Семейный этикет для детей. Этикет в семье. Как распределить комнаты по своему назначению

На тему: « Семейный этикет»

ПЛАН

Понятие об этикете, хороших манерах и вежливости

Супружеский этикет: что это такое?

Супружеская галантность

Шесть правил Дейла Карнеги

Заключение

Список литературы

1. Понятие об этикете хороших манерах и вежливости

Сложившиеся нормы нравственности являются результатом длительного по времени процесса становления взаимоотношений между людьми. Без соблюдения этих норм невозможны политические, экономические, культурные отношения, ибо нельзя существовать? не уважая друг друга, не налагая на себя определенных ограничений.

Этикет - слово французского происхождения, означающее манеру поведения. К нему относятся правила учтивости и вежливости, принятые в обществе.

Современный этикет наследует обычаи практически всех народов от седой древности до наших дней. В основе своей эти правила поведения являются всеобщими, поскольку они соблюдаются представителями не только какого-то данного общества, но и представителями самых различных социально-политических систем, существующих в современном мире. Народы каждой страны вносят в этикет свои поправки и дополнения, обусловленные общественным строем страны, спецификой ее исторического строения, национальными традициями и обычаями.

Различают несколько видов этикета, основным из которых являются:

Придворный этикет -строго регламентируемый порядок и формы обхождения, установленные при дворах монархов;

Дипломатический этикет- правила поведения дипломатов и других официальных лиц при контактах с друг другом на различных дипломатических приемах, визитах, переговорах;

Воинский этикет - свод общепринятых в армии правил, норм и манер поведения военнослужащих во всех сферах их деятельности;

Общегражданский этикет - совокупность правил, традиций и условностей, соблюдаемых гражданами при общении друг с другом.

Большинство правил дипломатического, воинского и общегражданского этикета в той или иной мере совпадают. Отличие между ними состоит в том, что соблюдению правил этикета дипломатами придается большее значение, поскольку отступление от них или нарушение этих правил может причинить ущерб престижу страны или ее официальным представителям и привести к осложнениям во взаимоотношениях государств.

По мере изменений условий жизни человечества, роста образований и культуры одни правила поведения сменяются другими. То, что раньше считалось неприличным, становиться общепринятым, и наоборот. Но требования этикета не являются абсолютными: соблюдение их зависит от места, времени и обстоятельств. Поведение, недопустимое в одном месте и при одних обстоятельствах, может быть уместным в другом месте и при других обстоятельствах.

Нормы этикета, в отличие от норм морали являются условными, они носят как бы характер неписаного соглашения о том, что в поведении людей является общепринятым, а что нет. Каждый культурный человек должен не только знать и соблюдать основные нормы этикета, но и понимать необходимость определенных правил и взаимоотношений.

Одним из основных принципов современной жизни является поддержание нормальных отношений между людьми и стремление избежать конфликтов. В свою очередь уважение и внимание можно заслужить лишь при соблюдении вежливости и сдержанности. Поэтому ничто не цениться окружающими нас людьми так дорого, как вежливость и деликатность. Но в жизни нам нередко приходится сталкиваться с грубостью, резкостью, неуважением к личности другого человека. Причина здесь в том, что мы недооцениваем культуру поведения человека, его манеры.

Манеры - способ держать себя, внешняя форма поведения, обращения с другими людьми, употребляемые в речи выражения, тон, интонация, характерные для человека походка, жестикуляция и даже мимика.

В обществе хорошими манерами считаются скромность и сдержанность человека, умение контролировать свои поступки, внимательно и тактично общаться с другими людьми. Дурными манерами принято считать привычки громко говорить, не стесняясь в выражениях, развязность в жестикуляции и поведении, неряшливость в одежде, грубость, проявляемые в откровенной недоброжелательности к окружающим, в пренебрежении к чужим интересам и запросам, в беззастенчивом навязывании другим людям своей воли и желаний, в неумении сдерживать свое раздражении, в намеренном оскорблении достоинства окружающих людей, в бестактности, сквернословии, употреблении унизительных кличек прозвищ.

Манеры относятся к культуре поведения человека и регулируются этикетом. Этикет подразумевает благожелательное и уважительное отношение ко всем людям, безотносительно к их должности и общественному положению. Он включает в себя учтивое обращение с женщиной, почтительное отношение к старшим, формы обращения к старшим,формы обращения и приветствия, правила ведения разговора, поведение за столом. В целом этикет в цивилизованном обществе совпадает с общими требованиями вежливости, в основе которых лежат принципы гуманизма.

Обязательным условием общения является деликатность. Деликатность не должна быть излишней, превращаться в льстивость, приводить к ничем неоправданному восхвалению увиденного или услышанного. Не надо усиленно скрывать, что вы впервые видите что-то, слушаете, пробуете на вкус, боясь, что в противном случае вас сочтут невеждой.

Всем известны выражения: "холодная вежливость", "ледяная вежливость", "презрительная вежливость", в которых эпитеты, прибавленные к этому прекрасному человеческому качеству, не только убивают его сущность, но превращают ее в свою противоположность.

Эмерсон определяет вежливость как "сумму маленьких жертв", приносимых нами окружающим нас людям, с которыми мы вступаем в те или иные жизненные отношения.

К сожалению, совершенно затерто прекрасное высказывание Сервантеса: "Ничего не стоит так дешево и не ценится так дорого, как вежливость." Истинная вежливость может быть лишь доброжелательной, так как она - одно из проявлений искренней, бескорыстной благожелательности по отношению ко всем другим людям, с которыми человеку приходится встречаться на работе, в доме, где живет, в общественных местах. С товарищами по работе, со многими знакомыми в быту вежливость может перейти в дружбу, но органическая благожелательность к людям вообще - обязательная база вежливости. Подлинная культура поведения - там, где поступки человека во всех ситуациях, их содержание и внешнее проявление вытекают из нравственных принципов морали и соответствуют им.

этикет мораль семейный галантность

2.Супружеский этикет: что это такое?

Понятие этики по отношению к семье употребляется в значении нравственности, семейной морали и рассматривается как оценка воспитанности членов семьи в отдельности и морального климата семьи как коллектива.

Культуру человека можно условно разделить на две категории: внутреннюю и внешнюю. Под «внутренней», являющейся основной, понимают нравственность, «внешняя» же предполагает красоту (эстетику) поведения. Обе эти культуры взаимосвязаны и взаимообусловлены, они должны гармонично дополнять друг друга. Любовь как основа брака не терпит не малейшей фальши. Как ни странно, но абсолютная гладкость и вежливость отношений между супругами не только не является гарантией прочного чувства, но может говорить и об обратном--об отсутствии любви. Любящие люди могут спорить, обижаться, возмущаться, у них могут быть разногласия. Но все это должно выражаться в таких формах, которые не унижали бы и не оскорбляли другого. Отношения любящих должны строиться на равноправной и здоровой основе. Как правило, женщина является вдохновительницей в семье, а мужчина должен быть активным творцом, то поможет им обоим выполнить задуманное.

Супружеский этикет предполагает умение согласовывать свои интересы с интересами супруга, других членов семьи. Основа его--доброжелательность ко всем членам семьи.

В зависимости от отношений между супругами можно выделить три типа внутрисемейных отношений. Это конфронтация, сосуществование и содружество.

Конфронтация как тип отношений в семье--это противоборство супругов, столкновение их взглядов. В центре столкновений нередко оказываются вопросы воспитания детей. Сосуществование характеризуется тем, что внешне семьи живут вполне благопристойно: взрослые работают, дети учатся. Но каждый живет своей жизнью. Главная черта таких отношений--невмешательство в дела друг друга. Даже родители предпочитают не вмешиваться в дела детей.

Оба указанных типа отношений порочны по своей сути. Они отрицательно сказываются на развитии личности подрастающего человека, мешают в достижении счастья взрослыми, тормозят развитие или приводят семью на грань катастрофы. Естественно, такие семьи нельзя считать коллективами. Совсем иная картина в семьях, которым присущи отношения содружества. Для них характерны единство или близость взглядов, устремлений, интересов, взаимопомощь, сплоченность. Именно эти семьи ожидает настоящее счастье.

3. Супружеская галантность

Супружескую галантность можно назвать важнейшей составляющей этикета. По мнению польского журналиста Яна Камычека, это--«особое искусство» См.: Ян Камычек «Вежливость на каждый день», с. 46..

Среди мужчин распространено ошибочное мнение о том, что галантность по отношению к собственной супруге могут расценить как признак царящего в семье матриархата. В результате этого часто возникает парадоксальная ситуация, при которой муж бывает сверхвежливым по отношению ко всем знакомым женщинам за исключением своей жены, тогда как именно по отношению к самому близкому человеку мы узнаем истинного мужчину. К тому же, уважительное отношение к жене--это и немалая дань уважения к самому себе, ведь она--«его половина».

В «бесспорные» обязанности мужа, которые можно приравнять к обязательным регалиям дипломатического или придворного этикета, входит:

подавать пальто жене, как дома, так и в публичном месте.

не заниматься чтением за обеденным столом.

даже если он против того, чтобы целовать женщинам руку, иногда можно и даже нужно поцеловать руку жены.

на вечере первый танец танцевать с женой.

всегда заметить новое платье жены, сказать по этому поводу что-нибудь приятное. Вообще, делать жене комплименты.

всегда пропускать жену первой, проходя в дверь; делать ей мелкие подарки даже без повода, время от времени покупая цветы.

в ее присутствии не оглядываться вслед другим женщинам.

не употреблять аргумент «Я зарабатываю и требую...».

не ходить по квартире полуодетым.

выходя из дому в нерабочие часы, сообщать жене о цели ухода и времени возвращения.

похвалить обед.

иногда поинтересоваться тем, что делала жена в то время, пока его не было дома.

вообще беседовать с женой, а не ограничиваться только «деловым» разговором.

Есть типы мужей-критиков. Они проявляют свое «внимание» к жене таким образом, что без устали критикуют ее внешний вид, платье, черты характера, друзей, вкусы, метод воспитания детей. Жить с таким супругом не очень весело. Муж должен сознавать, что рано или поздно такого рода и объема критика охлаждает чувства влюбленной женщины. Женам же стоит подумать о другом: иногда такое поведение мужа--следствие его неуверенности в себе, недовольства собой. В таких случаях равновесие в семейных отношениях восстанавливается средствами противоположными6 похвалами мужа, подчеркиванием его достоинств и достижений. Воодушевленный муж перестанет критиковать жену.

Иногда встречаются, правда реже, и жены критики. «Лечение»--то же самое.

А вот некоторые тактические советы для жены:

подбирая туалеты, учитывать и вкусы мужа, а не только свои собственные и приятельниц.

чаще готовить то, что любит муж.

не пользоваться его «священными» предметами»: не брать без разрешения электробритву, не наводить порядок в его ящике, не рыться в его портфеле.

не моргнув глазом, выслушивать его рассказы в обществе, даже если все они ей давно известны. Не прерывать мужа. Рассказывающего анекдот, словами «Все его знают!». Не подвергать сомнению его компетентность в предмете разговора.

не критиковать его в присутствии детей.

пристально не контролировать, потому что контроль близкого человека бывает особенно обидным.

не возражать против его естественной привязанности к матери.

сделать ему иногда комплимент, выслушать его совет.

не приглашать гостей, которых он не любит, и не принимать приглашений, которые ему будут неприятны.

женщине, вышедшей второй раз замуж, лучше не вспоминать вслух о достоинствах своего первого мужа.

А теперь несколько слов о том, что должны помнить оба супруга.

При затянувшемся конфликте или часто повторяющихся ссорах каждой из сторон нужно задуматься над собственным поведением. Ведь, как правило, в ссоре на самом деле речь идет не о разбитой тарелке. Человек, являющийся постоянным инициатором ссор, после самоанализа часто приходит к выводу, что «нервы у него ни на что не годятся»! это вовсе не значит, что теперь можно скандалить с чистой совестью. Таким людям Камычек советует в своем самоанализе пойти несколько дальше и задать себе законный вопрос: а почему я все время нервничаю? Часто бывает, что удается осознать истинную причину нервозности, и жизнь налаживается. Стоит попробовать.

В случае без конца и без видимого повода возникающих ссор между супругами иногда действует решительная мера--предложение развода. Но прибегать к ней следует лишь в крайних случаях. Соблюдая в дискуссиях определенные правила, можно избежать катастрофы. Вот некоторые из них.

Никогда не следует предъявлять свои претензии ироническим тоном--такой тон оскорбляет и вызывает инстинктивный протест. Почти все, что хотелось бы, можно сказать сердечным тоном, деловито, вежливо и спокойно. Это единственно верный тон в семье, ведь говорим мы для того, чтобы получить ответный отклик. Вовсе неконтактным является агрессивный тон, интонации приказа. Плохо воспринимаются капризные интонации. Последствия иронии и сарказма там, где они не к месту. Самые печальные. Не оправдывает себя и откровенное сострадание, даже если действительно есть за что пожалеть человека.

Следует также избегать недомолвок, которые затрудняют взаимопонимание.

Ссорясь, угрожать самоубийством--в высшей степени не по джентельменски.

В споре двоих никогда не должно ссылаться на мнение третьих лиц. Совершенно спокойный и дружелюбный разговор между супругами часто превращается в скандал, как только один из его участников сошлется на мнение своей матери или кого-либо другого.

В семейных дискуссиях следует избегать различного рода обобщений вроде «Ты всегда...». Нужно говорить об определенном факте или случае--и только о них.

Претензии убивают любовь. Даже, а может быть особенно,--заслуженные упреки. Поэтому прибегать к ним следует как можно реже. Инстинктивной реакцией лица, которому мы предъявляем претензии, является желание изолироваться от нас. Частое повторение их может действительно привести к разрыву.

Лучше не утомлять близких постоянными замечаниями. Замечание о чем-либо стоит сделать один раз и то дружеским тоном. Повторение его и особенно громче прежнего не приносит успеха: вряд ли партнер не помнит о замечании, если не реагирует--значит либо не хочет, либо не может, и с этим ничего не поделаешь. Близким людям можно простить их странности или несоблюдение каких-либо правил, ведь все мы не без недостатков.

Сказанное вовсе не означает призыва к рабскому всепрощению. Требуя многого от себя, человек вправе ждать того же и от близких. Но для такого требования нужно всегда находить соответствующую форму и время.

«Коротких замыканий» в семье невозможно избежать. Важно, чтобы они действительно были короткими. Следует как можно быстрее принести взаимные извинения и восстановить нормальные отношения. После примирения причина ссоры и сама ссора должны быть окончательно забыты. Конечно, бывают ситуации, когда необходимо, примирившись, все-таки выяснить отдельные взаимные позиции, но, по возможности, этого следует избегать. Лучше всего ссору загасить и не раздувать пепла.

Вообще не следует слишком часто «выяснять отношения». Поведение одного человека далеко не всегда встречает абсолютное понимание другого. Можно иногда спросить партнера, почему он поступает так, а не иначе. Но даже если его ответ не удовлетворит наше любопытство, совсем не следует стремиться к постижению «всей правды». Иногда такая правда может явиться для нас неприятной неожиданностью, партнер предпочитает о ней не говорить, а «прижатый к стенке» порой выпаливает то, что думал «про себя».

Семейные хорошие манеры требуют, чтобы всякое заявление партнера было принято на веру. Не следует близкого человека уличать во мнимой лжи, ловить его на чем-нибудь.

Конечно, выполнение всех вышеизложенных советов--очень трудная задача. Но они действительно могут помочь обойти если не все, то многие рифы в бурном море супружеской жизни.

4.Шесть правил Дейла Карнеги

В своей суперизвестной книге «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» американский специалист в области человеческих отношений Дейл Карнеги особое внимание уделяет супружескому этикету. Этому вопросу посвящена целая глава. Ее основой служат шесть правил, которые мы сейчас приведем:

Не нужно придираться

Не пытайтесь переделать своего супруга

Не критикуйте

Выражайте друг другу вашу искреннюю признательность

Оказывайте друг другу небольшие знаки внимания

Будьте предупредительны

Разберем последовательно каждое из этих правил.

«Из всех безошибочно действующих ухищрений. Когда-либо изобретенных дьяволами ада, чтобы погубить любовь, самыми смертоносными являются придирки. Этот прием никогда не подводит. Подобно укусу королевской кобры, он всегда отравляет, всегда убивает»,--пишет Карнеги.

В качестве примера для иллюстрации американский психолог приводит жизнь Льва Толстого. Она была трагедией, и причиной этой трагедии был его брак. Его жена любила роскошь, а он презирал ее. Она жаждала славы и почестей, для него же суетные вещи не значили ничего. Она стремилась к деньгам и богатству, а он считал, что иметь богатство и частную собственность грешно.

В течение многих лет она пилила его, бранила и устраивала скандалы. Когда он возражал ей, она впадала в истерику, катаясь по полу с флаконом опиума у рта, клянясь, что покончит с собой, и грозя броситься в колодец.

И наконец, когда Толстому было 82 года, он не смог больше выносить трагизма своей семейной жизни и поэтому в одну снежную октябрьскую ночь 1910 года бежал от своей жены--бежал в холод и тьму, не зная, куда отправляется.

Одиннадцать дней спустя Толстой умер на маленькой железнодорожной станции от воспаления легких. И его предсмертной просьбой было не допускать к нему жену.

Такова была та цена, которую графиня Толстая заплатила за свои придирки, жалобы, истерики.

Возможно, можно решить, что она имела достаточно оснований для недовольства. Конечно. Однако, это не относится к делу. Вопрос сводится к следующему: помогли ли ей придирки, или же они бесконечно ухудшили и без того тяжелое положение? Изменили ли Толстого эти попреки и бешеные выходки его жены? В одном отношении, да, изменили. Они определенно изменили его чувства к ней. Они заставили его сожалеть о несчастном браке и по возможности избегать его присутствия.

Жизнь и брак видного английского общественного и политического деятеля Дизраэли является отличной иллюстрацией к правилу № 2. Он сказал: «Возможно, что я совершу много ошибок в своей жизни, но я никогда не женюсь по любви».

Так он и поступил. До 35 лет он оставался холостяком, а затем сделал предложение богатой вдове на 15 лет старше его. И как не парадоксально, брак Дизраэли оказался одной из самых блестящих удач во всех анналах супружества, содержащих столько банальных, грязных повествований.

Богатая вдова, на которую пал выбор Дизраэли, отнюдь не обладала ни молодостью, ни красотой, ни блестящим умом. В разговоре она допускала смехотворные ошибки, свидетельствовавшие о крайнем ее невежестве в области литературы и истории. У нее был причудливый вкус в отношении туалетов, а ее представление о подобающей меблировке дома было весьма эксцентричным. Однако она была гением, истинным гением в том, что является самым важным в браке--в искусстве обращаться с мужчинами.

Какой бы глупой и легкомысленной она не казалась, он никогда не критиковал ее. Он ни разу не произнес в ее адрес ни слова упрека, а если кто-либо осмеливался посмеяться над ней, он яростно бросался на ее защиту.

Она в течение трех десятилетий не уставала говорить о своем муже, превознося его и восхищаясь им. К чему это привело? «Мы были женаты 30 лет,--говорил Дизраэли,--и мне никогда не было с ней скучно». А между тем, кое-кто полагал, что если она не знала истории, она не могла не быть глупой.

Нет, она не была совершенством, однако Дизраэли был достаточно умен, чтобы позволить ей оставаться самой собой.

Генри Джеймс утверждал: «Первое, что нужно усвоить во взаимоотношениях с другими людьми, это то, что им нельзя мешать быть счастливыми--так, как они того хотят, если только это не мешает нам стать счастливыми--тем способом, как мы хотим».

Это высказывание достаточно важно для того, чтобы его повторить: «Первое, что нужно усвоить во взаимоотношениях с другими людьми, это то, что им нельзя мешать быть счастливыми--так, как они того хотят...»

Или, как отмечает в своей книге «Растем вместе в одной семье» Леланд Фостер Вуд: «Удачный брак--это нечто гораздо большее, чем умение найти подходящего человека. Это и способность самому быть таким человеком».

Итак, можно еще раз повторить правило №2: Не пытайтесь переделать своего супруга!

Екатерина II правила одной из самых крупных в мире империй. Она распоряжалась жизнью и смертью миллионов подданных. В политическом отношении она часто вела себя как жестокий тиран, проводила бесполезные войны, приговаривала десятки своих противников к казни. Тем не менее, когда у повара подгорало мясо, она ничего не говорила. Она улыбалась и ела с такой терпимостью, какую не помешало бы проявлять среднестатистическому белорусскому мужу.

Признанный авторитет в Америке в вопросе о причинах несчастливых браков, Дороти Дикс, заявляет, что более 50-ти процентов всех браков оказываются неудачными. И ей известно, что одной из причин того, что так много романтических грез заканчивается разводом, является критика--бесполезная, нудная критика.

Все вышеизложенное--предисловие к правилу третьему: Не критикуйте!.

«Выражайте друг другу свою искреннюю признательность»--так звучит четвертое правило, являющееся по мнению Карнеги, одним из важнейших. Как-то, пишет он, одна крестьянка после тяжелого рабочего дня положила перед своими мужчинами большую охапку сена. А когда они с возмущением спросили, не сошла ли она с ума, она ответила: «Ну как я могла знать, что вы обратите на это внимание? Я готовлю пищу для вас, мужчин, вот уже 20 лет, и за все это время вы ни словом не дали мне понять, что едите не сено!».

Избалованная русская аристократия Москвы и Петербурга обладала лучшими манерами. В царской России среди высших слоев общества существовал обычай настаивать после хорошего обеда на том, чтобы в столовую приводили повара, которого они поздравляли с удачным блюдом.

Почему бы мужу не проявлять столько же внимания к собственной жене? Когда она приготовит вкусного цыпленка, необходимо тут же сказать ей об этом. Муж должен дать ей понять, что ценит то обстоятельство, что ест не сено. Или, как говаривал техасец Гвинан, нужно «устроить маленькой девочке бурную овацию».

И когда вы соберетесь последовать этому совету, не бойтесь дать своей второй половине понять, как много она значит для вашего счастья. Уже упоминавшийся нами Дизраэли был величайшим государственным деятелем, какого когда-либо имела Англия, однако он, как мы уже видели, не стыдился дать знать всему миру, сколь многим «был обязан своей женушке».

Итак, снова повторим правило №4: Выражайте друг другу свою искреннюю признательность!.

«Для женщины это значит так много!». Такими словами Дейл Карнеги озаглавил главу, в которой излагает следующее правило супружеского этикета: Оказывайте друг другу небольшие знаки внимания.

С незапамятных времен цветы считаются символом любви. Они стоят недорого, особенно в сезон, и их часто продают на углах улиц. Однако, учитывая, насколько редко средний муж приносит домой букет желтых нарциссов, можно предположить, что они так же дороги, как орхидеи, и их столь же трудно достать, как эдельвейсы, которые растут на окутанных облаками альпийских вершинах.

Зачем ждать, пока жена ляжет в больницу, чтобы преподнести ей немного цветов? Почему бы завтра вечером не принести ей несколько роз? Вам нравится экспериментировать. Попробуйте сделать это, и посмотрите, что произойдет.

Несмотря на свою большую занятость на Бродвее, Джордж М. Коэн обычно дважды в день звонил матери по телефону вплоть до самой ее смерти. Вы думаете, у него каждый раз были для нее потрясающие новости? Нет, смысл этих небольших знаков внимания состоит в том, что они показывают человеку, которого вы любите, что вы думаете о нем, хотите сделать ему приятное и что его счастье и благополучие очень дороги и близки вашему сердцу.

Женщинам придают огромное значение датам--дням рождения и различным годовщинам, а почему именно--это навсегда останется одной из женских тайн. Средний человек может прожить всю жизнь, не запомнив многих дат, но некоторые из них обязательно следует помнить. Это прежде всего день рождения жены, а также день и год свадьбы.

Чикагский судья Джозеф Саббат, рассмотревший сорок тысяч супружеских споров и примиривший две тысячи супружеских пар, говорит: «В большинстве случаев в основе супружеского разлада лежат мелочи. Такая простая вещь, как обычай помахать мужу рукой на прощание, когда он уходит утром на работу, предотвратила бы немалое число разводов». Слишком многие мужчины недооценивают этих небольших повседневных знаков внимания. В статье, помещенной в журнале «Пикториэл ревью», Гейнор Мэддокс писал: «Американская семья действительно нуждается в нескольких новых пороках. Например, завтрак в постели представляет собой одну из тех милых слабостей, которые должны позволять себе большее количество женщин. Для женщины завтрак в постели--это почти то же самое, что частный клуб для мужчины».

Приведенная выше цитата относится не только к американской, но и к любой другой семье, в том числе и к белорусской. И дело не только в завтраке в постели: любые, самые маленькие знаки внимания (причем не только со стороны мужа!) можно сравнить с кирпичиками, из которых строится домик супружеского счастья. К конечном итоге, брак--не что иное, как ряд обыденных эпизодов. И горе тем супружеским парам, которые не учтут этого обстоятельства.

Итак, повторим еще раз правило № 5: Оказывайте друг другу небольшие знаки внимания.

«Раковой опухолью, разъедающей любовь» называет Карнеги грубость. Каждый знает это, и тем не менее хорошо известно, что мы обходимся с чужими людьми вежливее, чем со своими близкими.

Мы и не помыслили бы о том, чтобы прервать постороннего человека и воскликнуть: «О Боже, неужели вы собираетесь снова рассказывать эту старую историю!». Нам не пришло бы в голову вскрыть без разрешения почту своих друзей или совать нос в их личные секреты. И только членов собственной семьи, то есть самых близких и дорогих нам людей, мы осмеливаемся оскорблять за пустячные промахи.

Поразительно, но факт, что практически единственными людьми, говорящими нам неприятные, оскорбительные и причиняющие боль вещи являются наши домочадцы.

Генри Клей Ризнер утверждает: «Вежливость--это такое качество души, при котором не замечают поломанной калитки, а обращают внимание на цветы за калиткой во дворе».

Вежливое отношение столь же важно для брака, как смазка для мотора.

В Голландии перед тем, как войти в дом, оставляют обувь у порога. Нам следовало бы поучиться у голландцев и сбрасывать с себя дневные служебные обязанности перед тем, как войти в свой дом.

Многие из тех, кто и не подумал бы резко разговаривать с клиентами или даже со своими деловыми партнерами, не остановится перед тем, чтобы прикрикнуть на жену. А между тем для личного счастья супружеское благополучие гораздо важнее и существеннее, чем деловые отношения.

Рядовой человек, который счастлив в браке, намного счастливее гения, живущего в одиночестве. Великий Тургенев пользовался признанием во всем цивилизованном мире. И все же он сказал, что отказался бы от своего таланта и от всех своих книг, если бы только где-то была женщина, которая беспокоилась бы о том, чтобы он не опоздал к обеду.

Каждый мужчина знает, что если подойти к женщине ласково, она сделает все что угодно и обойдется без чего угодно. Он знает, что несколько ничего не стоящих комплиментов, несколько слов о том, какая она хорошая хозяйка, как хорошо помогает ему, заставят ее экономить каждый цент. Каждый мужчина знает, что если он скажет жене, что она выглядит обворожительно красивой в своем прошлогоднем платье, она не променяет это платье на самую последнюю парижскую новинку. Каждый мужчина знает, что целуя жену в глаза, он может закрыть ей их на очень и очень многое, сделав ее слепой, как летучая мышь, и что достаточно ему поцеловать ее в губы, чтобы она стала нема, как рыба.

И каждой жене известно, что муж ее знает все это о ней потому, что она сама снабдила его исчерпывающими сведениями о том, как с ней следует обращаться, чтобы достигнуть цели. И ей никогда не понять, сердиться ли на него или возмущаться им, потому что он скорее будет ссориться с нею и получать за это скверно приготовленную еду, скорее согласится на то, что она будет транжирить его деньги, он же станет покупать ей новые платья, автомобили и жемчуг, он скорее пойдет на все это, чем позаботится о том, чтобы немного польстить ей и обходиться с ней так, как она просит.

Заключение

Подводя итог, можно сказать, что такие слова, как «вежливость», «этикет», «галантность», «манеры», к сожалению, очень редко (и даже слишком редко) проникают в сферу супружеских отношений. Возможно, виной тому наша тяжелая жизнь, когда единственной занимающей умы проблемой является вопрос о том, как бы урвать лишнюю копейку, чтобы дотянуть до следующей зарплаты. Хорошие манеры просто пасуют перед нагромождением жизненных трудностей. Но мнение, что бытовой комфорт определяет психологический, лично мне кажется ошибочным. Без психологического комфорта невозможна нормальная жизнедеятельность, нормальный труд человека. А начинается этот комфорт именно в семье, потому соблюдение семейного, супружеского этикета должно занимать одно из важнейших мест в жизни каждой «ячейки общества».

Использованная литература

1. «Энциклопедия молодой семьи», Мн, 1989.

2. Гребенников И. В. «Основы семейной жизни», М., 1991.

3. Камычек Я. «Вежливость на каждый день», Мн., 1966.

4. Карнеги Д. «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей», Мн., 1990.

5. Этика. Учебник для ВУЗов. М., 1996.

Подобные документы

Зарождение и развитие этики как науки о морали и нравственности, их месте в системе общественных отношений. Черты, нормы и значимость этикета в разные исторические времена. Основные требования этикета, его место в сфере современных деловых отношений.

реферат , добавлен 07.04.2010


Изучение сущности этикета. Основные постулаты хороших манер и вежливости. История этикета в Древнем Риме: прогулки, выступление перед аудиторией, беседы, одежда. Особенности рабочего дня древних римлян, их застольного этикета, гостеприимства, жестов.

реферат , добавлен 22.11.2010


Правила учтивости и вежливости, принятые в обществе. Установленный порядок поведения в сфере контактов. Основная функция делового этикета. Требования и нормы поведения предпринимателя. Знание делового этикета как основа предпринимательского успеха.

презентация , добавлен 06.04.2017


Обзор истории возникновения речевого этикета и факторов, определяющих его формирование. Нормы, формулы вежливости и взаимопонимания. Речевые дистанции и табу. Виды общения в сети Интернет. Нарушение правил речевого этикета пользователями социальных сетей.

курсовая работа , добавлен 22.02.2013


Понятие, сущность, правила и практическое значение этикета. Место визитных карточек в современном деловом этикете. Общая характеристика основных норм этикета и правил поведения в общественных местах. Особенности делового общения с иностранными партнерами.

реферат , добавлен 30.11.2010


Анализ правил и составляющих этикета: вежливости, тактичности, чуткости, скромности и корректности. Изучение речевого этикета торгового работника и основных этапов обслуживания покупателей. Описания подбора деловой одежды и культуры общения в коллективе.

контрольная работа , добавлен 29.04.2011


Этикет - форма, манера поведения, правила учтивости и вежливости, принятые в том или ином обществе. Прибыльность хороших манер. Общее понятие делового этикета руководителя. Техника живого контакта. Классификация совещаний. Ответственность за решения.

реферат , добавлен 18.03.2013


Виды и нормы этикета. Культура поведения человека и его манеры. Деликатность, вежливость и тактичность как обязательные условия общения. Правила международного этикета. Рекомендации по общественному поведению в различных странах. Одежда и внешний вид.

реферат , добавлен 20.12.2012


Суть и значение этикета, его основные виды: придворный, воинский, дипломатический, общегражданский. Особенности традиций и ритуалов в Древнем Египте и Китае. Специфика европейского этикета в разные исторические эпохи. Нормы приличного поведения в России.

контрольная работа , добавлен 03.12.2011


Понятие этикета - установленного порядка соблюдения определенных норм поведения. Принципы делового этикета - важнейшей стороны профессионального поведения. Особенности вербального этикета, культуры речи и правил ведения переговоров. Телефонный этикет.

Как-то философа Жан-Жака Руссо спросили, какие качества необходимы девушке для создания нормальной и счастливой семьи. Руссо ответил:

«Красота — 0, хозяйственность — 0, образование — 0, ум — 0, положение в обществе — 0, денежные средства — 0, сердечная доброта — 1».

И тут же расшифровал свои математические выкладки следующим образом: сердечной доброте — качеству положительному — он выставил единицу. Все остальные качества, обозначенные 0, выставляются рядом с единицей, соответственно удесятеряя ее каждым новым положительным качеством. Доброта и ум дадут 10, если к ним еще добавить деньги, то будет 100 и т. д. По мнению Руссо, любое из качеств само по себе ничего не значит, и лишь доброта несет в себе ценность.

Если вдуматься, с этим спорить трудно. Человек недобрый не может пользоваться уважением в семье, в обществе . Человеческая доброта является первоосновой взаимоотношений между людьми, главной составляющей этикета воспитанного человека.

Говорят, если ты хочешь, чтобы к тебе хорошо относились, то и сам должен относиться к людям так, как желаешь, чтобы относились к тебе. Несложная мысль сама по себе, но очень точная. Требовать от другого можно только то, что ты способен ему дать и даешь сам. Забывать эту немудреную истину не следует нигде и никогда. К сожалению, ее забывают. Особенно дома , в отношениях с близкими родственниками, семейных отношениях.

Семья — это семь «Я».

По этим причинам разводится людей ничуть не меньше, чем из-за супружеских измен и выпивок.

Как научиться владеть собой?

Бытует мнение, что домашние вас поймут и простят. И производственные неудачи поэтому нередко заканчиваются грубостью дома , привычкой срывать зло на близких. Это глубокое заблуждение. Грубое слово, сказанное близким человеком, ранит не меньше, а больше. Другое дело, что к грубости любимого пытаются отнестись с пониманием, как-то оправдать ее. Но так не может продолжаться бесконечно. Рано или поздно несоблюдение правил хорошего тона в семье становится невыносимым, семейная жизнь дает трещину. Вот почему важно уяснить себе, что соблюдение этикета дома не менее обязательно, чем среди знакомых или людей посторонних.

Помните, что от соблюдения правил хорошего тона дома человек только выигрывает, приобретает постепенно хорошие привычки, формируя в себе высоковоспитанную личность.

В сущности, домашний этикет требует соблюдения тех же правил, что и в отношениях с чужими людьми, — за столом , на прогулке, в разговоре, при выборе одежды. Так, недопустимо выходить из спальни непричесанным, неопрятно одетым . Впрочем, и в период самых интимных отношений о благовоспитанности забывать не стоит.

Как строить отношения с родителями?

В отношениях с родителями важно помнить: как вы сейчас относитесь к ним, так, спустя годы, к вам будут относиться ваши дети, ведь они все видят, запоминают. Хотя, конечно, предпочтение родителям во всех ситуациях отдается вне зависимости от того, есть у вас дети или нет. На торжестве за праздничным столом им уступают самое почетное место, в автомобиле отец и мать садятся сзади. Хотя здесь может быть исключение, когда нестарый еще отец место сзади уступает замужней дочери.

Каким должен быть семейный разговор?

Мы уже говорили о том, что беседа на повышенных тонах между супругами недопустима. Ничего хорошего из этого, как правило, не получается. Любую беседу следует вести с максимальной доброжелательностью, используя для этого и соответствующую интонацию. Элементарная фраза «включи телевизор» без «пожалуйста» звучит как приказ и может обидеть, положив начало ссоре. А если к этим словам добавить «дорогая», вложив в него доброту и нежность, то, уверены, в ответ вы получите признательную улыбку.

Что делать, если ссоры избежать не удалось?

Мужчина (как, впрочем, и женщина) домашнюю обстановку оценивает прежде всего с точки зрения того, какая в семье царит атмосфера: согласия и мира или бесконечных конфликтов и ссор. Выяснение отношений утомляет сильнее самой тяжелой физической работы . Поэтому, прежде чем затевать ссору, решите для себя, насколько она целесообразна, хотя целесообразных ссор не существует. Начиная выяснение отношений, подумайте о последствиях. Наверняка они не стоят того, чтобы усугублять возникший конфликт .

В этом случае кто-то из двоих должен уступить. Справедливо утверждают: уступает тот, кто мудрее. Как правило, первым «сдается» муж , пасуя перед натиском жены . Но здесь важно помнить: шаг к примирению должен сопровождаться нежными и ласковыми словами типа «прости, моя милая, я был абсолютно не прав».

Подобная просьба о прощении не унижает мужчину, но возвышает его, ведь он проявляет не слабость, а мудрость и великодушие.

Это важно помнить, особенно если учесть, что в основе большинства несчастных браков лежат пустяки, мелкие ссоры и обиды. Уступая в мелочах, вы сохраняете главное — мир в семье.

Хочешь быть счастливой — будь ею. Что нужно для счастья?

Очень часто ссоры возникают по инициативе женщины, которая пытается перевоспитывать, переделывать мужа по своему подобию. Делать этого нельзя, особенно в присутствии посторонних. Ваш муж — взрослый человек со своими привычками, и воспринимать его надо таким, каков он есть, со своими достоинствами и недостатками, всячески выделяя первые и снисходительно относясь к последним.

Дэйл Карнеги как-то мудро заметил: «Если вы хотите сохранить семейную жизнь счастливой, не критикуйте своего партнера. Критиковать всегда проще, чем заметить и подчеркнуть в человеке черты, достойные похвалы».

Отступление от этого простого, но мудрого правила чревато серьезными осложнениями в семейной жизни.

Тот же Карнеги, признанный специалист в области человеческих отношений, в своей книге «Как перестать беспокоиться и начать жить» приводит следующий факт:

«Мы с миссис Карнеги однажды обедали у нашего друга в Чикаго. Разрезая мясо, он сделал что-то неправильно. Я не заметил этого. А если бы заметил, то не придал бы значения.

Подобное или не прощается совсем, или прощается с большим трудом, ведь даже самое тактичное замечание — еще и удар по самолюбию партнера.

Вместе с тем бесполезно пытаться подавить раздражение, не обращать внимания на те или иные проявления дурного тона. Негативное отношение от этого будет только накапливаться, пока не переполнит чашу терпения, поставив саму семью на грань распада.

Что же делать?

Попытайтесь поступить так: составьте список дурных привычек партнера, которые вас раздражают и которые вы считаете недопустимыми для воспитанного человека, и попросите его составить точно такой же список для себя.

Тем самым, не унижая его, вы предложите заняться вам обоим самовоспитанием, самосовершенствованием. Уверены: результат будет положительным — кому же не хочется стать лучше в собственных глазах и глазах окружающих. После этого, кстати, и тактичное замечание будет восприниматься совсем иначе.

Такой шаг, кроме того, будет способствовать и укреплению самой семьи — в вашей совместной жизни появилась дополнительная цель, благородная и высокая.

Можно поступать и по-другому. Услышав, например, неправильно произнесенное слово, выберите удобный момент и произнесите его правильно. Сделайте это не нарочито, в контексте разговора. Супруг грызет ногти — предложите ему ножницы, обосновав это тем, что с их помощью он обрежет их ровнее.

В каждой конкретной ситуации можно найти и конкретные пути борьбы с дурными привычками. Важно делать это, соблюдая чувство такта. Иначе — ваш собственный этикет хромает, в вашем воспитании есть существенные пробелы.

Как следует вести себя с родственниками и близкими?

Мы уже упоминали вскользь о важности соблюдения этикета в выборе одежды и при разговоре. Причем это в равной степени касается как улицы , так и дома . Небрежность здесь попросту недопустима, она свидетельствует о недостатке воспитания или образования.

Естественно, прослыть дурно воспитанным не хочется никому, а уж тем более никому не хочется быть подвергнутым насмешке, просто неодобрительному взгляду.

Умение вести себя с близкими в узком семейном кругу — своеобразное мерило благовоспитанного человека. Ведь совершенно ясно, если мужчина или женщина в домашней обстановке соблюдают правила хорошего тона, они почти застрахованы от оплошности в окружении посторонних. Это понятно: они следят за собой, за своим поведением. К этому можно добавить, что человек воспитанный, галантный и в кругу семьи пользуется гораздо большим уважением, является предметом гордости его близких.

Каковы особенности поведения, если в доме две хозяйки — новобрачная и свекровь или теща?

Такая ситуация возникает довольно часто.

Далеко не всегда молодожены сразу же после свадьбы получают возможность жить в своей отдельной квартире. Совместное проживание с родителями мужа или жены зачастую порождает множество конфликтов , ссор и мелких обид.

В большинстве случаев причиной их становятся женщины. Объясняется это очень просто: под одной крышей оказываются две хозяйки . Мать и дочь или свекровь и невестка — зачастую значения не имеет. В любом случае старая хозяйка не желает уступать своей главенствующей роли в доме , но и у новой свой взгляд на устройство быта, ей хочется что-то изменить, переделать, улучшить.

По сути дела квартира из изолированной становится коммунальной, где проживают две семьи и где обе хозяйки имеют равные права, с той лишь разницей, что живут под одной крышей близкие люди.

От этого, правда, количество конфликтов не уменьшается, а увеличивается. Мать или свекровь на правах близкого человека считают необходимым дать молодой хозяйке совет там, где посторонний оплошности бы не заметил.

Положения, как правило, не спасает даже то, что молодая жена учится (работает) или свекровь (мать) болеет. Для критики или проявления недовольства время находится всегда. Причем делается это из лучших побуждений, из желания подсказать, посоветовать, как сделать лучше и правильнее.

Поступая таким образом, пожилая женщина хочет ощутить свою полезность молодым, хочет помочь им на первых порах в создании дружной и крепкой семьи. И каждый отвергнутый совет — повод для обиды и ссоры.

Жизнь убеждает: всех недоразумений не избежать, но сократить число конфликтов не только можно, но и нужно. Прежде всего в соответствии с нормами этикета молодая пара должна всячески подчеркивать свое уважение к свекрови (теще), проявляя заботу о ней. Любой совет, даже если вы не собираетесь ему следовать, воспринимается с благодарностью. Если возникла угроза конфликта , погасить его в зародыше должны молодые. Такое поведение не унижает — возвышает человека как личность.

Очень многое, конечно, в совместном проживании с молодой парой зависит от тещи (свекрови).

Она должна свести до минимума вмешательство в жизнь молодых.

Надо помнить, что не вовремя данный совет вызывает обратную реакцию.

Сдерживайтесь, не проявляйте своего недовольства по любому поводу.

Не требуйте от зятя или невестки называть себя мамой. Вполне допустимо (и даже более приемлемо — мать все-таки одна) обращение по имени-отчеству. Этикет это позволяет.

Не обсуждайте действия зятя в присутствии дочери и невестки в присутствии сына. Тем самым вы не только проявляете бестактность, но и настраиваете их против себя. Критическое замечание лучше высказать тактично и без свидетелей. А еще лучше — промолчать.

Не ставьте в пример себя, свою молодость. Пользы это не принесет.

Не давайте непрошеных советов, а тем более — указаний. Фразы типа «у вас в комнате грязно» или «посуду за собой надо мыть сразу» — вмешательство в чужую жизнь. Молодые хоть и близкие вам, но у них своя семья и своя собственная жизнь.

Чаще вспоминайте свою собственную молодость, то, как вам жилось под одной крышей с матерью или со свекровью, сколько обид вам пришлось вытерпеть. Это поможет вам избежать их ошибок , и в доме будут царить мир и спокойствие.

Каким должен быть этикет в отношениях с другими родственниками?

Читателю эта глава может показаться лишней. «То, о чем в ней говорится, давно не соблюдается», — скажет он. Пожалуй, он будет не прав. Ведь соблюдать — одно, а знать — совсем другое. Уверяем вас: в жизни обязательно возникнет такой момент, когда знания эти вам пригодятся.

в гостях мужу в присутствии других дам отдавать предпочтение жене . Для этого у него есть масса других возможностей.

Какие основные правила этикета

2. Не нужно пытаться выяснять семейные отношения

5. Не читайте письма, адресованные не вам. Даже если вы точно знаете, что ничего личного в письме нет, не открывайте его.

8.Ребенок должен уметь слушать и слышать. Казалось бы, что тут сложного? Но понаблюдайте, как ведут себя некоторые дети: без конца перебивают, когда взрослые с кем-то разговаривают, требуют внимания к себе. Это касается, прежде всего, малышей. Если их переполняют эмоции, они слышат и воспринимают только себя, считая себя центром вселенной.

9. Не критикуйте детей при посторонних. Это сильно задевает их самолюбие, особенно подростков.

10. Если ребенок куда-то уходит один, он должен сказать, куда идет и во сколько вернется.

Источник- Интернет

Скачать:

Предварительный просмотр:

10 правил этикета в семье с детьми

Этикет – своеобразный кодекс хороших манер и правил поведения людей дома, на работе, в транспорте, принятых в данном обществе. А правила этикета предназначены для того, чтобы показать наличие внутренней этики и красоты человека.

Раньше воспитанием у детей хороших манер и поведения занимались в кадетских корпусах, в институтах благородных девиц. Теперь эти функции почти полностью (если у вас нет гувернанток) перешли на родителей.
Какие основные правила этикета необходимо соблюдать в семье с детьми?

1. «Надо вести себя так, чтобы не создавать окружающим неудобства, и относиться к ним так, как хотели бы, чтобы относились к вам» – знакомая фраза? Да, именно так нужно вести себя и взрослым, и детям не только с чужими людьми, но и с домашними.

2. Не нужно пытаться выяснять семейные отношения публично, тем более в присутствии детей и на повышенных тонах. А лучше всего не доводить ситуацию до выяснения этих самых отношений.

3. Не заходите в комнату детей без стука. Ребенок – тоже личность. Нужно уважать его право на личное пространство и возможность побыть одному. Естественно, это не касается совсем маленьких детишек, которых ни в коем случае одних оставлять нельзя.

4. Не ройтесь в личных вещах ребенка без его согласия. Некоторые родители считают вполне нормальным проверить портфель ребенка, заглянуть в его карманы. Все, вроде бы, любя, в целях профилактики, но результат может быть только один. Ребенок потеряет к вам доверие, начнет что-то от вас скрывать.

5. Не читайте письма, адресованные не вам. Даже если вы точно знаете, что ничего личного в письме нет, не открывайте его. Не ройтесь в электронной почте детей, если они не просят вас это делать.

6. Учите детей вести себя за столом. Совместные ужины или воскресные обеды в кругу семьи – прекрасный повод для привития таких навыков. Научите пользоваться столовыми приборами, не говорить с набитым ртом, не размахивать руками. Существует целый свод правил поведения за столом, ознакомьтесь с ними – литературы на эту тему предостаточно.

Умение детей правильно вести себя за столом – большой плюс. Родители будут уверены, что в любом обществе и в любой ситуации им не придется за них краснеть. Тем более, что в больших городах становятся все популярнее семейные обеды в кафе, или просто посещение их с детьми во время прогулок.

7. Внушайте уважение к чужому труду, научите ценить повседневный труд домашних.

8.Ребенок должен уметь слушать и слышать. Казалось бы, что тут сложного? Но понаблюдайте, как ведут себя некоторые дети: без конца перебивают, когда взрослые с кем-то разговаривают, требуют внимания к себе. Это касается, прежде всего, малышей. Если их переполняют эмоции, они слышат и воспринимают только себя, считая себя центром вселенной.

9. Не критикуйте детей при посторонних. Это сильно задевает их самолюбие, особенно подростков.

10. Если ребенок куда-то уходит один, он должен сказать, куда идет и во сколько вернется.

титульник
Содержание

1. Этикет - Понятие этикета………………………………………………………….3

2. Мимика и жесты……………………………………………………………………..3

3. Этикетная атрибутика…………………………………………………………….…5

4. Супружеский этикет…………………………………………………………………6

5. Критиканство в семье……………………………………………………………….7

6. Заповеди для супругов………………………………………………………………8

7. Проблема «главы семьи»……………………………………………………………10

8. Этикет семейного спора……………………………………………………………..11

9. Противостояние «Теща и Зять», «Свекровь и Невестка»………………………....12

10. Ваш дом ……………………………………………………………………………..13

11. Этикетные нормы общения родителей и детей……………………………………15

12. Дети…………………………………………………………………………………...16

13. Выбор имени ребенка……………………………………………………………….16

14. Воспитание ребенка………………………………………………………………….17

15. Список использованной литературы……………………………………………….20

Термин «этикет» (от французского etiquette) означает форму, манеру поведения, правила учтивости и вежливости, принятые в том или ином обществе. Этикет - это сочетание формальных правил поведения в заранее определенных ситуациях со здравым смыслом, рациональность вложенного в них содержания.

В чем же состоит практическое значение этикета? Этикет позволяет людям без особых усилий пользоваться уже готовыми формами вежливости, принятой в данном обществе различными группами людей и на различных уровнях. Этикет в наши дни (современный этикет) расписывает поведение людей в быту, на службе, в общественных местах и на улице, в гостях и на различного рода официальных мероприятиях - приемах, церемониях, переговорах.

Ученые выделяют следующую классификацию подсистемы этикета:

1. Речевой, или вербальный этикет.
2. Речевой этикет определяет, какими словесными формулами лучше воспользоваться, если надо: поприветствовать, поздравить, поблагодарить, загладить вину, обратиться к кому-то с просьбой, пригласить куда-то, выразить соболезнования. К речевому этикету относят также теорию и практику аргументации - искусство вести беседу.

Мимика и жесты .

Многие народы имеют свои специфические жесты приветствия, прощания, согласия, отрицания, удивления. Скажем, общеизвестный и в целом позитивный жест, когда мы поднимаем вверх большой палец, у некоторых народов имеет тот же смысл, как если бы мы подняли не большой, а средний палец. Эти жесты могут иметь различную окраску: нейтральную, ритуально-торжественную, фамильярно-вульгарную. Свое отношение к собеседнику и теме беседы люди выражают также с помощью мимики, улыбки, направления взгляда.

Организация пространства в этикете (или этикетная проксемика).

Очень большое значение в этикете имеет взаимное расположение собеседников в пространстве. Каждый слышал о личном пространстве, что оно зависит от многих факторов: не только от личности и национальной принадлежности, но и от района проживания. Скажем, у сельских жителей оно гораздо больше, чем у горожан. Необходимо знать, какое место в доме или за столом считается почетным (оно, как правило, имеет хозяина в лице главы семейства), какие позы допустимы в той или иной ситуации.

Этикетная атрибутика (или мир вещей в этикете).

К этикетной атрибутике относятся, прежде всего, одежда, украшения и головной убор, а также подарки, цветы, визитные карточки. Под этикетом понимают обычно совокупность правил поведения, в которых, так или иначе, проявляется отношение человека к другим людям. Этикет необычайно сильно зависит от конкретной ситуации. Именно от ситуации зависит подбор наших слов, употребление жестов и мимических выражений. То, что мы обычно говорим друзьям-сослуживцам, боссу слышать не стоит (особенно, если разговор как раз о нем), поскольку есть большая вероятность быть неверно истолкованным - это естественно и понятно. Этикетные ситуации могут быть связаны с повседневным общением, с праздничными событиями, с совершением определенных ритуалов или с особыми обстоятельствами.

Современный мир требует от современного человека специфических навыков поведения и общения, когда он оказывается в определенных ситуациях. Бывает ли он за границей, вступает в отношения деловые и личные; присутствует на дипломатических приемах, презентациях или вернисажах. Современный человек в современном мире ведет такую жизнь, которая требует налаживать контакты с людьми, говорящими на иных языках и связанных с далекими, подчас экзотическими и непонятными, культурами. Это формирует новые требования к поведению и внешнему виду, языку. Требует скрупулезного изучения не только своей, но и иных культур.

Этикет больше напоминает не строгий черный костюм и галстук-бабочку Джеймса Бонда, а правила дорожного движения. К примеру, если Вы в комнате одни, то можете как угодно и что угодно говорить о том, «какие же они все…» Можете кричать, плевать, ковырять в носу или есть яичницу руками. Главное, этим Вы никого не удивите и не обидите, никто не выскажет Вам своего мнения в ответ. Вы ничего не нарушили, потому что действовали соответственно с правилами, допустимыми в Вашем Личном Обществе. Но как только рядом с вами появляется другой человек, необходимо считаться с его мнением, предпринимая то или иное действие.
Следует отметить, что тактичный и воспитанный человек ведет себя в соответствии с нормами этикета не только на официальных церемониях, но и дома. Подлинная вежливость, в основе которой лежит доброжелательность, обуславливается актом, чувством меры, подсказывающим, что можно, а чего нельзя делать при тех или иных обстоятельствах. Такой человек никогда не нарушит общественный порядок, ни словом, ни поступком не обидит другого, не оскорбит его достоинства.

Часто встречаются люди, у которых стандарт поведения не один: на людях одно, дома же прямо противоположное (этакое раздвоение поведения - довольно низкое, но, увы, часто встречаемое явление). В присутствии коллег (на работе или корпоративной вечеринке), со знакомыми или теми, кого они называют друзьями (а уж тем более с начальством) такие индивиды приторно вежливы, предупредительны. Но зато дома, с близкими людьми, они грубы, жестоки и вспыльчивы словно порох (как правило, по самому малозначительному поводу). Это говорит о невысокой культуре человека или, скорее, ее полном отсутствии и о плохом воспитании.

Супружеский этикет.

Хорошие манеры порой просто пасуют перед нагромождением жизненных трудностей. Но мнение, что бытовой комфорт определяет психологический, возможно не есть истина в последней инстанции. Без психологического комфорта невозможна нормальная жизнедеятельность, нормальный труд человека. А начинается этот комфорт именно в семье, потому соблюдение семейного, супружеского этикета должно занимать одно из важнейших мест в жизни каждой «ячейки общества».

Среди мужчин распространено ошибочное мнение о том, что галантность по отношению к собственной супруге могут расценить как слабость подкаблучника. В результате этого часто возникает ситуация, при которой муж бывает слишком вежливым по отношению ко всем знакомым женщинам за исключением своей жены, но ведь именно по отношению к самому близкому человеку мы узнаем истинного мужчину. К тому же, уважительное отношение к жене - это и дань уважения к самому себе, ведь жена - это «половинка мужа».

В «бесспорные» обязанности мужа, которые можно приравнять к обязательным регалиям дипломатического или придворного этикета, входит:

1. подавать пальто жене, как дома, так и в публичном месте.
2. не заниматься чтением за обеденным столом.
3. даже если он против того, чтобы целовать женщинам руку, иногда можно и даже нужно поцеловать руку жены.
4. на вечере первый танец танцевать с женой.
5. делать жене комплименты: всегда заметить новое платье жены, сказать по этому поводу что-нибудь приятное.
6. всегда пропускать жену первой, проходя в дверь; делать ей мелкие подарки даже без повода, время от времени, покупая цветы.
7. в ее присутствии не оглядываться вслед другим женщинам.
8. не употреблять аргумент «Я зарабатываю и требую».
9. не ходить по квартире полуодетым.
10. выходя из дому в нерабочие часы, сообщать жене о цели ухода и времени возвращения.
11.похвалить обед.
12. иногда поинтересоваться тем, что делала жена в то время, пока его не было дома.
Вообще беседовать с женой, а не ограничиваться только «деловым» разговором.

Критиканство в семье.

Есть типы мужей-критиков. Они проявляют свое «внимание» к жене, без устали критикуя ее внешний вид, платье, черты характера, друзей, вкусы, метод воспитания детей. Жить с таким супругом не очень весело. Муж должен сознавать, что рано или поздно такого рода и объема критика охлаждает чувства влюбленной женщины.

Реже, но встречаются и жены-критики. Поэтому некоторые тактические советы для такой жены:

1. подбирая туалеты, учитывать и вкусы мужа, а не только свои собственные и приятельниц.
чаще готовить то, что любит муж.
2. не пользоваться его «священными предметами»: не брать без разрешения электробритву, не наводить порядок в его ящике, не рыться в его портфеле.
3. не моргнув глазом, выслушивать его рассказы в обществе, даже если все они ей давно известны. Не прерывать мужа. Рассказывающего анекдот, словами «Все его знают!». Не подвергать сомнению его компетентность в предмете разговора.
4. не критиковать его в присутствии детей.
пристально не контролировать, потому что контроль близкого человека бывает особенно обидным.
5. не возражать против его естественной привязанности к матери.
6. сделать ему иногда комплимент, выслушать его совет.
7. не приглашать гостей, которых он не любит, и не принимать приглашений, которые ему будут неприятны.
8. женщине, вышедшей второй раз замуж, лучше не вспоминать вслух о достоинствах своего первого мужа.

Заповеди для супругов .

В своем бестселлере «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» американский писатель Дейл Карнеги особое внимание уделяет супружескому этикету. Этому вопросу посвящена целая глава.

Ее основой служат шесть правил:
1. Не нужно придираться
2. Не пытайтесь переделать своего супруга
3. Не критикуйте
4. Выражайте друг другу вашу искреннюю признательность
5. Оказывайте друг другу небольшие знаки внимания
6. Будьте предупредительны

При затянувшемся конфликте или часто повторяющихся ссорах каждой из сторон нужно задуматься над собственным поведением. Ведь, как правило, в ссоре на самом деле речь идет не о разбитой тарелке. Человек, являющийся постоянным инициатором ссор, после самоанализа часто приходит к выводу, что «нервы у него ни на что не годятся». Часто бывает, что удается осознать истинную причину нервозности, и жизнь налаживается. Стоит попробовать.

В случае без конца и без видимого повода возникающих ссор между супругами иногда действует решительная мера - предложение развода. Но прибегать к ней следует лишь в крайних случаях. Соблюдая в дискуссиях определенные правила, можно избежать катастрофы. Вот некоторые из них.

Никогда не следует предъявлять свои претензии ироническим тоном - такой тон оскорбляет и вызывает инстинктивный протест. Почти все, что хотелось бы, можно сказать сердечным тоном, деловито, вежливо и спокойно. Это единственно верный тон в семье, ведь говорим мы для того, чтобы получить ответный отклик. Вовсе неконтактным является агрессивный тон, интонации приказа. Плохо воспринимаются капризные интонации, ирония и сарказм. Не оправдывает себя и откровенное сострадание, даже если действительно есть за что пожалеть человека.

Следует также избегать недомолвок, которые затрудняют взаимопонимание. Лучше не утомлять близких постоянными замечаниями. Замечание о чем-либо стоит сделать один раз и то дружеским тоном. Повторение его и особенно громче прежнего не приносит успеха: вряд ли партнер не помнит о замечании, если не реагирует - значит либо не хочет, либо не может, и с этим ничего не поделаешь.

В споре двоих никогда не должно всплывать мнение третьих лиц. Совершенно спокойный и дружелюбный разговор между супругами часто превращается в скандал, как только один из его участников сошлется на мнение своей матери или кого-либо другого. В семейных дискуссиях следует избегать различного рода обобщений вроде «Ты всегда…». Нужно говорить об определенном факте или случае, и только о них.

Претензии убивают любовь. Поэтому прибегать к ним следует как можно реже. Инстинктивной реакцией лица, которому мы предъявляем претензии, является желание изолироваться от нас. Частое повторение их может действительно привести к разрыву. Близким людям можно простить их странности или несоблюдение каких-либо правил, ведь все мы не без недостатков. Сказанное вовсе не означает призыва к рабскому всепрощению. Требуя многого от себя, человек вправе ждать того же и от близких. Но для такого требования нужно всегда находить соответствующую форму и время.

«Коротких замыканий» в семье невозможно избежать. Важно, чтобы они действительно были короткими. Следует как можно быстрее принести взаимные извинения и восстановить нормальные отношения. После примирения причина ссоры и сама ссора должны быть окончательно забыты. Конечно, бывают ситуации, когда необходимо, примирившись, все-таки выяснить отдельные взаимные позиции, но, по возможности, этого следует избегать. Лучше всего ссору загасить и не раздувать пепла.

Не следует близкого человека уличать в мнимой лжи, ловить его на чем-нибудь, стремиться к постижению «всей правды». Иногда такая правда может явиться для нас неприятной неожиданностью, партнер предпочитает о ней не говорить, а «прижатый к стенке» порой выпаливает то, что думал «про себя». Хорошие семейные манеры требуют, чтобы всякое заявление партнера было принято на веру. Конечно, выполнение всех вышеизложенных советов очень трудная задача. Но они действительно могут помочь обойти если не все, то многие рифы в бурном море супружеской жизни.

Проблема «главы семьи»

В современном европейском обществе вопрос об иерархиях в семейных отношениях достаточ­но давно не является сложной или неразреши­мой проблемой. Для семьи Двадцать первого века не имеет принципи­ального значения, кто из супругов ее возглавляет. Равноправие в брачных отношениях под­тверждается относительно равноценным испол­нением домашних обязанностей всеми членам се­мьи. Вряд ли сегодня можно углядеть нечто не­достойное в виде мужчины, приготавливающего для всей семьи обед.

Стереотипы имеют склонность постепенно отступать, они утрачиваются, перекодируя сис­тему ценностей современного человека.

В семьях, где исповедуется равноправие и взаимная поддержка, всегда остается много вре­мени для совместного отдыха и воспитания де­тей. Исключение из этических установок катего­рий «командир» и «подчиненный» весьма укреп­ляет семью. Тем не менее, еще достаточно долго будут наблюдаться некоторые пережитки бытового не­равенства супругов. В основном это касается рус­ской деревни, ярко отмеченной печатью консер­вативной патриархальности.

Многие крестьянские семьи по-прежнему сохраняют сформировавшиеся в глубокой стари­не взгляды на распределение домашних обязан­ностей.

Сложно с уверенностью утверждать, какая из описанных этических структур является бо­лее справедливой - то, что вполне уместно в го­роде, может не прижиться в традиционалистс­ком менталитете сельской местности. Так или иначе, иерархия в семейных отно­шениях очень часто проявляется в вопросах управления семейным бюджетом. Зачастую, город­ские мужчины, невостребованные в традицион­ном качестве «главы семьи», теряют самостоя­тельность, в том числе и экономическую.

Муж покорно доверяет своей супруге распо­ряжаться материальными ресурсами, при этом женщина приобретает функцию «домашнего каз­начея» и фактического хозяина дома. По всей видимости, подобная ситуация про­тиворечит основным нормам половой морали, предписывающей женщине быть «слабой» и не стремиться к захвату традиционных ролей муж­чины.

Этикет семейного спора

Среди причин, способных спровоцировать семейный конфликт или послужить причиной развода, можно выделить следующие негатив­ные факторы:

Неправильное бытовое поведение одного из супругов;

Дисгармония интимных отношений;

Различие во мнениях и вкусах;

Неумение одного из супругов достойно держаться в компании;

Несоблюдение одним из супругов правил личной гигиены;

Неправильное планирование семейного бюджета;

Конфликт в отношениях с родителями супруга.

Во избежание конфликтной ситуации муж­чины не должны спекулировать на своих соци­альных и физических превосходствах, целиком возлагая на жену ведение домашнего хозяйства, мотивируя это решение грубым и расхожим сте­реотипом об «исключительно женских делах».

Ответной ошибкой женщины, пытающейся парировать патриархальный натиск, являются обвинения в адрес мужа, уличающие последне­го в бытовой пассивности.

Нельзя видеть причину конфликта в индиви­дуальных особенностях супруга, в его неспособ­ности или неумении что-либо сделать. Не стоит провоцировать скандал из-за мел­ких расхождений во вкусах.

Не следует забывать, что в конфликте не бывает победителей - есть только побежденные. Многих конфликтов можно избежать, найдя в себе силы вовремя сдержаться, не произнести грубость, чем-то поступиться, что-то простить и, самое главное, адекватно оценить ситуацию.

Противостояние «Теща и Зять», «Свекровь и Невестка»

Очень часто конфликты и ссоры возникают между «старыми» и «новыми» членами семьи, т. е. между тещей и зятем, свекровью и невесткой.

Если новобрачные собираются жить вмес­те с родителями одного из супругов, им следует подготовиться к известным материальным и жилищно-бытовым сложностям, а возможно, и к трудностям, связанным с общением, взаимо­пониманием.

Указанные здесь нюансы способны вызвать тяжелые конфликты, которые, в конечном сче­те, приведут семью к полному распаду.

Чтобы избежать негативных последствий, каждый потенциально «конфликтный» член се­мьи должен запомнить нижеприведенные пра­вила:

Муж и жена должны самостоятельно раз­бираться в своих отношениях. Они могут попро­сить совета у родителей, но ни в коем случае не жаловаться друг на друга;

Для того чтобы завоевать расположение тещи, зять должен:

а) благодарить тещу за «прекрасные кули­нарные способности»;

б) дарить цветы в праздник или тогда, когда он принес цветы жене;

в) делиться своими успехами на работе, спра­шивать совета;

г) помогать во всем и не ждать, когда об этом попросят; стараться выполнить самую незначи­тельную просьбу.

Для того чтобы завоевать расположения свекрови, невестка должна выполнять большин­ство из тех требований, которые относились к зятю;

Родители не должны вмешиваться в лич­ные отношения молодоженов. Подозрительность, недоверие, намеки - все это разрушает моло­дую семью и причиняет много страданий;

В присутствии внуков свекровь и теща никогда не должны осуждать невестку или зятя, указывая им на какие-либо промахи, упрекать в неправильном воспитании детей; «жалеть» вну­ков, «наказанных родителями».

Ваш дом .

Интерьер вашей квартиры напрямую определен вашими привычками и вкусом. Главный ориентир при его создании - удобство ваше и членов вашей семьи. В доме прежде всего должны царить доброжелательная обстановка и уют. Последний невозможно создать никакими украшениями и дорогими вещами.

Уместность мебели.

При оборудовании гостиной или спальни следует учитывать одно неоспоримое требование: мебели не должно быть слишком много, обилие обстановки всегда раздражает и утомляет гостей и хозяев. В спальне кроме кроватей размещают мебель, необходимую при туалете: шифоньер, платяной шкаф, трюмо или зеркало с пуфиком около них. У кроватей уместны прикроватные тумбочки с настольными лампами для чтения в темное время суток. Если позволяет место, можно поставить одно или два кресла.

К слову: Имейте в виду!

В современных квартирах не предусматривают в спальне наличие раковины для умывания, но в частном доме (особенно если позволяют размеры самой спальни) такой предмет не будет считаться роскошью, более того - привнесет в ваш быт дополнительные удобства. Во всяком случае, вы получите возможность утром умыться, привести себя в порядок и выйти из спальни к близким в лучшем виде.

В зале или гостиной считается дурным тоном ставить стеклянные шкафы или серванты со всевозможными фарфоровыми украшениями и безделушками. Нелепо здесь выглядят фамильные фотографии - их место в кабинете или спальне. Письменный стол, кресла, диван, журнальный столик, книжный шкаф или полки (если нет библиотеки или отдельного кабинета) в зале будут на месте.

1. Не перегружайте свою квартиру вещами.

2. При оформлении и убранстве квартиры особое внимание обратите на окна. По вашему желанию они могут расширить пространство комнаты или, напротив, сузить, замкнуть его. Окно можно превратить в живую картину. Или живописно спрятать его за драпировками… В любом случае постарайтесь, чтобы окна связывали вас со всем миром и впускали в ваш дом как можно больше свежего воздуха.

3. Не стремитесь потрясти убранством и богатством вашей квартиры ваших знакомых. Наличие шикарных новомодных вещей не всегда делает комнату уютной.

4. С другой стороны, не захламляйте вашу квартиру слишком старыми вещами. Тем более если вы давным-давно ими не пользуетесь. Хотя бы раз в год освобождайте ваш дом от ненужного устаревшего хлама.

5. В особой чистоте содержите кухню, ванную и уборную.

6. Чрезвычайно украшают любую квартиру цветы. В том числе свежесрезанные, красиво подобранные композиции из сухих трав и цветов, разнообразные комнатные. Тут бесконечные возможности для вашей фантазии. Однако цветы, более чем всякая другая вещь в вашем доме, требуют внимания, чистоты и постоянного ухода.

7. Домашние животные - собаки, кошки, аквариумные рыбки, птицы - не только делают своеобразным, живым и теплым ваш дом, но по-своему и украшают его. Но очень неприятно, когда в доме, где обитают животные, витают неприятные запахи. Когда животные и их хозяева находятся в постоянной грязи.

Этикетные нормы общения родителей и детей

Сразу следует подчеркнуть, что особого вни­мания со стороны родительской пары требуют дети в период подросткового кризиса, в обще­нии с которыми важно учитывать определенные правила. Ни в коем случае не допускается факт нео­боснованной критики или насмешек в адрес под­ростка. Кроме того, лучше всего не настаивать на своих (возможно стереотипных) моральных воззрениях и воздерживаться от соблазна «выбо­ра подходящих друзей» для сына или дочери.

Часто отношения между родителями и по­взрослевшими детьми страдают натянутостью, которую, впрочем, совершенно не сложно снять, следуя некоторым простым, но крайне важным нормам семейного этикета.

Во-первых, взрослеющий человек должен понять, что родителей, естественным образом, волнует его судьба, подросток не должен вос­принимать родительский интерес к его личной жизни как назойливое и праздное любопытство.

Со своей стороны, родители должны понять, что нетерпение, нетактичность, подозритель­ность - это не лучший путь к контакту с ре­бенком, даже повзрослевшим. Разговаривать с подростком необходимо спо­койно и сдержанно, ни в коем случае не оскор­бляя своего ребенка грязными подозрениями.

Дети.

Главное в любой квартире все-таки не вещь (не зависимо от ее ценности), а человек. Вы сами, ваши близкие, ваши дети. Пожалуй, стоит помнить об этом.

Рождение ребенка.

В первые дни после рождения ребенка не следует наносить визиты без предупреждения ни домой, ни в больницу. Даже членам семьи и близким друзьям следует согласовать время посещения, чтобы не явиться всем сразу. А еще лучше сначала договориться по телефону об удобном для визита времени. Не исключено, что этот визит придется отложить на некоторое время. Цветы и подарки лучше приносить спустя три-четыре дня, и уже домой - в роддоме им не место. За преподнесенные по случаю рождения ребенка подарки следует поблагодарить устно или по почте. Это можно сделать не сразу - лучше поздно, чем никогда. Не стоит обижаться, если ответ на ваш подарок вы получите не сразу. С грудным младенцем столько забот, что нужно некоторое время пока семья сможет уделить время другим обязанностям.

Выбор имени ребенка

Параллельно с теми сложностями и пережи­ваниями, которые преследуют родителей в пер­вые дни после появления ребенка на свет, воз­никает новая, отнюдь не легкая задача - вы­бор имени для младенца. Не следует недооценивать этот поистине этапный и ответственный момент.

Необходимо выбрать разумные принципы, которые будут направлять родителей в решении проблемы имени новорожденного. Наиболее рас­пространенной и весьма тяжелой в последствиях является ошибка родителей, увлекающихся тен­денциями моды на определенные имена, которые, зачастую, оказываются гротескными элементами новояза или неприемлемыми заимствованиями. В прошлом многие проблемы снимала практика использования так называемых святцев.

Примечание

Святцы содержат месяцеслов (специальный ка­лендарь), позволяющий связывать конкретный день года с определенным религиозным событием. Было принято нарекать младенца именем святого, по­минание которого приходилась на день рождения этого ребенка. Именно поэтому существует дошед­шая до наших дней традиция праздновать т. н. День ангела (то есть день святого-покровителя).

На сегодняшний день критерий выбора име­ни всегда ситуативен и решение целиком лежит на плечах родителей. Очевидно, что руководство­ваться только красотой звучания конкретного имени или желанием увековечить имя какого-либо родственника не совсем уместно.

Мы можем выделить только некоторые аб­страктные критерии выбора.

Главное требование - имя человека не дол­жно быть «случайным».

Неразумно выбирать слишком длинное или труднопроизносимое имя, в нем нежелательно использование сложных скоплений согласных. Имя должно легко запоминаться как авто­номно, так и в сочетании с отчеством. Выбирают имя, благозвучное и изящное по форме - в будущем оно должно максимально устраивать его обладателя (здесь родители обя­заны максимально проявить возможности соб­ственной интуиции). Нельзя допускать, чтобы имя звучало диссонативно относительно соответствующей фами­лии и отчества. Согласитесь, что довольно смеш­но и нелепо звучит Венера Васильевна Корови­на и Роберт Петрович Петухов. Поэтому нельзя не согласиться с поэтом-сатириком Ю. Благовым, который осмеял желание некоторых родителей совместить в именах своих детей совсем несовме­стимые вещи.

Воспитание ребенка.

Мебель и общее убранство помещения, в котором находятся дети, не должны мешать нормальным движениям и развитию… В детской комнате должно быть просторно, ребенку необходим рабочий стол для занятий и игр, для хранения игрушек следует предусмотреть специально отведенное место. Обратите внимание: если вы делаете слишком много замечаний своим детям (не трогай! не залезай! не бегай! и т. д.), виноват не ребенок, а бездарно расставленная мебель (или ваша педагогическая бесталанность).

С самого раннего возраста приучайте ребенка поддерживать порядок в своей комнате. У него должны быть четко обозначенные обязанности по дому, посильные и необременительные. Наличие таких домашних дел дисциплинирует ребенка, приучает к труду и при умелом руководстве со стороны родителей, воспитывает его, развивает интеллект, учит этикету. Ведь участие в домашних делах вместе со взрослыми позволяет маленькому человеку взглянуть на окружающую его привычную обстановку глазами родителей, почувствовать, как его собственные усилия в том или ином деле способствуют созданию в доме уюта и красоты.
Чистота и опрятный вид родителей - одно из средств сохранения их авторитета у детей. Небритый отец, мать в грязном халате - дети невольно отмечают эти детали. Мать, забирая ребенка, например, из детского сада, должна позаботиться о своем внешнем виде. Дети склонны к сравнениям. Их наблюдательность значительно острее, чем обычно кажется родителям.

Родителям не следует читать писем детей без их согласия. Это обижает младших членов семьи и может поколебать их доверие к родителям. Следует ли стучать, входя в комнату одного из членов семьи? В разных семьях это принято по-разному. Во всяком случае, следует стучать утром и вечером, т. е. в то время, когда человек может раздеваться или одеваться.

Не обязательно говорить: «Приятного аппетита», садясь за семейный стол. Но после еды нужно сказать «спасибо» и спросить разрешения встать из-за стола, когда это необходимо сделать раньше других. Не следует делать замечаний чужим детям, особенно в присутствии их родителей или других людей.

Если дочь встречается с юношей, родителям стоит дать ей небольшую сумму денег на мелкие расходы: кино или мороженое. Не совсем удобно, чтобы всякий раз платил юноша, который тоже находится пока на попечении родителей. Другое дело, если он сам уже рабочий человек.

Список использованной литературы

1. Хороший тон: Сборник правил и советов на все случаи жизни, общественной и семейной. Репринтное издание. М.: Советский писатель, 1991.

2. Все об этикете. – М.: Вече, 2000.

3. Этикет. – М.: Цитадель-Триада, 1995.

Культурология - это наука о культуре. Предметом культурологии являются объективные закономерности общечеловеческого и национальных культурных процессов, памятники, явления и события материальной и духовной жизни людей.

Культурология - наука о множестве культур.

Культурология - наука, изучающая культуру, наиболее общие закономерности её развития.

Культура – это обобщающее понятие для форм жизнедеятельности человека, созданных и создаваемых нами в процессе эволюции. Культура – это нравственные, моральные и материальные ценности, умения, знания, обычаи, традиции.

Многообразие существующих в мире философских и научных определений культуры не позволяет сослаться на это понятие как на наиболее очевидное обозначение объекта и предмета культуры и требует более четкой и узкой его конкретизации : Культура понимается как…

• совокупность материальных и духовных ценностей, созданных и создаваемых человечеством и составляющих его духовно-общественное бытие;
• «исторически определённый уровень развития общества и человека, выраженный в типах и формах организации жизни и деятельности людей, а также в создаваемых ими материальных и духовных ценностях» (БСЭ );
• «результат игры-сотворчества человека, направленной на эволюцию, где, с одной стороны, – игровая площадка, созданная Творцом, её условия, ресурсы и потенциал, а с другой – творчество человека, направленное на улучшение этой площадки и себя на её территории, путем приобретения опыта и знаний. Тем самым, культура есть причина и следствие обучающей игры» (Нарек Бавикян);
• «общий объем творчества человечества» (Даниил Андреев );
• сложная, многоуровневая знаковая система, моделирующая в каждом социуме картину мира и определяющая место человека в нем;
• картина мира ;
• «продукт играющего человека!» (Й.Хёйзинга);
• «совокупность генетически ненаследуемой информации в области поведения человека» (Ю.Лотман);
• возделывание, обработка, улучшение, совершенствование;
• воспитание , образование , развитие морали , этики , нравственности ;
• развитие духовной сферы жизни, искусство , творчество ;
• творческие достижения в некоторой частной сфере, ограниченной временем, местом, или некоторым другим общим свойством (культура Древней Руси , современная культура, поп-культура , славянская культура , массовая культура , Культура древнего Египта );
• «вся совокупность внебиологических проявлений человека» ;

Дороже родных людей никого на свете нет, это факт. Но получается довольно-таки парадоксально, ведь вести себя культурно, сдержанно и согласно правилам этикета мы стараемся с кем угодно, но не с родственниками, оправдывая свое поведение тем, что они «свои» и все поймут без лишних церемоний.

Большинство этих людей, мы либо впервые в жизни видим, либо вообще не увидим больше. Возникает вопрос – почему же так происходит и что с этим можно поделать? Ведь сдержанность, культурность и доброжелательность – основа любых взаимоотношений, в том числе и семейных, восприятие друг друга в рамках взаимопонимания и права на самовыражение. И ничего кроме этого не сможет выступать в качестве залога для прочных отношений в семье, оберегать ее от недоразумений и лишних обид.

Этикет семейной жизни закладываем с детства

Следует понимать всю важность культурного обращения в семье, ведь проявление ее в обществе начинается с каждого из нас, а ее формирование – с самого детства.

Ничего сложного в соблюдении правил хорошего тона нет. Гораздо приятнее принимать воспитанность как привычку и проявлять ее не только на работе, в общественных местах, но и дома. Таким образом, говоря детям о воспитанности и хорошем поведении, можно на практике это и показать, как в тех или иных ситуациях ребенку следует поступить и что самое главное – акцентировать внимание на том, что воспитанность не функция, которую надо включать на людях и выключать дома. Скорее, это состояние, которое ребенок должен выносить из семьи и поддерживать на протяжении всей жизни.

Именно так происходило у наших дедов-прадедов. От отца к сыну, от матери к дочери передавались и воспитывались чувство терпимости и покорности старшим, родным и близким, уважения к окружающим. И до наших дней в семьях сохранились традиции воспитания, которые берегут доброжелательное отношение к каждому члену семьи – будь то старший или младший его член.

Задача семейного этикета, как и этикета в целом, заложить уважение к мнению других людей, не задевать их чувства своими высказываниями и поступками, проявлять внимание к близким и окружающим, не проявлять в их сторону пренебрежения. В семейном этикете, как и в каждой семье, не должно быть проявления эгоизма кого-либо из членов семьи. Прежде всего семья – это единое целое и даже если у вас не получается построить хороших отношений с кем-то из близких (частым примером выступает свекровь или теща), это не является поводом к тому, чтобы отношение к ним было неуважительным.

Основные правила семейного этикета

Свои негативные суждения в адрес кого-либо из семьи или окружающих не следует озвучивать при детях. Помните о том, что дети словно губка – впитывают все то, что их окружает. Услышав неприятные высказывания в сторону друзей семьи или знакомых, ребенок может не понять, с чем это связано и почему тогда с ними общаются, а с другой стороны ребенок без зазрения совести может подойти и узнать у объекта обсуждения, в чем же проблема. Вот тогда и может возникнуть действительно неприятная ситуация, заложниками которой, зачастую, становятся взрослые. Если действительно существует потребность обсудить родственников, знакомых, либо их действия – делайте это приватно, находясь наедине.

Такой же тайности, как и обсуждение, требует и переписка. Это распространяется не только на женатые пары, но и на родителей – ни в коем случае не следует изучать чужую корреспонденцию. Помните, имеет право вскрывать конверт с письмом только тот, кому адресовано письмо и даже если подписано от ближайшей родственницы, но оно не для вас – передайте письмо адресату, при желании он его прочтет в присутствии семьи либо даст на прочтение лично.

Личные вещи каждого из нас также манят исследователей вроде второй половинки, либо заботливых родителей. Но даже подобный статус родства и отношений не позволяет никому рыться в сумках и рюкзаках своих близких, тем более проверять записные книжки, дневники и прочее. Оправдания действий под видом контроля или опеки не подойдут, даже мотивируясь хорошими намерениями, скандала в семье, в случае, когда всплывет правда, не избежать.

Уважайте детей!

Особенного уважительного отношения требует ребенок. Как известно, доверие детей довольно хрупкое понятие, потому рисковать им, роясь в его личных записях, не следует. В лучшем случае возникнет непонимание, и испортятся отношения между вами и вашим ребенком, в худшем случае – ребенок станет скрытным и начнёт лгать, и уж тогда помочь вы ни себе, ни ему не сможете.

Уважение к личному пространству проявляется не только в суверенности личных вещей, но и территориальной целостности. Прежде чем ее нарушить, постучитесь в двери. Важно это делать не только перед входом в комнату подростка, но и заходя в комнату ребенка. Его закрытая дверь вовсе не преграда на вашем пути, это может значить, что человек хочет побыть один, что он переодевается или делает что-то важное, то от чего не хочет, чтобы его отвлекали. Проявите уважение к нему и обязательно постучите, прежде чем войти.

Поводов, чтобы постучав, войти в комнату множество, одним из них может стать приглашение к столу, совместному семейному приему пищи. Не стоит забывать об этикете и во время еды. Помните о нем, когда накрываете на стол – когда он накрыт красиво и аккуратно, то соблюдать правила этикета гораздо приятнее. У большинства семей принято красиво сервировать стол только для гостей, но это не правильно. Не ленитесь и украшайте стол каждый раз, когда собираетесь за трапезой с семьей. После еды не забывайте говорить «спасибо» всем, кто сидит за столом, а если есть необходимость встать из-за стола раньше, то следует спросить разрешения.

Не ленитесь говорить своим близким приятные слова и проявлять уважение к ним!