Плохие отношения с родителями. Взрослые дети и родители: причины плохих отношений

Многие женщины не понимают, насколько важны хорошие отношения с матерью. Они страдают от того, что она занимает слишком много места в их жизни. Образ осуждающей или одобряющей фигуры, необходимость заслужить ее признание гнетет, не позволяет начать собственную жизнь. «Наладить отношения с матерью - значит добавить спокойствия и уверенности в жизнь, почувствовать себя счастливее», - говорит психолог Терри Аптер.

Нередко дочери властных, раздающих указания и всезнающих матерей предпочитают переехать в другой город, страну или еще как-то дистанцироваться. За грандиозно-доминантной фигурой матери им бывает сложно разглядеть обычную женщину, такую же, как они: со взлетами и падениями, успехами и разочарованиями, с правом на ошибку, чувствами и желаниями.

Для того чтобы мать и дочь могли идти дальше, но не потерять друг друга, обеим надо пережить траур по детско-родительским отношениям, которые связывали их раньше. К сожалению, плавный переход от отношений матери и ребенка к дружбе или хотя бы взаимоуважению происходит не всегда.

На стороне матери: траур по дочери-ребенку

Взрослеющая дочь - радость и гордость. Результаты вложенных трудов, бессонных ночей, выплаканных слез. Отражение материнского облика, характера и привычек в новом человеке. Но взрослеющая дочь - это и печаль по собственной юности, ушедшим радостям и несбывшимся мечтам. Скорбь по своей малышке, невозвратному материнству, ощущению собственной значительности.

Матери необходимо увидеть в дочери женщину, которая сама скоро станет или уже стала матерью

Матери необходимо отказаться от всемогущества - реального или воображаемого, стать более гибкой, увидеть в дочери женщину, которая сама скоро станет или уже стала матерью. Задача матери - передать дочери правильную материнскую идентификацию: умение видеть и уважать в своем ребенке отдельную личность.

По словам Каролин Эльячефф и Натали Эйниш, французских психоаналитиков и соавторов книги «Дочки-матери: третий лишний», только при таком подходе мать получает возможность «выстроить отношения с дочерью, которые, не перечеркивая прошлого, позволяют найти компромисс в настоящем».

На стороне дочери: траур по детству

Иногда мать оказывается не готовой отпустить дочь, принять в ней женщину. Тогда дочь может преподать ей урок, показав, что уже достаточно взрослая, а значит, их отношения предполагают равенство и уважение. Но отделившись, важно сохранить уважение к матери.

Для женщины отношения с матерью осложняются тем, что, несмотря на все обиды и недопонимание, ей рано или поздно придется идентифицироваться с ней, чтобы обнаружить материнскую функцию в себе. Чем больше принятия дочь сможет найти в себе по отношению к матери, тем менее конфликтным для нее окажется собственное материнство.

Взросление дочери неизбежно сопровождается старением матери - рано или поздно асимметрия власти и заботы перевернется с ног на голову, дочери придется принять на себя заботы о собственной матери. Обеим важно суметь договориться и найти компромисс до того, как мать потеряет физическую и/или психическую способность к этому.

Наблюдая за постепенным угасанием матери, дочь прощается с человеком, который привел ее в этот мир, прощается со своим детством и одновременно теряет последнюю преграду, отделяющую ее саму от смерти.

Поиск баланса: реалистичные ожидания

Глубоко внутри всем нам хочется, чтобы отношения с матерью были особенными и близкими. К сожалению, реальность часто расходится с идеалом. Это не так плохо, как может показаться на первый взгляд.

Попробуйте представить реальные отношения - вместо воображаемой идиллии в них есть место взаимным обидам и радостям. Вместо безупречно прекрасного или, наоборот, дьявольски-ужасного образа матери, который живет в вашей душе, - реальный человек со своими достоинствами и недостатками. Так вы сможете установить более живой и искренний контакт, увидеть в матери обычные человеческие проявления.

Как бы труден ни был ваш диалог, важно понимать, что вы обе уже взрослые люди

Американский психолог Пола Каплан советует проявить интерес к материнской истории - посмотреть на ее жизнь со стороны, чтобы по-новому оценить ее поступки. Как ребенок вы можете хранить обиду и злость за какие-то слова, действия или бездействие вашей матери, но будучи взрослой женщиной и оценивая ее жизнь с высоты своего опыта, возможно, сможете в чем-то понять, простить и принять.

Поколение женщин, которым сейчас за 60, было воспитано в условиях острого дефицита и жестких моральных устоев, что не могло не наложить отпечаток на них, в том числе как на матерей.

По мере того как и мать, и дочь взрослеют, начинают лучше узнавать характер, взгляды и ценности друг друга, желание прорваться сквозь установленные роли «дочки-матери», достигнув более глубокого понимания, становится сильнее.

Терри Аптер уверен, что возврат к более ранним ролям - придирчивой матери или капризного ребенка - может помешать развитию отношений во взрослом возрасте. «Говорите в полную силу вашей взрослой личности, - советует психолог. - Тогда мать с большей вероятностью ответит вам как взрослой, а не как ребенку». Как бы труден ни был ваш диалог, важно понимать, что вы обе уже взрослые люди.

Уважение - первый шаг к дружбе

38-летняя Мария вспоминает, что была совершенно разбита, когда ее всегда активная и успешная мать вдруг впала в депрессию, развелась с отцом и уехала в другую страну. «Долгие годы я винила ее и желала только одного: чтобы она сделала все иначе и исправила свою ошибку, - рассказывает Мария. - Только сейчас я понимаю, как тяжело ей далось это решение, как мудро она поступила - перестала мучить себя, отца и всех нас». Мария считает, что жизнь в разных странах помогла им обеим дистанцироваться от ситуации и переоценить прошлое. Теперь они относятся друг к другу с большим уважением.

Время в разлуке помогло 60-летней Александре сблизиться с дочерью. «Когда Анна уехала в Канаду, мы стали переписываться. В письмах было легче, чем по телефону, выразить мысли и чувства, которые мы никогда не озвучивали в живой беседе. Я сильно скучала по ней, но в первый год не приезжала в гости. Написала однажды: «Это твое время, наслаждайся им».

Не существует ни идеальных матерей, ни идеальных дочерей

Подобные отношения с матерью похожи на дружбу. И мать, и дочь вовлечены в жизнь друг друга, но с уважением относятся к личному пространству. Это позволяет им преодолевать испытания и вместе радоваться хорошим новостям. «Когда у меня обнаружили рак, Анна повела себя очень благородно - пригласила к себе жить, и я каждый день могла видеть свою внучку, - рассказывает Александра. - Мы как будто дали негласное обещание: можем быть вместе, но в то же время каждая живет и занимается своей жизнью, какой бы тяжелой она ни была».

Не существует ни идеальных матерей, ни идеальных дочерей. Главное - у вас точно не будет другой матери. Осознав это, вы сможете если не перестать злиться на мать за ее ошибки, то хотя бы попробовать вести себя как взрослая женщина и строить общение с этой позиции. Тогда отношения между вами станут пусть не идеальными, но осознанными, а ваша жизнь - более спокойной и счастливой.

Как сделать отношения с матерью более зрелыми

Проявляйте интерес. Что было в жизни вашей мамы помимо материнства? Как прошли ее детство, юность? О чем она мечтала, что сбылось, о чем она жалеет? Попробуйте взглянуть на родного человека со стороны, не только как дочь. Это даст возможность по-новому оценить мотивы ее поступков.

Ищите сходство. Да, вы разные, но мама дала вам не только жизнь, но и 50% своих генов. Может быть, у вас есть общие увлечения или вам нравится готовить близким, совсем как когда-то вам готовила мама. В конечном счете вы обе - женщины. Чем больше ее сторон вы готовы принять, тем меньше обид будут отравлять вашу жизнь.

Общайтесь. Попробуйте поговорить о том, о чем раньше никогда не говорили. Так вы сможете отойти от привычного стиля общения, сформировавшегося еще в детстве, и заодно узнать что-то новое о близком человеке.

Говорите прямо. Чего вы ждете от матери, какими видите ваши отношения? Если вы четко и уверенно выражаете свою позицию, другая сторона, скорее всего, отнесется к ней с уважением. Прямо спрашивайте маму: «Что я могу для тебя сделать?» Помните, ей самой в силу воспитания сказать об этом, вероятно, сложнее. Приятные мелочи, которыми вы можете порадовать друг друга, помогут сблизиться. Как правило, матерям нужно так немного.

Напишите письмо. Поработайте над внутренним отношением к матери, которое вы в себе носите. Один из способов простить и отпустить - написать письмо, изложив все чувства, претензии и пожелания.

Летом наши отношения с родителями и другими родственниками часто становятся более тесными: они присматривают за нашими детьми, а мы считаем своим долгом чем-то помочь на даче. Иногда чуть ли не все выходные проходят в общении с родственниками, порой вынужденном. Как не испортить отношения за три летних месяца? Простить родителям особенности их характера - или постараться просто видеться реже? Возможно, вам помогут взаимоисключающие советы писателя Найджела Камберленда.

Вряд ли вы сможете прожить полноценную и счастливую жизнь, если у вас испорчены отношения с родителями.

Да, с ними бывает трудно. Но правда жизни в том, что друзей мы можем выбирать, а родителей - нет. Если у вас подрастают свои дети, вы очень скоро поймете, как непросто быть идеальной семьей.

Нет четких правил или методик, которые гарантируют правильное подрастающего поколения. Если вы пока не убедились в этом на собственном опыте, то поверьте на слово мне или вашим друзьям, у которых уже есть дети. Как только вы научитесь ценить то, что сделали для вас родители, надеюсь, негатив из ваших с ними отношений уйдет сам собой.

Думаю, вам нетрудно будет согласиться с тем, что родители знают вас очень хорошо и любят независимо от того, чем вы занимаетесь и кем стали. Они могут быть для вас лучшими советчиками и наставниками, с ними можно обсудить проблемы, страхи, надежды - все, что беспокоит вас в глубине души.

Родители удивительным образом "считывают" особенности вашего поведения и подмечают в нем повторяющиеся схемы, которые вы выработали с детства. Если вы расположены слушать и задавать правильные вопросы, мама с папой могут напомнить вам, когда именно вы следовали своим поведенческим схемам, например в отношениях с людьми, на работе, в денежных делах.

Расставьте все по местам. Перестаньте думать обо всякой ерунде в отношениях с родителями. Если вы считаете, что они были слишком суровы с вами или обманывали в чем-то важном, простите их.

Иногда нужно разложить все по полочкам, чтобы вернуть полноценные отношения с отцом и матерью. Пусть сегодня будет как раз тот день, когда вы поговорите с ними о том, о чем давно собирались поговорить.

В отношениях с родителями, как и вообще со всеми близкими людьми, важно не преувеличивать значение мелочей и не давать разрастаться проблемам.

Уделяйте родителям время. Взгляните на некоторые ситуации с точки зрения ваших родителей. Хотят ли они, чтобы вы бывали у них чаще и оставались подольше, когда приезжаете? Нужно ли им хотя бы чаще слышать ваш голос? Только когда мои дети подросли, я осознал, что все родители хотят проводить со своими детьми больше времени, получать от них больше внимания. Родителям этого никогда не бывает достаточно.

Не спрашивайте маму с папой: "Сколько мне у вас пробыть?" Спросите себя: сколько времени и внимания вы хотите уделить родителям? Здесь нет никаких норм и правил. Кому-то необходимо общаться с родителями каждый день хотя бы по телефону, а другим достаточно раза в месяц. Возможно, для вас редкие, но более значимые встречи и разговоры лучше ежедневного дежурного "Как дела?". Найдите свой вариант.

Кто отравляет вам жизнь: "токсичные" родственники и другие люди

Все мы наслышаны о том, что нужно избегать загрязненной окружающей среды. Но не меньшая опасность - люди, омрачающие ваше жизненное пространство. В их числе могут быть и друзья, и члены семьи, и коллеги, которые отравляют вам существование: опровергают, завидуют, постоянно ноют, хотят получать, ничего не отдавая. Конечно, у всех бывают минуты слабости, но если разрушающее поведение человека рядом с вами или по отношению к вам постоянно и настойчиво, то его уже можно оценивать как токсичное.

Наверняка вы сталкивались с кем-то подобным:

коллегами, которые считают, что всегда правы;
родителями, привыкшими унижать своего ребенка, с пренебрежением относиться к его желаниям и целям, говорить, что ничего путного из него не выйдет;
приятелями, которые не говорят вам правды;
родственником или знакомым, который считает нормальным, если вы тратите на него свое время, силы, деньги, но всегда находит отговорки, когда вам что-то нужно от него;
другом, постоянно диктующим, что вам делать и думать;
человеком, который с ловкостью вынуждает вас делать что-то, чего вы не хотите.

В моей практике нередки встречи с теми, кому нелегко дается разрыв связей с неприятными или злыми людьми из ближнего окружения. Может, и вам пришло время распрощаться с токсичными отношениями?

Самое время проснуться. Всегда есть соблазн видеть в знакомом или близком человеке только хорошее, находить разумные объяснения его дурному поведению. Но настала пора посмотреть правде в глаза. Вместо поиска оправданий для кого-то сосредоточьтесь на том, что хорошо для вас, вашего душевного равновесия, спокойствия и здоровья.

Вы единственный, кто может определить, насколько токсично для вас чье-то поведение, и решиться разорвать эти вредные отношения, чтобы не отравлять больше свою жизнь и не задыхаться от присутствия в ней такого человека. Конечно, только вы можете выбирать момент, когда эти неприятные отношения будут прерваны, но у меня есть хорошее предложение: сейчас - самое подходящее время.

Вежливо откажитесь. Не вините себя и не оправдывайтесь за то, что отказали "токсичному" другу в ответ на приглашение куда-то вместе сходить или пропустили малоприятное вам семейное сборище. Люди, влияющие на вас негативно, все равно никогда не согласятся, что это так. Поэтому лучше не спорить с ними, а вежливо сказать, что вы уже приглашены в другое место.

Меньше общайтесь. Среди вредных для вас отношений есть такие, которые нельзя прервать совсем, но постарайтесь хотя бы ограничить их влияние. Не приглашайте неприятных вам людей в гости, не зовите на деловые встречи, когда такое возможно, и старайтесь проводить с ними как можно меньше времени. Навещая "токсичных" родственников, не оставайтесь у них ночевать.

Обсуждение

Очень хорошая статья! Спасибо, Найджел, Ваши советы простые доходчивые и действенны. Особенно начала применять совет «вежливо отказать», хотя нелегко, умом всё понимаю, но приходится перебырывать чувство вины.

Тема токсичных родителей, увы, моя темя. Давно работаю с ней. Кстати, я много реально поняла благодаря статье Ирины Кассатенко «Плохие отношения с токсичными родителями: почему Вы их имеете и что с этим делать».

У меня никогда с родителями не было таких ситуаций, чтобы вставал такой вопрос. Это же родители!

Для меня лично-эта статья была очень полезной.Нашла ответы на вопросы,возникшие во взаимоотношениях со своими родственниками.Спасибо!

Комментировать статью "Плохие отношения с родителями: помириться – или меньше общаться?"

Сами с родителями не общаетесь, сын ваш тоже всю жизнь видел только эту модель семьи, а теперь удивляетесь почему он не общается с вами?! Наладьте сначала отношения со своими родителями, сломайте эту стену равнодушия. 05.05.2017 10:11:55, Саша ну и что.

Оно началось... Рановато, но таковы реалии. Почти 5 лет назад мы приняли в семью троих сирот, мальчиков, братьев-дошкольников. Старшему было 5, младшему полтора года. Через короткое время выяснилось, что дети очень плохо адаптируются в обществе. Не могут соблюдать установленные правила, выполнять указания взрослых, работать на занятиях, адекватно реагировать на замечания. Тот визуальный эффект, что дети внешне очень красивые, ухоженные, холёные, развитые и неглупые - вызывает у окружающих...

Очень многие девочки хотят быть женственными, красивыми и элегантными. Они тянутся к маминой косметике, постоянно таскают ее, пока мама не видит. Точно так же девочки хотят себе маникюр. Но и тут то мамы против. Разве что разрешат бесцветным лаком, чтобы не было видно. О том, как девочка хочет покрасить волосы, а мама запрещает- вообще отдельная тема. И вот заходишь на сайты и форумы о детях. Там весь сайт целиком посвящен детским темам. Но при этом мамы свободно общаются обо всех тех женских...

"На второй стадии от родителей требуется прежде всего внимание. Ваш ребенок вышел во двор, попал в группу мальчиков. Вы должны внимательно изучить, что это за мальчики. Ваша девочка тянется к подругам во дворе, вы должны хорошо знать этих девочек. Вы должны знать, чем увлекаются дети, окружающие вашего ребенка, чего у них не хватает, что плохо в их играх. Бывает очень часто, что внимание и инициатива одного отца или одной матери помогают изменить к лучшему жизнь целой группы детей в том или...

Помощь подросткового психолога Помощь подросткового психолога просто неоценима в налаживании отношений со сверстниками. Переходный возраст у подростка связан с трудностями в нормальном общении со сверстниками и взрослыми. Если в ситуации с родителями или старшими по возрасту людьми, особенно незнакомыми, большую роль играет воспитание и традиции общения, принятые в семье, то в плане построения отношений "с равными" - происходит настоящая война. Не стоит медлить и откладывать поход к...

«Неверно говорить, что дети стали читать меньше, чем родители в их возрасте, – считает школьный психолог Наталья Евсикова, – просто они читают другую литературу». Значит ли это, что мы тревожимся напрасно? «Заставляя детей читать, родители часто перегибают палку и легко «входят во вкус», – продолжает Наталья Евсикова. – Родительский прессинг, как правило, начинается одновременно с началом обучения в первом классе, но постепенно стиль отношений, основанный на принуждении, становится...

ПРОСТЫЕ, НО ВАЖНЫЕ МЕЛОЧИ Я часто разговариваю с родителями, чувствующим затруднение и удивление от того, что ребенок добивается их внимания плохим, на их взгляд, поведением: "Но я же вожу его на хоккей, бейсбол и плавание! Я не знаю, что еще с ним делать! У меня уже сил нет!" Вместо того, чтобы пытаться увеличить количество совместного с ребенком досуга, я предлагаю нечто более простое и фундаментальное: повысьте качество простых каждодневных моментов, когда вы замедляетесь для единения с...

В момент, когда рухнул мой мир, я собиралась открыть кабинет частной практики: купила подходящую кв на 1 этаже на красной линии, сдала доки на лицензию, заказала оборудование... И самое серьезное - уговорила сестру уволиться, встать на учёт в службе занятости, чтоб пройти бесплатно курс начинающих предпринимателей, принять участие в программе самозанятости безработных и получить грант на открытие своего дела... Планировали, что сестра будет ИП, возьмет мою кв в аренду, наймёт меня врачом...

Скажите, всегда ли вас слушаются дети? Удается ли вам сохранять самообладание, если маленький человечек превратился в бунтаря? Я уверена, что у каждого из вас были или есть такие категоричные ситуации. И дело не в том, что у нас плохой ребенок или мы - плохие родители. Просто у всех нас есть свои чувства, и у больших и у маленьких, просто бывает нет настроения, а у малыша просто очередной возрастной кризис. Совсем недавно мне посчастливилось пройти очень нужный для каждого родителя тренинг Е...

Когда я была маленькой, моя мама часто говорила друзьям и знакомым: "Я своей дочери верю, она мне никогда не врет! Если она что-то сказала, значит так и есть!" Не знаю намеренно или случайно, но часто она говорила эту фразу в моем присутствии. И меня переполняло чувство гордости...и ответственности...и я не врала. Просто не могла, ведь мама мне ВЕРИЛА!!! Простой педагогический прием, но он работал! До сих пор не знаю, мама его придумала или где-то вычитала. И я всегда считала, что со своими...

Пример Ваших отношений с родителями лучше любых слов. Вы потакаете всем прихотям папы, которого не уважаете, но при этом не имеете достаточного великодушия и ума, чтобы помириться с сыном. Дети не всегда такие плохие, как кажется родителям.

Отношения с родителями. Понимаю, что много тапок в меня сейчас полетит, поэтому анонимно пишу - но хочется трезвого жесткого взгляда. Если я бы хорошо зарабатывала, я бы еще меньше страдала, и пусть бы родители помогали в свое удовольствие. А теперь эта помощь...

Отношение с дочерью. Отношения с родителями. Взрослые дети (дети старше 18). С дочерью нужно помириться, конечно. А МЧ не хочет знакомиться, не хочет жениться, ну хорошего мало, но дочь устраивает?

Они взрослые люди, они сами хотят иметь такие отношения, уж поверьте мне:) Если бы Вашей маме реально нужна была бы помощь Вашего мужа, да она давно нашла бы способ с ним помириться, не принося извинений, именно люди с " плохими " и "принципиальными"...

Если у женщины плохие отношения с родителями, к семейной жизни она категорически не пригодна. 09.03.2007 20:49:54, мужское мнение. Всяко бывает. Поругаемся - помиримся. Люблю я её....

Пример - у сына день рождения, он приглашает родителей, а мать ему - "приду только в том Ну нет ни плохих, ни хороших, есть просто разные. У меня со свекровью отношения сложные: 7 лет более менее без конфликтов, жуткий скандал, 2 года не общались, помирились, опять...

Раздел: -- посиделки (дети навсегда не общаются с родителями). И с внучкой - только через него.С мужем, мы кстати потом помирились. Я с ними очень мало общаюсь последние лет 7. Отец беспокоится, иногда я их навещаю (1 раз в год, больше меня не хватает.

В конфе очень часто обсуждаются плохие отношения с родителями. Многие мои знакомые и мой муж не ладят или совсем не общаются со своими родителями. Может у кого-то есть пример удачного примирения.

Хуже всего то, что чем больше от меня требуют любви, тем меньше я ее испытываю. Бр-р-р-р! Как моя - один в один. Но со своей я не общаюсь, так уж сложилось. Не думаю, что возможно построить здоровые, положительные отношения с родителями, живя с ними под одной крышей.

У Вас не складываются семейные отношения? Вы знакомитесь только с проблемными мужчинами? Вы знаете, что можете многое, но опять и опять упираетесь в невидимый барьер страхов? Вас годами мучает тревожность, депрессия или апатия? Вы не можете найти себя? Вы всю себя отдаете другим, Вас не уважают и не ценят? У Вас плохие отношения со своим ребенком –подростком? Вы живете с глубоким чувством собственной неполноценности и ущербности?

Все серьезные проблемы в нашей жизни имеют корни в нашем детстве. Именно там, в первые годы жизни в ранних взаимоотношениях с нашими родителями, мы сделали все самые важные выводы и решения о себе и о жизни. Эти выводы неосознаваемы. Они лежат в нашей душе гораздо глубже, чем наши мысли о себе. Это не то, что мы думаем, это то, что мы чувствуем о себе. Эти выводы легли в основу наших базисных убеждений, которые неосознаваемо влияют на все наши решения и выборы, определяя нашу судьбу.

Насколько я – важная? Могу ли я быть собой или же мне надо играть роль доброй и послушной девочки? Чувствую ли я необходимость быть самостоятельной и скромной, чтоб никого не беспокоить своими проблемами? Должна ли я всегда быть сильной? Жесток ли мир вокруг и надо ли мне в нем выживать и бороться? Могу ли я доверять мужчинам? Верю ли я что меня можно любить? Или же я живу с ощущением, что со мной что-то не то, я никому не нужна и меня обязательно бросят? Взваливаю ли я на себя непосильную ношу чужих жизней, потому что чувствую, что «если не я, то кто»?

Все эти ощущения мы вынесли из детства, а именно из семьи.

То, как мы чувствовали себя с нашими родителями, определило то, как сейчас мы чувствуем себя со всеми остальными. От родителей мы узнали и поверили в то, что мы можем или не можем; способные мы или бездарные; красивые или нет; умные или глупые; имеем ли мы право на любовь, успех или счастье. Иными словами, родители заложили в нас самооценку — фундамент оценивания себя и своих возможностей.

ЧТО ДЕЛАЕТ РОДИТЕЛЕЙ ТОКСИЧНЫМИ?

Что является главным в отношениях между родителями и детьми? Принятие, понимание и поддержка обеспечивающие развитие. Иными словами, задача родителей – дать ребенку корни и крылья. Но в одних семьях родители дают детям ощущение любви, защищенности и важности. И дети вырастают ощущая себя любимыми, хорошими, сильными, способными, умными и красивыми. Они верят в себя и в то, что они имеют право: быть собой, хотеть, пробовать, решать, ошибаться, опять пробовать, менять решения. Эти дети вырастают с разрешением чувствовать все эмоции и чувства: злиться, огорчаться, радоваться, бояться, доверять, любить, выражать то, что их не устраивает.

А в других семьях родители дают ребенку чувства: страха, задолженности, стыда или вины. Такие дети вырастают с ощущением, что жизнь — это борьба и что людям доверять нельзя; с чувством своей неполноценности или никчемности; с убеждением, что счастье, любовь или финансовое благополучие для них невозможны. Они вырастают со страхом выражать определенные эмоции и с неумением проявлять свои истинные чувства. Они живут обозленные на мир, либо пытаются заслуживать любовь, играя какую-то роль, с которой они настолько слились, что даже не понимают, что это – роль.

Если Вы из этих «других» семей, тогда эта статья для Вас. ——

Такие родители нанесли Вашей самооценке огромный ущерб тем, что регулярно Вас критиковали, навешивали на Вас вину за всё на свете, подвергали физическому или эмоциональному насилию, заставляли брать на себя слишком большую ответственность, душили контролем и сверхопекой, игнорировали или манипулировали вашими чувствами. Вы росли в атмосфере непонимания в семье. Родители не понимали ни Ваши мысли, ни Ваши чувства. Ваши желания и выборы были неправильными, а мечты глупыми.

У всех детей токсичных родителей наблюдаются схожие симптомы: заниженная самооценка, которая толкает их на саморазрушительное поведение. Так или иначе, они все они чувствуют себя недостойными, нелюбимыми и неадекватными. В их душе продолжает жить испуганный и бессильный ребёнок.

Здесь важно понять, что все родители – живые люди со своими эмоциями, проблемами и ошибками. Никакой родитель не может быть идеально спокойным и любящим все время. Иногда родители могут повысить голос, шлепнуть или проигнорировать ребенка. Делают ли это их токсичными? Нет. Дети могут спокойно перенести вспышки родительского раздражения, при условии, что обычно они также получают от родителей любовь и понимание.

Токсичные родители – это те, кто не способен давать ребенку чувства любви, значимости, уважения и защищенности, которые ругают, не хваля; отталкивают, не приближая; делают больно не сочувствуя.

Ребенок слаб, беспомощен и зависим от родителей. Поэтому ему крайне важно чувствовать себя своим и принадлежащим своей семье. Он должен верить и доверять своим родителям. В каком-то смысле обожествлять их. Что невозможно, когда родитель тебя унижает или отталкивает. Поэтому, чтоб убрать этот неразрешимый внутренний конфликт в своей душе: «должен любить, но не могу» дети токсичных родителей неосознанно снимают вину с родителей и берут ее на себя. Они обвиняют себя в жестоком обращении (я рассердила отца) или в холодном отношении (я обидела мать). Они рационализируют это ужасное к себе отношение, придумывая оправдания родительской жестокости, физической или эмоциональной, их поступкам и поведению: мама просто всё-время болела; папа очень уставал на работе и ему надо было снимать стресс; нас было трое, у мамы на меня просто времени не было.

Для беззащитного ребёнка гораздо легче обвинить себя в том, что он сделал что-то «не так», что разозлило папу, чем осознать ужасающий факт: папе, защитнику, доверять нельзя. Или что мама может меня не любить.

Такие дети вырастают, продолжая нести в своей душе груз вины и неадекватного восприятия себя. А это отсутствие веры в себя цепями удерживает их от успеха, близких доверительных отношений с нормальным партнером, здоровья и эмоционального благополучия.

МЕХАНИЗМ РАЗРУШЕНИЯ ДЕТСКОЙ САМООЦЕНКИ И ВЕРЫ В СЕБЯ

Когда мы были маленькими родители были для нас всем. Источником любви, защиты, приюта, еды и тепла. Ребенок еще не может сравнить или оценить происходящее, поэтому родители ему кажутся совершенными и всесильными в этом большом мире полном опасностей, с ними мы чувствуем себя защищенными.

На втором и третьем году жизни мы начинаем осознавать свои желания и нежелания, требовать и отказываться. Мы практикуем свою самостоятельность: «Я сам!» и волю:“Не хочу! Не буду!» Мы взрослеем и все чаще хотим не того, что для нас хотят родители, реагируем не так, как им хотелось бы, иными словами, все больше и больше становимся отдельными личностями. Процесс отделения от родителей продолжается, достигая пика в подростковом возрасте. В 13-16 лет мы вступаем в конфликт с ценностями, вкусами и авторитетом наших родителей противопостовляя им свои.

В адекватной семье родители, имея нормальную самооценку, реагируют на это спокойно и способны с понимание проходить через такие конфликты, продолжая воспитывать в детях самостоятельность.

Токсичные родители воспринимают детское неподчинение и проявления индивидуальности как личное нападение, оскорбление и угрозу их авторитетности, их мнению о себе, или их роли. Они рьяно защищаются, эмоционально подавляя детей, культивируя в них зависимость и неспособность к самостоятельности. Вместо того, чтоб помогать ребёнку становиться независимой личностью, они подсознательно затормозят его, будучи свято уверенными в том, что поступают наилучшим образом. Но, на деле, они разрушают самооценку ребёнка.

СТОИТ ЛИ ОБВИНЯТЬ РОДИТЕЛЕЙ?

Часто говорят: “Родителей нельзя винить!” Давайте в этом разберемся. Винить, возможно, действительно, не стоит, ни себя, ни других. Но родители ответственны за то, что сделали. Ваша жизнь, по большей части, была сформирована обстоятельствами, над которыми Вы не имели ни малейшего контроля. И, правда заключается в том, что Вы не ответственны за то, что сделали с Вами, когда Вы были беззащитным ребёнком. Но Вы ответственны за то, что Вы делаете и будете делать сейчас для того, чтобы изменить Вашу жизнь. А сделать можно много чего! Но об этом дальше.

ПОЧЕМУ ПРОЩЕНИЕ НЕ РАБОТАЕТ

Большой ловушкой на этом пути является псевдо-прощение. Увы, Интернет полон советчиков сделать медитацию по прощению своих родителей. Такое «прощение» блокирует высвобождение подавленных эмоций. Как признаться, что Вы обижены на мать, если Вы ее уже простили? Этих людей очень хорошо видно: они по-прежнему находятся в эмоциональной боли и реакции, но на ментальном уровне они все время повторяют: “Я мать давно простила!” Только вот их реакции, действия, эмоциональная неадекватность и психосоматика показывают обратное.

Родители были ответственны за то, что они сделали с Вашей детской душой. А ответственность не бывает ничья. Она всегда лежит на ком-то. Если, простив, Вы сняли ее с родителей, значит Вы, автоматически, взяли ее на себя. В таком случае, Вы, да, можете простить ваших родителей, но взамен возненавидеть себя ещё больше.

Такое псевдо-прощение оставляет человека с депрессией и чувством вины по любому поводу. Почему мы так падки на идею быстрого прощения? Потому что мы все хотим быстрой магической таблетки: чтоб раз, и все прошло: отношения наладились, мигрени прошли и наступил happy end. Мы не хотим долгой терапии, работы над собой.

Но без глубокого понимания, без соединения со своими подавленными и вытесненными чувствами настоящего прощения быть не может. Нам необходимо, наконец, почувствовать ту злость, что копилась в нашей душе годами. Нам необходимо выплакать горе от того, что наши родители не дали нам любовь. И совершенно необходимо перестать делать вид, что вред, нанесенный родителами ничего не значит.

Псевдо-пращение «прости и забудь» в реальности означает «сделай вид, что ничего не произошло». Но оно произошло, и сидит в душе воспаленной занозой, и определяет то как вы живете, как вы себя чувствуете и какие отношения вы выбираете.

По-настоящему простить можно только того, кто хочет быть прощенным, кто делает определённые шаги, чтобы завоевать прощение, кто принимает на себя ответственность за содеянное и ищет способ искупить вину.

А если Ваша мама продолжает обращаться с Вами плохо, отрицать Ваши чувства, продолжать Вас обвинять и критиковать? Как Вы представляете себе прощение? Вы планируете прощать ее опять и опять после каждого телефонного разговора? Или прощение для Вас означает враз переделать свою душу и не чувствовать боль или злость там где их надо чувствовать? Потому что природа не зря наделила нас этими эмоциями. Они показывают нам вредное воздействие на нас. Они защищают целостность нашей души. Как, именно, Вы планируете это не чувствовать? Омертвить свою душу?

Возможно, сейчас у Вас возникает леденящий душу вопрос: “Так мне делать, если отношения плохие, жить всю жизнь в обидах, горечи и злости?” Нет! На самом деле всё происходит наоборот. Вам не нужно прощение, если родители не готовы меняться.

Облегчение и освобождение, как эмоциональное, так и ментальное наступит после того, как Вы:

Проработает свою обиду и боль, соединившись со своими невыраженными чувствами.
Поместите ответственность за случившееся туда, где она должна находиться: на плечи родителей.
Осознаете свои детские выводы и решения о себе и жизни, которые рулят вашей жизнью до сих пор.
Отделите в своей душе Ваше от родительского: мнения, реакции, убеждения.
Научитесь психологически правильно противостоять разрушительному эмоциональному потоку со стороны родителей (или тех, кто ведет себя точно также, например, муж), пользуясь сегодняшними ресурсами взрослого человека. Потому что вы больше не беспомощны и не зависимы!

РОДИТЕЛИ УЖЕ УМЕРЛИ, ПОЧЕМУ ВЫ ПРОДОЛЖАЕТЕ СТРАДАТЬ?

Вы можете разорвать отношения с мамой или отцом. Вы можете не общаться с ними годами. Возможно, ваши родители уже умерли. Но горькая правда заключается в том, что Вы продолжаете находиться под контролем своих родителей и после их смерти.

Психологические запреты, указания, критика, ожидания и угрозы родителей давным-давно интернализировались и стали Вашими собственными. Они стали голосом Вашего внутреннего критика, голосом Ваших страхов и продолжают действовать. “А что, если у меня не получиться!”, “Я не могу этого не делать!”, “Я не заслуживаю!” – звучит в Вашей голове и по сей день.

ПОЧЕМУ МЫ ОПЯТЬ И ОПЯТЬ ПОПАДАЕМ В ЭТУ ТРАВМУ

Дети токсичных родителей, как правило, на тот или иной лад воссоздают и повторяют травматический опыт отношений детства. Дети из семей алкоголиков выходят замуж за алкоголиков или наркоманов. Дети контролирующей матери . Дети эмоционально холодной матери – . Дети из семьи где грубость была нормой оказываются в браке с грубым неуважающим их человеком.

Почему это происходит? Привычное и знакомая динамика отношений приносит нам чувство удобство. Мы знаем “правила игры”. Как себя вести и что ожидать. Мы может проявлять себя и заслуживать любовь привычным нам образом. Это больно, но это знакомая привычная боль.

Но самое главное, мы бессознательно воссоздаем конфликты из прошлого, в надежде разрешить их в настоящем. Мы так и не поняли в детстве, как же получить любовь матери или отца. С этим вечным сжигающим нас вопросом мы идем по жизни. И когда встречаем человека, который является подходящим кандидатом на воспроизведение динамики отношений детства – мы влюбляемся в него. Мы, буквально с первого взгляда, интуитивно угадываем, что этот человек будет НЕ любить меня точно также как в детстве не любили мать или отец, и у нас возникает непреодолимый порыв сблизится с ним, который мы путаем с любовью. Глубоко в душе мы надеемся на этот раз решить эту головоломку и доказать себе что нас можно любить.

ТИПЫ ТОКСИЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Давайте коротко рассмотрим типичные ситуации, в которые ребенок оказывается помещенным. И отношения, которые изо дня в день как яд отравляют его душу и понижают самооценку.

Ребёнок — спасатель

Это ребенок, на которого очень рано свалилась ноша заботы о других. О маме, которая была в депрессии, о папе-алкоголике или младших братьях и сестрах, потому что родители не справлялись со своими родительскими обязанностями. Такая девочка будет чувствовать, что ее ценность исключительно в заботе о других. Она недополучала любви, тепла и заботы. И она приспособилась заслужить их тем что она, жертвуя собой, заботится о других. «Если я не буду заботиться о нём, кто будет это делать?» — девиз таких детей во взрослой жизни. Эти женщины выходят замуж за тех, о ком нужно будет заботится. Алкоголики, наркоманы, неспособные ни на что мужчины, мужчины в хронической депрессии, нарциссы и социопаты – вот из кого она будет выбирать.

Невидимый ребёнок

Когда родителям нет до ребенка дела. Когда они не включены в его чувства, проблемы, желания. Ребенок растет накормленный и одетый, но в эмоциональном вакууме, ощущая свою полную незначимость. Он быстро усваивает, что напрягать родителей своим присутствием и своими проблемами не стоит, что его чувства неважны. Он рано становится самостоятельным. Но он вырастает с ощущением своей незначимости. Такие люди могут быть успешны в карьере, но довольно несчастны эмоционально. Они чувствуют эмоциональное одиночество: что им не на кого положиться, они не могут попросить о помощи, поделится чувствами.

Брошенный ребёнок

Уход любого из родителей создаёт у ребёнка особо травматичное ощущение недостачи и пустоты. Помните, да, что когда в семье происходит что-то неладное, большинство детей винят себя? Этой идее особенно привержены дети разведённых родителей. Отец или мать, которые исчезают из жизни ребёнка наносят его самооценке ущерб, который во взрослой жизни он будет тянуть на себе как кандалы. Такая девочка вырастает со страхом быть брошенной, страхом предательства, измены. Она не доверяет близости. Она боится близости, как как для нее близость несет в себе угрозу боли. И она будет неосознанно выбирать таких парнеров, с которыми этот сценарий будет разыгрываться опять и опять. Причем, сама того не подозревая она сама будет провоцировать партнера на разрыв.

Ребёнок — жертва чрезмерного контроля

Представьте себе воображаемый разговор между взрослой дочерью и её контролирующей матерью. Этот разговор никогда не состоится. Но если бы вы могли слышать то, что происходит в душе обеих, вот что бы вы услышали:

Взрослая дочь: «Мама, ну, почему ты не можешь оставить меня в покое? Это же невыносимо, что бы я ни сделала, по-твоему мнению, я сделала плохо! Когда ты поймешь, что я уже взрослая? Какая тебе разница, каком я буду учится институте? За кого я выйду замуж? Это же мне с ним жить! А не тебе! Почему ты ведёшь себя так, как будто все что я делаю, я делаю против тебя и тебе назло?»

Контролирующая мать: «Я не могу передать ту боль и ощущение пустоты, которые я чувствую, когда ты отдаляешься от меня и я становлюсь тебе ненужной. Мне так нужно, чтобы ты нуждалась во мне. Я не могу перенести мысль о том, что потеряю тебя. Ты — вся моя жизнь. Я прихожу в ужас при мысли о тех страшных ошибках, которые ты можешь допустить. Если ты причинишь себе вред, это разрушит меня. Я лучше умру, чем допущу мысль о том, что я провалилась в роли матери. Мне не за чем больше жить!» .

Тревожные и контролирующие родители не позволяют ребенку услышать себя, исследовать свои желания и возможности, пробовать, делать ошибки, преодолевать трудности и становится сильнее. Они прячут доминирование под красивой маской заботы. Страх стать ненужной толкает такую мать на попытки делать все, чтоб ребёнок постоянно чувствовал себя беспомощным. Потому что когда ребёнок становится независимым, такие родители чувствуют себя преданными и покинутыми.

В результате, дети сами становятся тревожными и испуганными. Им сложно взрослеть. И брать на себя ответственность за свои действия и за свою самостоятельность. Как результат, родители продолжают принимать активное участие в их жизни, манипулировать ими, и часто подчиняют себе жизнь и выборы уже взрослого ребёнка.

Фразы: «Я говорю это для твоей же пользы» , «Я все делаю, исключительно, ради твоего же блага» , — означают только одно: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готова сделать тебя несчастной».

Контроль подкрепляется шантажем, угрозами и обвинениями: «Делай, как я говорю, или я с тобой больше не разговариваю/не буду денежно помогать/слягу с инфрктом» , «Ты можешь сделать хоть что-тнибудь нормально?»

Ребенок контролирующих родителей ощущает себя беспомощным и никчёмным.

Еще одна форма контролирующих родителей: «услужливый». Такой родитель делает все, чтобы стать «незаменимым» в жизни своего взрослого ребёнка.

Ребёнок сравнивающих родителей

Еще однин вариант токсичных отношений, когда родители стравнивают детей между собой с целью, чтобы ребёнок чувствовал, что он делает недостаточно для завоевания любви родителей.

Последствия такого метода воспитания: разрушенная самооценка ребёнка, ревность к брату или сестре, обида или озлобленность на них и на родителей в отношениях на всю жизнь.

Ребёнок в семье алкоголиков

Жизнь ребенка в семье алкоголика отравляется чувством стыда за родителя и необходимости жить во лжи. Воспринимаемая ребенком реальность искривляется сразу тремя вещами:

Отрицанием, которое практикует сам отец-алкоголик по отношению к своему пьянству.
Отрицанием проблемы со стороны матери, которая извиняет отца под такими предлогами как «Папа пьёт, чтобы расслабиться», «Папа приболел» или «Папа потерял работу, потому что у него был плохой начальник».
Фарсом «мы — нормальная семья», который члены семьи изображают перед внешним миром.

Эта тройная ложь принуждает ребёнка отрицать собственные восприятия и чувства. Для ребенка становится практически невозможным выработать чувство уверенности в себе, если он должен постоянно лгать по поводу того, что он думает и чувствует. Ребенок живет в постоянном страхе, чтобы нечаянно не предать свою семью, не раскрыть общего секрета. Чтобы не рисковать и не выдать семейную тайну, такие дети избегают завязывать дружбу, становятся одиночками и сами себя изолируют.

Ребёнок с отнятым детством

В некоторых семьях психологическая роль ребенка уже занята больной или инфантильной матерью или отцом-алкоголиком, которые эмоционально нестабильны, безответственны и сами нуждаются в постоянной заботе. В этом случае в семье не остается места ни для какого другого ребенка, и ребенку приходится брать на себя роль взрослого. Человек вырастает гиперответственным и не разрешающим себе отдых, радость и желания.

Ребёнок-сокровище

Такой ребенок возводится на пьедестал родительских ожиданий и инвестиций. У него нет права на свою жизнь, он оправдывает ожидания и работает на родительские амбиции. Он беспощаден к самому себе требуя от себя постоянного достижения недосягаемях целей, неся на себя бремя родительского одобрения. Это невыносимо тяжело быть смыслом чьей-то жизни, когда у человека недт никаких других смыслов.

Ребёнок — конкурент

Нормальные родители радуются и гордятся достижениям своих детей. Но родители-конкуренты чувствуют себя обделёнными и неполноценными. Их способ поднять самооценку – это принизить ребенка. Когда ребенок подрастает, демострируя ум, красоту и способности, родительская самооценка базирующаяся на чувстве собственного превосходства оказывается под угрозой. Они не признаются себе в ревности к собственным детям, но защищая себя от чувства собственной неполноценности, жестко обесценивают все достижения детей.

Идеальный ребёнок

Такой ребенок живет во внутренней тюрьме в которой каждое его движение критикуется и поправляется. Родители постоянно сообщают о том, что он сделал не так. Он скован страхом действовать. Такой человек вырастает с тремя последствиями такого воспитания: перфекционизмом, прокастинацией и параличем в действиях.

Ребёнок который был не нужен

“Лучше бы ты не родился!” – иногда эти слова не высказаны вслух, но это именно то, что чувствует мать по отношению к ребенку. Ребенок живет с грузом понимания, что его появление на свет не было желанным, он поломал матери жизнь или карьеру, из-за этого у нее не сложились отношения, в общем, что в этой семье, а значит, и в жизни он лишний.

Затяжная депрессия, суицидальные тенденции, алкоголизм, наркомания или увлеченность экстремальными видами спорта довольно частое явление у взрослых детей таких родителей.

ДИАГНОСТИКА: КАК РОДИТЕЛИ ВЛИЯЮТ НА ВАШУ ЖИЗНЬ СЕЙЧАС?

Дети токсичных родителей продолжают так или иначе путаться в родительских сетях. Ситуация, когда человек «пойман» эмоционально, проявляется, главным образом, двумя способами. Вы либо постоянно уступаете родителям, с тем, чтобы утихомирить их, предавая собственные желания и нужды; либо, бунтуете. Но Вы «пойманы» в любом случае, потому что родители продолжают иметь огромную власть над тем, что Вы чувствуете и как себя ведёте. Если Вы продолжаеете реагировать эмоционально, Вы продолжаете отдавать им власть для того, чтобы они могли выводить Вас из себя и таким образом контролировать.

Задайте себе следующие вопросы:

Считаете ли Вы, что Ваши родители не могли бы жить без Вас?
Верите ли Вы, что если бы Вы могли донести до них, сколько они причинют Вам вреда, они бы стали вести себя иначе?
Считаете ли Вы, что если Вы будете противостоять родителям, Вы навсегда потеряете их?
Считаете ли Вы что если Вы скажете родителям правду (о разводе, об аборте) Вы убьете их этим?
Чувствуете ли Вы вину, когда не оправдываете их ожидания, причиняете им неудобство, не следуете их советам; спорите с ними; раздражаетесь на них, делаете для них недостаточно или говорите им «нет»?
Чувствуете ли Вы страх, когда они кричат на Вас, обижаются, или когда Вам необходимо сказать им нечто, что может им не понравиться?
Чувствуете ли Вы раздражение, когда они критикуют Вас, пытаются контролировать Вас, говорят как Вы должены жить, пытаются указывать Вам, что Вы должны думать, чувствовать и как себя вести?

Какое из двух следующих типов поведения свойственный Вам?

Подчинённое поведение:

Я часто подчиняюсь родителям, против моего желания.
Я не говорю родителям о моих истинных чувствах.
Я делаю вид что все прекрасно, хотя это далеко не так.
Я часто притворяюсь, и говорю только о поверхностных вещах.
Я часто действую под влиянием чувства вины или стыда.
Я очень стараюсь, чтобы мои родители поняли мою точку зрения.
В конфликте с родителями, чаще всего, я первой иду на примирение.
Я часто я жертвую тем, что дорого для меня, чтобы родители были довольны.
Я продолжаю хранить семейные тайны.

Агрессивное поведение:

Я постоянно спорю с родителями, пытаясь доказать, что я права.
Я постоянно делаю то, что не нравится моим родителям, чтобы доказать, что я независима.
Я часто не сдерживаюсь и повышаю голос на родителей, оскорбляю и проклинаю их, чтобы доказать, что они не могут меня контролировать.
Меня все достало и я оборвала с ними общение.

Если хотя 3-4 из вышеперечисленных особенностей поведения характерны для Вас, то запутанные и сложные отношения с родителями продолжают быть проблемой в Вашей жизни.

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ НАСЛЕДСТВА ТОКСИЧНЫХ РОДИТЕЛЕЙ

Вы можете сделать многое, чтобы освободиться от тяжёлого груза унаследованных от них вины и неуверенности в себе. И, если Ваши родители еще живы, Вам совершенно необязательно разрывать с ними отношения. Эмоциональная независимость означает, что можно быть частью семьи, но в то же время отдельным индивидом. Означает, что можно быть самим собой и позволить родителям быть такими, какие они есть.

Ваша задача: разорвать эмоциональную пуповину и стать эмоционально взрослым и свободным. А это значит позволить себе иметь собственные мнения и убеждения. Позволить себе вести себя так, как считаете нужным. Отделить свои мысли и убеждения, которые работают для Вас от родительских. Научиться равновесию между заботой о себе и заботе о других. Разрешить себе чувствовать все чувства. Позволить себе быть собой, а родителям быть такими, какие они есть. Но научиться защищать свои чувства и свою жизнь от эмоциональных нападок родителей. Установить здоровые границы, охраняющие целостность вашей души.

Этот путь не быстрый и не легкий. Тут нет магических таблеток, которые убрали бы все деструктивное программирование вашего сознания за 1 день. Но этот путь стоит пройти. Потому что за ним находятся самые ценные вещи в Вашей жизни, без которых невозможно счастье. Свобода выбора. Эмоциональная независимость. Уверенность в себе. Свобода быть собой. Возможность построить, уже в своей семье, близкие, теплые и доверительные отношения. Потому что, увы, нездоровые паттерны общения причиняют вред теперь уже вашим детям. И даже когда мы осознаем родительскую неадекватность и даем себе клятву: “Я со своим ребенком никогда такой не буду!”, мы в лучшем случае уходим на противоположный полюс неадекватности, в сверхкомпенсацию. И из критикующего родителя превращаемся в всепрощающего родителя, из невключенного, в сверхопекающего. И проклятье нелюбви передается дальше, следующему поколению.

Этот путь непростой еще и потому, что в сегодняшнем Интернетном пространстве очень много советов, ведущих в очередные эмоциональные ловушки. Это советы бунта и противостояния; советы псевдо-прощения с отрицанием ваших чувств и советы разрыва отношений.

Почему связь двух самых близких людей оказывается даже не амбивалентной, а поливалентной, рассуждает психолог Екатерина Игнатова.

Когда-то ты была с ней единым целым, девять месяцев жила в ее животе, наслаждаясь симбиозом и тотальным принятием. Затем появилась на свет: акушер шлепнул тебя по попе, ты начала дышать и оплакивать потерю того состояния, в котором не было одиночества. Так началось отделение от мамы — процесс, в котором формировался твой характер. Своими действиями или бездействием мама влияла на твою личность и дальнейшую судьбу. Именно от нее ты узнала, что такое любовь. Если она была теплой и принимающей, ты делала вывод, что любовь и близость безопасны. Если была холодной и невнимательной, решала, что близость — весьма рискованная авантюра. Она рассказывала о том, что ты из себя представляешь, и ты ей безоговорочно верила.

« Хорошая и аккуратная» или« неряшливая и непоседливая» — эти определения оказались выбиты на граните нашего бессознательного. В подростковом возрасте многие пытались внести свои поправки в эти утверждения, но ведь ни один ластик не может стереть то, что высечено в граните. Позже мы более спокойно начали дискутировать с мамой, отстаивать свою точку зрения, часто не соглашаться. Однако, что бы ни говорили, как бы себя ни вели, и в тридцать, и в сорок неосознанно хотим добиться ее внимания и одобрения или доказать право на собственное мнение, быть услышанной и понятой.

Процесс отделения от мамы начинается одновременно
с нашим рождением и длится куда дольше, чем это может показаться на первый взгляд. Можно выходить замуж, рожать собственных детей, переезжать на ПМЖ на другой континент и все равно оставаться связанным с ней невидимой пуповиной. И речь идет не о любви, близости и благодарности к тому человеку, который дал нам жизнь. Эта незримая нить соткана из обид, претензий и недопониманий. Каждая мама любит своего ребенка, и ни одна из них не может дать ему в точности то, что он хотел бы. Принятия, существовавшего в первые девять месяцев его жизни. Эта невозможность порождает болезненные ощущения, которые психоаналитики называют нарциссической травмой. Более того, многие мамы зачастую оказываются банкротами. Уставшие, неувереные в себе, тревожные, они хотят, но не могут быть опорой — ни самим себе, ни своим дочерям.
Настоящее отделение и взросление, которое не связано с достижением половозрелости, выдачей аттестата или получением штампа в паспорте, начинается с попытки понять своих родителей, увидеть в них людей, с их достоинствами и недостатками. К сожалению, принять маму не всегда бывает просто, но только сделав это, можно по‑настоящему принять саму себя и не повторить ее ошибок.

ЛЮБОВЬ-ОБИДА
Лена начала читать в три года, складывать и вычитать — в четыре, а в пять пошла в музыкальную школу, где стала отличницей и звездой. Мама всегда восхищалась ее талантами, всем рассказывала, какая ее дочь умница. Идеальная картинка стала блекнуть в тот момент, когда Лена закончила школу — девушка поступила в университет, где еле-еле сдавала сессии на тройки, съехала от родителей к первому попавшемуся мужчине с квартирой, вскоре вышла за него замуж, родила ребенка и села дома. Никто не мог понять, как эта умная и талантливая девушка из такой прекрасной семьи могла выбрать себе такую нелепую судьбу. И почему она с мамой разговаривает сквозь зубы — тоже было непонятно. Ведь та все для нее делала. Положа руку на сердце, Лена и сама не могла разобраться в своих мотивах. Чтобы найти ответы на вопросы, она обратилась за помощью к психотерапевту. На консультациях рассказывала о своем детстве, о матери, которая постоянно сидела в соседней комнате и читала. О том, что ей всегда не хватало простого человеческого внимания. И о том, что родители были озадачены лишь тем, в какой еще кружок записать ребенка. Ленина мама реализовывала собственные амбиции через дочку, полностью игнорируя при этом потребности девочки. Она видела в Лене свою улучшенную копию или, говоря языком психоанализа, свое нарциссическое расширение. Повзрослев, Лена выбрала весьма странный способ доказать свое право на индивидуальность — объявила забастовку. Она тщетно пыталась получить от родителей безусловное принятие, которого ей так не хватало в детстве.
Неуверенные в себе и при этом амбициозные мамы не ведают, что творят. Не замечая потребности и особенности собственого ребенка, они провоцируют возникновение в нем сильнейшей обиды. То непринятие, с которым они относятся к своей маленькой дочке, возвращается рикошетом спустя годы. Повзрослев, девочки отказываются навещать своих родителей по выходным и разговаривают с ними сквозь губу. Чувство обиды оказывается впаяно в любовь, и разделить эти чувства возможно, лишь оказавшись в кабинете психолога.

ЛЮБОВЬ-РЕВНОСТЬ
Алиса была вторым ребенком в семье. Когда она родилась, ее старшая сестра Марина уже разучивала Шопена. И это во втором классе музыкальной школы! Родители принялись пестовать юное дарование, а Алису воспитывали по остаточному принципу. Она было попробовала посостязаться с сестрой, но ничего не вышло. Фора была слишком большая. Алиса не сердилась, она принимала ситуацию как есть. Точнее, вытесняла злость и ревность, занимаясь тем, что получалось хорошо: помогала маме с готовкой и уборкой. Дальше жизнь расставила все по местам — талантливая Марина, закончив консерваторию, вышла замуж за алкоголика, уволилась из оркестра, в котором играла, родила ребенка и похоронила свои надежды выиграть конкурс Чайковского. Алиса же неожиданно для всех сделала карьеру в шоу-бизнесе — правда, как директор и администратор. Надо отдать должное маме: осознав свои ошибки, она попросила у Алисы прощения. Правда, немного поздно. Дочке к тому моменту исполнилось 35, и вся ее жизнь была подчинена идее доказать собственную полноценность.
Даже имея неопровержимые доказательства своей успешности, нелюбимые дочки чувствуют неуверенность. Они ходят по жизни в невидимых глазу футболках с надписью« Номер два». Не мытьем, так катаньем они возвращают себе маму — берутся за решение всех ее проблем, оказывают финансовую и моральную поддержку. А заполучив драгоценный приз, толком не знают, как им распорядиться. Потаенная ревность, злость и обида не дают насладиться победой сполна. Осознание и проживание заново этих негативных чувств, освобождение от них может дать возможность построить теплые и близкие отношения с той, которая некогда так ошиблась, перепутав процесс воспитания детей с игрой на ипподроме.

ЛЮБОВЬ-ОТРИЦАНИЕ
Оля всю жизнь говорила: «Я — папина дочка». В детстве жаловалась на то, что мама не умеет играть, а в подростковом возрасте утверждала, что мама — скучный человек. Вся ее жизнь была подчинена принципу: послушай маму и сделай наоборот. Мать была физиком — Оля стала лириком, мать любила готовить — Оля могла приготовить только бутерброд и яичницу, мама рано вышла замуж — Оля меняла мужчин как перчатки. Разговаривала дочь с ней исключительно в шутливо-пренебрежительном тоне.
К тридцати трем количество Олиных кавалеров как-то резко сократилось, она стала чаще бывать дома, интересоваться рецептами пасты.
Если бы девушка пошла к психотерапевту, то узнала бы, что девочки перенимают сценарий жизни от мамы, в большей или меньшей степени повторяют ее модели поведения и отчасти судьбу. Убежденные папины дочки, как правило, следуют антисценарию, то есть стараются сделать все не так, как мать. Однако наше бессознательное не подозревает
о существовании частицы« не» и трансформирует программу« не так, как мама» в «так, как мама». Рано или поздно папины дочки приходят к тому, от чего бежали. Например, становятся скучными и домовитыми. Причем чем больше приобретают похожесть на собственную мать, тем большее раздражение она в них вызывает. Для того чтобы не наступить на эти грабли, очень важно быть не против кого-то, а за что-то. Подростковый бунт и отрицание очень важно превратить
в мирный митинг с позитивными лозунгами. Тогда и только тогда можно стать самой собой и заодно договориться с мамой.

ЛЮБОВЬ-НЕДОВЕРИЕ
Катина мама была женщиной яркой, эмоциональной, противоречивой. Ей нравилось разыгрывать разного рода спектакли, в их доме всегда было много гостей. Она могла обнимать свою трехлетнюю дочь, а потом строить страшные рожи и притворяться Бабой-ягой. Могла хвалить Катю при гостях, а потом рассказывать какую-нибудь забавную историю, из которой явно следовало: дочь у нее достаточно нелепое создание. В общем, девочка жила как на вулкане, никогда не зная, чего от мамы ждать. Лет в шесть она приняла решение не делиться с ней ничем сокровенным. Когда Катерине стукнуло 15, она стала проводить большую часть времени у друзей, а в 18 сбежала из дома к бойфренду. Мама недоумевала, почему ее ненаглядное дитя так жестоко с ней обошлось. Дитя же старалось звонить домой как можно реже.
Мамы, транслирующие своим маленьким дочкам двойные послания, как правило, получают в ответ отстраненное, формальное отношение. Это не значит, что они становятся безразличны своим повзрослевшим девочкам, нет. Просто те боятся сократить дистанцию и получить в очередной раз под дых. «Противоречивые» мамы, конечно, знают способы развести дочек на эмоцию: время от времени совершенно неожиданно налетают на них с упреком или, наоборот, неуместной лаской, срывают эмоциональный куш и отступают.

ЛЮБОВЬ-ВИНА
Все Машино детство ее мама трудилась на трех работах — папа был научным сотрудником, и на его зарплату в те времена было не выжить. Никакого времени да и сил на телячьи нежности и внимание к детям у женщины не оставалось. В какой-то момент отцу предложили поработать за границей, но Маше пора было идти в школу, а ее старшему брату — поступать в институт, и родители отказались от заманчивого предложения. Когда девочка заканчивала школу, мама наняла лучших репетиторов. Работы было уже не три, а одна, но от этого не сильно полегчало — мама редко приходила домой раньше девяти вечера. Маша поступила на бюджет, закончила институт с красным дипломом и очень быстро устроилась в хорошую компанию. Теперь уже они с братом покрывали большую часть семейного бюджета. Конечно, Маша могла бы не отдавать ползарплаты родителям, а снять квартиру и начать жить отдельно, как ей давно уже хотелось. Но она чувствовала себя обязанной помогать им так же, как некогда они помогали ей. И отказывать себе во многом так же, как это делали мама с папой в свое время.

Маша оказалась привязана к родителям не нитями, а канатами. Мать долгие годы перекладывала на дочку ответственность за свои неудачи и взращивала в ней чувство долга и вины. Оказавшись на консультации у психотерапевта, она вернулась к своему детскому ощущению ненужности и осознала тот факт, что теперь пытается доказать маме свою полезность и обменять« должок» на свободу. Но поскольку та косвенно обвиняла Машу в том, что они с отцом потеряли из-за нее некие возможности, дающиеся только раз, дочке ничего не оставалось, как отплатить тем же. То есть отказаться от максимального количества возможностей — читай, от собственной полноценной жизни. В какой-то момент Маша люто возненавидела свою мать и стала объяснять все свои проблемы тем, что ее неправильно воспитывали. Путь к осознанию того, что во взрослом возрасте мы сами несем ответственность за свои победы и поражения, оказался тернистым.
Положить конец этой мучительной игре можно, лишь выйдя из парадигмы вины и начав разговор с самой собой и мамой в терминах ответственности. В тот же момент станет понятно: в бессмысленной и беспощадной войне — конфликте с мамой — невозможно выиграть. Пока длится борьба, обе стороны лишь теряют.

Взрослые дочки часто жалуются на то, что мамы пытаются учить их жизни, ругают за то, что они неправильно или слишком резко общаются с мужьями. В свою очередь дочери вовсю демонстрируют свою состоятельность и независимость, мол, и сама разберусь со своей жизнью.

Надо ли говорить, во что выливаются подобные ситуации, когда одна сторона преподносит их в виде претензий и нравоучений, в то время как другая не желает видеть в них хоть что-то хорошее. В таком случае страдают обе — и мать, и дочь.

Можно ли наладить отношения с матерью в зрелом возрасте и обрести гармонию в семье?

«Так как мать и дочь, как правило, связывают очень близкие отношения, они потенциально чреваты и многими радостями, и большой болью. Особую боль вызывает то обстоятельство, что та и другая чувствуют ненормальность раздражения и отчуждения, которых, по их мнению, не должно возникать между ними. Когда это случается, обе по-настоящему страдают», — говорит Пола Каплан, доктор философии, автор книги «Не вините свою мать»

Мы дадим вам несколько советов, которые помогут сблизиться с самым дорогим человеком, оставив позади бесконечные ссоры.

Так как мать и дочь, как правило, связывают очень близкие отношения, они потенциально чреваты и многими радостями, и большой болью

Встаньте на ее место. Конечно, природа конфликтов между матерью и дочкой может быть разной, но подавляющее большинство экспертов в психологии уверяют, что в основе очень часто лежит материнская неудовлетворенность собственной жизнью. Взрослеющая дочь - это радость и гордость, но в то же время, это и печаль по собственной юности и несбывшимся мечтам.

Проблемы со здоровьем, неудачные , нереализованность собственных амбиций — ведут к периодическому сбрасыванию негативных эмоций на близких.

Может, стоит дождаться нужного момента и поговорить с ней по душам? Попытайтесь выстроить отношения, которые, не перечеркивая прошлого, позволят найти компромисс в настоящем.

Ищите баланс. Американский психолог Пола Каплан (Paula Caplan) советует посмотреть на жизнь мамы со стороны, чтобы по-новому оценить ее поступки. Поколение наших матерей (женщины, которым сейчас за 60) было воспитано в условиях острого дефицита на эмоции и нетерпимости к проявлению индивидуальных чувств.

Как ребенок вы можете хранить обиду из-за недостаика внимания, или каких-то действий вашей матери, но будучи взрослой женщиной, возможно, сможете понять причины такого поведения, и попытаетесь простить и принять.

По мере того как мать и дочь взрослеют, их желание прорваться сквозь установленные роли «дочки-матери» становится сильнее. Психологи в этом случае советуют говорить с матерью в полную силу вашей взрослой личности. Тогда мать с большей вероятностью ответит вам как взрослой, а не как ребенку.

Советуйтесь . Маме очень важно знать, что она вам нужна не меньше, чем 20 лет назад. Спрашивайте у нее, как она готовит свой фирменный , или попросите совета по поводу со скатерти.

Ваша мама увидит, что по-прежнему остается авторитетным человеком, к которому вы обратитесь за помощью в первую очередь и что ее жизненный опыт, который копился годами, находит свое применение.

Да, вы полные противоположности с мамой, но мама дала вам не только жизнь, но и 50% своих генов

Находите ключи в разговорах. Попытайтесь правильно озвучивать свое недовольство. Вместо фразы «ты никогда меня не слушаешь, тебе безразлично, что я чувствую!» можно сказать «пожалуйста, послушай меня, я уверена, что ты меня поймешь», а слова «конечно, у тебя самая ужасная дочь на свете!» лучше заменить на «твоя похвала очень много значит для меня».

Переосмыслите мамины действия . Мы таим обиду на маму годами, не пытаясь разобраться в ситуации, и ответить себе на вопрос, а как мы бы поступили на ее месте. При этом действия, которые казались нам несправедливыми, могут, на самом деле, быть рациональными и взвешенными.