У меня, наверное, как и у многих мам, которые растят детей одни без пап, от словосочетания мама-одиночка становится как-то не по себе. Сейчас много женщин, которые приобрели этот статус. Одни вышли замуж, родили ребенка и вскоре остались без мужа. Другие остались без любимого мужчины, после положительного теста на беременность.
Историй много, финал один. Ты мать-одиночка. Одна из основных аксиом гласит – «Ребенок нужен только женщине», поэтому, когда рожаешь и есть муж, не обнадеживай себя, что это навсегда. Алименты, в дальнейшем, как довод очень неубедительный. К сожалению, в нашей стране закон на стороне мужчин. И поэтому, если бывший муж раз в месяц перечислил тебе в виде алиментов смехотворную сумму, преследовать его никто не будет. Он же, что-то перечислил. И неважно, что его ребенок будет кушать, как одеваться, на что ему купить лекарства, и выучить этого малыша. Это меркантильная сторона вопроса. Но на ней сейчас держится весь мир.
Очень часто слышала – «Зачем вы плодите нищету?». И всегда думала, что ты в эту ситуацию никогда не попадешь. Ведь сегодня ты преуспевающая специалистка с высокой заработной платой, которую ценят и уважают на работе. А дальше в твоей жизни происходит следующее.
Ты забеременела и ушла в декретный отпуск. И про тебя на работе благополучно забыли, и вспоминать года через 1,5–3 не собирались. Но ты возвращаешься, ведь тебе надо кормить ребенка, оплачивать сад, покупать одежду и так далее по списку. А тебя уже не ждали.
И ты с высокооплачиваемой специалистки, быстренько становишься обузой с больничными листами и маленьким ребенком на руках. Доход сокращается в несколько раз. Тебя постоянно грозят уволить, отчитывают на планерках. Внешний вид издерганной обносившейся мамаши всех раздражает. Никто не хочет общаться с неуспешными людьми. А ведь, по их мнению, ты «неуспешная» хотя бы уже потому, что осталась одна. Тебя просто некому защитить. Как выжить матери одиночке?
И вот тут приходит осознание, что просто ты не знаешь, как жить дальше. Ты хватаешься за любую работу, халтуру, твой мозг ищет, чтобы еще сделать, как и где заработать. Где взять денег? И очень часто твои усилия, ожидаемого прибавления денег не дают. Но к нервному срыву приводит обязательно. Хорошо, если тебя остановит первая скорая отъезжающая от ваших дверей. Вот тут на пороге появляются отчаяние, паника. А за ними и болезнь, ведь нервное перенапряжение даст о себе знать рано или поздно.
И вот ты заболела сама. Ты не можешь лечь в больницу или уделить лечению столько времени, сколько необходимо. Тебя некому подменить. Нет возможности просто день или два отдохнуть. Естественно нет денег на лекарства и витамины. А если ребенок маленький, то нет возможности даже полежать просто пару часиков. Будущее твое и твоего ребенка остается без какой-либо гарантии на завтра. Даже если до рождения дочери или сына у тебя все было отлично. Полагаться ты можешь только на саму себя. У тебя нет ни страховки, ни гарантий. Страх начинает загонять тебя в глубокую депрессию.
Вот здесь стоит остановиться и начать дышать ровно, глубоко и спокойно. Спасением от непоправимых поступков будет, является твой малыш или малышка. Твой ребенок нуждается в тебе. Для него ты опора и поддержка. И когда твой ребенок с благодарностью улыбается тебе, тянет к тебе ручки, обнимает и говорит – «Мама я люблю тебя». Все страхи и горести отступят, и ты начнешь понимать настоящий смысл всей своей жизни.
Его успехи, его первые смешные фразы. Вот он научился сидеть, говорить, вот первый зубик, научился ходить и так далее. Но не всегда дети бывают улыбчивыми и послушными. И у них не все гладко. А иногда и переходный возраст, истерики, капризы. И ты снова в тупике. Всегда и везде тебя будет постоянно преследовать вопросы: «Что же делать?», «Как жить дальше?».
Вырастить ребенка одной очень сложно. И хоть все говорят – «Бог дал ребенка, поможет поставить его на ноги», но
легче никому еще из мам от этого не становилось. И хорошо если тебе в состоянии помочь, твои родители или друзья с подругами. Не отвергай ничью помощь. И будь благодарной за все, пусть даже тебе сейчас кажется, что делают они очень мало, но они помогают сейчас выжить или закрывают очередную брешь в твоем бюджете.
{reklama2}
И хоть сейчас общество и современное, но не забывай ты всегда и для всех останешься мамой-одиночкой, чем-то таким неприемлемым для общества. Ты всегда будешь находиться под пристальным контролем соседей, воспитателей в детском саду, других родителей, учителей в школе. Очень часто за глаза тебя будут обсуждать. Как ты одета, как одет твой ребенок. Не покупайся на улыбки окружающих. В 90% случаев они лживы.
Ты будешь злиться на отца ребенка. Злись, это нормально, только не стоит вываливать свою ярость на ребенка. Ссора с ребенком приведет к еще большей депрессии, да и ему от этого будет только хуже. Не вымещай свою обиду на маленьком человечке. Он точно в этом не виноват, даже если внешне он полная копия своего папы и по характеру тоже. Это тебе сто процентов не поможет, и приведет к отчуждению ребенка от тебя.
Ребенок начнет стремиться на поиски «хорошего» отца. И в один прекрасный день, не дай бог, отправится его искать. Поэтому пусть лучше ребенок знает кто его родной отец. Хороший он или плохой он в дальнейшем сам сделает свои выводы. И поверь, сделает их абсолютно правильно, без твоего вмешательства.
Все эти проблемы тяжелые, сложные, но со временем решаемые. Иногда приходится пожить и впроголодь, без новых нарядов, посещений соляриев, фитнес-клубов, ресторанов, кинотеатров.
Но в нашу жизнь вошло и много нового и позитивного. Твой малыш, учит заново тебя жить, видеть мир по-новому, с другой позиции.
Тебе дается возможность его воспитать, вырастить, чему-то научить, что-то дать, продлить свой род и т. д. Возможность повзрослеть, перестать быть обычным потребителем, отдать миру полученный кредит с процентами от своих родителей. Многие вещи для тебя принимают абсолютно другую ценность. Это здорово быть мамой и научиться отдавать свое человеческое тепло. В этом зачастую и состоит основная реализация женщины.
Ты начинаешь воспринимать мир абсолютно по-другому. Иначе для тебя звучит слово – Любовь. Ты узнаешь новый настоящий смысл этого понятия. Любовь - это умение отдавать все, что у тебя есть, не ожидая ничего взамен.
Отпускать, даже зная, что вполне вероятно к тебе не вернутся. Ты прощаешь все обидные слова, бессонные ночи, капризы. Ты учишься прощению. Мир обретает другие, более насыщенные краски. В мужчинах ты научишься ценить именно надежность, готовность придти на помощь. Ты научишься видеть реальные достоинства мужчины. И там, где ты раньше видела недостатки – ты увидишь достоинства.
Бытует заблуждение, что одинокая мамочка кинется любому на шею. Женщине, которую оставили с ребенком одну, достаточно сложно вновь найти себе пару. Создав свою маленькую семью (я и ребенок), мы внимательно приглядываемся, кого туда впустить, а кого нет. И очень часто не торопимся с поисками мужа. Ведь уже знаем разницу между обещаниями, словами и поступками.
Каждый прожитый день - это маленькая победа. Мы становимся значительно креативнее. Как из старой вещи сделать новую, как из ничего приготовить вкусный обед. Наш мыслительный процесс зачастую быстрее находит выход из сложных ситуаций, чем у женщин без детей. Ведь нам зачастую надо быть одновременно в нескольких местах, делать одновременно несколько дел. Мы реже смотрим телепередачи и художественные фильмы, чаще мультики.
Приходит понимание, что идеальная фигура, это не залог счастья, но залог здоровья. Мы теперь хотим выглядеть привлекательно не только в глазах мужчин, но и своего ребенка. Мы, наконец, взрослеем. Пропадает инфантилизм, розовые очки. Мы учимся принимать серьезные решения, от которых зависит теперь будущее нашего любимого человечка. Происходит серьезная глубинная трансформация личности в целом. Очень многое теперь отходит далеко на задний план, а что-то выдвигается вперед и становится важным.
Эта тема изначально появилась из рассуждений мамы, которая воспитывает ребенка одна: «Мне кажется, что неполная семья это не так трагично, как об этом говорят. Трагично то, что в угоду социальным стереотипам женщины стремятся поставить штамп в паспорте.»
Пришлось серьезно задуматься о том, что значит определение «одинокая мама», почему неполная семья появляется и каково ей живется в современных условиях.
Для начала хотелось бы объяснить такое понятие, как «мать-одиночка». Одинокая мама по определению не одинока, потому что у нее есть тот, кто отрицает ее одиночество – это ее ребенок, любимый и самый долгожданный человечек. А вот то, что сопровождает этот союз в нашей непростой жизни, помогут раскрыть несколько важных вопросов:
Почему биологические папы остаются «за кадром»?
Почему мамы принимают решение забеременеть и родить одни?
Почему растить ребенка одной бывает легче и проще?
Трудности, предрассудки, сплетни и пересуды.
Неполная семья: «за» и «против».
Вопросов, которые касаются этой темы, можно задать великое множество, но попробуем ответим хотя бы на эти. Итак…
Вопрос 1-й. Почему биологические папы остаются «за кадром»?
…У Жени была большая любовь…с женатым мужчиной. Она, будучи уже в «приличном» возрасте двадцати восьми лет, понимала, что данный субъект не сможет ничего ей предложить, кроме редких встреч на нейтральной территории. Когда Женя узнала, что беременна, встречи с человеком, не подозревающем о своем отцовстве, прекратились. Подумав обо всем на свете, Женя решилась оставить и родить ребенка. Биологический отец исчез навсегда, так и не узнав, что стал отцом, а ребенок через несколько лет после своего рождения папой стал называть другого человека….
…Галинка вела активный образ жизни, пытаясь избежать лишних контактов с мужчинами, потому что не доверяла им с тех самых пор, как пару раз испытала на себе предательство и разочарование. И к своим 23 годам инстинкт материнства полностью захлестнул ее до такой степени, что легче было найти биологического отца, чем любовь и подходящего папу для будущего ребенка. Она выбрала крепкого умного парня с хорошей наследственностью, предупредила, что собирается от него родить, и пообещала, что претензий к папе не будет. Так и получилось. Ребенок растет в полной любви и заботе, хотя Галинка и подумывает о том, что когда-нибудь она поверит мужчине, и они все будут счастливы вместе…
…Свадьба удалась на славу. Паша с Ириной наслаждались своим союзом. Особенно рад был Паша, продолжая периодически выпивать после свадьбы по поводу радостного события и нового статуса. По случаю рождения сына ушел в глубокий запой. Через год Ирина не выдержала и ушла от начавшего деградировать мужа, который вызывал у ребенка истерики, а мать ребенка довел до невроза. Отца лишили родительских прав, и Ирина официально стала одинокой мамой. Только через два года Ира с сыном смогли поправить здоровье и психику и решили больше не рисковать с мужьями и отцами, а жить мирно и благополучно вдвоем…..
К сожалению, подобных историй не перечесть, за каждой из них скрывается своя судьба, свой выбор, свое счастье и своя трагедия. Стать матерью-одиночкой женщину толкают не только личные мотивы, а также социальные и проблемы отношений. Кто-то идет на подобный шаг осознанно, хорошо взвесив и обдумав важное решение родить ребенка и взять заботу о его воспитании и развитии исключительно на себя. Кого-то вынуждают обстоятельства. Часты истории, когда мужчина, узнав о том, что станет отцом, уходит в глубокое подполье, оставляя женщину принимать важное решение в одиночестве. Ведь порой не только женщины бывают не готовы узнать благую весть, но и что уж говорить о мужчинах. Наши рациональные товарищи мужского пола не забрасывают любимую цветами, услышав, что станут папой, а начинают судорожно размышлять о том, что у них теперь прибавится работы, что денег надо в десять раз больше, свободное передвижение закончилось. А еще они страдают предрассудками и мифами о том, что:
- беременная женщина стервенеет, будучи в положении
- целых 9 месяцев у него не будет секса
- он никогда теперь не сможет больше заниматься тем, чем занимался всегда
И кучей других….
Есть еще и так называемый кризис после рождения ребенка. Мужчина ждал ребенка, но вот долгожданное чудо появляется на свет и все внимание любимой женщины переключается на ребенка, а мужчина как бы остается не у дел, особенно когда у молодой мамы есть помощники. И мужчины начинают искать прежнего внимания в других местах.
Вопрос 2-й. Почему мамы принимают решение забеременеть и родить одни?
Личный мотив самой женщины стать единственным родителем ребенка заключается в основном в недоверии, отсутствии на момент зачатия или принятия решения о материнстве подходящего партнера и мужа.
В моей практике есть и такой случай. Наде поставили диагноз бесплодие, муж, узнав об этом, ушел от нее. Она долго горевала сразу о нескольких потерях в своей жизни. И чтобы не надеяться ни на что, стала жить, как говориться, для себя. Встречалась исключительно с женатыми мужчинами, чтобы не было соблазна полюбить и выйти замуж. После очередной длительной задержки Надя почувствовала странные ощущения внутри себя, а когда пришла на прием гинеколога, не поверила тому, что была на пятом месяце, и ребенок уже шевелился. Отец ребенка, женатый мужчина, естественно, никуда из семьи не ушел, но и не признал официально себя отцом ребенка. Врачи долго разводили руками, а потом и вовсе растерялись, когда Надя через шесть лет вышла замуж и родила еще одно чудо.
Не только инстинкт материнства делает женщину матерью и заставляет родить, не имея официального мужа и отца. Есть и случайная беременность, когда девушка не в силах сделать аборт и лишить маленького человечка жизни.
Не хочется напоминать о тех случаях, когда о беременности узнают, будучи на 5-6 месяце, когда нет денег сделать аборт, когда беременность обнаруживается после глубокого трехмесячного запоя, но и такие случаи также являются причиной того, откуда берутся матери-одиночки.
Вопрос 3-й. Почему растить ребенка одной бывает легче и проще?
Подытожим причины, о которых говорили выше:
- Потому что женщина одна приняла решение, одна родила и имеет полное право единственного голоса на то, как распорядится воспитанием и как лучше развивать своего ребенка.
- Потому что воспитывать одного ребенка гораздо проще, чем двоих, особенно в молодой семье, где папа не созрел на роль этого папы, а становится еще одним ребенком в семье.
- Потому что мать не хочет, чтобы ее ребенок видел постоянные ссоры, пьяного деградирующего отца, скандалы и драки, отсутствие любви и теплоты, понимания и заботы.
- Потому что в данный момент на горизонте нет человека, которому бы она доверила главное сокровище своей жизни.
Вопрос 4-й. Трудности, предрассудки, сплетни и пересуды.
Приведу отрывок из письма одной женщины: «…А чего стоит выражение "старая дева", не говоря уж о косых взглядах в сторону незамужней беременной женщины. Это я на себе испытала. Каждый мой визит к гинекологу во время беременности начинался со слов медсестры: "Замуж-то ещё не надумала?" и продолжался нравоучениями типа: "Вы женитесь, пусть он деньги зарабатывает, а потом разведёшься" и "Как трудно растить сына без отца, ведь переходный возраст!". Можно подумать, что переходный возраст начинается зразу после рождения! Я сама работаю с детьми более 5 лет и с уверенностью могу сказать, что девочка без папы - это сложнее, чем мальчик. Уже сколько времени прошло, а я каждый вечер вспоминаю этот идиотизм и дико бешусь. Подпортили эти врачи мне самое счастливое время (до рождения малыша, конечно)….»
Все, что связано с неполной семьей, обросло предрассудками и стереотипами, и женщина в своем письме абсолютно права, говоря, что в нашем обществе считается, что старая дева – плохо, а беременность без мужа – еще хуже. Трудно объяснить, что у каждого взрослого человека есть право сделать свой собственный самостоятельный выбор и отвечать за последствия будет он сам, а не те, кто это все осуждает. Особенно тяжело приходится тем, кто живет в небольших городах, поселках и деревнях, ведь чем дальше от города и чем глуше деревня, тем больше сплетен и осуждений. Вынести это гораздо труднее, чем сам факт беременности без отца.
Тяжело вынести трудности вынужденного одиночества, глядя, как суетятся будущие отцы других женщин, как усыпают розами асфальт под окнами роддома, как приезжают счастливые забирать свое чадо. Тяжело. Но не стоит думать, что такие семьи все абсолютно счастливы и никто не знает, что происходит с семьей в дальнейшем. Еще одна трудность – как распределить свои силы. Хорошо, если есть кому помочь – родители, сестры, подруги, а вот когда мама совсем одна, что даже и в магазин некогда сходить. Но если смотреть с точки зрения оптимиста, выкручиваются же мамочки, объединяются с другими мамами во дворах, по очереди ходят в магазин, сидят с подросшими детками по очереди, из садика забирают по графику.
Еще одним важным моментом встает вопрос, как сказать ребенку, а где его папа, и, главное, кто. Я бы рекомендовала сказать ребенку правду. Да, папа есть, и он не утонул в подводной лодке, и инопланетяне не забрали его для опытов. А была у мамы когда-то с папой любовь, и родился от этой любви ты, наш замечательный сынок (доченька), и стали каждый из нас любить тебя по-своему, но решили, что вместе мы не сможем больше жить (или в принципе жить вместе, или папа не мог жить с нами, потому что у него было очень много важных дел). Ведь самое главное для ребенка – знать, что он был желанным ребенком, что его ждали, любили и будут любить, несмотря на взрослые непонятные отношения. Если у ребенка долгое время нет папы и не планируется, им может быть любой мужчина, так или иначе имеющий отношение к семье – хороший друг, дедушка, дядя, тренер в спортивной школе. Главное, чтобы этот человек искренне любил ребенка и смог стать другом, тогда отсутствие отца будет частично, но в достаточно большой мере компенсировано. Чтобы ребенок знал, что такое полная семья, можно из своих друзей выбрать образцово-показательную семью, чтобы ребенок наблюдал за взаимоотношениями мужа и жены, ведь ребенку нужно знать, как выглядят семейные отношения, так пусть лучше он усвоит эти отношения у чужой благополучной семьи, нежели в той, где он никому не нужен, родители ссорятся, дерутся и холодно относятся друг к другу.
Вопрос 5-й. Неполная семья: «за» и «против».
Итак, мы подошли к главному вопросу в этой теме. И в этом вопросе мы только подытожим все, что было сказано.
«За» или «Против» выступают такие факторы, как:
- в полной семье ребенок усваивает модель семьи, в которой живет и в будущем у него не будет проблем в создании своей собственной семьи, но когда модель собственной семьи – неблагополучная, последствия бывают намного хуже, чем в тех случаях, когда ребенка растит только мама;
- ребенок чувствует себя в полной семье более уверенно, не комплексует, когда его спрашивают про папу, но бывают такие папы, когда у ребенка развивается чувство стыда или вины;
- в полной семье ребенок развивается гармонично и усваивает свою принадлежность к полу, но в неполной семье это возможно компенсировать;
- двоим растить ребенка легче, чем одной, однако часто папы так много работают, что получается ситуация, когда воспитанием ребенка занимается мама, а папа в семье только числится официально;
- cчитается также, что дети из неполных семей неблагополучные и склонны к девиантному поведению, но сколько детей из так называемых полных семей совершают преступления, убегают из дома?
Так кто же такая – одинокая мама? И что значит – быть одинокой мамой? Получается, что мать-одиночка – это в большей степени социальный статус. Но сколько женщин при мужьях бывают одиноки и растят детей по сути одни, имея мужа и официального отца ребенка! Получается, что отношение к матерям-одиночкам полностью построено на предрассудках и стереотипах, а осознанный выбор и личное решение не воспринимается, как право выбора собственной жизни. Воспитать ребенка – большая ответственность, но если она ложится на плечи человека, готового в одиночку ее нести и вынести все трудности ради счастья одного маленького человечка – это в любом случае заслуживает низкого поклона, а не осуждения.
Светлана Сушинских
Психолог
На днях мне написала письмо девушка, которая попросила помочь решить её проблему — понять, что делать в её казалось бы безвыходной ситуации.
Ситуация следующая: молодую девушку бросил парень в положении и попросил разбираться со своими «проблемами» самостоятельно и забыть о нем навсегда.
И вот я получаю крик помощи от девушки, которая хочет знать «Тяжело ли быть матерью одиночкой? «
Ситуация конечно не из легких. И знакома мне не понаслышке. Именно поэтому хочется развить эту тему для молодых девушек, которые встали перед вопросом «Быть или не быть?»
родители и дети
Когда-то давно, 7 лет назад, я сама была в схожей ситуации. Осталась одна с малышом в животике. Ситуация усугублялась тем, что родителей у меня уже не было и соответственно советоваться с ними и ждать поддержки было неоткуда. Плюс тревожила работа, которая приносила мизерный доход. Конечно же у совсем молодой меня, встает вопрос: А что делать?
И последующие вытекающие вопросы, обрушились водопадом на мою зеленую голову: «Как я одна воспитаю ребенка? Как я буду его кормить? А как я буду его обеспечивать? А готова ли я к роли материнства? Имею ли я право обрекать ребенка на непонятное существование в моем положении? Тяжело ли быть матерью одиночкой ?» И ещё масса вопросов, которые лились на меня словно меня обливали ледяной водой.
И как бы мне ни говорили, что всё будет хорошо. «Каждый ребенок приходит со своим добром в этот мир» — мне было страшно.
Наверное только сейчас я понимаю, что самое страшное на тот момент — было взять ответственность не только за себя, но и за жизнь маленького человечка, который появиться на свет.
Вопросы не давали покоя, страх и отчаяние были в моей душе. Да и молодость наверное играла своё время. Скажу откровенно — я боялась! Боялась, что я не смогу взять на себя такую ответственность и стать хорошей мамой.
Хотя несомненно этот ребенок был желанным и очень долгожданным.
Но когда в один миг рушится весь твой мир и ты остаешься совсем 1, а самый близкий и некогда любимый человек предает тебя, то тут появляются страхи.
Главное здесь вовремя взять себя в руки, скинуть с себя все страхи и не смотря на размытое будущее решить для себя — я смогу!
Так было со мною.
Что происходило потом?
Как бы тяжело ни было в жизни, я могу твердо и уверенно сказать, что я это преодолела благодаря моей золотой малышке.
Все мои достижения, что были, есть и будут — всё благодаря ей.
Именно моя крошка стала моим вдохновителем и генератором всех моих идей и действий.
Никто не говорит, что всё было гладко и как по маслу. Никто не сидел, как у Христа за пазухой.
Да, были косые взгляды от посторонних людей и страх остаться без денег, бессонные ночи и слезы в подушку, испытания и вознаграждения. Было многое, но мы это пережили вместе.
Все трудности и невзгоды забывались, когда я обнимала свою доченьку и прислонялась к своей кровиночке.
Поэтому дорогие мои, девушки, если Вы встали перед вопросом: «Смогу ли я нести ношу матери одиночки», могу ответить, что когда Бог отправляет испытания он изначально знает, что в Вас есть столько сил, чтобы перенести все испытания, что выпали на Вашу душу.
Я понимаю, что Вас может гложить вопрос о финансовой составляющей развития событий. Но его можно решить, даже сидя в декрете —
Вообще-то по-моему Ваша проблема не в том, что у вас нет мужа, а Вы хотите родить (это как-раз совершенно нормально) а в том, что Вы еще недостаточно взрослая для того чтоб родить. Ну что это за детсад - не могу терпеть недостатки мужчин, они лежат на диване и кидаются носками, а я это не могу выдержать. Вы больны юношеским максимализмом несмотря на 32 года. Сугубо ИМХО, вам необходимо еще немного подождать. Подумайте, что с Вами будет, если Ваш ребенок независимо от его пола будет также далек от идеала как среднестатистический мужчина. Вы ведь ребенка возненавидите в худшем случае, а в лучшем будете дико раздражаться. Вас не устраивают общепринятые правила общежития, Вы не умеете и не хотите их соблюдать. Значит Вам лучше жить одной, ведь и с ребенком соблюдать эти правила обязательно. Что с Вами будет, если ребенок начнет швыряться носками где попало, возлежать на диване, ковыряя в носу, вести себя так как Вам не нравится. Ведь ребенок - это не кукла, это человек со всеми его недостатками. По-моему Вам надо подумать именно об этом, а не о том хорошо ли быть матерью-одиночкой. 01.04.2004 17:21:05, Проходящая мимо
Вы смеетесь? Недостаточно взрослый старородящий первородок. И сколько вы советуете ждать? Год, три, пять, десять? Не думаю, что за это время изменится мое мнение. А в 45 лет, знаете ли, поздновато рожать. Решение растить ребенка одной я приняла давно, в 23 года точно, может и раньше, последующий жизненный опыт только утвердил эту позицию. (А про носки не я писала:-) Это меня как раз не беспокоит. Беспокоит, что придется свою жизнь подчинить недостаточно взрослому мужчине, который все свои ошибки будет перекладывать на мои плечи. Бытовуха неприятна, но преодолима, 5 лет в общежитии могут научить уживаться с кем угодно.
06.04.2004 14:45:00, автор
Ваш ответ еще больше убеждает меня в Вашем дремучем инфантилизме. Я Вам не ждать предлагаю до 45 лет, а работать над своим недостатком, причем довольно быстро. Для того, чтобы получить такой подарок от бога, как ребенок, надо это заслужить. Инфантильные девочки, рожающие в 16 лет, потому что считают себя ужасно взрослыми и самостоятельными, чтобы кому то что-то доказать или просто по глупости, редко получают удовольствие от материнства, а их дети часто вырастают в невыносимой атмосфере. Если Вы не умеете построить отношение с мужчинами, иначе как "подчинить им свою жизнь", значит Вы не сумеете построить сбалансированые отношения со своим ребенком. Далеко не все мужчины незрелые, недостаточно взрослые итд. Вы, по-моему, просто на этом зациклены. Особенно, если с 23 лет, как Вы говорите, мечтали стать матерью-одиночкой, то значит это уже стало Вашей самоцелью, затмевающей все. Ребенок на протяжении многих лет будет вести себя незрело, не "по-взрослому" итд. При этом начиная лет с 13 будет считать себя чрезвычайно взрослым и умным. Подумайте, как Вы будете это терпеть. Ведь с ребенком нельзя расстаться, его нельзя переселить в другую квартиру, на него нельзя обидеться, перестать с ним разговаривать, его нельзя убедить разумными "взрослыми" доводами. Что Вы тогда будете делать, скажете ему: "родись, пожалуйста, обратно. Если, положа руку себе на сердце, Вы скажете самой себе честно, что Вы к этому готовы и знаете, как Вы будете разбираться с этой проблемой, или хотя бы знаете как попытаться искоренить в себе Ваш неадекватный максимализм, значит Вы готовы стать матерью. А уж одиночкой или неодиночкой, это не имеет значения, это всего лишь частный случай. Тогда могу только пожелать Вам счастья и удачи. 07.04.2004 15:33:27, Ну и ну
Читаю и радуюсь вашей прозорливости. Вот так легко, по одному лишь виртуальному общению поставить диагноз... Может быть в рамках работы над моим недостатком проделаем некоторую работу? Одна я, боюсь не справлюсь, некогда, все время уходит на работу и уход за мамой. По этой же причине и устраивать отбор мужчин в потенциальные отцы тоже как-то недосуг.
Напишите, пожалуйста, какой вы меня себе представляете? Внешность, образование, профессию, род работы, привычки, жизненный путь, моих родителей, уклад жизни в родительской семье, мужчин моих предыдущих браков (2 их было, подсказываю), уровень достатка, в какой момент жизни мог сформироваться мой максимализм (кстати, почему вы считаете это искоренимым недостатком? может, это врожденная гипертрофированная чувствительность?) и пр.
И объясните, наконец, почему вы считаете традиционный брак единственно правильным решением? 50% разводов от общего числа браков отнюдь не подтверждают вашей точки зрения. Может, будем стерилизовать всех разведенных, дабы они не могли навредить своим детям своими неидеальными взглядами на жизнь. Почему человек не может выбрать тот способ существования, в котором ему наиболее комфортно, не заслушив массу нареканий?
08.04.2004 13:46:46, автор
Не буду описывать Ваши привычки и уклад жизни Вашей бабушки, тем более инет форумы не для этого предназначены. Вы просили показать Вам плюсы и минусы. А зачем, если Вы все решили??? По-моему как плюсы так и минусы скрыты в Вас самой. А насчет "традиционного брака", нет, ну вы реально на этом зациклены. Я не сном не духом не думала вас убеждать в его крутизне. И диагноз я тоже не ставила. Просто то, в какую плоскость пошел данный топик с Вашей подачи убедил меня в Вашей определенной незрелости. Если перечитать половину постов здесь, то может сложиться впечатление, что их писали больные на голову лесбиянки-мужененавистницы, ходящие в любую погоду в плакатом: "Все мужчины - сволочи, свиньи и грязные животные!!!" Я очень уважаю женщин решившихся родить ребенка в неполной семье и умудрившихся при этом этих детей прекрасно воспитать. Но я очень сомневаюсь, что женщина, неспособная любить отца ребенка, будет способна любить ребенка. Ребенок - это плод любви, но мы, якобы современные женщины, это подзабыли. Порой мы хотим завести себе ребенка как бы взяв его напрокат для удовлетворения своих амбиций. Типа вот он будет весь такой маленький, хорошенький, как игрушка, не то что все эти противные, гадкие животные, он будет меня любить, не то, что эти противные мужики, от которых никакой пользы нет, он меня всегда будет слушаться и делать как я хочу и мы с ним будем жить именно так как мне нравится и не надо будет подстраиваться под это грязное противное животное, у которого куча недостатков. Ну признайтесь самой себе, неужели хоть одна из этих мыслей не приходила Вам в голову. Если действительно нет, тогда снимаю перед Вами шляпу и искрене верю, что Вы будете самой лучшей мамой в мире. И не надо употреблять дурацких ярлыков, пожалуйста, ненавижу эти демагогические термины типа "мать-одиночка", "традиционный брак", "мужики-козлы" итд. По-моему, любовь к навешиванию подобных ярлыков говорит только о недалеком уме. Кто должен судить, какой именно брак традиционен, а какая женщина - одиночка? 08.04.2004 18:34:04, От предыдущего оратора
Воспитывать ребенка без отца – не всегда просто, но в этом есть свои преимущества. Многие мамы сходятся в мысли, что лучше растить малыша в одиночку, чем вместе с непутевым (деспотичным, равнодушным, жестоким) отцом.
Итак, давайте узнаем о 12 преимуществах в жизни тех матерей, которым выпало в одиночку справляться с ролью мамы и папы.
Можно самостоятельно принимать любые решения
Отпадает необходимость искать компромиссы в методах воспитания ребенка. Одиноким мамам не приходится ссориться с мужем, доказывая, что малышу не нужно есть так много шоколада или играть в игры на планшете. Все решения принимаются единоличной главой семьи – в данном случае – мамой.
Можно научиться многим полезным вещам
Когда не приходится ждать помощи со стороны, учишься все выполнять самостоятельно. Нередко мамы-одиночки умеют починить чайник или другую технику без мастера; прикрутить полку, сдвинуть с места габаритную мебель. Проявляя самостоятельность, мама учит ребенка поступать так же: полагаться только на себя и справляться с любыми трудностями.
Получается нормализовать сон
Давно доказано, что сон любого человека улучшается, если он спит сам на кровати. А вот во время сна с партнером, женщина может часто пробуждаться от храпа, шума и «украденного» одеяла. Плюс к тому, никто еще не отменял ночных приставаний мужа с намеками на секс. Как можно выспаться в такой ситуации?
Удается сохранить фигуру
Статистика показывает, что в несчастном браке женщины способны быстро терять форму и набирать 10-20 лишних килограмм. Мамам-одиночкам это не грозит: они все еще находятся в активном (или пассивном) поиске партнера и продолжают следить за своим телом.
Ребенок будет гордиться такой мамой
Возможно, в детстве малыш будет задавать вопросы о папе и сожалеть, что его нет рядом. Однако в будущем подросший ребенок начинает по-настоящему уважать свою маму, которая отлично справилась с ролью как матери, так и отца.
Получается сплотить семью
Дети, которые росли без отца, обычно, очень дружны с матерью и ценят семейные отношения выше всего. Они понимают, что людей, которые любят их и желают им добра, не так уж много, поэтому стараются сохранить теплые отношения с самым близким человеком.
Можно самостоятельно формировать моральные ценности ребенка
Не нужно спорить с отцом малыша из-за того, в какую религию лучше обратить ребенка (или вообще не делать этого), какие моральные ценности сформировать и как реагировать на личный выбор повзрослевшего малыша. Все решает мама и, как правило, она никогда не научит своего ребенка чему-то плохому.
Получается избежать бытовых сор
Даже мелкие конфликты в семье ребенок воспринимает трагически, а ведь дети должны расти в спокойной обстановке. У мам-одиночек детки вырастают уравновешенными, самостоятельными и неконфликтными. Это все – результат материнской заботы и отсутствия сор в доме.
У матерей-одиночек нет свекрови!
Часто происходит так, что свекровь – это не «вторая мама», а «первая мачеха». Те, кто воспитывает ребенка без отца, смогут избежать надоедливых нравоучений и расспросов «мамы в законе», а также визитов противных родственников со стороны мужа.
Все внимание ребенка принадлежит только матери
Звучит эгоистично, однако большинство мам не любят «делить» своего малыша еще с кем-то. И разумеется, им не нравится, если ребенок проявляет больше интереса к кому-то из родственников, а не к ней.
Не нужно воспитывать «взрослого ребенка» в семье
«Взрослым ребенком» может часто вступать инфантильный отец малыша. Некоторые мужчины не понимают, что женщина не может все время готовить ужин, стирать и убирать, если ей приходится нянчиться с маленьким ребенком. И устраивают жене скандалы, обвиняя в том, что она «плохая хозяйка». Благо, мамы-одиночки не обслуживают вот такого «второго ребенка» в семье.
Можно вдохновить всех вокруг
Своей стойкостью духа, самостоятельностью и ответственностью мамы-одиночки заставляют окружающих верить в то, что они тоже могут справиться с любыми жизненными испытаниями. Одинокие матери, которые дают малышу все необходимое и сохраняют оптимистичный настрой – это люди, которыми следует гордиться и вдохновляться!