребенку, что у вас не ладятся отношения с другим родителем .
Нет ничего хуже для ребенка, когда вы рассказываете ему, как неправ ваш муж, или неправа ваша супруга. Некоторые родители ошибочно используют ребенка как возможность выговориться, желая переманить его на свою сторону, найти в ребенке союзника против кого-то из родителей.
И такие дети испытывают колоссальный внутренний конфликт , потому что они одинаково любят обоих родителей. И когда кто-то из родителей жалуется ребенку на другого родителя, малыш чувствует, что он «предает» другого. Ребенка никогда нельзя перетягивать на одну или другую сторону.
Если ребенок спрашивает, почему родители поссорились, скажите ему «Наши отношения тебя не касаются. Мы сами разберемся». Не надо ребенку рассказывать детали, причины вашей ссоры.
Если ссора происходит на глазах ребенка, что делать родителю?
Ответ : старайтесь тут же прекращать ссору, если все это происходит при ребенке. Сдерживайте себя, не позволяйте себе оскорбительно или унизительно бросаться словами в адрес друг друга. Старайтесь не делать замечания при ребенке по поводу воспитательных мер. Либо обращайтесь к ребенку во время конфликта «Не беспокойся, мы разберемся. Это тебя никак не касается. Не переживай, мы все равно любим друг друга». Чтобы у него не было тяжелых воспоминаний или фантазий, что родители могут развестись.
Когда мама что-то разрешила, папа не должен запрещать этого, и наоборот. Когда у вас единая семья, ребенку проще следовать семейным правилам, проще усваивать ограничения. Иначе он быстро научается манипулировать.
4. Попросить прощения у ребенка , если вы что-то сделали неправильно. Некоторые родители принимают это за слабость и снижение своего авторитета в глазах ребенка – это не так. Вы показываете, что вы обычный человек, который совершает ошибки, но пытается их исправить. Вы даете ребенку замечательный пример, как он может сам исправлять свои ошибки, согласиться с тем, что он ошибся, и извиниться за свою ошибку.
5. Ложный авторитет . Некоторые родители считают, что авторитет можно заработать путем давления на ребенка, заставляя сделать его то, что вы считаете нужным. Они используют психологическое давление или физические наказания, чтобы вынудить ребенка слушаться, подчиняться. Малыш начинает бояться, он делает что-то из страха, из-за нежелания испытать боль или услышать крик. Такое поведение родителей направлено не на поиски причин, почему ребенок так себя ведет, почему он не слушается, чего ему не хватает, что я могу сделать, чтобы найти к нему ключик – здесь идет акцент на послушание . Т.е. маму и папу не волнует причина, они не хотят с этим разбираться, ребенок должен слушаться, и все.
Такие родители ожидают от ребенка безвольного подчинения. Это ложный авторитет : ребенок может вас слушаться, но исключительно из-за страха наказания, а не из-за того, что вы для него авторитет. У ребенка может быть нормальная реакция: нежелание чего-то делать, несогласие со старшими. А беспрекословно подчиняющийся ребенок – у него подавлена воля, он не может высказать и отстоять собственное мнение (что он хочет или не хочет).
Т.е. когда ребенок проявляет протест – это нормально. И ваша задача, как родителей, — это считаться с этим протестом, но не сдавать свою позицию.
Не нужно слепо требовать четкого выполнение приказов. Попытайтесь понять причины, почему ребенок не хочет это делать, что ему не нравится, а как он думает, предложить ему иные варианты, обсудить их, объяснить ему, почему вы говорите так, а не иначе. Вам важно не злиться и обижаться на ребенка, а спокойно, авторитетно, с уважением к ребенку (к его мнению и чувствам) продолжать объяснять, настаивать на своем и договариваться.
6. Авторитет с помощью подкупа . Когда вы постоянно сулите ребенку какие-то материальные блага за то, что он правильно себя ведет. Это самый легкий путь разрушить собственный авторитет в его глазах. Нельзя договариваться с ребенком купить ему что-то, если он будет хорошо себя вести. И ребенок начинает слушаться только ради очередной новой игрушки. Дальше он начинает манипулировать, для него станет мало вашего слова или просьбы, он будет постоянно торговаться с вами «А что мне будет, если я это сделаю?»
7. Авторитет в назидание , если родители постоянно морализируют. Т.е. в адрес ребенка постоянно идут нотации, которые вообще не имеют смысла в таком количестве. Дети быстро развивают психологическую глухоту и перестают прислушиваться. Голос мамы вообще уходит на задний план. Лучше объясните ребенку на своем примере, как вы себя чувствуете, как другие чувствуют, но не будьте постоянным морализатором, иначе ребенок вообще перестанет обращать внимание на ваши пустые слова.
8. Уважение, понимание и поддержка – это самый главный «кирпичик», чтобы завоевать авторитет вашего ребенка.
9. Личный пример и последовательность . Если вы что-то обещаете ребенку – обязательно выполняйте, не обманывайте его. Сюда можно отнести пустые угрозы, когда родитель обещает наказать, но не делает этого, и тогда слова родителя становятся ничего не значащими для ребенка.
Личный пример: если вы грубите ребенку, он тоже будет грубить; если вы кричите – ребенок тоже будет кричать; если вы часто физически наказывайте ребенка – он будет бить других детей или животных. Старайтесь вести себя с ребенком так, как вы бы хотели, чтобы он вел себя с окружающими людьми.
Если вы требуете ребенка следить за чистотой, когда у вас по квартире все разбросано, ребенку будет сложно.
10. Время, которое родители отводят для себя . Нельзя полностью растворяться в жизни других людей, в том числе и ребенка. У вас должно быть личное время для себя: хобби, спорт и т.п. Если у вас есть какие-то увлечения, вы всегда можете рассказывать своему ребенку. Вы можете его брать с собой в какие-то места, показывать видео, где вы за любимым занятием. Ребенок видит вас: «Моя мама танцует – занимается танцами», «Мой папа катается на мотоцикле», «Мой папа собирает монеты». Т.е. смысл в том, чтобы ребенок видел, что у вас тоже есть какие-то свои увлечения, что вы умеете посвятить время себе и готовы с ним разделить это.
11. Говорите с ребенком по душам . Доверие – это важнейшая составляющая авторитета. Делитесь с ребенком, как прошел ваш день, что у вас было хорошего, что вы видели, какие у вас есть мысли (но детально не рассказывайте о своих личных переживаниях). Но никогда не делайте ребенка хранителем тайн от кого-то, других взрослых в семье. Никогда не делайте ребенка заложником одних секретов от других. В этом случае вы формируете с ним коалицию против взрослого, и ребенка это начинает тревожить – вплоть до невротических симптомов. Не употребляйте фразы типа «Я тебе расскажу, только не говори об этом папе», «Я тебе скажу, но давай, это будет наш секрет от мамы». Не делайте из ребенка «жилетку», в которую вы можете поплакаться.
При доверительном разговоре с ребенком не засыпайте его вопросами «Я что у тебя случилось?», «О чем ты думаешь?», «Чем недоволен?» От таких расспросов дети часто закрываются, уходят в себя. Поэтому лучший способ доверительного разговора – начать рассказывать о себе.
12. Расскажите ребенку о своих достижениях : чего вы добились в жизни, чему вы научились – в информативном ключе, чтобы ребенок просто знал о ваших заслугах.
Вопросы читателей
И в конце статьи отвечаем на вопросы от наших читателей.
1. Успокаиваю ребенка только криком, иначе совсем меня не слушается. Правильно ли это?
Крик – это не решение проблемы, ведь ребенок ничему не учится, когда вы на него кричите, он просто привыкает реагировать на ваши громкие слова. И впоследствии ребенок перестает вообще как-то реагировать на спокойный тон родителя. Он реагирует, когда уже мама выйдет из себя и накричит на него. Когда мама кричит, ребенок воспринимает это как «мама не находит другие способы», «мама расстроена». Расскажите ребенку, что когда вы кричите, у вас просто не хватает терпения, слов или сил о чем-то договориться с ним. Что вы исправитесь и научитесь справляться со своим криком. Скажите малышу, что это не значит, что вы его не любите, вы просто злитесь. Ведь малыш тоже может копировать вас, и крик для него становится привычным способом общения, взаимодействия с окружающими.
2. Ребенок не слушается. Я обещаю дать по попе, иногда это помогает.
Ответ : не используйте такое физическое наказание, потому что это не является методом обучения. Возможно, эта мера иногда помогает («Я тебе дам по попе, если ты это не сделаешь»). Т.е. вы пытаетесь запугивать ребенка, заставить его сделать что-то под страхом того, что ему будет больно. Но ведь это неправильная мотивация. Ребенок должен понимать, что нужно сделать что-то для того, чтобы было чисто, чтобы вам помочь, чтобы вас не расстроить, чтобы не разбудить папу (например, вести себя тихо), помыть руки (чтобы не отравиться). «Я тебе дам ремня», «Ты сейчас у меня получишь» — это методы направлены на устрашение ребенка, они никогда не помогают родителю быть авторитетом. Это лишь попытка завоевать авторитет через страх (некоторые родители думают, что боится – значит уважает). Не пугайте ребенка физическим наказанием, расскажите ему о других последствиях («Я с тобой не буду играть сегодня», «Если не соберешь все игрушки, я тебе не буду книжку читать»).
3. Если ребенок сильно укусил за палец, как мне реагировать?
Ответ : если это произошло в первый раз, скажите «Мне очень больно. Больше так не делай. Кусаться нельзя». Это очень краткое и простое объяснение. Желательно, чтобы вы немного отстранились от ребенка (отошли, отсели, если он рядом). Иногда маленьких детей просто переполняют эмоции и чувства по отношению к родителям, что они так это проявляют – кусаются. Ваша задача: без гнева и злости сказать, что так делать нельзя; потом попросите пожалеть вас.
4. Когда я ругаю сына, он начинает замахиваться и топать на меня ногой. Что делать? Значит ли это, что я для него не авторитет – с папой такого он не делает.
Ответ : Ваш ребенок проявляет свои чувства. И маленькие дети не всегда знают, как проявить эти чувства социально приемлемым путем, как сообщить о своих чувствах. И они делают то, что им доступнее всего: могут замахиваться, топать ногами, обзываться. Если ребенок проявляет чувства — это не значит, что вы для него не являетесь авторитетом. Покажите ребенку, как приемлемо злиться, а как неприемлемо. Злость нужна ребенку, не подавляйте ее, иначе потом он может превратиться в невротика, который совершенно не осознает свои чувства, а только кусает ногти/губы, не может постоять за себя там, где это нужно.
5. Дочка 9 лет, она очень неуважительно относится ко всем близким взрослым: к маме, папе, старшей сестре.
Ответ : Нужно посмотреть, насколько взрослые относятся уважительно к девочке, потому что ее неуважение не взялось из ниоткуда. Ее неуважение к окружающим могло возникнуть из того, что она видит неуважительное отношение близких родственников друг к другу или неуважительное отношение к себе. Если родители уважают достоинство ребенка, уважительно относятся друг к другу, уважительно ведут разговор, откуда у девочки может появиться неуважение? По опыту многих психологов: когда родители жалуются, что ребенок не уважает воспитателей – это отражение той манеры общения, какая царит в доме ребенка. Может быть, родители вовремя не одернули ребенка, когда он только начал неуважительно общаться со взрослыми.
6. Когда ссоримся с дочкой, она заявляет, что все расскажет папе. Значит, я для ребенка не авторитет?
Ответ : Это значит, что во многих вопросах папа не поддерживает маму и создал скрытую коалицию с дочкой против мамы. Ваша дочка пытается манипулировать вами, что если папа узнает, он будет недоволен вами. Как лучше реагировать папе на это? Он должен разобраться в ситуации и поддержать маму, а не становиться на сторону ребенка. Не допускайте такой ситуации в семье, когда ребенок жалуется на одного родителя, а другой начинает защищать малыша перед вторым родителем (да еще и на глазах ребенка). Это означает большой раскол в родительской команде, и ребенок будет этим пользоваться, чтобы столкнуть родителей лбами.
7. Как маме быстро перехватывать приступы вспыльчивости? Есть какие-нибудь действенные приемы?
Ответ : Если вы чувствуете, что вас «накрывает», что вы сейчас сорветесь, — выйдите из помещения, сожмите кулаки и сосчитайте до десяти, побрызгайте холодной водой на лицо. Это базовые советы. Настоящие причины вспышек гнева нужно искать глубже: неудовлетворенность мамы семейным бытом, отношениями в семье, отношениями с ребенком.
8. Наш ребенок 4 года не слышит моих объяснений и продолжает гнуть свое. Хоть беседуй с ним, хоть нет. По поводу плохого поведения – наказание тоже не понимает.
Ответ : подумайте, что такое происходит с вашим ребенком. Возможно, он пытается отстоять свое маленькое «я», ему кажется, что с ним недостаточно считаются (родители не учитывают его желания и потребности). Если вы объясняете что-то, постарайтесь предложить альтернативу ребенку. Потому что, если вы что-то запрещаете и не предлагаете взамен другое, ребенок продолжает настаивать на своем. А родители воспринимают это как упертость. Когда ребенок хочет чего-то добиться – это не всегда плохо, просто постарайтесь его упрямство направить в другое русло. Никогда не «прогибайтесь» под ребенка, не следуйте у него на поводу, иначе он продолжит гнуть свою линию – ведь вы рано или поздно уступите.
9. Дочке 2 года, наедине со мной или с папой ведет себя спокойно и послушно. Но когда мы все вместе – шумит, с ребенком невозможно договориться. С мужем всегда заодно. Почему так происходит?
Ситуация, когда ребенок слушается только одного из членов семьи, игнорируя остальных, не такая уж и редкая. В этом случае он не отзывается на просьбы, продолжает шалить или кричать, специально делает что-то наперекор вашим словам. В такой ситуации бывает очень сложно сдерживать эмоции и не накричать на ребенка. Но это только усугубит ситуацию и авторитета вам уж никак не добавит. Так что же делать? Чтобы решить данную ситуацию, нужно начать с самого начала.
Проанализируйте собственное поведение
Каждая ситуация всегда имеет причину, в том числе и поведение вашего ребенка. Необходимо понять, что не сам ребенок решил вести себя подобным образом – это, скорее, реакция на определенные обстоятельства. Ребенок начал игнорировать ваши указания, скорее всего, по той причине, что вы в них непоследовательны. То есть, к примеру, вчера разрешили играть в куклы на диване, а сегодня – нет. Это путает ребенка, он перестает понимать, что же действительно можно, а что – нельзя. Также причиной подобного поведения может быть и сложившаяся в семье ситуация: если у родителей нет единого мнения по поводу воспитания детей. Каждый «тянет одеяло на себя» - устанавливает собственные запреты, правила.
В каждом из указанных случаев изменить сразу же ситуацию не удастся. Необходимо будет время на то, чтобы перестроить отношения и привыкнуть к новым правилам поведения.
Решать данную проблему нужно комплексно, будучи внимательным не только к своему поведению, но и к обстановке в доме и тому, как на происходящее реагирует ребенок. Итак, следует придерживаться некоторых рекомендаций, приведенных ниже.
➢ Первое и самое важное – это соблюдение последовательности действий. То есть, если вы уже сказали ребенку, что запрещаете ему смотреть мультики из-за его проступка, то слово свое необходимо держать. Дети бывают отличными манипуляторами, они умеют упрашивать – тем более, что какая мама сможет устоять перед искренними просьбами своего чада. Но в данном случае нужно не поддаться искушению и не уступить. Таким образом, вы дадите своему ребенку понять, что ваше «нет» действительно означает «нет», а не «возможно, я передумаю».
➢ Следите за согласием между членами семьи в методах воспитания ребенка. Если малыш усвоит, что мама запретит, но бабушка разрешит, – то он будет пользоваться этой «лазейкой».
➢ Наказывать ребенка нужно сразу же после того, как он нашкодил, – а уж никак не спустя некоторое время, припоминая ему совершенный проступок. То есть руководствуйтесь принципом «здесь и сейчас», не возвращайтесь постоянно к неприятному инциденту.
➢ Семейные отношения также нуждаются в анализе и, возможно, коррекции. Если мнение кого-либо из членов семьи не является авторитетным, игнорируется, то ребенок это заметит и скопирует подобное отношение. Например, если мнение мамы всегда считается папой как что-то малозначащее, то ребенок будет неосознанно считать так же.
➢ Грубость и непослушание нужно всегда пресекать. В случае подобного поведения необходимо обязательно дать ребенку понять, что вы недовольны его поступками.
➢ А вот положительные действия малыша нужно как раз поощрять. Хвалите его за хорошие поступки – таким образом, вы покажете, что любите его и цените.
Многие родители задаются вопросом, как сделать так, чтобы ребенок уважал их, был послушным и покладистым, выполнял просьбы с первого раза и никогда не перечил. Мы привыкли думать, что воспитать такое поведение у ребенка возможно, если родитель будет являться для него авторитетом. Однако, согласно теории привязанности, каждый родитель является таковым изначально, поэтому авторитет не нужно специально завоевывать, но нужно уметь не утратить его. Тем более что с возрастом авторитетность родителя в глазах ребенка уменьшается, точнее видоизменяется. И этот механизм мудро создан природой, ведь боготворящий родителей и полностью зависящий от них человек не сможет жить самостоятельной успешной жизнью. «Я Родитель» решил разобраться в том, что такое родительский авторитет и нужно ли его воспитывать у детей.
На самом деле, в нормальной семье, где вопросам воспитания уделяют достаточно внимания, большую часть времени ребенок слушается мам и пап. Моменты неповиновения носят временный характер или же являются следствием различных глубоких причин. Одной из таких причин могут быть допущенные в общении с ребенком ошибки.
Принято выделять несколько видов ошибочного поведения родителей, которое, как им кажется, позволяет добиться от ребенка желаемого, но на самом деле имеет противоположный эффект.
Авторитет подавления является наиболее распространенным ошибочным стереотипом родительского представления о воспитании. Боясь показаться ребенку слабым и безвольным, родитель (чаще отец) перегибает палку в противоположную сторону: ужесточает наказания даже за мелкие проступки, нередко применяет физическое или психологическое насилие. Такой стиль воспитания внушает ребенку страх перед отцом или матерью, но никак не уважение к ним. Кроме того, подобное поведение родителей демонстрирует малышу, что главное в жизни – сила, и кто сильнее, тот и прав.
Авторитет педантизма в чем-то схож с предыдущим стилем воспитания. Родители требуют от ребенка беспрекословного повиновения, выполнения их распоряжений. Мнение сына или дочери обычно игнорируется, так как взгляды родителя считаются единственно верными. Это обычно приводит к тому, что ребенок с годами так и не учится формулировать собственное мнение, свою позицию, привыкает выполнять чужие требования, ждет распоряжений вместо того, чтобы проявлять собственную инициативу.
Более мягким, но не менее негативным является авторитет назидания. Используя его, родители стараются предотвратить ошибочное поведение ребенка с помощью поучений, длинных объяснений и назидательных разговоров, повторяющихся неоднократно. При этом они не учитывают, что дошкольник физически не способен выслушивать длинные речи, а подросток уже столько раз их слышал, что перестает слушать вообще любые слова родителей, ожидая очередных нравоучений.
Достаточно распространенным считается ложный авторитет любви. В семьях с таким подходом к воспитанию приняты чрезмерная демонстрация окружающим (а не ребенку) своей любви, неискреннее захваливание и любование. Родители, проявляя себя таким образом, рассчитывают на ответную «любовь». Но ребенок чувствует неискренность, особенно когда поведение родителей «на людях» и наедине с ним резко отличается. Он может совсем закрыться или начать протестовать, проявлять агрессию. С возрастом для него может стать нормой то, что любовь – это предмет «товарно-денежных» отношений.
При использовании ложного авторитета доброты родители потакают любым прихотям детей, поощряют вседозволенность и безнаказанность. Таким образом, желая выглядеть в глазах ребенка добрыми или избежать любого конфликта, родители лишают сына или дочь важного опыта установления границ. Детям необходимы ограничения, чтобы чувствовать опору, ориентироваться в окружающем мире. В отсутствие этого опыта они страдают, что и проявляется как резко негативное или агрессивное поведение.
Другой разновидностью ложного авторитета является авторитет подкупа. Хорошее поведение обменивается на подарки, игрушки или сладости, в более старшем возрасте – хорошая учеба предполагает покупку гаджетов, то есть стоимость «игрушек» увеличивается. Такой способ повлиять на поведение или успеваемость ребенка усваивается им достаточно быстро, что приводит к появлению маленького манипулятора в семье. Существует опасность, что материальная мотивация станет единственной для ребенка, то есть он будет вести себя хорошо, учиться и, впоследствии, строить отношения с людьми, только если будет получать от этого материальную выгоду.
Люди, добившиеся больших высот в карьере, могут злоупотреблять авторитетом родительского положения. Часто ставя себя ребенку в пример, такие родители могут вызвать не стремление к подражанию, а страх не соответствовать завышенным ожиданиям папы или мамы и неверие в свои силы («Мне никогда не добиться таких результатов»). С возрастом этот страх может перерасти в неуверенность в себе, в ощущение собственной неполноценности. При этом отношения с родителем, который использует этот вид ложного авторитета, приобретают характер тихого противостояния – подросток может осознанно или подсознательно вызывать его гнев своими постоянными неудачами или отказом от учебы, например.
В своих крайних проявлениях все эти способы воздействия на ребенка могут привести к полному подавлению его самостоятельности или, наоборот, к абсолютной неуправляемости. Но и в том и в другом случае уважение собственного чада родители теряют.
Главное – вовремя заметить собственное ошибочное поведение, признаться себе в нем и начать его исправлять. Конечно, это трудно сделать сразу, и не нужно требовать от себя немедленного изменения поведения.
Однако, мы можем постепенно учиться тому, как подтверждать поступками свою роль авторитетного родителя и учитывать при этом этапы взросления нашего чада. Важно помнить следующее:
- Ребенок учится проявлять уважение, если видит, как вы сами проявляете его – к нему самому, к супругу, к окружающим людям. И чтобы ваш авторитет базировался на уважении, оно должно быть взаимным. В связи с этим необходимо полностью исключить из воспитания физические и психологические наказания, унижающие достоинство ребенка. Утверждение «боится – значит, уважает» в корне неверно.
- Принимайте как позитивные, так и негативные эмоции ребенка: тот, кто тебя понимает и принимает таким, какой ты есть, вызывает уважение и доверие.
- Доверие также невозможно без взаимной честности. Будьте честны с ребенком, обещайте только то, что выполните, пусть ваши слова соответствуют действиям. Не обманывайте даже по мелочам, так как некоторые «мелочи» могут быть важными вещами в глазах вашего сына или дочери, а дети интуитивно чувствуют ложь.
- Признавайте свои ошибки и просите прощения. Не бойтесь выглядеть слабым или глупым в глазах ребенка, если совершили ошибку. Если Вы не правы, но все равно стоите на своем, это больше вредит вашему авторитету, чем достойное признание и исправление ситуации. К тому же, таким образом вы научите ребенка не бояться собственных ошибок в будущем.
- Устанавливайте границы и предоставляйте ребенку свободу внутри этих границ. Вместе со школьником формулируйте семейные правила, чтобы он чувствовал, что его мнение учитывается.
- Требуйте от детей только то, что сами выполняете. В противном случае ребенок будет интуитивно чувствовать несправедливость и обиду, а впоследствии будет действовать по вашему образцу. Подросток же может начать бунтовать в такой ситуации, и его бунт будет вполне оправдан.
- Чем старше ребенок, тем важнее принять тот факт, что он – отдельная от вас личность, у которой могут быть отличные от ваших взгляды или мнение. И вы, конечно, можете на них влиять, высказывая свою точку зрения, но принуждать дитя думать по-вашему не стоит. Поэтому, если вы формулируете вопрос: «Что мне делать, чтобы ребенок беспрекословно слушался и смотрел на мир так же, как я?» - то психологи в этом вам помочь не смогут (и, надеюсь, не станут помогать), а ваши старания могут привести к совершенно непредсказуемым последствиям. В любом случае, счастливым ребенка это точно не сделает.
- В любом возрасте не забывайте проявлять свою любовь к ребенку, конечно, учитывая возрастные особенности. Если дошкольника можно обнимать и целовать, и он будет этому только рад, подросток, скорее всего, воспримет это как нарушение его личных границ. Необходимо проявить всю свою тактичность и чуткость, чтобы показать, как вы любите своего взрослеющего ребенка. Но, преуспев в этом, вы станете для него настоящим авторитетом.
Одним словом, авторитетная позиция родителя строится не на страхе или принуждении. Основой для нее служат взаимное доверие, уважение и любовь. И ваш ребенок будет следовать за вами, если вы способны оправдать доверие малыша, уважать мнение школьника и любить подростка настолько, что можете позволить ему искать для себя другие авторитеты.
Анастасия Вялых
,
Психолог портала «Я Родитель»