Экология сознания. Психология: Развитие соцсетей и мессенджеров буквально нарушило законы, по которым жили веками, и, вместе с тем, не дало никаких вменяемых и адекватных способов эти разрушения нейтрализовать. Интернет пространство за пару десятков лет стало даже более «реальным», чем реальная жизнь.
Еще лет 20-30 назад такого понятия как «виртуальный роман» не существовало . Любовные отношения развивались по определенным законам, каждый из участников процесса знал и понимал, что именно ему нужно сделать, чтобы назначить свидание, или пойти в кино, или сыграть свадьбу. Каждый из участников знал и понимал, что без вклада личных сил, времени, отказа от каких-то своих интересов отношения не состоятся.
Вклад в отношения
Элементарный поиск телефона-автомата для звонка девушке, покупка цветов, поход в кино превращался в непременный атрибут любовных отношений. В тот самый вклад в отношения. Энергетический вклад.
Причем делать этот вклад нужно было на регулярной основе , что служило неким доказательством серьезности намерений. Поэтому даже вопрос «Как дела?» имел определенный «вес» и не воспринимался как банальность.
Свои коррективы в развитие межличностного общения, в энергетические законы взаимоотношений внес интернет вкупе с развитием соцсетей и сервисов мгновенного обмена сообщениями.
И человек оказался не готов к такой инфраструктуре коммуникаций. Развитие соцсетей и мессенджеров буквально нарушило законы, по которым жили веками, и, вместе с тем, не дало никаких вменяемых и адекватных способов эти разрушения нейтрализовать.
Интернет пространство за пару десятков лет стало даже более «реальным», чем реальная жизнь.
Через интернет можно полностью изменить личность человека, можно его морально искалечить, можно нанести ему тяжелые психологические травмы, можно спровоцировать самоубийства, или саморазрушение на физическом уровне.
И через интернет это сделать даже проще, и не только из-за слабого законодательства, но и из-за мнимой анонимности, из-за безнаказанности, из-за ощущения, что можно в любой момент «удалить аккаунт», и раствориться в пространстве и времени.
Если раньше были четкие критерии «входа» и «выхода» из отношений, а так же четкие критерии нахождения в отношениях, по типу «если встречаемся – то встречаемся, если не встречаемся – то не встречаемся», то с приходом интернета стала формироваться какая-то уродливая схема «любовных» отношений. И схема эта как вирус, который портит правильную «картину», корректирует софт и даже лезет в прошивку , пытаясь изменить эту прошивку под себя.
С приходом интернета отношения можно «делать», не вставая с дивана. Один отправил «лайк» или смайлик, а другой подумал, что тому пришлось «бегать, искать телефон», что он потратил время или пожертвовал какими-то своими интересами ради него. Инертность мышления играет тут злую шутку для всех участников процесса.
Достаточно одного полученного смайлика или «лайка», и вот уже человек не понимает, закончены отношения или нет. У него включается фантазия, которая быстро создает очень опасную иллюзию: ну раз мне отправили смайлик, значит – помнят, думают, любят, не хотят терять, то есть отношения продолжаются.
И, конечно, предпочитают не думать, что отправить «лайк» или смайлик – это не то же самое, что искать телефон-автомат под проливным дождем, или писать письмо ручкой на бумаге, а потом еще и отправлять его, и ждать ответа. «Лайк» не требует таких же затрат энергии, «лайк» можно послать по 20 контактам, «лайк» это всего лишь клик мышкой.
А клик мышкой сделать проще, чем разруливать реальные проблемы и несостыковки в отношениях.
Вместе с тем «знак внимания» в виде «лайка» или смс с «приветиком» воспринимается как что-то, за что ты вдруг чувствуешь себя «обязанным». Из-за того же инертного мышления.
С одной стороны интернет предоставил возможности «найти свою половину» хоть на другом конце света, с другой стороны интернет наложил очень серьезную концепцию на энергетический процесс любовных отношений. А, как известно, концепция, наложенная на процесс, разрушает этот процесс.
Что значит – наложил концепцию? Это значит, что теперь человеку достаточно выйти из интернета, оставив сообщение не отвеченным, и это сразу дает «перекос» в структуре отношений.
Или отложить ответ на сообщение на «после обеда», чтобы было время подумать и прикинуть варианты дальнейшего развития событий. Или сделать в нужный момент «не абонента». Чтобы собраться с мыслями, например. Интернет дает возможность «выйти из сети» в нужный момент, не встречаться физически, выяснять отношения на расстоянии, говорить то, что не решишься сказать в лицо.
А еще интернет породил такую форму взаимоотношений как «виртуальный роман» . Вот на ней хочется остановиться подробнее.
Причины, по которым люди вступают в «виртуальный роман»:
1. Низкий порог входа.
Достаточно зарегистрироваться на сайте знакомств, выложить пару фотографий, дать небольшое описание себя и своих интересов, как тут же начинают приходить сообщения от «заинтересованной» публики.
Тут же включается механизм возникновения иллюзий, человек вроде бы и не хочет, но не может сопротивляться ощущению востребованности, нужности, заинтересованностью в своей персоне.
Как правило, на начальном этапе с другого конца приходят вполне адекватные сообщения, люди интересуются, и кажется, что «вот оно – счастье». Достаточно пообщаться немного, отказаться от самых неадекватов, остановиться потом на одном-двух претендентах и «жизнь удалась».
Не нужно прилагать усилия, не нужно тратить излишние силы на внешний вид, не обязательно уметь общаться вживую, где-то можно приврать про себя, а если что – то удалить аккаунт.
2. Невозможность найти партнера в реальной жизни.
Эта причина включает в себя целый пласт проблем, которые в реальной жизни мешают человеку найти реального партнера.
Назову самые крупные из них:
Шлейф несчастья.
Есть люди, от которых буквально «пахнет» несчастьем. Они могут быть хорошо образованными, хорошо выглядеть, они могут хорошо общаться, они могут заниматься саморазвитием.
Но от них хочется держаться подальше.
Это неосознанное желание, которое невозможно объяснить на рациональном уровне, но шлейф несчастья очень четко чувствуется на уровне подсознания. И это чувствование переходит в рациональное желание бежать от таких людей подальше и побыстрее, что бы они «не заразили» тебя.
Скорее всего, шлейф несчастья несут в себе люди, которые внутри недовольны.
Недовольны почти всем, начиная с президента страны заканчивая родителями, которые «недодали». Такие люди сильно напряжены, и основной их посыл – жалоба.
Жалобы на мир, на справедливость и несправедливость, на законы, на людей, на погоду-природу, на все, что угодно. Их внимание, их энергия направлены на поиск доказательств своей внутренней боли, и они всегда находят подтверждения этой боли.
Постоянное напряжение «читается» другими людьми и воспринимается как то, что угрожает целостности тела и личности. Напряженный человек негармоничен, он чувствуется как тот, что несет хаос и агрессию. Человек со шлейфом несчастья сильно связан с большим количеством «низших связей», у него идет перекос в постоянный негатив, в деструкцию и деэволюцию.
В виртуальном мире это можно закамуфлировать, и показывать только то, что хотят видеть. В виртуальном мире можно «заставить» себя быть позитивным и не жаловаться на мир. Хотя бы на время общения.
Энергетическое истощение.
Энергетическое истощение проявляется как снижение жизненного тонуса, апатия, депрессия, отсутствие мотивации.
Такое истощение возникает ввиду того, что человек перестает получать энергию от вещей, занятий, отношений. Если в нормальном состоянии человек получает энергию от работы, от творчества, от хобби, от здоровых отношений, то в состоянии энергетического истощения человек не может этого сделать.
Начинается энергетический голод. А раз человек испытывает голод, то ищет доступный ему источник энергии.
Виртуальные романы выглядят довольно таки доступными источниками энергии. Другой вопрос в том, что в состоянии энергетического истощения человек не контролирует поступление и расход энергии, что, в общем-то, закономерно .
В таком состоянии (вызванном различными причинами) очень быстро начинают происходить деформации личности, и самая распространенная деформация – зависимость.
Аддикция (зависимость) возникает очень быстро после начала виртуального романа, и воспринимается личностью еще более тяжело, как если бы это были отношения в реале.
Если в реале можно «опереться» на какие-то физические недостатки (небрежность, неопрятность, ожирение, банальный запах изо рта), на отторжение манеры поведения (непристойности, громогласность, «распускание рук»), на банальное «не понравился», то в виртуальном романе довольно таки тяжело найти себе такие «костыли».
И от этого зависимости переходят ту самую черту, за которой начинаются перековки и стирание личности. Виртуальный роман начинает управлять отношениями, а не человек.
Энергетическая дыра.
Энергетическая дыра и энерг етическое истощение немного разные вещи. Энергетическое истощение может быть вызвано причинами, которые не связаны с любовными отношениями. Например, работа выматывает так, что еле доползаешь до кровати, и вместе с тем еще нужно тратить уйму сил на подстройку, на уговаривание себя в том, что эта работа нужна «для денег». Или долго болеют родственники, и за ними нужно ухаживать, или собственные болячки приводят к моральному и физическому истощению.
И человек даже при энергетическом истощении может быть довольно интересной личностью, как говорится, дали бы волю.
А вот человек с энергетической дырой – это личность, которая не интересна сама себе.
Такой человек подспудно ждет, что кто-то придет и сделает его счастливым. Сам себя сделать счастливым, или хотя бы не недовольным, человек сделать не может.
Как правило, у человека «с дырой» неадекватная самооценка, скорее в сторону завышения. Он считает, что он является ценностью сам по себе, не зависимо от того, что он знает/умеет/может и какую пользу он может дать другому.
Человек с «дырой» чаще всего имеет отношения по типу «только секс» или находится в браке, из которого боится уйти.
Такие люди неадекватно воспринимают реальность и себя в ней.
Они говорят про то, что живут с надеждами, планами, как-то действуют с целью быть в паре, что у них жизнь направлена на это, что они готовы сделать и то, и это, лишь бы не быть в одиночестве. Или они говорят, что живут ради детей и мужа, и готовы все делать для сохранения семьи.
На самом деле они делают лишь одно – выпрашивают, чтобы другой человек, пожертвовав собой, заполнил собой их внутреннюю дыру.
А вот в виртуальном мире у них бурные страсти, у них годы переписок, у них вытеснение, и демонстрация качеств, им не свойственных. И опять же дикий неадекват. Потому что все эти годы переписок, как правило, бывают без единого шага с той стороны. Или почти без единого.
Не виртуального шага в виде очередного смайлика, а нормального шага в виде предложения жить вместе и создавать семью.
Но человек ни за что не признается ни себе, ни другим, что шага то другой в его сторону не делает. Что другой таким образом развлекается , или удовлетворяет какие-то другие свои потребности. Но никак не сидит с мыслью создать с ними семью.
Если вы приглядитесь, то увидите, что зависать в виртуальных романах человек может лишь тогда, когда он боится продемонстрировать свою «дыру» в энергетике.
Гораздо проще закрыть браузер, сославшись на отключение электроэнергии, чем найти, как и чем себя заполнить.
3.Неадекватная самооценка
Все-таки я выделю эту причину в отдельный пункт.
Обычно люди, невостребованные противоположным полом, говорят о себе, как о человеке, у которого низкая самооценка. Хотя на самом деле такие люди имеют завышенную самооценку. И выражается это в том, что невостребованный у противоположного пола человек активно действует в направлении вытеснения травмирующего фактора.
Человек переворачивает на 180 градусов истинные причины вот этой не востребованности. Он говорит: «мне никто не нравится», «я не могу встретить человека, который меня заинтересует в реальной жизни».
Вместо того, чтобы честно признаться себе, что его «не хотят» , человек начинает верить в то, что это ОН никого не хочет, что ЕМУ никто не нравится. Что он-то и умный, и общительный, и неконфликтный, и то и се, но вот не может найти того, кто нравится.
И тут полезно было бы задать себе вопрос: «а я сам-то кому то нравлюсь? Или это лишь иллюзии, что меня все хотят, а я нет?». Но, по понятным причинам, никто даже близко не задает себе подобные вопросы.
Люди врут сами себе, что стоит только найти того, кто им понравится, то и они ему понравятся так же.
Поэтому идут в интернет, чтобы там создать себе полное ощущение, что «у меня есть отношения».
Виртуальные романы становятся для таких людей способом не «видеть реальность». Известно же, что в интернетах полно придурков и озабоченных. И чтобы найти там «нормального», нужно столько «породы» перелопатить.
А когда находят, оказывается, что человек в браке, семейный или живет далеко. И тут снова идет неадекват. Мол, если бы я хотел, он бы переехал, но я не хочу. Если бы я хотел, то разрушил бы семью, но я не хочу. Если бы я хотел, то уже давным бы давно все было. Но я не хочу.
А опять же спросить себя, это я «не хочу» или «меня не хотят» - болезненно и очень чувствительно.
Самооценка при этом ползет в сторону завышения, чувство собственной важности раздувается на глазах. Все ли видят, какой я благородный, что мог бы, да не хочу?
Человек реально не понимает, что происходит. Он уверен, что только от его желания зависят отношения.
Воспринимает себя этаким вершителем судеб, человеком, который знает все за других.
«Я давала ему меньше, чем он хотел (а сколько он хотел, он тебе говорил?), а он воспринимал это как игру и еще больше распалялся от этого (риали? ты умешь читать мысли? с чего такой вывод, что он распалялся?)»
«Я делаю все возможное, чтобы быть вместе. Мы несколько раз проводили отпуска вместе. Но разговоров о совместном будущем не было. Но я же живу мыслью о том, что через некоторое время он привыкнет, и мы соединимся. (Да, мир же обязан подчиняться придуманному сценарию, не так ли? Вы же так этого хотите?)»
Человеку с неадекватной самооценкой кажется, что он не достоин внимания или общения, что он не нравится, потому что он слишком… Слишком стеснительный, слишком интроверт, слишком умный, слишком некрасивый, слишком высокий/низкий/толстый/тонкий.
Хотя по улицам ходят толпы людей, которые превосходят его в этом «слишком», но отчего-то имеют отношения.
Неадекватность самооценки так же сифонит изо всех щелей, как и энергетическая дыра, как энергетическое истощение или шлейф несчастья. Поэтому виртуальный роман это выход.
Конечно, можно найти еще несколько причин, почему люди идут на виртуальные отношения, и многие, кто проходил такое, не найдут в своей истории те причины, что я описала выше.
Будут ссылаться на обстоятельства, на скуку, на плохие отношения с нынешним партнером, которые толкают на виртуальный роман с другим. На свободу выбора, на возможности завести отношения с человеком из другой страны и прочие…
Но, каковы бы ни были причины виртуального романа, его наличие говорит об одном – о неспособности человека иметь реальные отношения с реальным партнером, который физически приходит, а не посылает виртуальный «лайк».
Есть еще «полуфабрикаты» виртуальных отношений, когда идет активная переписка через соцсеть, и редкие реальные встречи. Но об этом, а так же про развитие виртуальных романов, про этапы и способы выхода из виртуальных отношений поговорим в следующий раз. опубликовано . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта
Все началось со скандала в семье друзей детства. Жена «застукала» мужа на измене. И где, как вы думаете, встречался со своей любовницей муж-изменник? Нет, не снимал квартиру, тратя деньги из семейного бюджета! Нет, не приводил ее домой, оскверняя супружеское ложе! Он с ней встречался в «Одноклассниках»!
Смеетесь? Напрасно. Жена прочла переписку и за голову схватилась. Там было всё и даже (какой ужас!) секс! Какой, какой? Виртуальный, конечно. И не надо ехидно ухмыляться! Все равно обидно.
Муж сначала искренне не понимал, за что на него так яростно напали. Потом на всякий случай покаялся и обещал, что больше никогда ни с кем подобных отношений не заведет. Сделал подарок, приготовил ужин, купил свечи и шампанское… Скандал разгорелся с новой силой. Почему? Так он с той своей «любовницей» совсем иначе себя вел, а с женой все было, как всегда. Обидно? Ну вот жена и обиделась. Чуть не развелись.
Посмеялись? А теперь честно ответьте на вопрос: «А вы когда-нибудь крутили виртуальный роман?» Не спешите качать головой и выдавать категорическое нет. Не стоит формулировать и более обтекаемый, но все же отрицательный ответ. Ведь ни для кого не секрет, что у каждого, кто вечером включает компьютер, чтобы «посидеть» в соцсети, есть хотя бы один поклонник (поклонница) и, назовем это так, отношения. Пусть не роман и даже не любовная повесть, а так миленький и ни к чему не обязывающий флирт.
Некто мужского пола (не будем раскрывать тайны) посылает открытки и плейкасты, на которых - роскошные букеты, чашечка кофе утром, бокал вина вечером и берег моря перед отпуском. Этот Некто очень внимателен: он поздравляет со всеми праздниками, пишет статусы, которые прямо говорят о его чувствах или косвенно на них намекают. Женщины в соцсетях купаются в комплиментах. У мужчин в соцсетях - масса поклонниц. Дамы тоже стараются изо всех сил, посылая те же открытки и стихами – своими или чужими – выражая признательность за внимание.
Что дальше? По логике вещей - свидание, и пройти оно должно бы не на просторах Интернета, не по скайпу, а в уютном ресторанчике или хотя бы дома у кого-то из двоих. Так было раньше, всего каких-нибудь пять лет назад, но психологи отмечают, что в последнее время появилась довольно странная тенденция – виртуально начатые отношения так же виртуально и продолжаются. Расставания, приступы ревности, примирения, свидания – все этапы любви тоже виртуальны.
То есть продолжения не будет, а свидания и встречи даже не планируются. Многие из сидящих у монитора заранее знают, что никогда не встретятся. Что мешает? Кому-то расстояния. Согласитесь, не каждый имеет возможность проехать полстраны для встречи неизвестно с кем. А комплексы? От этих точно не отбиться: и об отсутствии модельной фигуры напомнят, и на возраст намекнут, и о супруге забыть не дадут. Одним словом, ворох проблем и баррикада из непреодолимых обстоятельств.
Тому же не стоит забывать о том, что на фото часто аватарка или не оригинал. Или оригинал в молодости, или фотошоп постарался – убрал морщинки, второй подбородок, добавил немного волос на макушке. Красота, да и только! Биография почти придумана. Вариант – искусно приукрашена. Возможно, просто опущены какие-то детали. Люди не стремятся к личному общению. Лайкнуть фотографию или статус, написать комментарий, поздравить с праздником или днем рождения – многим и этого достаточно.
Есть, правда, и более «смелые» пары. Они тоже никогда не увидят друг друга, но свидания у них проходят регулярно. Как это происходит? Да так же, как в жизни. Сначала знакомство, потом попытка узнать о человеке больше. На этом этапе общения - бесконечные вопросы и ответы, потом назначается свидание. Букет, конфеты, хорошее вино или шампанское… Фон любой - на выбор, музыка тоже. И опять долгие разговоры. Правда, вопросы становятся смелее, желания выражаются откровеннее. Дама не испугалась? Отлично! Напротив, сама предложила перебраться в более уединенное место, например, к ней. Слова «там никто нам не помешает» звучат, как приглашение перейти от слов к делу.
Что будет дальше?
О, тут пределов нет, всё зависит от полета фантазии партнеров. Здесь можно реализовать все свои самые нескромные сны и несбывшиеся желания. Любой издатель эротических романов, увидев такое «чтиво», тут же принял бы «авторов» на работу, предложив приличный гонорар. Но люди у мониторов стараются не для печати. Именно поэтому можно не думать о форме, полностью подчинившись содержанию. Кто-то выражает свои чувства простецким языком, особо выражений не выбирая. Другие, напротив, оттачивают изысканность речи, стараясь не опуститься до пошлости. Сути дела это не меняет. Роман развивается, двое довольны друг другом и, можно сказать, вполне счастливы.
Не верите? Сомневаетесь? Тогда проведем блиц-опрос. Участники – 30 человек, мужчин и женщин поровну. Семьи есть у всех. Возраст от 40 до 60. Вопросы:
- Есть ли у вас роман в соцсети?
- Хотели бы вы, чтобы он имел продолжение, то есть настоящее свидание, возможно, и женитьбу?
- Зачем вам виртуальный роман?
- Считаете ли вы виртуальный роман изменой супругу (супруге)?
Ответы выглядят так:
- Романы или романчики в разной степени развития имеют все 30 человек.
- 27 человек не хотят продолжения в реальной жизни, трое сомневаются. Почему не хотят? Боятся разочароваться, увидеть, что остроумный и тонкий собеседник, умеющий говорить комплименты, на деле окажется ординарной личностью. Пугает, что раскованный и искусный любовник может обернуться обычным мужланом. О любовнице скажем так: бревном в постели.
- Зачем роман? Для остроты жизни. Это как специи в блюде: без них еда - просто пища, а с ними – изысканное лакомство.
- Да какая же это измена?! Просто развлечение.
Вывод, господа, печальный. Одиночество правит бал, Нерешительность ему помогает, а Разочарование составляет программу бала. Вот и сидят по обе стороны монитора двое, создают картинку виртуальной жизни. В ней есть счастье встреч, радость прикосновений, острота чувств, восторг ожиданий. То, чего нет в реальной жизни. В соседней комнате жена тоже сидит, уставившись в монитор. С кем-то переписывается. С подругой? Вы уверены? Иногда у обоих супругов есть тайная жизнь, которую они старательно прячут от близких, придумывая замысловаты пароли.
А что будет, если попадутся? Статистика выдаст бесстрастные цифры, а психологи подтвердят примерами: скандал, испорченные отношения в семье (а ведь именно этого и старались избежать!), развод или «поживем отдельно, подумаем». И самое интересное: никто из разведенных не спешит к той (к тому), из-за которой случился распад семьи. Многие так и продолжают свои виртуальные романы, жалуясь на превратности судьбы своему визави. Парадокс нашего времени!
Так измена или нет этот пресловутый виртуальный роман? Де факто – нет. С точки зрения изменившего, это не измена, а обычное развлечение, невинная забава. «Потерпевшая» сторона ответит однозначно – измена. Почему? Да потому, что перед тем, как изменить физически, человек сначала делает это мысленно. Виртуально это и есть мысленно. Правда, есть смягчающее вину обстоятельство: все-таки физического контакта не было, его нет и сейчас, возможно, никогда не будет. Так что обвиняемый виновен только наполовину, а за преступление, совершенное мысленно, статьи ни в Уголовном, ни в Гражданском Кодексе нет. Будем снисходительны, господа?
В условиях современного мира люди, зачастую, общаются друг с другом в интернете, — в социальных сетях, на сайтах знакомств чаще, чем в реальной жизни. Во всемирной паутине возникают и развиваются не только деловые, партнерские или дружеские отношения, но и любовные, иногда приводящие к созданию семьи. Сегодня, наверное, никого не удивит и не шокирует тот факт, что вы нашли свою любовь на просторах интернета.
Несомненно, виртуальные отношения чем-то удобнее и проще отношений реальных и имеют свои преимущества: это и анонимность, и неограниченный выбор партнеров, и отсутствие сомнений, которые сопровождают в реальной жизни. Как я выгляжу? Не глупо ли я себя веду? Вдруг это не тот человек, который мне нужен? Интернет надежно защищает от всех подобных страхов, да и ответственности за свое поведение никакой нет, — здесь можно позволить себе все то, чего нельзя допустить или сделать в реальности.
Однако, наряду с преимуществами, виртуальные отношения имеют и свои недостатки, а зачастую даже таят в себе опасности — от возникновения психологической зависимости, до встречи с аферистом, который под благовидным предлогом выманивает деньги у своих интернет-возлюбленных. Нередко виртуальные романы приводят к настоящим проблемам и даже трагедиям в жизни реальной. Но чаще всего, конечно, виртуальная любовь заканчивается катастрофическим разочарованием в партнере после встречи с ним в реале.
Это происходит потому, что общаясь в виртуальном мире, вы не видите своего собеседника, не слышите его голоса, не смотрите в его глаза, не воспринимаете его реакций, и даже веб-камера не спасет положения. Поэтому в своих мыслях вы и наделяете виртуального партнера теми качествами, которые хотели бы в нем видеть, — вы сами создаете образ «принца на белом коне», «прекрасной принцессы», идеального партнера, у которого при реальной встрече обнаруживается масса недостатков, о чем он, конечно же, просто «забыл» вам рассказать.
Так с кем же вы в итоге общаетесь? Какой на самом деле этот человек? Какие цели он преследует, общаясь с вами? Имеет ли смысл встречаться с ним в реальности? К чему все это может привести? Это далеко не самый полный перечень вопросов, которые возникают в процессе развития романа по интернету. В поиске ответов можно, конечно, положиться на свою интуицию или понадеяться на русский авось, но можно и взглянуть на эту ситуацию с точки зрения карт Таро и воспользоваться бесплатным онлайн гаданием «Виртуальный роман».
Расклад на 12 карт Таро Тота поможет ответить на эти вопросы, даст прогноз развития отношений на задуманный срок (не более одного года). Первый блок расклада опишет вашего виртуального партнера, его характер, личностные качества. Второй блок расскажет о его отношении к вам. Третий блок карт ответит на вопросы о встрече в реальном мире и о будущем отношений. Гадать можно на интернет-знакомства и на любовь по переписке.
3 часа ночи, через несколько часов вставать на работу, а ты разговариваешь по скайпу со своим молодым человеком? Ну, как молодым человеком… Просто он живет за тысячу километров, познакомились вы на почве работы, и вообще, еще ни разу в реале не встречались . Но уже знаете все друг о друге, и ты уверена, что это – точно что-то большее, чем обычное знакомство.
Поздравляем, у тебя виртуальный роман! Женский сайт сайт попробует разобраться, каковы его шансы на удачное продолжение.
Любовь с монитором
Моя подруга по телефону познакомилась с молодым человеком, и спустя несколько месяцев они уже планировали свадьбу и обсуждали, сколько у них будет детей. Она почти не ела и не спала, окрыленная новым, сильным, пьянящим чувством. Ну, и еще у нее элементарно не хватало времени на все эти мелочи – ведь ОН в любое время суток писал сообщения и звонил. По всем признакам, в частности глазам подруги, напоминающим два огромных фонаря, ее виртуальный роман должен был закончиться полным хэппи-эндом. Но из поездки к своему принцу она вернулась вся в слезах: при личной встрече он оказался «эмоционально жадным» , холодным и после двух дней, проведенных вместе, первым сказал страшную фразу: «давай останемся друзьями».
На первый взгляд, может показаться, что строить отношения в Интернете гораздо легче, чем в реальной жизни. Здесь можно говорить обо всем, не глядя в глаза собеседнику – а это предполагает большую степень откровенности. Ты можешь общаться, не торопясь и хорошо обдумывая каждую свою фразу. Но так ли просто сохранить отношения после того, как вы «развиртуалитесь»?
Виртуальный роман: плюсы
Отношения по Интернету легко контролировать и дозировать . В любое время их можно вообще «выключить» — то есть отключить все средства связи. То же самое ты можешь сделать, если тебе необходимо взять паузу в ваших виртуальных отношениях, побыть одной, отдохнуть и так далее.
Глубина чувств при виртуальном романе может быть ничуть не меньше, чем в реальной жизни. Помнишь, насколько романтичными были отношения главных героев в романе «Одиночество в сети» ? Можно даже сказать, что к таким отношениям можно быстро «пристраститься».
Во время «отношений по Интернету» не нужно ходить на свидания . А пока не изобрели скайп-телефонию, можно было даже не переживать о своем повседневном внешнем виде. Хотя плюс это или минус – смотря с какой стороны посмотреть 🙂
Виртуальный роман: минусы
Каждый, у кого хотя бы раз были виртуальные отношения, скажет, что главный их недостаток – это отсутствие тактильных ощущений . Разговоры по душам всю ночь напролет – это, конечно, хорошо, но все равно хочется, чтобы тебя обняли или просто подержали за руку.
Виртуальный роман – это большой соблазн представить себя совершенно не тем, кто ты есть на самом деле . В результате ты сама понимаешь, что совершенно не таким представляла себе «в реале» своего принца. Точно также можешь почувствовать, что и он ожидал чего-то большего. Это такие своеобразные розовые очки, которые приводят к жестокому разочарованию.
Кроме того, встретившись в реальной жизни, вы можете не подойти друг другу по «биологическим параметрам» . Если объемы и размеры легко корректируются с помощью фотошопа, то индивидуальный запах человека , не сымитируешь — это можно почувствовать только при личной встрече. А по мнению сексологов этот фактор играет большую роль в крепких отношениях.
Увлекшись такими , впоследствии у тебя могут возникнуть проблемы с общением в реальной жизни . Так утверждают психологи.
Виртуальный роман отнимает кучу времени . Может быть, правильнее было потратить его на самосовершенствование, или личные интересы, или, наконец, на реальное общение с людьми?
Ну, и, наконец, не стоит забывать об опасности, которую может нести в себе Интернет – начиная от мошенников, заканчивая людьми с психическими отклонениями . Тут, как говорится, нужно держать ухо востро. Очень познавательным в этом смысле будет фильм «Как я дружил в социальной сети» («Catfish»).
Объективных плюсов в «отношениях он-лайн», конечно, меньше. Но не стоит забывать, что все люди разные, и поэтому не стремись сразу поставить крест на своем виртуальном романе. Кто знает, возможно, ему суждено стать самым счастливым реальным!
Копирование этой статьи запрещено!
Не для всех виртуальный роман сразу значит много. Поначалу он часто воспринимается, как забавная игра, лекарство от скуки, приятное времяпрепровождение. Человек весьма критично относится к происходящему и не предает переписке большого значения. Однако нужно быть готовым, что в силу «особенностей жанра» у каждого, даже самого трезвого человека существует серьезная угроза заиграться и влюбиться по-настоящему и стать зависимым от отношений по переписке.
Почему это происходит?
Главная опасность виртуальных отношений заключается даже не в том, что человек на том конце окажется не тем, за кого себя выдает, а в том, что вы сами начинаете идеализировать человека, додумывать его образ. В силу того, что вы видите только то, что вам пишут, у вас остается огромное пространство для фантазии. К тому же, в отличие от реального общения, вы лишены возможности воспользоваться такими важными анализаторами как обонятельный и тактильно-кинестетический. Вы не чувствуете запаха, идущего от человека, не видите динамику его движений, не можете прикоснуться. Вы не слышите, как он общается с другими людьми, не видите его мимики в ответ на различные ситуации. Между тем, эти анализаторы являются хоть и не всегда осознаваемыми, но очень важными, когда мы оцениваем человека в реальном общении.
Вы представляете человека по-своему, совсем не так, как это может быть на самом деле. Желание встретить идеального партнера рисует красивые образы, это уводит многих (в первую очередь романтичных девушек) от трезвого анализа человека, сидящего по ту сторону экрана. К тому же вы не видите его негативных качеств, хотя бы потому, что он их не демонстрирует вам. Впрочем, как и вы ему. Это вообще особенность переписки как жанра. Зато вы получаете волшебные слова, адресованные лично вам: комплименты сыплются как из рога изобилия. Написать фразу: «Я еще никогда не встречал такой девушки как ты», — значительно легче, чем произнести ее же в реальной ситуации. Поэтому виртуальный партнер оказывается в более выигрышной ситуации, чем реальный человек. Виртуальный партнер к тому же имеет время подумать, чтобы сочинить красивую фразу, подобрать слова… Таким образом, он может оказаться во сто крат лучше любого реального человека, которого мы видим во всем комплексе его жизни, а не только в том, что он решил нам продемонстрировать. Идеализация заставляет оторваться от реальности, поверить в мечту. Полноценный контакт не может быть столь же идеальным как виртуальный. Поэтому влюбиться виртуально гораздо проще.
Во время переписки люди попадают в зависимость от эмоций , которые они получают, читая слова другого. Причем большинство эмоций надуманы ими самими и привязываются к конкретному человеку. Появляется ощущение, что больше никто другой не способен в вас вызвать то же самое. Поэтому чувства возникают не только вполне реальные, но зачастую даже сильнее тех, что вы испытывали к кому-либо до этого, к кому-то, кого можно было бы потрогать в реальной жизни.
Люди, испытавшие это пьянящее чувство близости и доверия в виртуальном общении, утверждают, что при реальном общении ощутить подобное просто невозможно. Многим становится уже все рано, как на самом деле выглядит человек, чем он занимается, главное, что «он способен так говорить и так понимать». Именно в силу этого многие склонны идентифицировать то, что чувствуют, как настоящую любовь .
Я знаю одну пару, которая познакомилась в интернете на одном из форумов. Вскоре они встретились в реале, понравились друг другу (уже при работающих обонятельном и тактильном анализаторах!) и вскоре поженились. Но вот парадокс - они по прежнему испытывали потребность писать друг другу письма, чем нередко и занимались, сидя в разных комнатах одной квартиры. В письмах получалось легче сказать о сокровенном, легче давались нежные слова.
А вот, как описывает накал чувств Ольга, 26 лет. «Мы понимали друг друга с полуслова, казалось, будто мы знакомы 100 лет. Мы говорили с ним обо всём и наши мысли, вкусы, взгляды на жизнь просто поразительно совпадали. Он разложил все мои страхи по полочкам и угадал все мои мечты. Когда я поняла, что крыша моя медленно, но верно покидает своё законное место, я вдруг узнала, что ему 16 лет. Я не могла поверить, что 16-летний парень может писать ТАКИЕ письма… стихи, музыку … Я решила прервать переписку, но не смогла… Это был наркотик. Мы писали друг другу по 2 раза в день, перезванивались, обменивались фотками. Я не могла лишить себя этого счастья. Я слушала те слова, которые всегда хотела услышать, мне посвящали такие красивые и талантливые стихи. А плюс к этому — ещё и реагировали на каждую мою мысль объективно и с искренним интересом. Если вдруг письмо не приходило — я просто задыхаться начинала. Сказать кому-то на работе, что у меня ТАКОЕ с 16-летним юнцом…»
Маша познакомилась с Патриком на сайте языкового обмена. Она указала в анкете, что хочет учить французский с нуля и готова помочь в освоении русского. Он написал ей на английском. Она ответила. Он написал снова. До изучения французского и русского дело так и не дошло, поскольку завязалась оживленная переписка на английском, который они оба знали. Уже с первых писем она была очарована его личностью, радовалась каждому письму как ребенок и проверяла почту даже ночью. Он весело излагал свое мнение о серьезных философских проблемах, все время шутил и очень развлекал ее своими письмами. Они любили одни и те же книги, им нравились одни и те же фильмы, он присылал ей потрясающие композиции, они обсуждали в письмах все подряд и не переставали удивляться невероятным совпадениям во всем. Они нашли друг в друге столько общего, что казалось по ту сторону экрана сидит ее брат-близнец. Иногда они писали друг другу по 30 писем в день. Она влюбилась так сильно, что иногда забывала, что пора забрать дочку из садика, приготовить ужин мужу или проверить у сына дневник. Переписка с ним стала самым важным и приоритетным делом для нее. Она отдавала себе отчет в том, что ее зависимость от этой переписки сродни наркотической, но ничего поделать с собой не могла. Она пробовала избавиться от нее… Но если она не писала больше суток, он заваливал ее письмами, полными искренней тревоги, а ей почему-то не хотелось играть с этим человеком в кошки-мышки. Они говорили обо всем на свете, и казалось, что нет человека, который понимает ее лучше, чем он. Но от мысли, что ей хочется дотронуться до него реального Маша сходила с ума. Просто дотронуться, больше ничего не надо.
Семейный статус обоих долго не позволял говорить о нахлынувших чувствах, но примерно через пять месяцев Патрик не выдержал и стал писать «Я тебя люблю». А через год после знакомства он приехал в Москву. Решиться на реальное знакомство было непросто и очень страшно. Маше очень не хотелось разочароваться в сказке, которую ей нарисовала фантазия. Но виртуальные отношения достигли такого накала, что встреча должна была стать спасением от ощущения того, что «мы сойдем с ума», если не встретимся в реальной жизни и не поймем: мы это все себе придумали или мы на самом деле две половинки, чудом нашедшие друг друга в огромном мире?
На расстоянии чувства начинают зашкаливать из-за невозможности получить естественный для человека контакт - телесный. Мысль о реальной встрече сводит с ума. Фрустрация из-за невозможности ощутить реальную близость с человеком, с которым возникла виртуальная близость, подпитывает чувства и разжигает страсть. Один из партнеров берет билет и едут туда, где живет виртуальная любовь… Правда, не всегда находит то, что ожидал увидеть… но мы сейчас не об этом.
Реальная встреча на самом деле необходима, если речь идет о возникновении чувства . Чем быстрее произойдет реальная встреча, тем меньше обманчивых впечатлений у вас сложатся друг о друге. Только она станет мерилом того, где была фантазия, а где была правда, судьба ли это или насмешка судьбы. И здесь нужно быть готовым к любому развитию событий. Ни рецепта, ни достоверной статистики на этот счет еще пока нет. Зато есть главный признак здоровых отношений между партнерами по виртуальной любви - это взаимная готовность перенести отношения в реальную жизнь. Даже если вас разделяет расстояние и границы - первая встреча просто необходима, и только после нее виртуальное и реальное общение могут успешно дополнять друг друга какое-то время.
Настоящая любовь, а не ее иллюзия, может возникнуть тогда, когда партнеры представляют себе друг друга во всей реальности. Если же ваш партнер всячески избегает реальной встречи, то нужно срочно вытаскивать себя из зависимости от любви к нему.
Психолог Татьяна Никитина не только рассказывает о сложностях отношений мужчин и женщин, но и помогает желающим самосовершенствоваться.