Гармонизировать семейные отношения с взрослыми детьми иногда кажется совсем нелегкой задачей. Чем старше ребенок, тем труднее порой построить с ними диалог и тем более находить общий язык. Иногда с взрослой дочкой уладить возникшие разногласия бывает куда труднее, чем с выросшим сыном. Но если выбрать правильную линию поведения, то можно постараться достичь взаимопонимания. Как решить эту проблему подскажет эзотерика, наладить отношения с взрослой дочерью будет после принятия основ этой науки намного проще.
Пути решения проблемы
1. Перестать пытаться все контролировать
Нужно начать жизненной позиции вашей дочери. Давно пора поставить себя перед фактом, что дочка уже давно выросла, стала самобытной личностью, развитой духовно и физически. Вы привыкли считать ее маленьким глупым ребенком, требующим вашей заботы и внимания. Вам до сих пор кажется, что вы и сейчас должны контролировать каждый ее шаг, а перед тем как что-то предпринять, она обязана советоваться с матерью. Если этого не происходит, вы обижаетесь, волнуетесь и пытаетесь сами разобраться в ее поведении. А вот вашему чаду кажется, что вы до сих пор пытаетесь командовать ею и не воспринимаете всерьез, она чувствует такой подход к ней и начинает закрываться в себе и все больше отдаляется. В таком случае стоит попытаться понять, почему дочь выбрала такую линию поведения, и попытаться понять ее, приняв ее позицию.
2. Отпустить прошлое
Не следует осуждать дочку, даже если она совершает те действия и шаги, которых вы не одобряете. Обратите внимание на тот факт, что у вас очень сильная эмоциональная и духовная связь, ведь родители и дети чувствуют друг друга даже на подсознательном уровне. Когда вы проявляете по отношению к своему ребенку агрессию, эти невидимые нити истончаются, что отражается на состоянии здоровья вашего пусть и взрослого, ребенка. Отпустите прошлое. Постарайтесь забыть те негативные мысли и неприятные ситуации, которые вспоминали до сих пор. Спросите себя, все ли вы простили своей дочери? Может та обида, которую вы затаили давным-давно, не дает вам возможности принять вашу дочь такой, какая она есть, в настоящее время? Выдохните, пошлите мысленный посыл дочери, скажите ей, что простили ее за все плохие поступки – непослушание, хамство в ваш адрес и прочее. Поблагодарите Вселенную за то, что она дала ощутить вам радость материнства, что ваша дочь до сих пор жива и здорова.
3. Не использовать дочь как инструмент самореализации
Подавляйте в себе желание реализовать свои собственные амбиции через свою дочь. Многие родители совершают большую ошибку, пытаясь реализовать себя через собственных детей. Вы уверены, что дочь должна была заниматься именно тем делом, которое вы одобряете, вы стремились реализовать в вашем ребенке какие-то свои возможности и мечты, и их вам не удалось воплотить в жизнь. Дайте дочери полную свободу выбора. Она сама должна выбрать, какими будут ее профессия, мировоззрение, хобби, друзья, карьера. Наоборот, поддержите ее во всех начинаниях, ведь доброе слово родителей – это мощный энергетический заряд, который поможет ей стать более успешной в жизни.
4. Дать право выбирать жизненную позицию
Смиритесь с тем фактом, что ваша дочь выросла и имеет право сама выбирать молодого человека или даже спутника жизни, не советуясь с вами. Иногда вы на духовном уровне чувствуете потенциальную опасность, которая грозит вашему ребенку, ваша интуиция предупреждает вас, что немедленно нужно что-то предпринять. Часто дети конфликтуют с родителями из-за того, что им не понравился их избранник, и взрослые не считают его достойным находиться рядом со своим чадом. Так поступать ни в коем случае не нужно, вы можете оттолкнуть дочь от себя, ведь влюбленный человек не в состоянии адекватно оценить объект своего обожания. Подождите, пока пройдет какое-то время, и если потенциальный жених дочери все также не будет вызывать у вас доверия, мягко поговорите с дочерью, взвесьте все за и против, но не давите на нее. Она почувствует вашу поддержку и примет верное решение. Не усложняйте кармические связи - так эзотерика рекомендует
Рано или поздно у родителей возникает вопрос, как наладить отношения с дочерью подростком, чтобы не просто сохранить их, а улучшить. Установление контакта важно не только с точки зрения организации мира в семье, но и необходимости контролировать изменения, происходящие с ребенком. Каждый родитель должен вовремя увидеть тревожные сигналы, но возможно это только при полном доверии и хороших отношениях.
В этой статье мы поговорим об особенностях прохождения подросткового возраста у девочек. Самое главное внимание уделим тому, как правильно наладить отношения с ней, как вернуть их, если авторитет родителей потерян, а ребенок стал больше доверять иной социальной группе.
Особенности подросткового возраста у девочек
Подросток начинает готовиться ко взрослой жизни. У него происходят изменения в эмоциональной сфере, появляется необходимость выбора жизненного пути, но еще большее значение имеет социальная группа.Родители уже перестают быть авторитетом, мнение друзей имеет больший вес, с этим и связано часто вовлечение детей в противоправные действия. Мудрый и терпеливый родитель может научиться устанавливать контакт с дочерью и помочь ей безболезненно пройти сложный период.
Еще недавно маленькая девочка забиралась к маме на колени, спрашивала совета, делилась переживаниями, но вдруг наступил момент, когда всё это закончилось. Дочь по физиологическим показателям еще маленькая, но уже хочет ощущать себя взрослой, делать и говорить, как взрослая. Родители при этом продолжают относиться к ней, как к ребенку, часто не учитывая появление новых потребностей и социальных ролей.
Любая просьба со стороны матери или отца встречается сопротивлением, подросток может замыкаться в себе, отказываться делать уроки, работу по дому, грубить. Родители не понимают в чем проблема, ведь, с их точки зрения, они желают своей дочери только добра.
Изменение гормонального фона, проблемы с самоидентификацией, отношения со сверстниками часто переживаются подростками довольно сложно, и задача родителей не давить и заставлять, а помочь и принять изменения.
Бурные выяснения отношений, попытки давать и заставить выполнить то, что требуется родителям, могут иметь следующие последствия:
- ребенок замкнется в себе;
- девочка будет расти безынициативной, сдавшись давлению родителей и выполняя все их требования;
- подросток может начать сопротивляться, грубить, идти на скандалы, заказывать истерику;
- в тяжелых случаях ребенок может уйти из дома, не выдержав давления.
Как правильно наладить отношения
Самое первое, что должны сделать родители, - признать наличие проблемы. Взрослые люди часто считают себя правыми, забывая, что время и взгляды меняются, а ребенок представляет собой личность, с которой надо считаться. Несколько советов помогут наладить отношения.- Проявляйте спокойствие . Бурная реакция приведет к тому, что девочка испугается, замкнется в себе либо начнет оказывать сопротивление. Крики, обвинения снижают доверие и приводят к тому, что авторитет родителя теряется. Да, удержать себя и не проявлять открыто эмоции бывает сложно, но спокойное выяснение отношение может сделать как можно больше.
- Постарайтесь понять подростка . Дочь имеет свои взгляды на жизнь, и чем старше она становится, тем сильнее эти взгляды могут расходиться с родительскими. Это нормально. Вспомните себя в таком возрасте, вы же хотели мыслить самостоятельно, решать, делать, добиваться. Подростковый возраст – это кризисный период, когда ребенок должен определиться со многими вещами.
- Дайте возможность дочери получать жизненный опыт. Это вовсе не означает ослабление контроля. Каждый родитель должен информировать подростка об опасностях и мерах их предотвращения, но мы не сможем контролировать ребенка всегда. Опыт – это то, что позволит эффективно действовать во взрослой жизни, ведь родители не всегда будут рядом.
- Проявите внимание
. Подросток часто эмоционально неустойчив, ему требуется поддержка. Девочки особенно уязвимы в период полового созревания, ведь происходит изменение не только внутреннего мира, но физического облика.
Однако внимание не должно быть назойливым. Если подросток сейчас не хочет чем-то делиться, то стоит оставить разговор на другое время. Если девочка просит совета сама, то нельзя игнорировать этот факт, ссылаться на занятость, иначе в следующий раз она просто не подойдет, а о серьезных проблемах родители не узнают.
- Не отталкивайте ребенка, чтобы ни случилось . Каждый из нас совершал в жизни ошибки. Подростки о жизни знают еще немного и часто теряются. Даже девочка, которая хочет казаться взрослой, нуждается в поддержке и понимании. Выслушайте ее без критики, без обвинений, постарайтесь держать эмоции при себе. Дайте совет. Самые лучшие отношения с подростками встречаются в тех семьях, где принято слушать друг друга.
- Перестаньте навязывать свои взгляды . Поймите, что интересы ребенка отличаются от интересов их родителей. Матери и отцу не всегда нравится то, чем занимается их ребенок. Возможно, вы хотели, чтобы дочь пошла учиться на юриста, а ей больше нравится музыка. Да, каждый родитель желает ребенку лучшего будущего, но, может, будущее состоит в способности определять самому свой жизненный путь?
- Занимайтесь совместной деятельностью . Это может быть всё что угодно: поход по магазинам, уборка, поездка на дачу, посещение общественных мероприятий, спорт. Совместная деятельность объединяет, позволяет по-другому посмотреть на ребенка, а подростку на родителей. Возможно, вам будут интересны конкурсы, где требуется участие всей семьи.
- Устанавливайте телесный контакт
. Прикосновения, обнимание за плечи, когда подростку плохо, легкое поглаживание по голове помогают успокоиться, ощутить близость. Однако бывает так, что подростку не нравятся прикосновения. Такое возникает часто в семьях, в которых не принято открытое выражение чувств и ребенок лишен этого с детства.
Особенно важны прикосновения для девочек, ведь они более эмоциональны и нуждаются в тесном контакте. Предложите подростку заплести ей косы. Девочка также может помочь расчесать волосы матери.
- Советуйтесь с дочерью . Когда родители спрашивают у подростка совета, он начинает чувствовать свою принадлежность семье, а значит, контакт становится более тесным.
Время поможет пережить кризис
Недопонимание родителей с подростками в период кризиса возникает в большинстве семей. Это нормальное возрастное явление, которое надо пережить. Это не значит, что родители должны пустить всё на самотек и предоставить девочке полную свободу. Подростковый возраст – это период самоопределения, обучения, становления личности. В это время девочка приближается к периоду взрослости, ей нужна поддержка матери и ее принятие.
Запомните: критика, излишнее давление, навязывание собственного мнения способны отдалить подростка от родителей. Способность выслушать, дать мудрый и спокойный совет, проявить участие сделают для установления отношений намного больше.
Только терпением и пониманием подростковой психологии можно изменить ситуацию и наладить с дочерью теплые и гармоничные отношения.
Какая девочка не любила в детстве играть в «дочки-матери»? Пожалуй, таких не найти. Правила этой игры были просты и понятны: мама всячески заботится о дочке, а та проявляет послушание, стараясь не огорчать маму. Примерно также всё происходит и в реальной жизни… до тех пор, пока дочки маленькие. Когда же они становятся взрослыми и самостоятельными - правила «игры» существенно усложняются.
Разумеется, единой схемы отношений нет и быть не может. Всё зависит от особенностей характера, семейного уклада, жизненной ситуации и многого другого. Логично было бы предполагать, что отношения между мамой и взрослой дочкой должны быть тёплыми, дружескими и участливыми. Но всегда ли так бывает на самом деле? Давайте рассмотрим некоторые модели отношений, а заодно и подумаем, как скорректировать «правила игры», чтобы общение доставляло взаимную радость.
В шаге от конфликта
О чем бы ни зашла речь - бытовые вопросы, работа, учеба, воспитание детей - их взгляды кардинально расходятся. Они постоянно спорят, и в основном на повышенных тонах. Зачастую в ходе спора предмет обсуждения забывается, и разговор перетекает во взаимные упрёки, воспоминания старых обид и т. п. На первый взгляд может показаться, что эти люди просто слишком разные и поэтому не могут прийти к единому мнению. На самом же деле причина в противоположном: они слишком похожи! Мама, привыкшая во всём быть лидером, считает своё мнение единственно правильным. Дочка же, унаследовав те же качества, тоже изо всех сил стремится доминировать. В лучшем случае со временем они сведут свои взаимоотношение к минимуму и просто отдалятся друг от друга. Менее сдержанные натуры, напротив, будут устраивать демонстративные ссоры и разборки, доказывая друг другу, а заодно и окружающим, свою правоту. Разумеется, ни тот ни другой вариант нельзя назвать нормальным.
А что если попробовать стать мягче и терпимее друг к другу (это касается в равной степени и мамы, и дочки)? Просто попробуйте представить, что вы начали следовать новым правилам игры. Конечно, поначалу придётся во всём себя контролировать: отвечать тихо и спокойно, не поддаваться раздражению, не навязывать своё мнение, стараться не доводить разговор до конфликта. Возможно, со временем такое поведение войдёт в привычку.
Не врозь, но и не вместе
Порой приходится слышать как от мам, так и от дочек: «Между нами не очень близкие отношения». Чаще всего это означает, что отношений вообще нет. Каждая живёт своей жизнью, т. е. сама по себе. Открытых конфликтов между ними не бывает, но и дружбы, к сожалению, тоже нет. Живя в одном городе, они могут не видеться годами, не делиться друг с другом ни радостями, ни проблемами. Такие взаимоотношения принято называть «западной моделью семьи», т. к. считается, что в большинстве зарубежных стран связь между поколениями отсутствует. На самом же деле существует огромная разница между независимостью и полным отсутствием родственной привязанности. Эмоциональная взаимосвязь между матерью и дочкой заложена самой природой, и разрывать её - противоестественно и неправильно. По мнению психологов, хорошие отношения с детьми, как правило, складываются у тех женщин, которые сохранили тёплые отношения со своей матерью.
.jpg)
Причины такого отчуждения могут быть различными: слишком ранний ребёнок, неудачная мамина личная жизнь, следование семейным традициям. Изменить же ход событий можно только одним способом: как можно скорее вернуть то, что упущено. Пока не поздно! Для этого нужно отбросить давние обиды и жить сегодняшним днём. Постарайтесь войти в положение другой стороны, посмотреть на ситуацию под другим углом. В данном случае нужно не просто менять «правила игры», а коренным образом пересмотреть свои взгляды на отношения между дочкой и матерью.
Чрезмерная зависимость
На первый взгляд им можно только позавидовать: отношения тёплые, трогательные, доверительные. Казалось бы, о чём еще можно мечтать?! Но если разобраться, не всё так просто. Дочке уже давно бы пора иметь свою семью, а маме - нянчить внучат. Да вот почему-то не складывается…. Если же дочка и выходит замуж, то скорее всего ненадолго. Возможно причина в том, что мама для неё всегда остаётся на первом плане. Именно с ней она советуется по каждому поводу и только с её мнением считается во всех вопросах. Само собой разумеется, что другие члены семьи будут от этого, мягко говоря, не в восторге.
Пока ситуация не зашла слишком далеко, не пора ли вспомнить, что детство когда-то должно закончиться? Приходит время, когда дочкам нужно переключаться на «взрослые правила игры», а мамам - ослабить свой постоянный контроль, навязчивую помощь и неуёмное участие в личной жизни дочери. Потому что чем дольше мама будет брать на себя решение дочкиных проблем, тем дольше она не научится решать их самостоятельно. Тёплые отношения - это прекрасно, но каждая из женщин должна следовать своим собственным путём. И пусть он будет гармоничным и счастливым!
Имя : Наталья
Зашла сюда, так как обидно до слез. У меня взрослая дочь — 22 года, только что закончила институт. Все 5 лет учебы только и прыгали около нее с мужем, абсолютно от всего была освобождена, так как учеба отнимала много времени, да еще на дорогу приходилось тратить около 3-х часов туда и обратно. Сейчас пошла работать, дома по-прежнему ничего не хочет делать, стираю ее вещи по-прежнему я. Она даже устроилась на вторую работу, чтобы меньше быть дома и опять на все отвечать «Мне некогда»
Я не задаю вопрос почему она такая,во всем виновата наша гиперопека,но как жить дальше,как строить отношения — ведь скандалы почти каждый день и жуткие с оскорблениями,обвинениями.Как в конце концов решать проблему с питанием,ну не могу же я ничего не готовить, опять же она подумает,что я лентяйка.На все вопросы отвечает только,когда хочет.Предлагала ей снять отдельное жилье,но она видимо хочет чтобы это сделала для нее я,обустроила его тоже я,а она бы с удовольствием переехала.
Ведь ей же не 16 лет,когда все можно списать на подростковый возраст.Осложняется все еще
тем,что у меня очень мягкотелый муж и он все с ней сюсюкается,
а она и ему хамит.Если я с ней не разговариваю,ей и не надо —
есть папа.Что мне с ним разводится из-за этих разногласий?В об-
щем я в тупике,плачу,пью успокоительное.читаю о взаимоотноше-
ниях и не нахожу для себя ответа — как жить дальше.На контакт
она не идет,когда пытаюсь поговорить,что она взрослая и должна
на равных принимать участие во всех семейных делах,говорит что
я цепляюсь ко всему,что пилю ее.Ну вот пример: прошу — помой посуду.Отвечает — чуть позже.Второй раз через час это же гово-
рю,отвечает — сейчас досмотрю фильм.В 3-й раз я уже иду мыть сама и начинается скандал.В итоге — я-скандалистка.И так по любому поводу.
Жизнью и интересами дочери я всегда интересовалась и
интересуюсь,дело в другом — я считаю что раз она живет с нами в
одной квартире — она должна принимать равное участие во всех
семейных делах,а она все свое свободное время проводит на диване у телевизора или в асе сидит и на замечания по этому поводу реагирует скандалами.А так как я тоже человек эмоциональный то терпеть это не могу.Ради бога,пусть идет живет отдельнообразование ей дали,хорошую профессию имеет.Но,что-то не очень она к этому стремится.Когда не ругаемся -никуда не хочет уходить.В идеале наверное — не замечать ее вообще,раз так себя ведет — но к сожалению — не получается.Посоветуйте как жить дальше?
Добрый день!
Мне 59 лет, дочери 33 года. Сейчас живем отдельно, но отношения всегда были очень сложными. Хотелось бы спокойных доверительных отношений, но с её стороны одни претензии. Если спросишь как дела, ответит, что не нужно мне знать, отстань. Если не спросишь, обиды, что не интересуюсь. Придирается ко всему, не нравиться, что делаю, что говорю.
Я стараюсь не вмешиваться в её жизнь, она расценивает это, как мой эгоизм и нелюбовь.
Посоветуйте, что предпринять. Я люблю её и хочу быть рядом, но она отталкивает меня. Отношения с друзьями и мужем примерно такие же.
Ей нужна сейчас поддержка и помощь, у нее грудной ребенок, но я не знаю, как вести себя с ней.
Здравствуйте, Светлана!
Так ведут себя люди, получившие в свое время психологическую травму. И, конечно, самое лучшее для Вашей дочери - это обратиться за помощью к квалифицированному психологу . Но, естественно, это решение она должна принять самостоятельно, Вы лишь можете предложить ей это сделать.
Светлана, почаще говорите своей дочери, что любите ее, что Вы рядом, готовы поддержать ее тогда, когда ей это будет нужно. Однако, догадаться о том, когда ей нужна будет Ваша помощь и поддержка, Вы не можете. Для этого дочери нужно просто попросить Вас о помощи.
И помните, счастье человека зависит только от самого человека. Счастливой Вашу дочь может сделать только она сама. И если она что-то не принимает, чего-то не слышит или не хочет слышать - это ее право. Равно, как и ее право обижаться на Вас без причины. Ваша задача - принять ее такой, какая она есть, и любить ее, несмотря ни на что. И, конечно, же, самая важная задача каждого человека - быть счастливым, чего я Вам искренне желаю!
Всего Вам доброго!
Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону
Хороший ответ 3 Плохой ответ 9Светлана! Ваша дочь такая какая она есть, и по вашему желвнию изменить в корне ее невозможно, потому как это ее какие-то проблемы. Если она тоже видит в этом сложности, то это можно сделать, работая с ней. Если у нее такой потрбности нет, то ситуцию можно корректировать через вас, но лишь отчасти.Правда и тут можно сделать многое. Первый момент - стоит учесть что с нами ведут себя так как мы позволяем с собой вести. Если вы к ней и так и эдак, а ей все не то. Значит надо на это подзабить и вести так как вы считатет нужным.Потому как если мы начинаем делать для человека все, и как бы в нем растворяемся то обычно он это не ценит, и начинает придираться больше. Если вы станете более уверенным в себе человеком с хорошей самооценкой. то вы будете давать иную реакцию на ее выпады, и то что работало раньше перестанет для нее работать и она тоже начнет меняться в лучшую сторону на моем сайте есть статьи по уверенности в себе. Далее, попробуйте найти в ней светлые и позитивные стороны, подумайте что в ней есть хорошего. И больше думать что она такая, потому как если мы видим в человеке злость и негатив, то он к нам и обращается этими сторонами. Так постепенно отношения начнут выравниваться. В этом заключается техника урегулирования взаимоотношений Удачи
Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва
Хороший ответ 26 Плохой ответ 1Светлана, здравствуйте. Проблема накапливалась годами... и хотеть взаимопонимания должны не только Вы, но и дочь. Насильно мил не будешь... и Ваше навязывание, только лишь больше Вас оттолкнет от дочери. Как быть? Адекватно относиться к поведению дочери, зная, что она такая, не надо пытаться ее переделать за один разговор, но подумайте о каких нейтральных темах можно разговаривать, что бы это не вызывало критики со стороны дочери. Когда дочь начинает быть не дольной, то сами думайте о другом или включите элементы юмора. То, что накапливалось годами, не решится с помощью одного разговора или одного месяца, надо прежде всего набраться терпения, адекватно относиться к ситуации и быть последовательной в своих действиях, тогда только будет положительный результат. От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!
Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант
Хороший ответ 4 Плохой ответ 7