«Дружная семья – крепкая семья».

Притча: «Давным-давно жила семья, в которой было 100 человек, но не было между ними согласия. Устали они от ссор и раздоров. И вот решили члены семьи обратиться к мудрецу, чтобы он научил их жить дружно. Мудрец внимательно выслушал просителей и сказал: «Никто не научит вас жить счастливо, вы должны сами понять, что вам нужно для счастья, напишите, какой вы хотите видеть свою семью». Собралась эта огромная семья на семейный совет и решили они, чтобы семья была дружной, надо относиться друг к другу, придерживаясь этих качеств…».

Семья строится на доверии и любви, на взаимоуважении и взаимопонимании. Всё это – составляющие крепкого фундамента для семьи – семейные ценности. Это общие интересы всей семьи. Мы не рождаемся с ними, семейные ценности не передаются по наследству, их нельзя купить, а можно их только приобрести и беречь всю жизнь, беречь как зеницу ока.

Моя семья состоит из 8 человек. Я работаю в детском саду «Солнышко» воспитателем. Муж мой работает водителем. У нас двое прелестных девочек, которые посещают тот же детский сад, где я работаю. Свекровь моя педагог по образованию, и несколько лет работала воспитателем в детском саду. В данный момент на пенсии работает в ледовом дворце. С нами вместе живут еще 2 брата мужа и невестка. Один брат служит, а другой недавно приехал с армии. Невестка по профессии парикмахер. Я считаю, что у нас очень большая и дружная семья.

Наша семья живет под девизом «Дружная семья – крепкая семья». С емья как основной элемент общества была и остается хранительницей духовно-нравственных ценностей, национальной культуры. Благодаря семье крепнет и развивается государство, растет благосостояние народа. Крепкая, многодетная семья должна стать эталонным явлением в обществе.

Мы родом из Дагестана. А многие знают, что Дагестан – своеобразный и уникальный регион, где все национальности (а их более 40) научились жить одной семьей, где на протяжении многих веков вырабатывались свои духовные ценности, формировалась культура, система обучения подрастающего поколения. Эта система, основана на традициях и адатах существующих тысячелетиями. И в нашей семье тоже имеются такие традиции.

Одной из первых древних традиций нашей семьи – дать новорожденному ребенку имя. Имя, как правило, новорожденному дает самый старший в семье. Новорожденных детей в нашей семье нарекают именами умерших предков именно по отцовской линии, но если в нужный момент не находится свободное имя предков или их было несколько, существовали различные способы подбора имени. В частности, мальчикам дают имя по мусульманскому названию месяца, в котором он родился, также распространены имена в честь пророков. А девочкам дают имена жен пророков. В случае же частой смертности детей в семье, дают обычно специальные имена, которые вводят в обман злых духов, смертельно вредивших детям. Так моим детям давала имена моя свекровь в честь прабабушки и ее сестры по отцовской линии.

Сплачивание нашего всего рода в одну большую семью содействуют такие народные традиции, как проведение праздника первой борозды, праздника цветов, праздника сбора черешни и других. Разжигается также костер, и вся семья вплоть до глубоких стариков перепрыгивают через них, надеясь освободиться от грехов, болезней, невзгод и неприятностей провожаемого старого года. Дети, прыгая через костры, громко кричат: «Сам я вниз, а мои грехи вверх», ходят по селению с мешочками, собирая подарки.

Еще одна традиция, которая мне передалась от свекрови, а ей от ее свекрови – это ковроткачество и вязанье. И по сей день мы с ней можем сидеть по вечерам и вязать носки с разноцветными узорами.

Много разных традиций, обычаев и обрядов было собрано нашими прадедами. Наши родители строго следовали этим установившимся традициям и обычаям. Наше же, нынешнее поколение, уже не так строго следует этим правилам. Многие традиции нам не известны, но отдельные из них мы также чтим и стараемся соблюдать.

А еще мы с дочкой участвовали в семейном фестивале «Семья, Югра, Россия». Участвовать в конкурсе было очень интересно и завлекательно. Участвуя в фестивали, мы танцевали танец «Лезгинка». Лезгинка – это танец, который прошел через века, передаваясь от отца к сыну, от матери к дочке. Сегодня овладеть им может каждый, у кого есть желание. Я с детства ходила в танцевальный кружок, и сейчас выучила свою дочь некоторым движениям. Участвовав в этом конкурсе, мы получили диплом победителя, что очень нас обрадовало. Возрождение утраченных семейных ценностей способно привести к возрождению общества, т.к. имея семью, человек имеет надежный тыл, у него возникает насущная потребность заботиться о своей семье, своих детях.

А еще я очень люблю такую нашу семейную традицию: дарить в день рождения стихи собственного сочинения. У нас есть общий семейный альбом, который каждый год пополняется новыми пожеланиями. Когда я листаю свой, то перед глазами проходит вся моя жизнь. В годик мама желала мне поскорее побежать ножками, в три папа написал шуточные стихи о том, как я впервые оседлала велосипед. В десять, когда я усиленно занималась легкой атлетикой, дедушка пожелал мне стать олимпийским чемпионом. Читать такие стихотворные поздравления от близких людей – это всегда немножко трогательно и радостно, потому, что в очередной раз понимаешь, как любят тебя твои родные. Я уверен, что не существует крепкой семьи, в которой не было бы своих семейных традиций и ценностей. Они помогают нам верить в непрерывность жизни и торжество любви. Мы с мужем очень любим своих детей такими, какие они есть, какими мы их воспитываем. За это они стараются стать еще лучше. Думаю, что пройдет время, и мы как родители будем гордиться нашими детьми. Это будет благодарность за наш нелегкий родительский труд.

Все мы выносим из родительских семей определённый «багаж». Наши предки передают нам свой опыт, знания и верования относительно любой сферы жизни семьи: когда и за кого выходить замуж, на ком жениться, сколько надо иметь детей, как их растить, как обходиться с подростками, как следует зарабатывать на жизнь, какая работа самая лучшая, как измерить успех, как справиться с кризисом, потерей, травмой и трагедией, как достойно встретить старость.

Семейные отношения приобретают особое значение сегодня, когда под давлением общества, работодателя, жизненных обстоятельств человеку так сложно найти самого себя, любить и быть любимым. Все люди имеют «вшитое», «запрограммированное» с рождения стремление жить в семье. Семья является абсолютной ценностью, поэтому так важно уметь ее правильно построить и сохранить.

Важность долгосрочных отношений

Если принять как факт, что все живущие на планете люди подобны клеткам большого организма, влияющим друг на друга, становится очевидным, что счастливые и несчастливые семьи влияют на счастье других людей. Здесь работает тот же принцип, что и другой, по которому выстроен наш организм: если болен хотя бы один орган, человек не может быть абсолютно счастливым. Чтобы быть здоровым, он должен поддерживать здоровье всех органов своего организма. Так же и здоровье общества и семьи невозможно, если плохо себя чувствует хотя бы один их член.

Долгосрочные отношения важны для всех их участников. С одной стороны, они помогают каждому партнеру раскрыть лучшие качества. С другой стороны, раскрывая свои таланты и добродетели, человек превращается в «философский камень», прикосновение к которому обращает все в золото, то есть при взаимодействии с ним другие люди начинают чувствовать себя лучше и счастливее.

Но долгосрочные отношения невозможны, если состоящие в них люди:

• общаются, причиняя друг другу боль;
• много и необоснованно критикуют;
• проявляют ревность;
• стремятся все контролировать;
• осуждают, обижают и обижаются сами.

Когда люди ведут себя таким образом, отношения разрушаются, разрушая и тех, кто их пытается построить, причиняя боль и обижая. Многие делают вышеперечисленные вещи автоматически, сами того не замечая – настолько это им привычно. В то время как умение сказать добрые слова, похвалить, отложить разговор, который может ранить, требуют усилий.

Поэтому, чтобы отношения продлились долго, люди должны развиваться и учиться быть мягче, теплее и понимать тех, кого они любят. Семейная жизнь – это работа двоих, но со временем она требует все меньше усилий и приносит все больше плодов.

Что нужно обсудить до свадьбы

Современные пары, решая пожениться, чаще всего охвачены мечтами о том, какое наслаждение их ждет впереди и как брак сделает их счастливыми, исполнив желания и решив проблемы. Но, чтобы брак был успешным, до вступления в него нужно обдумать и другие, не столь романтичные вещи. Заключать брачные узы, основываясь только на чувствах, очень рискованно и недальновидно.

Каждый человек в процессе жизни приобретает свой опыт. Он смотрит на семью родителей, на те семьи, которые окружают его. На этом основании строит в своей голове картину идеальной семьи, а затем стремится воссоздать ее в реальности. Редко, когда брачующиеся сопоставляют свои картины идеальной семьи, поэтому вскоре обнаруживается, что они, как в басне про лебедя, рака и щуку, тянут семейную повозку в разные стороны.

Если влюбленные хотят прожить осознанную жизнь и быть вместе долгие годы, а не просто погулять на красивой свадьбе и получить подарки, нужно задавать друг другу вопросы. Веды рекомендуют прояснять до свадьбы следующее:

• совпадение или несовпадение представлений о духовной практике и необходимости ее совершать;
• желание иметь детей;
• кто будет исполнять роль добытчика и будет ли второй супруг работать;
• место, где молодая семья будет проживать и в будущем растить детей;
• насколько близкими планируются отношения с родственниками, а также, что из себя представляют родственники с обеих сторон;
• взгляды на воспитание детей;
• совпадение взглядов на религию, а также на то, какой конфессии будут предполагаемые дети.

Именно по этим вопросам чаще всего бывают расхождения во мнениях у молодых супругов. Желание иметь детей у одного из влюбленных может встретиться с нежеланием второго, родственники могут стремиться разрушить молодую семью, а конфликты на религиозной почве – перечеркнуть будущее пары. Намного лучше обсудить все заранее и точно знать, какая жизнь ждет обоих супругов в браке.

Образование семьи – очень ответственный шаг, который может изменить жизнь минимум двух людей как в лучшую сторону, так и в худшую.

Сохранение гармонии в браке

Чтобы брак позволил женщине реализоваться через женственность, а мужчине – через мужественность, их отношения должны быть основаны на гармонии. Если же супруги будут ощущать себя не в своей роли, они вряд ли будут счастливы друг с другом, что неизбежно повлечет за собой конфликты и ссоры.

Чтобы этого не произошло, нужно помнить про правила, позволяющие держать в гармонии мужское начало с женским:

1. Нужно вдохновлять своего супруга на проявление истинной природы. Это означает, что каждый человек в семье должен выполнять свои обязанности согласно гендеру. Чтобы муж мог быть в семье лидером, нес ответственность и был олицетворением мужественности, жена должна хвалить его за эти качества и вдохновлять на их проявление, прося о помощи и поддержке. Чтобы жена была женственной, муж должен суметь создать ей условия для проявления этого: защищать и оберегать, окружать любовью и быть внимательным.
2. Обязанности в семье должны быть распределены правильно. Это означает, что добытчиком, защитником, лидером должен быть мужчина, его задача – обеспечивать семью материальными благами, принимать важные решения и нести за них ответственность, заботиться о комфорте каждого члена семьи. Женщина же выполняет роль хранительницы очага, поэтому она ответственна за уют и красоту дома, вкусную еду, заботу обо всех домочадцах.
3. В семье каждый должен чувствовать себя безусловно любимым, что можно получить только в семье. Ни друзья, ни работодатель, ни общество не могут предложить человеку такую любовь. Поэтому в браке люди должны давать друг другу право на ошибки, оставаясь терпеливыми и оказывая всю необходимую поддержку. В таких условиях мотивацией меняться в лучшую сторону выступает душевная благодарность, которую человек чувствует по отношению к любящим его людям.

Разумеется, супруги должны всегда держать свои сердца открытыми для любви друг друга и учить этому же своих детей. Это помогает в познании и принятии друг друга. Демонстрируя любовь, поддерживая, говоря нежные слова и прощая ошибки, люди продлевают свои чувства и укрепляют брак.

Кто важнее: супруг или дети

Нередко люди женятся, потому что чувствуют необходимость обзавестись детьми. Но дети не должны быть стимулом начинать или сохранять семейную жизнь. Первостепенной должна быть любовь к супругу или супруге, дети – вовсе не краеугольный камень и не фундамент, на котором стоит брак. Можно с полной уверенностью сказать, что для мужа важнее детей должна быть жена, а для жены – муж.

Фундаментом любых отношений являются два человека, в семье это – супруги. Именно благодаря любви, которая однажды зародилась между ними, они впоследствии родили детей. И чтобы брак продолжал приносить всем радость и счастье и после рождения детей, супруги должны охранять его сакральность.

Для этого нужно:

• объяснять детям, что каждый день родители должны иметь время на общение только друг с другом;
• проявлять внимание к супругу не только как к отцу детей, но как к любимому мужу, а к супруге – не только как к матери общих детей, но и как к любимой жене;
• поддерживать ту же духовную близость и любовь, которые были в начале отношений;
• находить общие интересы помимо связанных с воспитанием детей.

В какой-то момент юное поколение подрастет и начнет разлетаться из родительского гнезда. Этот момент обычно оказывается болезненным для всех семей, потому что тогда супруги обнаруживают, что разучились коммуницировать друг с другом, потеряли совместные интересы и не имеют больше ничего общего. Чтобы этого не случилось, муж с женой должны не только заботиться о подрастающих детях, но и оставаться чуткими и любящими по отношению друг к другу.

Почему семьи рушатся

Несмотря на чувства, которые поначалу скрепляют все браки, разводы становятся все более частым их завершением. Статистические данные, основанные на исследованиях российских социологов, удручающие – распадается до 80% семей. Чтобы этого не случилось, нужно уметь правильно выстраивать отношения внутри «ячейки общества».

Прежде всего, семья – всегда самореализация каждого из ее членов. Никто не должен класть себя на алтарь и приносить в жертву. Когда брак подчинен удовлетворению потребностей только одного человека, второму это быстро надоедает и он предпочитает развестись и найти того, кто даст ему почувствовать себя любимым.

Вступление в брак не означает отказ от своего духовного пути или жизненных устремлений. Любовь не должна становиться тюрьмой, в которой один из влюбленных не может развиваться как человек и личность. Напротив, отношения должны помогать людям обрести себя, понять свое предназначение и двигаться к своим желаниям. Чтобы оставаться вместе долгое время, партнеры должны учиться слышать друг друга и проявлять заботу делами.

Развод может случиться и тогда, когда муж или жена на протяжении многих лет замалчивают свои истинные потребности и желания и, как следствие, не получают их реализации. Чтобы этого не случилось, нужно научиться общению друг с другом. Через общение можно проявлять и свои чувства, показывать любовь. Если люди перестают делиться сокровенным и демонстрировать заботу друг о друге, очень скоро чувства исчезнут за бытом.

Семью нужно правильно строить, а затем – сохранять. Только тогда удастся избежать ошибок и кризисов, которые могут привести к разрушению чувств и брака. Любить – значит, не только жить рядом с человеком, но и желать ему самого большого счастья.

Семья как главный фактор демографии

Крепкая семья – крепкая страна. Зависимость прямая. Семья - не только «ячейка общества», но и главный фактор демографического роста. Обратите внимание, что вместе с коррозией семейных ценностей, которая пришла к нам во времена пост-перестройки вместе со сникерсами и памперсами, с Запада перекочевали к нам и проблемы депопуляции. Проще говоря – вымирания народа. На Западе прирост населения если он и есть, то почти исключительно за счет эмиграции. В СССР население росло, после распада Союза сокращение народа стало одной из главных бед постсоветского пространства (за исключением Средней Азии).

Об этом материал постоянного обозревателя ресурса nstarikov.ru Евгения Чернышева из Донецка.

Статистический факт: чем меньше внебрачных детей, тем выше рождаемость.

Недавно обнаружил поразительный статистический факт: чем меньше доля внебрачных детей, тем выше общая рождаемость по стране. В принципе для любого верующего человека это самоочевидная истина. К сожалению, таковых пока не очень много. Поэтому для остальных постараюсь доказать это утверждение в цифрах.

Откуда берутся внебрачные дети? Это или матери-одиночки, или те матери, которые живут со своим сожителем. В первом случае они довольно редко рожают еще, ибо с ребенком на руках выходят замуж нечасто. Когда ты одна с младенцем на руках, то уже не до второго ребенка еще от кого-то. То есть нарушение одной заповеди – не прелюбодействуй – крайне затрудняет выполнение другой – плодитесь и размножайтесь. К тому же одиночки чаще всего или сознательно рожают «для себя», или так получается, что остаются одни на всю жизнь. Во втором случае то же самое. Очень редко сожители, родившие одного ребенка, рожают затем и второго. Чаще всего такие сожительства распадаются.

Это значит, что женщины, родившие вне брака, чаще всего имеют только одного ребенка (если б хотели больше, выходили бы замуж). В среднем, конечно, их суммарный коэффициент рождаемости чуть больше единицы, но ненамного, и он явно ниже, чем в семьях. А суммарный коэффициент рождаемости показывает среднее число детей, рождаемых одной женщиной за всю ее жизнь при сохранении текущего уровня рождаемости во всех возрастах.

В среднем по России он равен 1,78. Это данные за 2015 год. Внебрачная рождаемость в 2014 году (за прошлый еще нет данных, но вряд ли она сильно изменилась) составляет 23%. Отсюда легко составить простое уравнение: 23% незамужних женщин с рождаемостью чуть больше единицы (возьмем 1,1) и 77% замужних женщин с рождаемостью «икс» дают в итоге рождаемость 1,78. То есть 0,23*1,1 + 0,77*х = 1,78, откуда х = 1,98.

Таким образом, рождаемость в семье на 0,2 ребенка выше, чем в среднем по стране, или на 11%. Это мало, но это гораздо больше, чем средняя рождаемость. Например, по словам Дмитрия Медведева, к 2020 году планируется довести рождаемость в России до 1,87. Но УЖЕ СЕЙЧАС в семьях она выше, а снижает ее именно внебрачная рождаемость, которая оставляет детей-сирот и матерей-одиночек. И вот об этом в правительстве говорят мало, там заняты общими цифрами. А зря.

Снизить блуд в стране – это значит повысить рождаемость. Причем эффект будет двойной. Во-первых, самих семей станет больше (экстенсивный эффект), а во-вторых, улучшится духовная атмосфера в стране, так что семьи станут рожать еще чаще (интенсивный). Только первый пункт приблизит рождаемость к 2, а вместе со вторым она явно превысит 2, что необходимо хотя бы для воспроизводства населения. И хотя, с учетом ямы 1990-х и 2000-х, рождаемость нам нужна еще больше, все равно это огромный ресурс ее повышения. Нужно лишь озвучить, что блуд – это плохо, а семья – хорошо. И не обязательно государству все время увеличивать выплаты на детей. Можно, например, обязать нерадивых отцов платить алименты, даже если ребенок был рожден вне брака. В конце концов, какая разница, в браке ты был или нет. Если ты бросил своего родного ребенка и его мать – плати до конца жизни. Это здорово уменьшит и количество блудных связей, и число брошенных внебрачных детей.

Аргумент же, что если женщина не родит «для себя» вне брака, то она вообще не родит и страна не досчитается много детей, вообще несостоятелен. Чем больше девушек будет пребывать в целомудрии, тем бόльшие очереди из претендентов будут к ней выстраиваться. И тем крепче семьи будут в России.

Если кого-то эти рассуждения не убедили, приведем график, на котором показана общая и внебрачная рождаемость в России с 1970 года. Эти кривые почти зеркальны! До «перестройки» эти показатели почти не изменялись, после чего внебрачная рождаемость поползла вверх, а общая – вниз (до 1995 года точки нанесены с промежутком 5 лет). Так продолжалось примерно до 2000 года, после на 5 лет они стабилизировались. А вот с 2005 года наблюдается четкая связь: число внебрачных детей постоянно уменьшается, а общая рождаемость – увеличивается. Разумеется, эту связь нельзя рассматривать в контексте одного года. Но общая закономерность в течение даже не десятилетий, а нескольких лет просто поражает.

На самом деле абсолютное число внебрачных детей в России уже лет 15 почти не изменяется и составляет 400-450 тыс. в год. Но по отношению к общему числу детей эта доля уменьшается, т.к. в браке рождается все больше. То есть действительный прирост рождаемости дает ТОЛЬКО семья. Таким образом, чтобы выбраться из демографического тупика, нужно «всего лишь» перестать блудить.

Евгений Чернышёв, Донецк

Что делает семью крепче

Январь 14, 2018 - 3 комментария

Чего люди хотят в парных отношениях? Быть счастливыми. Почему не у всех получается это делать? Потому что не все знают причины, которые приводят людей к совершению ошибок в отношениях. И никто не знает точно, какими действиями можно укрепить семью.

Системно-векторная психология показывает, каким способом укрепить отношения и что именно делает семью крепче.

Что нужно делать, чтобы сохранить семью крепкой

Чаще всего, вступая в брак из-за вспыхнувшей страсти, мы думаем, что она будет продолжаться вечно. Однако это всего лишь иллюзии. Через 2-3 года природное влечение в паре заканчивается, страсть друг к другу становится слабее. Более значимыми уже видятся другие вещи, например, карьера, деньги, воспитание детей.

Общение между мужем и женой постепенно сводится к обсуждению ежедневных бытовых деталей, новых событий, поцелуйчики становятся дежурными, а к ночи на страсть и вовсе не остается ни сил, ни желания.

Если к этому времени в паре не создана крепкая эмоциональная связь, то, скорее всего, пара распадется, а бывшие супруги будут комментировать это как «не сошлись характерами», «она (он) меня не понимает» и так далее.

Что делать, чтобы семья была крепкой и не распалась

Из-за незнания законов, по которым работает наша психика, мы все совершаем ошибки, и сами того не подозревая, начинаем делать то, что разрушает наши семьи.

Чтобы семья была крепкой и счастливой, в ней должны присутствовать как минимум две составляющие:

Наличие эмоциональной связи в паре;

Умение понимать психические особенности другого человека.

Как эффективно выстраивать прочную эмоциональную связь , можно узнать на тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».

Если в паре эта связь есть, то со стороны окружающим кажется, что эти люди просто любят друг друга. На самом деле такие отношения - это труд.

Душевная близость - намного более сильное чувство, чем влюбленность на первых порах. Она вырастает, конечно, на базе сексуального влечения, но без умения женщины вызывать глубокие чувства в мужчине здесь не обойтись.

К сожалению, многие из нас даже не подозревают, что на первый взгляд невинные посиделки с подругой и изливание ей души на тему отношений со своим мужчиной - это не что иное, как создание чувственной связи с ней и одновременное разрушение этой связи с супругом.

Мужчины, в свою очередь, тоже могут делать неприятные вещи. Частенько заводят, например, в интернете интрижку с какой-нибудь сексуальной дамочкой, жалуясь ей на то, что жена не понимает, не любит и так далее.

И каждому в паре кажется, что партнер изменился, и теперь он уже не так любит и не так любим, как раньше. На самом деле природное притяжение ушло, а эмоциональной связи влюбленные так и не построили.

Понимание психики другого человека поможет сделать семью крепче

Без понимания психических свойств друг друга ни одна пара не сможет долго противостоять взаимным упрекам, обидам и обвинениям. А просто делать вид, что все хорошо, долгое время тоже не получится.

Понимание психики друг друга - это неотъемлемая часть отношений между людьми вообще. А в паре это вопрос жизни или смерти семьи. Только это может сохранить семью, а с годами сделать ее крепче .

Люди, которые обладают системно-векторным мышлением, могут без труда понять:

Почему партнер постоянно обижается;

Почему он(она) вечно тормозит, когда надо быстро что-то делать;

Почему у мужа (жены) находится сто причин, чтобы не выполнить просьбу прямо сейчас и отложить ее на потом;

Почему партнер забывает важные и значимые события и даты;

Почему его (ее) раздражает то, что так нравится вам.

Этот список можно продолжать до бесконечности.

Как понимание психики людей укрепляет семью

Как минимум, вы начинаете видеть партнера не таким, как вам кажется, а таким, каков он на самом деле.

«…Мало того, что следа не осталось от обид и непонимания... В наших отношениях появляется такая нереальная близость (иногда даже, после долгого молчания, начинаем одно и тоже говорить!))) После 20-ти лет - знакомимся друг с другом заново! Это ли не ЧУДО?!

Сексуальность? Казалось, у меня нет проблем в этой области)… Но то, что происходит сейчас...!!! Ощущения на физическом уровне - ярче (в разы!!!), глубже, слаще!) Чувствуешь все - кажется, даже, движение мысли партнера... Это не описать словами, это так много! И ведь все, что со мной происходит, происходит без всякой мистики и колдовства. Это сила ОСОЗНАНИЯ!..»

«…Мы отмечаем каждый месяц нашего воссоединения и решения строить новые отношения. Уже пошел шестой!) Мы знакомимся еще раз, и это здорово! Я люблю своего мужа! Я не осталась без этого чувства. И больше всего хочу подарить ему как можно больше счастья!!! Знаю, что нет предела развития и задыхаюсь от предвкушения))) Все отношения между людьми основаны на эмоциональных связях…»

«…Последнее время я непроизвольно стал замечать за собой, что время разговорного общения с женой с каждым разом удлиняется. Вдруг всплывают какие-то мелочи - «разговорная жвачка». Понимаю, что это было раньше чуждо мне - нет логики, нет интереса. Бессознательное, видимо, таким образом наполняет меня оральным вектором, и я счастлив, что такое случилось. Я таким образом иду навстречу супруге и думаю, что нашим отношениям это будет только на пользу…»

Миллионы людей мечтают о том, что у них будет самая крепкая семья в мире, и верят они в это искренне.

К сожалению, вера улетучивается куда-то, как только узаконивают свой брак. Им не удаётся в действительности создать семейное счастье, укрепить отношения и спасти семью от развода.

Многие из людей хотят узаконить свои отношения, и они преследуют при этом одну цель: « Я хочу жить вместе с любимым и близким мне человеком. Мне хорошо с ним. Он понимает меня и любит».

На первых порах создания семьи, когда ещё действует чувство влюбленности, испытываются именно такие чувства. А как мы знаем, чувства – вещь переменчивая.

95% пар разводятся, либо живут вместе, при этом ненавидя друг друга.

Такие пары не живут, а существуют и мучают себя постоянными ссорами. Они сживают себя изнутри, обижаясь на все, чтобы не было сделано. Всю свою семейную жизнь они борются друг с другом в надежде перевоспитать своего партнёра. Супруги упираются до последнего, отстаивая свои взгляды, не желая и не умея слушать друг друга.

В итоге появляются неприязнь, отчуждение и ненависть. И это будет продолжаться до тех пор, пока они не поймут, что получают они то, что осуждают.

Жизнь будет преподносить им один и тот же урок, ведь глупо судить и осуждать человека и винить обстоятельства, которые они сами создали!

На чем же всё-таки держится крепкая семья? Как 5% пар удаётся спасти свой брак и по-настоящему сделать его счастливым?

И начнём мы наш ответ с того, что у каждого человека есть выбор:
А) спорить с Жизнью за свои иллюзорные убеждения и ожидания или
Б) стать осознанней, видеть и принимать всю реальность.

Осознанный человек не предъявляет претензии никому, даже к самому себе. Он не обвиняет обстоятельства, и берёт всю ответственность за свою жизнь на себя.

Именно такая осознанность укрепляет отношения в семье и делает её счастливой. Крепкая семья считается та, где супруги живут в гармонии друг с другом. Они получают удовольствие от взаимного общения и общества. Где каждый из супругов готов уступить и простить некоторые недостатки другого.

Спокойствие, с которым они подходят к любому происшествию, помогает им осознавать всю реальность происходящего. Они с юмором смотрят на то, что мир не совпадает с картинкой в их головах. Они четко понимают то, что хочется им, это не означает, что это хочется и другим.

Супруги крепкой семьи умеют прощать. Простить – для них не значит одобрять те действия, которые им не нравятся. Но и молчать они не будут, ведь пока нет таких людей, кто бы обладал телепатией.
Они описывают свои чувства и эмоции, но при этом не переходят на личность.

Такие пары умеют доверять себе. Только доверяя себе, они учатся доверять другим. Доверять себе – это значит, принять всё то, что является их сущностью. Все их недостатки и хорошие качества принадлежат им, и только они способны ими управлять.

Каждый из супругов уважает себя и уважает других. Они умеют слушать и слышать то, что до них хотят донести. Они принимают с уважением мнение друг друга и находят равноправное решение.

И если в такой семье есть дети, то это счастливые дети.

Эти дети верят, что их любят, ценят. Они доверяют своим родителям и знают что их детские эмоции, чувства поймут и примут.

Родители знают как правильно воспитать ребёнка, потому что проходят это же воспитание сами.

Если вы искренне хотите счастливую и крепкую семью, и если вы решили улучшить свою старую жизнь, то я поделюсь с вами с одним уникальным упражнением.

Возьмите тетрадь и ручку и начните писать в каждую строчку, каждый день по 10-15 минут, такие фразы как: У меня крепкая и счастливая семья! Я люблю (имя) и делюсь с ним своею любовью! Я умею слушать и понимать (имя)!

Эти фразы помогут вам, как когда-то помогли мне, вернуть благополучие в семейную жизнь. Вы можете придумать уйму фраз, которые вам помогут в улучшение ваших взаимоотношений. Для этого вам потребуется 2-3 месяца ежедневных занятий, но поверьте, это того стоит. Крепкая семья – это семейство смелых, умных, отзывчивых и неповторимых личностей.