Как отпустить повзрослевшего ребенка в свободное плавание. Как избавиться от негативного влияния матери

Вопрос психологу:

Надоело копаться в себе самой, уже чувствую как начала погребение заживо, хочется, наконец, какого-то взгляда со стороны.

Мне 25, живу с 60-ти летней мамой, мама воспитывала меня одна, поздно вышла замуж (настаивал ее отец, говорил, что дескать стыдно, старой вдовой помрешь), поздно родила, отец начал ходить налево - развелась. Папик в моем воспитании принимал участие раз в 5-летку и то схематически. Мама работала на 3-х работах, стараясь обеспечить меня всем необходимым и забыть о неудавшемся браке (сейчас стыдится признаться в этом, но в мою детскую психику отчетливо врезались воспоминания непонятых мною тогда рыданий у окна). В сад меня не отдавали, ибо была болезненной, оставляли на попечение бабушки с дедушкой, вечером после работы шли вместе с мамой домой. Однажды бабушка отпустила меня поиграть к соседским детям из неблагополучной многодетной семьи (мне тогда было лет 6)… Короче что да как произошло я помню слабо, почему-то я не кричала, не сопротивлялась, да и не особо понимала что вообще происходит, помню только дикое отвращение, чувство стыда и какой-то вины перед мамой, бабушкой, самой собой… Никаких увечий на мне не осталось (до секса в классическом понимании слова дело не дошло), родным ничего рассказывать не стала, боялась, что отругают, накажут, просто попросила бабушку больше не отпускать меня гулять к соседям.

Интима с МЧ почти не было, мне не хотелось и очень сложно было себя пересилить (со здоровьем все нормально - проверялась), он относился с пониманием, спрашивал про детские травмы (тогда-то и всплыло у меня воспоминание давно минувших дней о детских травмах), но я отшучивалась, не уверенна и сейчас, что именно та ситуация так на меня повлияла, я ведь совсем об этом забыла. Начались проблемы во взаимоотношениях, у него - проблемы с работой, он начал падать духом, а я и сама нуждалась в поддержке. Постоянные ссоры с мамой, конфликтная работа совсем вымотали меня. Через год сожительства я попросила его съехать и вернулась к родительнице. Чувствую себя бесправным поддавшимся гниению овощем. И дело вовсе не в молодом человеке, ведь если не боролся за нас, значит не очень то и надо было, просто за время жизни отдельно вдруг осознала, что всегда была узником в тугой узде: стой! работу не меняй, нигде лучше не найдешь, стой! туда не ходи, стой! так не делай. И я всегда слушалась, всегда! Какое-то непреодолимое чувство долга и ответственности перед матерью – ведь она столько для меня сделала, так для меня старается, дала мне жизнь, образование, устроила на работу… Я обязана поступать так как она требует, чтобы не расстроить, плюс страх: а сама ведь я ничего не смогу. Незрелая забитая клуша, блин, тошно от себя. И не могу вырваться, и опускаются руки, и не нужна мне, по правде, эта жизнь… Нет сил и ничего не хочется. Невольно задумываюсь: а что будет, когда ее не станет? Съехать и жить отдельно не хватит зарплаты. Я не знаю как повзрослеть, не знаю...

На вопрос отвечает психолог Свиридова Людмила Павловна.

Здравствуйте, Виолетта!

Ваше письмо кричит от обиды и отчаяния, Вам хочется жить самостоятельно, дышать полной грудью, но мешают страхи и предубеждения. Ваша мама поздно вышла замуж и Вы для нее долгожданный ребенок, единственная ценность и смысл жизни. Она работала на 3 работах, чтобы обеспечить свою дочь всем необходимым. Ей дорого досталось материнство, а то, что дается такой ценой считается собственностью. В этом ошибка многих мам, которые поздно родили, воспитывали в ущерб своей личной жизни. Они так и говорят: "Я для себя родила, это мой ребенок", забывая о том, что он живой человек, который имеет свою душу, свои мысли, желания, потребности - Свою Жизнь. Такие мамы очень боятся, что когда-то снова останутся в одиночестве, поэтому вольно или невольно формируют в ребенке беспомощность, и страх самостоятельной жизни. Они демонстрируют свою жертвенность во всех сферах жизни, таким образом ребенок, как будто накапливает неисполнимый долг перед матерью. Тогда встает вопрос: а будет ли мама счастлива, если ребенок не проживет Свою жизнь, а будет всегда зависим от нее?"

В природе свои законы: все рождается, развивается, отделяется, зреет, дает жизнь следующему, помогает, отпускает и уходит. Каждый этап должен пройти в свое время, иначе происходит нарушение в следующих периодах. Процесс отпускания ребенка называется сепарацией - отделение одного от другого. Каждый родитель при рождении своего чада должен понимать, что когда-то придет время и у его дитя начнется своя жизнь. Такое понимание готовит взрослых постепенно к отпусканию, поэтому в воспитании они прививают самостоятельность как возможность жить отдельно. Сепарация происходит постепенно, когда начинается отрочество, лет с 12 поводок контроля удлиняется и родители учатся доверять ребенку. Считается, что к 21 году, человек готов жить отдельно и независимо от родителей, и психологически, и физически, и морально, и материально. Если с какой-то стороны к этому нет готовности - с родительской ли, с детской ли - начинаются конфликты. Природа берет свое, осуществляется болезненный отрыв через упреки, обвинения, обиды. У разных поколений разные задачи. Именно это происходит и у вас. Вы чувствуете и понимаете, что уже необходимо начать свою взрослую жизнь, но манипуляции со стороны мамы сдерживают Вас.

Виолетта, Вам уже 25 лет, Вы можете взять ответственность за свою жизнь на себя. Да, возможно, у Вас будут ошибки, которые Вам придется прожить и понять. Это будут Ваши ошибки. Каждый человек проходит через Свои, они учат нас быть сильнее, мудрее. Для начала Вам надо набраться смелости и поговорить с мамой, можно ей сказать: "Мама, я очень тебе благодарна, за то, что ты подарила мне жизнь, дала воспитание, образование. А дальше я сама, я готова жить самостоятельно! Ты навсегда останешься моей мамой, я всегда буду любить тебя, но я хочу пройти свой путь!" Вложите в свою речь чувство любви и искренней благодарности, она поймет это. Сначала это будет болезненно, но со временем, увидев Вашу решительность отпустит. У нее, скорее всего, тоже накопились нереализованные желания - пришло время их осуществить.

А Вы не бойтесь, у Вас уже есть все ресурсы для самостоятельной жизни: возраст, образование, работа, жилье. Поверьте, что на Вас у Бога уже есть свой сценарий! Трудности будут, относитесь к ним с чувством интереса, тогда они откроют Вам новые возможности. Дорогу осилит идущий!

5 Rating 5.00 (2 Votes)

Родители занимают важное место в становлении и развитии каждого человека. Пока ребенок маленький, он сильно нуждается в той заботе и поддержке, которыми его окружают любящие мама и папа. Став взрослыми, мы учимся самостоятельно принимать решения, брать ответственность за свою судьбу и за тех, кто нас вырастил. Со сложностями автономной жизни поможет справиться психолог. Сепарация - отделение от родителей, которая в норме происходит после достижения ребенком совершеннолетия. Однако здесь большую роль играет готовность жить самостоятельно, принимать на себя ответственность. Далеко не все молодые люди готовы к этому к восемнадцати годам. Кроме того, многое зависит и от финансовой ситуации семьи, от личных возможностей.

Сепарация от родителей - это нужный и необходимый этап, который не может миновать ни одно живое существо. Благодаря такому процессу личность получает колоссальный стимул к самореализации. Замечено, что чем раньше ребенок отделяется от матери и отца, тем больше возможностей способен открыть в себе.

Проблема сепарации

Несмотря на то что большинство молодых людей с энтузиазмом устремляются в самостоятельную жизнь, процесс истинного отделения от семьи сопровождается многочисленными сложностями. Не всех родители готовы с радостью отправить в «самостоятельное плавание». Многие мамы страдают тем, что стараются предупредить чадо о возможной «опасности», тем самым неосознанно навязывая ему свои страхи и сомнения. Юноша и девушка, достигая совершеннолетия, задаются вопросами о том, как жить, каким идеалам следовать, где найти единственно правильную для себя дорогу? Крайне важно при этом научиться принимать решения самостоятельно, перестать жить по прямой указке взрослых.

Проблема отделения выросших детей заключается в том, что не у всех имеется возможность сразу обзавестись отдельной жилплощадью. Многие годами продолжают уже воспитывая собственного ребенка.

Периоды сепарации

Процесс отделения от семьи, в которой человек вырос, - это нелегкий путь. Понадобится много терпения, внимания, душевных сил для того, чтобы достичь понимания с близкими людьми. Одновременно с тем надо научиться отстаивать свои индивидуальные границы. Этапы сепарации от родителей проходят один за другим. Важно только в эти моменты проявлять терпение и тактичность, чтобы ненароком не обидеть дорогих и близких людей. Какие же это этапы? В чем они выражаются?

1. Чувство глубокого внутреннего неудовлетворения. Молодой человек или девушка начинают ощущать, что их не устраивают отношения с родителями. Родственники раздражают непомерной опекой, нравоучениями и невозможностью внедрить в жизнь свои представления. На данном этапе происходят рушится привычная картина мира, растет недопонимание. Эмоциональная связь с родителями еще очень сильна, потому как у личности пока отсутствует необходимая уверенность в себе, чтобы действовать согласно собственным внутренним убеждениям.

2. Потребность жить по своим правилам. На этом этапе возникают конфликты с родителями. Выросшим детям представляется, что они всячески ограничивают свободу воли и передвижения. Юноши и девушки нередко начинают грубить отцу и матери, поступать прямо противоположным образом.

3. Поиск возможностей и перспектив. Данный период характеризуется выходом на собственные пути решения важных моментов. Вчерашний ребенок должен ответить себе на вопросы о том, как жить, каким образом освободиться от давления окружающих? То, что значимо для молодого человека, он находит в близком ему занятии, профессиональной деятельности или любви к человеку противоположного пола. Здесь появляется момент смягчения конфликта, принятия острой драматической ситуации.

4. Истинное отделение. Этот этап наступает вслед за предыдущим, когда между родителями и детьми решаются тревожащие вопросы. Важно, чтобы не оставалось никакого недопонимания, иначе вернуть доверие будет очень сложно. Истинное отделение происходит после того, как взрослый ребенок почувствует в себе силы начать жить самостоятельно и станет делать конкретные шаги.

Когда отделяться становится тяжелее

Сепарация от родителей во взрослом возрасте - это худшее, что можно себе представить. Все должно происходить вовремя. Так, не отделившись от мамы с папой в двадцать лет, молодой человек неминуемо начинает страдать. У него формируется зависимость от родителей, а она проявляется несамостоятельностью мышления, чувством раздражения, когда дело касается его личных границ. К двадцати пяти - тридцати годам сепарация проходит тяжело, конфликта становится просто не избежать. Справедливо утверждение о том, что чем старше человек, тем труднее ему начинать самостоятельную жизнь. Дело в том, что в юности все кажется простым и понятным, личность стремится к самовыражению. Если состояние желаемой свободы достичь по каким-то причинам не получается, многие перестают пытаться что-то исправить.

Односторонняя сепарация от родителей возникает в том случае, когда кто-то из участников процесса против естественного отделения. Часто в возникновении такой ситуации виноваты сами родители, ограничивающие волю любимого отпрыска. Тогда отделение проходит тяжело и болезненно, со слезами, криками, скандалами, разрывом отношений.

Как стать независимым человеком

Прежде всего, необходимо четко осознавать наличие проблемы. Нельзя исправить ситуацию, когда нет ясного видения того, как вы хотели бы жить. Поиски себя - важный и необходимый этап в становлении личности. Его проходят все без исключения. Поиски смысла жизни относятся к данному периоду обнаружения собственных нужд и потребностей. Отделиться от родителей - это мечта многих юношей и девушек. Но прежде чем предпринимать активные шаги, следует все тщательно продумать.

Независимость начинается с принятия ответственности. Только тогда, когда вы готовы отвечать за собственные поступки и действия, происходят видимые изменения. Истинно свободный человек умеет признавать мнение окружающих, даже если оно не соотносится с его собственной позицией. Если вы в силах сами позаботиться о себе, не спрашивая чьего-либо совета, значит действительно готовы к взрослой самостоятельной жизни.

Индивидуальное мышление

В юношеские годы происходит активное развитие самосознания. Личность уже имеет свои представления об окружающих явлениях и событиях, постепенно формируется и мировоззрение. Крайне важно воспитать в себе привычку мыслить самостоятельно, основываясь на индивидуальных убеждениях. Ведомому человеку сложно жить отдельно, потому что он постоянно хочет ощущать поддержку от тех, кто находится рядом. Собственное мышление формируется под влиянием определенных жизненных обстоятельств, которые воспитывают, помогают своевременно преодолевать трудности.

Если вы хотите начать жить самостоятельно, займитесь формированием индивидуальной картины мира. Взрослый человек, как правило, хорошо представляет себе, что для него является значимым, а что - второстепенным. Избавляйтесь от комплекса несмышленого малыша, тогда станет проще подготовиться к тем трудностям, с которыми придется столкнуться в дальнейшем.

Жизненные цели

Сепарация от родителей подразумевает наличие собственных планов и огромного желания воплощать их в реальность. Вы не можете продолжать жить идеалами своих родителей, во всем полагаясь только на их мудрость. Прилагайте все усилия для того, чтобы сделаться самодостаточной личностью, которой по плечу преодолеть любые преграды. У каждого взрослого человека должны иметься свои цели и задачи. Именно они ведут вперед, помогают не сдаваться в трудных ситуациях, а доводить начатое дело до логического завершения. Когда мы следуем своим убеждениям, мир словно заново раскрывается: приходит новое понимание сути вещей. Имея перед собой конкретную цель, человек не сдастся, не повернет назад, не заставит себя сомневаться в собственных перспективах. Умение оставаться верным себе дорогого стоит и характеризует эмоционально взрослую личность.

Многие девушки не знают, если рядом нет достойного спутника жизни. На самом деле нужно самой научиться опираться на себя, а не надеться, что кто-то придет и осчастливит, тем самым позволив чувствовать себя удовлетворительно. Самодостаточность - вещь неизменная: однажды обретя власть над своей жизнью, человек, как правило, от нее не отказывается. Если девушка всерьез задумалась над тем, как стать самостоятельной, она обязана обратиться к собственному сердцу. Оно не обманет.

Творчество

Созидание - основа всего сущего. Творческое начало есть у всех, но не каждый человек сознательно занимается саморазвитием. Лучшие качества характера, природные дарования, таланты - все это можно использовать для привлечения успеха. Если вам удастся отыскать свою нишу, то вы очень скоро почувствуете себя Что произойдет позднее? Откроются дополнительные перспективы, о существовании которых вы раньше и не подозревали. У вас появится особый вкус к жизни, дела начнут налаживаться, удача станет неизменной спутницей. Только представьте, что вы получите уникальную возможность заниматься любимым делом, реализовывать свои идеи. Поверьте, не каждый человек приходит к такому щедрому приглашению судьбы. Как это связано с отделением от родителей?

Дело в том, что, обретя самодостаточность, вы получите уверенность в себе и завтрашнем дне. С такими достижениями гораздо проще решиться на смелый шаг. К тому же у вас наверняка появится возможность самостоятельно оплачивать питание и проживание. А это весьма повышает самооценку, как и сказывается на материальном уровне жизни. Родители непременно станут гордиться достижениями своего взрослого ребенка!

Переезд

Когда основные поиски себя завершились, личность обычно приступает к решительным действиям. В самом деле, зачем откладывать столь долгожданное событие? Сколько радости и надежд оно с собой приносит! Переезд на новое место проживания становится логическим завершением процесса сепарации. Мало кто знает о том, что на этом трудности не заканчиваются. У молодого человека, вступившего в самостоятельную жизнь, в корне меняется сознание, способ мышления, приобретается умение иначе смотреть на происходящие события. Из романтического настроения юноша вдруг переходит к прозе жизни: надо самому готовить, убираться в квартире, решать повседневные насущные задачи. Сепарация от родителей подразумевает, что молодой человек или девушка полностью отдают себе отчет в том, что их ожидает. Все сложности решаемы, а радость от осознания собственной самостоятельности перекрывает мелкие неприятности.

После переезда на новое место жительства у вас появятся дополнительные хлопоты. Они будут сопровождаться сложностями, которых, конечно, невозможно полностью избежать. При первых же трудностях не стоит сразу обращаться к родителям за помощью. Попробуйте разобраться в проблеме самостоятельно: определите ее суть, причины, возможности для адекватного решения. Помните, что не бывает.

Забота о внутреннем ребенке

В каждом из нас, несмотря на возраст, продолжает жить тот маленький мальчик или девочка, который в свое время нуждался в покровительстве большого и сильного родителя. Нередко, став взрослыми, мужчины и женщины обнаруживают в себе непреодолимую тягу к комфорту и защищенности. Хочется, чтобы кто-то хотя бы на день взял на себя решение всяческих проблем. Это нормальное состояние, и его не нужно стесняться. Будет обидно, если вы начнете примерять на себя образ сильного человека, но в действительности не сможете ему соответствовать. Наличие маски всегда мешает человеку оставаться самодостаточным и открытым. Оставайтесь искренними как с самим собой, так и с окружающими людьми.

Чтобы успешно справляться со всеми трудностями и при этом оставаться самостоятельным человеком, необходимо научиться заботиться о своем внутреннем ребенке. Это значит, нужно хотя бы изредка позволять себе чувствовать слабость, не заглушать негативные эмоции. Помните, что чем больше сопротивления вы оказываете, тем сильнее приходится страдать. Если вам сегодня по какой-то причине грустно, можно немного поразмышлять над своими действиями. Но избегайте жесткой самокритики, она лишает человека уверенности в себе и завтрашнем дне. Забота о внутреннем ребенке означает, что вы будете самым внимательным образом к себе относиться. Представьте, что у вас на руках действительно находится крохотное беззащитное существо. Не бойтесь дарить ему свою любовь, заботу и внимание.

Последствия незавершенной сепарации

Иногда случается так, что процесс отделения от родителей происходит не до конца. Причины этому разные: властные отец и мать, невозможность понять друг друга, изначально натянутые отношения. Бывает, что взрослый ребенок, отделившись от родителей, допускает серьезную ошибку и впоследствии глубоко разочаровывается в себе. В этом случае личность чувствует внутреннее неудовлетворение, ей становится трудно справляться с собственными эмоциями. Негативные чувства захлестывают неудержимой волной и полностью подчиняют себе. Нужно ли говорить о том, что у человека теряется вкус к жизни, постоянно преобладает плохое настроение?

Последствия незавершенной сепарации весьма плачевны: неуверенность в себе, страх принимать серьезные решения. Такой человек продолжает жить с оглядкой на общество, боясь собственных желаний. Он не ищет возможностей для самореализации, а убегает от них.

Таким образом, сепарация от родителей представляет собой важный шаг в развитии личности. Она помогает проявиться индивидуальности, утвердиться вере в имеющиеся перспективы. Если отделение не сделать вовремя, то человек не сможет активно действовать, жить в согласии со своей внутренней природой.

Вопрос психологу

Здравствуйте, меня зовут Мария, мне 24 года, не замужем, живу с родителями. В детстве я была тихим, послушным, стеснительным и замкнутым ребенком. В возрасте 13 лет страшно испортились отношения с матерью: постоянные насмешки, издевки, критика с ее стороны. Сначала пыталась делиться с ней своими юношескими переживаниями, мечтами, на что она всегда говорила: "мечта идиота", или тому подобное. После этого я закрылась от нее, перестала делиться. Но в результате она все-таки "наградила" меня кучей комплексов, ненавистью к себе, неуверенностью, и страшной мнительностью. Вобщем, эта жуткая женщина, которая еще и ведет себя неадекватно, изуродовала мою личность. При этом сама в жизни ничего не добилась, кроме моего отца, всю жизнь была домохозяйкой (вот видимо и отыгрывалась на мне, умнице-отличнице). Я уже не держу на нее зла или обиды, хотя и разочаровалась в ней навсегда. Но меня злит то, что я до сих пор к ней неравнодушна, заискиваю перед ней, жду одобрения и любви , которой никогда не было (она всегда любила младшего брата, а я будто - первый блин комом). Эти эмоции никак не поддаются контролю и делают меня уязвимой к любому ее слову, а я ведь уже взрослая! Подскажите пожалуйста, как мне исправить свою личность, как научиться любить себя (ведь как можно себя любить, если даже родная мать не любит?!), как, в конце концов, научиться быть хорошей любящей матерью для своих будущих детей? Больше всего на свете я боюсь, что стану такой же как она и причиню боль своим детям. Подскажите, как этого избежать?

Ответы психологов

Доброго времени суток, Мария.

Мария, если бы вы знали, как часто приходят женщины и девушки рассказывая о своих ужасных отношениях с матерью. Это бич всего общества и весь корень этих проблем лежит в самом обществе. Мария, вы не задумывались, почему ваша мать поступает так с вами? Уверен, задумывались и не раз. Она и сама, в глубине души думала над этим. Но очень тяжело сознаваться в своих ошибках и проблемах. Всегда легче обвинить кого-то и искать причину в другом. Мария, ваша проблема очень сложна и она требует решения в несколько этапов. Я постараюсь вам как можно доступнее их расписать, а потом вы уже сами решите, делать это или нет.

Первый этап - это полюбить себя, такой какая вы есть. Я очень часто прошу своих клиентов к зеркалу и сказать самой себе: "я люблю тебя". Да, это очень сложно, но это необходимый шаг на пути освобождения от доминирующей фигуры матери в вашем сознании. Если вы найдете в себе внутреннюю силу полюбить себя несмотря не на что, тогда больше не один комментарии со стороны вашей матери не затронит вас. Да, возможно, в вас очень много комплексов, изъянов, которая так старательно выращивала в вас мать, но в этом и ваша сила. Мы - психологи говорим: "если в человеке очень много комплексов, то в нем должна быть и могучая психическая сила, которая поможет трансформации личности".

Второй этап, станьте именно той, которой хотите стать. Если вы неуверенны в себе, то станьте. Вы все можете, вам все по плечу. Меняйте свое отношение к миру. Вы гораздо лучше чем думаете о себе.

Третий этап, простите вашу маму. Вы пишите, что простили, но на самом деле это не так. В вас живет обида и чувство ненависти к ней за все то, что она с вами сделала. Посмотрите на нее другими глазами. Вы знаете какие у нее были отношения с ее матерью, с вашей бабушкой. Я не удивлюсь, если окажется, что у нее были такие же взаимоотношения с матерью, что и у вас. Понимаете, Мария, человек не всегда может дать то, чего сам никогда не испытал. Это как все равно что спросить эскимоса о том, какое лето бывает в Африке. Он ничего толком не сможет сказать, потому что никогда не был там и не видел лето. Также и ваша мать. Она глубоко несчастный человек. Я ее не защищаю, Мария, но хочу чтобы вы посмотрели на нее другими глазами. Она такая какая она есть. Она та, что из нее сделали ее родители. И если вы в будущем не хотите таких же отношений со своей дочерью, то я настаятельно советую простить вашу матму. Вам же будет легче и ей.

Успехов вам, обращайтесь.

МАРИЯ!

СЛЫШУ ВАШУ ОБИДУ И БОЛЬ В ОТНОШЕНИЯХ С МАМОЙ!

Я могу прелпологать, что вы очень эмоционально зависимы от мамы!

Заискиваете - значит вам не безразлично её отношение к вам! Критикуете её -

значит хотите признания и любви ! Гораздо хуже.если вам все было бы безразлично!

Все таки вы родные люди! Но ваши чувства - это ваши чувства! Чувства вашей мамы - это совсем другое и это её. Она любит вас,но по своему - как любила её мама,ваша бабушка! Где то глубоко в подсознании, возможно она тоже переживает ваш конфликт и не может найти выхода. Чтобы понять,простить,прожить эти сильные чувства нужно решиться на это! ВЫ уже сделали первый шаг - написав это

письмо! Необходим второй шаг - прийти к психологу и в совместной работе расставить все точки над * И* !.

Желаю свободы выбора и гармонии в жизни!

С ув. к ВАМ и интересом Ольга В.

Здравствуйте, Мария!Отношения с матерью - особая статья отношений. Мать - первый человек, формирующий нашу личность и оставляющий в ней неизгладимый след. Мне кажется, что в норме чувства к матери всегда двойственные: с одной стороны, любая мать даёт своему ребёнку много хорошего (навыки, умения, любовь поддержку), а с другой - многого недодаёт, многому не учит и т.д. И у Вас эта двойственность, на мой взгляд, ярко выражена. По своему опыту знаю, что разобраться в отношениях с мамой и выстроить с ней комфортные и не разрушающие отношения непросто (у меня, по крайней мере, было так), поэтому рекомендую Вам для начала исследовать свои взаимоотношения с матерью, чтобы понять как и в какую сторону вам надо их менять, чтобы обрести то, что Вы ищете. Всего наилучшего, Елена.

Мария, здравствуйте!

Хотите вы этого или нет, у вас связь с родителями. И процесс отрывания пуповины дело обоюдное, похоже вы его проскочили.

Главное не то, что с нами сделали, главное то, что мы можем с этим сделать.

Что бы начать процесс отделения от мамы, нужно для себя определить точки опоры, на которые вам, придется опираться. Найти в себе ресурсы для того, чтобы противостоять ее вторжениям на ваши границы. И при этом не наполнять себя саму ценностями, для того, чтобы себя поддерживать, подбадривать. И тогда, вы можете детям показать, как можно "быть автономной" опираться на собственные ценности не принижая ценности другого.

С уважением, Нина Гаврилова

) С ТБУУЛБЪБМБ, ЛБЛ УРТБЧЙФШУС У РУЙИПМПЗЙЮЕУЛЙНЙ ФТХДОПУФСНЙ, ЛПФПТЩЕ ЧПЪОЙЛБАФ Х ВЕТЕНЕООЩИ ЦЕОЭЙО Й Х НБН НБМЩЫЕК.
йДЕН ДБМШЫЕ. тЕВЕОПЛ РПУФХРБЕФ Ч ДЕФУЛЙК УБД, Б ЪБФЕН Ч ЫЛПМХ. уПЧУЕН ФЕТСЕН ЕЗП ЙЪ ЧЙДХ.
пЮЕОШ ФСЦЕМП РТЙИПДЙФУС ФЕН НБНБН, ЛПФПТЩЕ ОЕ ОБХЮЙМЙУШ ДПЧЕТСФШ УЧПЕНХ ТЕВЕОЛХ. дПЧЕТЙЕ НБФЕТЙ ЪБЛМАЮБЕФУС Ч ЕЕ ХЧЕТЕООПУФЙ, ЮФП ТЕВЕОПЛ УБН УНПЦЕФ УРТБЧЙФШУС УП УМПЦОПУФСНЙ Ч ЛПММЕЛФЙЧЕ, У ХЮЙФЕМСНЙ, У ХТПЛБНЙ. х ОЕЛПФПТЩИ НБН ДЕФЙ ПЛБЪЩЧБАФУС РПД РПМОЩН ЛПОФТПМЕН. рТЙЮЕН ЛПОФТПМЙТХЕФУС ЮХФШ МЙ ЛБЦДПЕ УМПЧП Й ДЧЙЦЕОЙЕ. фБЛЙЕ ДЕФЙ ПВЩЮОП ЧЩТБУФБАФ ЙОЖБОФЙМШОЩНЙ Й ВЕЪПФЧЕФУФЧЕООЩНЙ. й ЕЭЕ ПОЙ ПЮЕОШ ВПСФУС УДЕМБФШ ОЕРТБЧЙМШОЩК ЫБЗ Й ЮБУФП ОЕ ДЕМБАФ ОЙЛБЛЙИ ЫБЗПЧ, ЮФПВЩ ОЕ ПЫЙВЙФШУС.
б НБФЕТЙ РТПУФП ЙЪНБФЩЧБАФ УЕВС, ОБИПДСУШ РТЙ ЬФПН Ч ВПМШЫПН ОБРТСЦЕОЙЙ Й ВПМШЫПК ХУФБМПУФЙ. цЙФШ РБТБММЕМШОП УП УЧПЕК ЦЙЪОША ЕЭЕ Й ЦЙЪОША ТЕВЕОЛБ ПЮЕОШ ХФПНЙФЕМШОП. чНЕУФП ФПЗП, ЮФПВЩ УПЪДБЧБФШ УЧПА ЙОФЕТЕУОХА ЦЙЪОШ, ОЕЛПФПТЩЕ НБНЩ ЦЙЧХФ ЦЙЪОША ТЕВЕОЛБ. ьФП ФСЦЕМБС УЙФХБГЙС Й ДМС ТЕВЕОЛБ, Й ДМС НБНЩ. пФТЩЧБКФЕУШ ПФ ТЕВЕОЛБ Й ОБРПМОСКФЕ УЧПА ЦЙЪОШ УЧПЙНЙ ЙОФЕТЕУБНЙ. ьФП МХЮЫЕЕ, ЮФП ЧЩ НПЦЕФЕ РПДБТЙФШ УЕВЕ Й УЧПЕНХ ТЕВЕОЛХ Ч ЬФПК ЦЙЪОЙ.

пФРХУЛБФШ ТЕВЕОЛБ ПФ УЕВС Й ДПЧЕТСФШ ЕНХ УМПЦОП, РТЙИПДЙФУС ХЮЙФШУС УРТБЧМСФШУС УП УЧПЕК ФТЕЧПЗПК. уЩО НПЕК РПДТХЗЙ Ч ФТЕФШЕН ЛМБУУЕ ЪБСЧЙМ, ЮФП ФЕРЕТШ ПО ВХДЕФ ИПДЙФШ Ч ЫЛПМХ УБН. пОБ У ХЧБЦЕОЙЕН ПФОЕУМБУШ Л РТЙОСФПНХ ЙН ТЕЫЕОЙА Й ОЕУЛПМШЛП ТБЪ ФБКЛПН РТПЧПЦБМБ ЕЗП Ч ЫЛПМХ, ЮФПВЩ ХВЕДЙФШУС, ЮФП ПО РТБЧЙМШОП РЕТЕИПДЙФ ДПТПЗХ Й ЪБВПФЙФУС П УЧПЕК ВЕЪПРБУОПУФЙ РП ДПТПЗЕ Ч ЫЛПМХ. ьФП УОЙЪЙМП ЕЕ ФТЕЧПЗХ, Й ПОБ УНПЗМБ РПФЙИПОШЛХ ЧПЪЧТБЭБФШУС Л УЧПЙН ЙОФЕТЕУБН.
рПДИПДЙН Л РПДТПУФЛПЧПНХ ЧПЪТБУФХ. ьФПФ ЛТЙЪЙУ УМПЦОЩК ОЕ ФПМШЛП ДМС ТЕВЕОЛБ, ОП Й ДМС НБФЕТЙ. тЕВЕОПЛ ТБУФЕТСО, ПО ОЕ ЪОБЕФ: ПО ЕЭЕ ТЕВЕОПЛ ЙМЙ ПО ХЦЕ ЧЪТПУМЩК? й НБФШ ФПЦЕ ТБУФЕТСОБ, РТЙИПДЙФУС НЕОСФШ, РЕТЕУФТБЙЧБФШ ПФОПЫЕОЙС ОБ ОПЧЩК МБД Й ЕЭЕ ВПМШЫЕ ЧЧЕТСФШ ТЕВЕОЛХ ЕЗП ЦЙЪОШ. б ДМС НБНЩ ЛБЛ ТБЪ ЧТЕНС ВПМШЫЕ ЪБОСФШУС УПВПК, ЧПЪНПЦОП, РТПЖЕУУЙПОБМШОЩН УФБОПЧМЕОЙЕН, ЕУМЙ ЬФБ ЮБУФШ ВЩМБ ЪБВТПЫЕОБ. оБЮБФШ ВПМШЫЕ ПВТБЭБФШ ЧОЙНБОЙЕ ОБ УЧПЙ ЙОФЕТЕУЩ Й ОБ УЧПА МЙЮОХА ЦЙФШ; ЧТЕНС ХЛТЕРМСФШ ВТБЮОЩЕ ХЪЩ. цЙФШ УЧПА ЙОФЕТЕУОХА ЦЙЪОШ - ЬФП МХЮЫЙК УРПУПВ ПФРХУФЙФШ ТЕВЕОЛБ Й ОЕ ГЕРМСФШУС ЪБ ОЕЗП.

тБЪЧЙФЙЕ УЕЛУХБМШОПУФЙ ТЕВЕОЛБ ЧЩЪЩЧБЕФ НОПЗП УНХЭЕОЙС, ТБЪОЩИ РЕТЕЦЙЧБОЙК Й ФТЕЧПЗ. лХДБ РПДЕЧБМУС НПК НБМЕОШЛЙК УМБЧОЕОШЛЙК НБМШЮЙЛ ЙМЙ НЙМБС ОЕЦОБС ДЕЧПЮЛБ? х ДЕЧПЮЛЙ ТБУФЕФ ЗТХДШ, Б Х НБМШЮЙЛБ ОБЮЙОБАФ ТБУФЙ ХУЩ, ВПТПДБ, ЧПМПУЩ ОБ ФЕМЕ Й ЛПЕ-ЮФП ДТХЗПЕ. ч ЬФПФ РЕТЙПД НПЗХФ ЧПЪОЙЛБФШ ТБЪОЩЕ РЕТЕЦЙЧБОЙС РП ПФОПЫЕОЙА Л ЧЪТПУМЕАЭЕНХ УЩОХ Й ЧЪТПУМЕАЭЕК ДПЮЕТЙ. уЩО ЙЪ НБМЕОШЛПЗП НБМШЮЙЛБ РТЕЧТБЭБЕФУС Ч УЕЛУХБМШОП РТЙЧМЕЛБФЕМШОП РБТОС. фЕРЕТШ РТЙИПДЙФУС РТСФБФШУС ПФ ОЕЗП, ЮФПВЩ РЕТЕПДЕФШУС, ЮФП ДПУФБЧМСЕФ ОЕХДПВУФЧБ. йМЙ УФХЮБФШУС Л ОЕНХ Ч ЛПНОБФХ, ЧДТХЗ ПО ТБЪДЕФ. фП МЙ ДЕМП, ЛПЗДБ ПО ВЩМ НБМЕОШЛЙК!
оП ОЕЛПФПТЩЕ НБНЩ ХРПТОП РТПДПМЦБАФ ЙЗОПТЙТПЧБФШ, ОЕ ЪБНЕЮБФШ, ПФТЙГБФШ ЧЪТПУМЕОЙЕ УЩОБ Й РТПДПМЦБАФ РТЙ ОЕН ИПДЙФШ ПВОБЦЕООЩНЙ ЙМЙ Ч ОЙЦОЕН ВЕМШЕ, ЪБЗМСДЩЧБФШ Л ОЕНХ Ч ЧБООХА, ЛПЗДБ ПО ЛХРБЕФУС (ПО ЦЕ НПК УЩО!). нПЗХФ ПВЙЦБФШУС, ЛПЗДБ ПО РТСЮЕФУС. лБЛ ЦЕ ИПЮЕФУС ПУФБЧЙФШ ЧУЕ, ЛБЛ РТЕЦДЕ!
у ДЕЧПЮЛПК ДТХЗЙЕ РЕТЕЦЙЧБОЙС. пОБ ЙЪ НБМЕОШЛПК ДЕЧПЮЛЙ РТЕЧТБЭБЕФУС Ч РТЙЧМЕЛБФЕМШОХА ДЕЧХЫЛХ. ч НПЕН ДПНЕ РПСЧМСЕФУС ЕЭЕ ПДОБ ЦЕОЭЙОБ, ФПМШЛП ОБ 20 МЕФ НПМПЦЕ НЕОС Й, ЧПЪНПЦОП, РТЙЧМЕЛБФЕМШОЕЕ, ЮЕН С. ьФП НПЦЕФ ДПУФБЧМСФШ НБНЕ ОЕРПНЕТОХА ТБДПУФШ: «нПС ЛТПЧЙОПЮЛБ – РТЕЛТБУОБ!». с ЕА МАВХАУШ, НПК НХЦ ЕА МАВХЕФУС ФПЦЕ. фЕРЕТШ, ЛПЗДБ НЩ ЙДЕН ЧНЕУФЕ, ОБ ОЕЕ НХЦЮЙОЩ ПВТБЭБАФ ЧОЙНБОЙЕ ЮБЭЕ, ЮЕН ОБ НЕОС. й ЛБЛ НОЕ УРТБЧЙФШУС У ФЕН, ЮФП ФЕРЕТШ НПС ЛТБУПФБ Й РТЙЧМЕЛБФЕМШОПУФШ ПЛБЪБМЙУШ ОБ ЧФПТПН НЕУФЕ? уЛПМШЛП УЛБЪПЛ ОБ ЬФХ ФЕНХ ОБРЙУБОП, УЛПМШЛП ЙУФПТЙК! «уЧЕФ НПК ЪЕТЛБМШГЕ УЛБЦЙ, ДБ ЧУА РТБЧДХ ДПМПЦЙ: ЛФП ОБ УЧЕФЕ ЧУЕИ НЙМЕЕ, Й РТЕЛТБУОЕК, Й ВЕМЕЕ …»

б УЛПМШЛП РЕТЕЦЙЧБОЙК Х НБНЩ РТП РЕТЧЩК УЕЛУХБМШОЩК ПРЩФ Й ДЕЧПЮЛЙ, Й НБМШЮЙЛБ, РТП РПЪДОЙЕ ЧПЪЧТБЭЕОЙЕ РПУМЕ ДЙУЛПФЕЛЙ! пФРХУЛБФШ ЙМЙ ОЕ ПФРХУЛБФШ? б ЕУМЙ ПФРХУЛБФШ, ФП ЛБЛ ДПЦЙФШ ДП ХФТБ ЙМЙ ДП ЧПЪЧТБЭЕОЙС ДПНПК ТЕВЕОЛБ Й ОЕ ХНЕТЕФШ ПФ ФТЕЧПЗЙ Й ВЕУРПЛПКУФЧБ? оХ ЛБЛ ЦЕ ВЩФШ? пДОБ ДПЮШ ХРТЕЛОХМБ УЧПА НБФШ: «фЩ ОЕ ПФРХУЛБМБ НЕОС ОБ ДЙУЛПФЕЛХ, РПФПНХ ЮФП ОЕ ИПФЕМБ ЧПМОПЧБФШУС». й ПОБ-ФБЛЙ ВЩМБ РТБЧБ. пФРХУЛБФШ Й ДПЧЕТСФШ!
х НЕОС ЮБУФП УРТБЫЙЧБАФ ТПДЙФЕМЙ: «б ЕУМЙ ПО УЧСЦЕФУС У РМПИПК ЛПНРБОЙЕК?». с ПВЩЮОП ПФЧЕЮБА: «тЕВЕОПЛ, Л ЛПФПТПНХ Ч УЕНШЕ ПФОПУЙМЙУШ У ХЧБЦЕОЙЕН, ЛПФПТПНХ ТПДЙФЕМЙ УФБТБМЙУШ ДПЧЕТСФШ, ФЕН УБНЩН РПЛБЪЩЧБС, ЮФП ПО «Ч РПТСДЛЕ», ВХДЕФ ЧЩВЙТБФШ ДТХЪЕК РПД УФБФШ УЕВЕ».

юЕН ВПМШЫЕ ЛПОФТПМС, ЪБРТЕФПЧ Й ОЕДПЧЕТЙС Л ТЕВЕОЛХ, ФЕН ВПМШЫЕ НПЦОП ОБФЛОХФШУС ОБ ЙУРПТЮЕООЩЕ ПФОПЫЕОЙС, ЦЕМБОЙЕ ТЕВЕОЛБ ПФУФТБОЙФШУС, ЪБЛТЩФШУС ПФ ОБУ. й Ч ЬФПН УМХЮБЕ ВПМЕЕ ЧЕТПСФОП, ЮФП ПО НПЦЕФ ЧЧСЪБФШУС Ч ОЕРПДИПДСЭЙЕ ПФОПЫЕОЙС. б ЧЕДШ ИПЮЕФУС ИПТПЫЙИ, ДТХЦЕУЛЙИ, ДПЧЕТЙФЕМШОЩИ ПФОПЫЕОЙК У ТЕВЕОЛПН.
с ФБЛ НОПЗП ЧОЙНБОЙС ХДЕМСА ЮХЧУФЧБН Й РЕТЕЦЙЧБОЙСН, РПФПНХ ЮФП РТЙЪОБЧБС ЙИ, ПУПЪОБЧБС ОБМЙЮЙЕ РТПФЙЧПРПМПЦОЩИ ЮХЧУФЧ, ЛБЛ РПЪЙФЙЧОЩИ, ФБЛ Й ОЕЗБФЙЧОЩИ РП ПФОПЫЕОЙА Л ТЕВЕОЛХ, НБФШ НПЦЕФ ВПМЕЕ БДЕЛЧБФОП, ПУПЪОБООП ЪБОЙНБФШУС ЧПУРЙФБОЙЕН УЧПЙИ ДЕФЕК Й МХЮЫЕ РПЪБВПФЙФШУС П УЕВЕ ТСДПН УП УЧПЙН ТЕВЕОЛПН. б ЬФП ЧБЦОП ДМС ЧПУРЙФБФЕМШОПЗП НПНЕОФБ.
рТЙЪОБЧБС ОБМЙЮЙЕ ФПМШЛП РПЪЙФЙЧОЩИ ЮХЧУФЧ Й ОБНЕТЕОЙК Л ТЕВЕОЛХ, НБФШ НПЦЕФ ЧЛМБДЩЧБФШУС Ч ПФОПЫЕОЙС У ДЕФШНЙ ОБ ЙЪОПУ, ФЕТСС УЕВС Й УЧПЙ ЙОФЕТЕУЩ Ч ЦЙЪОЙ. пФ ЬФПЗП НПЦЕФ ОБУФХРБФШ ХУФБМПУФШ ПФ ПВЭЕОЙС У ДЕФШНЙ, РУЙИПУПНБФЙЮЕУЛЙЕ ЪБВПМЕЧБОЙС ЕЕ Й ТЕВЕОЛБ. фБЛ ЛБЛ ФПМШЛП ВПМЕС, ОЕЛПФПТЩЕ НБФЕТЙ РПЪЧПМСАФ УЕВЕ РЕТЕДЩЫЛХ Й ЧТЕНС ДМС УЕВС. фБЛ ЦЕ ФПЮОП ДЕФЙ ЙОПЗДБ ФПМШЛП ЮЕТЕЪ ВПМЕЪОШ НПЗХФ РТЙЧМЕЮШ ЧОЙНБОЙЕ НБФЕТЙ Й ЪБЭЙФЙФШУС ПФ ОЕЕ УЧЕТИПРЕЛБАЭЕЗП УФЙМС ЧПУРЙФБОЙС.
уЧЕТИПРЕЛБ УЧПКУФЧЕООБ ФЕН ЦЕОЭЙОБН, ЛПФПТЩН ОЙЛБЛ ОЕ ХДБЕФУС ПЮХФЙФШУС ЧОХФТЙ УЕВС, ЧОХФТЙ УЧПЕК ЦЙЪОЙ. пОБ ЧУЕ ЧТЕНС ПЛБЪЩЧБЕФУС ЧОХФТЙ УЧПЕЗП ТЕВЕОЛБ. л ЬФПНХ ЮБУФП НПЗХФ РТЙЧПДЙФШ ОЕЧЕТОЩЕ ХУФБОПЧЛЙ Й ГЕООПУФЙ. с ЮБУФП УМЩЫХ ПФ НПЙИ ЛМЙЕОФПЛ, ЮФП РПУМЕ ТПЦДЕОЙС ТЕВЕОЛБ ЙИ УПВУФЧЕООБС ЦЙЪОШ ДПМЦОБ ВЩФШ ЪБЛПОЮЕОБ, Й ФЕРЕТШ ОБДП ЦЙФШ ФПМШЛП ДМС ТЕВЕОЛБ. ъБВПФЙФШУС П УЕВЕ ТСДПН У ТЕВЕОЛПН УЮЙФБЕФУС ЬЗПЙЪНПН. чЕДШ, ДЕКУФЧЙФЕМШОП, ФБЛПК РПДЧЙЗ РПЮЕНХ-ФП ЧЩУПЛП ГЕОЙФУС Х ОБУ Ч УПГЙХНЕ.

оП ФПМШЛП РПУМЕДУФЧЙС ЬФПЗП ЗЕТПЙЪНБ РТЙИПДЙФУС ТБЪЗТЕВБФШ ОБН, РУЙИПМПЗБН, ЛПЗДБ ДЕФЙ ОЕ НПЗХФ ОБКФЙ УЕВС, РПУФТПЙФШ УЧПА МЙЮОХА ЦЙЪОШ. й Х НБФЕТЙ ТБЪМБЦЙЧБАФУС МЙЮОЩЕ ПФОПЫЕОЙС, ЙМЙ ФБЛ Й ОЕ ОБЮЙОБАФУС. нБФШ НПЦЕФ РТЙОПУЙФШ Ч ЦЕТФЧХ ТЕВЕОЛХ ЧУА УЧПА ЦЙЪОШ, ПФЛБЪЩЧБСУШ ПФ МЙЮОПЗП УЮБУФШС Й РТПЖЕУУЙПОБМШОПК УБНПТЕБМЙЪБГЙЙ. б ЬФП РМПИПК РТЙНЕТ ДМС ОБЫЙИ ДЕФЕК, ЕУМЙ НЩ ИПФЙН ОБХЮЙФШ ДЕФЕК ВЩФШ УЮБУФМЙЧЩНЙ. фБЛЙЕ ЦЕТФЧЩ ФПМШЛП ЧТЕДСФ ПВПЙН. нБФШ ПЛБЪЩЧБЕФУС ЛБЛ Х ТБЪВЙФПЗП ЛПТЩФБ, ЛПЗДБ ТЕВЕОПЛ ЧУЕ-ФБЛЙ ЧЩТЩЧБЕФУС Й ВТПУБЕФ ЕЕ. пОЙ ОБЮЙОБАФ УПЦБМЕФШ, ЮФП ЦЙЪОШ РТПЫМБ НЙНП.
чЪТПУМЕОЙЕ Й РПУФЕРЕООЩК ХИПД ЙЪ УЕНШЙ ДЕФЕК ДМС ПДОЙИ УХРТХЗПЧ РТЕЧТБЭБЕФУС Ч ОПЧЩК ЧУРМЕУЛ ЬНПГЙК, Ч НЕДПЧЩК НЕУСГ. б ДМС ДТХЗЙИ – ЬФП ПЛБЪЩЧБЕФУС УЕТШЕЪОЩН ЙУРЩФБОЙЕН ДМС УХРТХЦЕУЛЙИ ПФОПЫЕОЙК. ьФП ЕЭЕ ПДЙО ЛТЙЪЙУ, УПРТПЧПЦДБАЭЙК ЧЪТПУМЕОЙЕ ТЕВЕОЛБ. й, ЛПОЕЮОП ЦЕ, ЬФП ВХДЕФ УПРТПЧПЦДБФШУС ДПРПМОЙФЕМШОПК ФТЕЧПЗПК. пУПВЕООП УМПЦОЩН ПЛБЪЩЧБЕФУС ЬФПФ РЕТЙПД ДМС ФЕИ НБН, Х ЛПФПТЩИ ОЕФ УЧПЕК ЙОФЕТЕУОПК МЙЮОПК ЦЙЪОЙ ЙМЙ ПФОПЫЕОЙС У УХРТХЗПН РТЙЫМЙ Ч ХРБДПЛ.
оБЫЙ ФТЕЧПЗЙ ЧП ЧТЕНС ЧЪТПУМЕОЙС Й ПФДЕМЕОЙС ДЕФЕК РТПДПМЦБАФУС Й ЧЙДПЙЪНЕОСАФУС Ч ФЕЮЕОЙЕ ЧУЕК ЦЙЪОЙ. х ДЕФЕК РПСЧМСЕФУС МЙЮОБС ЦЙЪОШ Й НБНБН ВЩЧБЕФ УМПЦОП УНЙТЙФШУС У ФЕН, ЮФП ЕЕ ТЕВЕОПЛ ФЕРЕТШ МАВЙФ ЕЭЕ ЛПЗП-ФП, РТПЧПДЙФ У ОЙН НОПЗП ЧТЕНЕОЙ. оЕЛПФПТЩН НБНБН УФЩДОП ВЩЧБЕФ РТЙЪОБФШ УЧПА ТЕЧОПУФШ Й УМПЦОПУФШ ДЕМЙФШ МАВПЧШ УЧПЕЗП ТЕВЕОЛБ ЕЭЕ У ЛЕН-ФП. рПЬФПНХ ЙОПЗДБ РПД ВПМЕЕ ВМБЗПЧЙДОЩН РТЕДМПЗПН Й У ПВПУОПЧБООЩНЙ ПВЙДБНЙ НБНЩ ЧНЕЫЙЧБАФУС Ч ПФОПЫЕОЙС УЧПЗП ТЕВЕОЛБ У ЕЗП РБТФОЕТПН Й РЩФБАФУС ЧЕТОХФШ ТЕВЕОЛБ ОБ РТЕЦОЕЕ НЕУФП Ч УЕНШЕ.

нОПЗП ЧПРТПУПЧ НПЦЕФ ЧПЪОЙЛОХФШ РЕТЕД НБФЕТША Ч ТБЪОЩЕ РЕТЙПДЩ ЧЪТПУМЕОЙС Й ПФДЕМЕОЙС ДЕФЕК. юФП ДЕМБФШ ЕУМЙ РБТФОЕТ НПЕЗП ТЕВЕОЛБ НОЕ ОЕ ОТБЧЙФУС? лБЛ РПЪЧПМЙФШ ТЕВЕОЛХ ДЕМБФШ УБНПНХ ЧБЦОЩЕ ДМС ЕЗП ЦЙЪОЙ ЧЩВПТЩ (РТПЖЕУУЙС, МЙЮОЩЕ ПФОПЫЕОЙС, ПВХУФТПКУФЧП УЧПЕЗП ДПНБ Й ДТХЗЙЕ). рПЪЧПМЙФШ ЕНХ УБНПНХ ДЕМБФШ ПЫЙВЛЙ, ОБВЙЧБФШ УПВУФЧЕООЩЕ «ЫЙЫЛЙ», УФТБДБФШ, ТБЪПЮБТПЧЩЧБФШУС, ЧМАВМСФШУС... лБЛ ЧУЕ ЬФП ЧЩДЕТЦБФШ НБФЕТЙ, ЛПЗДБ ПОБ ЧУЕ ВЩ ПФДБМБ, ЮФПВЩ ЕЕ ТЕВЕОПЛ ВЩМ ФПМШЛП УЮБУФМЙЧ? лБЛ ОЕ ОБЧСЪБФШ ЕНХ ФП, ЮФП ДМС НЕОС СЧМСЕФУС УЮБУФШЕН Й УНЙТЙФШУС У ФЕН, ЮФП РТЕДУФБЧМЕОЙС НПЕЗП ТЕВЕОЛБ П УЮБУФШЕ НПЗХФ ПФМЙЮБЕФУС ПФ НПЙИ?
б ПФЧЕФ ОБ ЧУЕ ЬФЙ ЧПРТПУЩ ЧУЕ ФПФ ЦЕ. вПМШЫЕ ДПЧЕТСФШ УЧПЕНХ ТЕВЕОЛХ Й ЪБВПФЙФШУС П ФПН, ЮФПВЩ УПВУФЧЕООБС ЦЙЪОШ НБФЕТЙ ДПУФБЧМСМБ ЕК ХДПЧМЕФЧПТЕОЙЕ. нПЦОП УЛБЪБФШ – ЮХФШ-ЮХФШ ДПВБЧЙФШ ЪДПТПЧПЗП ЬЗПЙЪНБ.