Здравствуйте, мои дорогие читатели! Как-то в прошлых статьях я затронула тему воспитания и общения с детьми. Это достаточно деликатный вопрос на мой взгляд и каждая конфликтная ситуация требует индивидуального разбора. Но, тем не менее, я думаю, сегодняшняя статья будет полезна тем родителям, которые даже не представляют, что делать, если ребенок может, но ничего не хочет делать.

В статье мы разбирали вопрос, касающийся помощи ребенку в обучении каким-либо делом (собирании игрушек, уборке, рисованию, письму и так далее). Сейчас поговорим о том, как вести себя родителю, если малыш категорически отказывается помогать, учиться, заниматься и так далее. Что делать и как направить его в правильное русло без ссор и истерик.

Сразу скажу, что я не воспитатель и не эксперт в этом деле. Весь материал я черпаю из книг и своими словами излагаю главные моменты. В данном случае серия статей о том, как общаться с ребенком я беру из очень мудрой и полезной книги ЮлииГиппенрейтер. Это автор нескольких бестселлеров и признанный эксперт своего дела. Обязательно познакомитесь с ее трудами, думаю, вы найдете в них немало полезной информации, которая поможетпонять своих чад, укрепить или наладить отношения с ними.

Давайте начнем с типичных ситуаций. Разбросанные по угламигрушки, не собранная школьная сумка, не заправленная постель… Мы как родители прекрасно знаем, что ребенок может все это сделать, но не хочет, капризничает, придумывает отговорки, лениться. Как вы обычно поступаете в данной ситуации? Либо убираете все сами, либо любыми путями (ссора, скандал, уговоры) заставляете выполнить то, что он должен.

Но! Оказывается, ребяческое непослушание и нехотение имеет за собой несколько причин. Возможно, это не просто лень и капризы. За всем этим может скрываться более глубокий смысл.

Причины детского “нехотения” и способы устранения проблем

Перво-наперво,необходимо выяснить причины. Но, честно говоря, это достаточно трудно сделать, но попытаться нужно. Одна из главных причин нехотения – неорганизованность малыша . То есть, он вроде бы как умеет делать какое-либо дело, например, убирать игрушки, но точно не знает как поступить. Ему трудно сориентировать. В данной ситуации он может просить о помощи, ему требуется ваша поддержка и присутствие. Об этом я подробно писала в статье.

Вторая причина заключается в отрицательных эмоциях , которые переживает чадо. Все это зависит от вас, как бы это ни странно звучало. Тон и слова всегда должны быть дружелюбны. Никаких указательных фраз и приказов. Ваша просьба будет рано или поздно исполнена, если будут произноситься с любовью и терпением. Бывают случаи, когда детки назло не делают то, что им сказали родители, потому что они сделали это не так как нужно, грубо, с агрессией и приказным тоном. Дайте понять, что вы и ваш ребенок находитесь на равных. Нет начальника, нет подчиненного. Вы уважаете его, как личность и не претендуете на его свободу действий. Если он принялся за дело, не лезьте с указанием что да как. Пусть сам решает, как ему поступить, куда положить игрушку, в какую коробку. После, спокойно сможете его поправить без агрессии и обвинений.

Теперь давайте рассмотрим противоположную ситуацию. Вы ведете себя дружелюбно, не кричите, не ругаетесь, спокойным тоном разговариваете, а ребенок все равно может, но не хочет ничего делать. Такое частенько случается у тех, кто слишком заботятся о детях, и хотят дать им то, что на самом деле им не нужно. Например, вы хотите, чтобы дочь занимались музыкой. Она поступает в школу, но выясняется, что результаты оставляют желать лучшего. Дочь не хочет учиться, выполнять домашние задания и так далее. Здесь нужно задать вопрос, а хочет ли заниматься музыкой сам ребенок? Желание дать своим деткам все самое лучшее порой ослепляет нас. Но нужно учитывать и желание окружающих. Угадывать мысли малышей очень трудно, но можно с ним разговаривать и выяснять их истинный смысл. Чрезмерная забота и опекунство может негативно повлиять не только на поведение сегодня, но и на будущее. Это нужно четко осознавать.

Существует такой прием для уговоров детей, как подкуп . “Сделай то, и я тебе дам карманные деньги/шоколадку/позволю посмотреть мультик”. На самом деле это очень опасный путь, малоэффективный в плане воспитания. Дело может кончиться большими запросами, которые не смогут быть выполнены родителями. В свою очередь последуют ссоры, капризы, обиды, скандалы и так далее.

И напоследок хочется поговорить о детях, как о личностях. Я уже упоминала, что нельзя принуждать их делать то, что им не интересно. В частности это касается не простых бытовых дел, а учебы, хобби, спорта и так далее. Как взрослые и мудрые люди, мы с вами обязаны дать детям развиваться в том направлении, которое привлекает их. Путь ребенок ходит из кружка в кружок, пробует себя в различных сферах. Некоторым кажется, что это все чушь и легкомыслие. На самом деле, малыш ищет себя, свое , а это лучшее что может быть у него в детском возрасте – желание найти то, чем приятно заниматься во взрослой жизни. Принуждать чем-то заниматься – это заранее провальный проект. Но многие скажут, что дети терпят неудачу, от этого они опускаю руки, у них ничего не получается в этой сфере, в другой, в итоге у них окончательно теряется желание добиваться чего-либо. Запомните, мы, родители, должны давать деткам право на ошибку. Таким образом, у них вырабатывается самостоятельность и опыт, что очень важно. Главное уметь разговаривать с детьми, доверят им и строить теплые взаимоотношения.

На сегодня я буду заканчивать. Думаю, статья о том, что ребенок ничего не хочет делать, получилась очень информативная и, надеюсь, полезная для многих родителей. А что вы думаете по этому поводу?Делитесь в комментариях своим опытом общения с детьми. Какие проблемы и вопросы вас волнуют? Буду ждать отклика! До встречи на страницах блога! Пока!

Здравствуйте! Моему сыну 4, 5 года. Мой ребенок ничем не интересуется кроме машин (купается с ними, спит, берет с собой в детский сад, закатывает истерики если их убрать от него) и иногда собиранием картинок из пазлов и гаражей из конструктора для своих машинок. С самого раннего детства у него нет интереса к рисованию, лепке, прослушиванию сказок. Иногда дома у него возникает желание помочь мне с уборкой или разобрать старый магнитофон, побегать на улице - поиграть в мяч или просто в подвижные игры. В ближайшее время мы планируем его водить в спортивную секцию. Сегодня в детском саду мне порекомендовали лишить его машинок на определенный промежуток времени, чтобы он мог заинтересоваться чем-то другим. Правильно ли это на ваш взгляд? С моей точки зрения нельзя категорически лишать ребенка любимого увлечения, иначе он совсем замкнется и перестанет увлекаться машинами. А вдруг мы "убьем" в нем великого механика или инженера?

Ответы психологов

Надежда, здравствуйте.

А почему Вы думаете, что Ваш сын ничем не интересуется? Он любит машинки, играет с ними, собирает паззлы, играет в конструктор - это совсем нельзя назвать "ничем". Это - его актуальные интересы, и они вполне соответствуют его возрасту.

Я полагаю, что Вас беспокоит отсутствие мотивации к развивающим играм - таким как лепка или рисование. Такое бывает. в этом нет ничего страшного. Большое значение имеет, например как подаются эти занятия взрослыми. Если речь идет о занятиях в детском саду, и воспитатель советует забрать у мальчика любимые игрушки - то, может быть и занятия проходят не сильно интересно для детей? Воля в этом возрасте еще не развита - и заниматься тем, чем "надо", но не хочется - дети еще не умеют.

Что касается чтения - здесь нужно вырабатывать ритуалы, например перед сном. Может быть ему не нравится "сказочный" жанр - подберите что-то другое, читайте сами, обсуждая то, что прочитали.

Иногда дома у него возникает желание помочь мне с уборкой или разобрать старый магнитофон, побегать на улице - поиграть в мяч или просто в подвижные игры

Чем не интересы для мальчика?.. Вполне развитый мальчуган у Вас.

Спортивная секция - попробуйте, но здесь нужно учитывать какой вид спорта подойдет Вашему мальчику - командные или индивидуальные, и смотреть за его настроением. Заставлять - гиблое дело, не хватит сил ни у Вас, ни у ребенка.

Сегодня в детском саду мне порекомендовали лишить его машинок на определенный промежуток времени, чтобы он мог заинтересоваться чем-то другим. Правильно ли это на ваш взгляд?

Я не думаю, что это правильно. Просто нужно расширять его круг занятий. ненавязчиво увлекая и обращать внимание на то, что ему уже нравится, не считая это ерундой.

Если у Вас остались вопросы - обращайтесь, мы сможем обсудить все интересующее Вас по скайпу.

Трофимова Юлия, психолог г. Электросталь,консультирование по skype

Хороший ответ 3 Плохой ответ 3

Здравствуйте,Надежда.Вы полностью правы.Увлечение ребенка должно всегда оставаться с ним.Опасность в другом.Ребенок тянется к игрушкам только после того,как понял,что родители его не понимают и не дают того в отношениях любви ,чего он просит.Тогда он перестает просить и замыкается на своих фантазиях(машинках).Поэтому,важно вернуть сыну Доверие к родителям и дать ему Базовое принятие его только Хорошим и Лучшим.Тогда через пол года-год он станет вновь общительным и ответным в отношениях.А сейчас он стремится к замкнутости.А это будет сдерживать его естественное развитие и навыки взаимодействия.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Когда ребенок ничего не хочет делать в 11 лет , что делать? Как спасти ситуацию? Ведь их любимое чадо может остаться лентяем на всю жизнь… Что сделать и как помочь своему ребенку? Все эти вопросы волнуют каждого родителя, ведь каждый ребенок - это личность, которую формируют с детства. Если ваш ребенок ничего не хочет делать, то в основном он проводит время на диване или за компьютером. На каждое предложение родителей, такой ребенок говорит «Нет!».

Ребенок ничего не хочет делать в 11 лет, что с этим поделать?

Родители, зачастую пытаясь заставить ребенка что-то сделать, в итоге разочаровываются во всем и в себе самом. Родители раздражаются, ругают ребенка. Ребенок не хочет делать уроки, например. Родителям не стоит примерять на себя роль идеальных родителей и мерять свое состояние успехами детей, ругать их. В первую очередь необходимо определить причины такого поведения ребенка:

• Необходимо выяснить действительно ли ребенок не хочет что-то делать или он не может это выполнить
• Детям трех-четырех лет свойственно метание от одной задачи к другой, третьей, поскольку они еще не могут ставить цели
• Если ребенок не хочет читать, например, книгу, то нужно задуматься, может он не умеет ее осмысленно читать и ему не интересно
• Ребенок может не обладать какими-то определенными навыками, например, танцы
• Ребенок может бояться что-либо делать из-за того, что есть страх боязни не получиться результата и расстройства родителей
• Чрезмерная критика дает результат опускания рук у ребенка
• Слишком большая опека над ребенком дает ему право думать, что все за него сделают

Для того, чтобы ребенок чем-то увлекался и чего-то хотел, нужно задуматься, чего он сам хочет, что ему нравится? Обязательно самим родителям нужно задумываться о поведении своем собственном, поскольку, если мама и папа смотрят телевизор каждый вечер и в выходные сидят дома или в компьютере, то от детей спрашивать нечего. Нужен активный отдых. Зимой - лыжи, катки, кинотеатры, летом - футбол, гуляние, шашлыки, поездки по музеям, городам и прочее. Тогда и ребенок будет подражать своим родителям и хотеть посмотреть мир, он будет осознавать, что нужно учиться, чтобы заработать деньги и съездить посмотреть страну Китай, например или Канаду…

Какие меры можно предпринять, когда ребенок ничего не хочет делать

Обязательно нужно разделить ответственность. Если ребенок ничего не хочет делать дошкольного возраста, то нужно больше тратить время на его досуг, а не на телевизор или компьютер. Малыш берет пример полностью с родителей, ему хочется побыть вместе с мамой и папой и поиграть с ними, а не с кучей игрушек одному. Поэтому нужно как можно больше уделять внимание ребенку и его организации игр и отдыха, зарядке, прогулке, купанию, сну и прочему. Когда ребенок подрастает, то родители передают часть ответственности ему самому. Родители по- прежнему отвечают за его безопасность и благосостояние, но ребенок сам планирует свое свободное время и не нужно навязывать ему свое мнение.

Обратить внимание нужно на то, что с наших времен, когда мы бегали в «Казаки-разбойники» по дворам многое поменялось и сейчас мир интернета и компьютерных технологий. Дети рождаются в компьютерах, ноутбуках, айфонах, планшетах и прочей технике. Они со всем этим управляются на раз-два -три. А мы когда увидели свой первый телефон сотовый, долго в нем разбирались и привыкали к нему, не говоря уж о компьютере. Многим родителям и сейчас не понятно как можно переустановить виндоус или поставить программы.

Поэтому нужно понимать занятие ребенка, не сильно ограничивать его, но и активный отдых от компьютера ему тоже нужно предлагать и увлекать его. Также если ребенок школьник, то уже владеет математикой, можно увлечь его тем, что за каждое выполненное задание, родители будут выплачивать ему некую сумму. Ребенок сможет копить ее и распорядиться, как он захочет. Это заставит ребенка не сидеть на месте, а помогать маме, папе, братику или сестричке и делать дела по дому. Пусть это и экономический ход, но он - принесет желаемый результат.

Воспитание ребёнка – это очень сложная и серьезная задача, правильному выполнению которой родителей, к сожалению, никто не научил. Справляться с детской ленью отнюдь не просто. Если ленивый ребёнок не хочет ничего делать, заставлять его – себе дороже. Нервные клетки не восстанавливаются, и, в конце концов, иногда кажется, что легче взять и сделать всё самому. Заправить за маленьким лентяем кровать, помыть его тарелку, положить на место разбросанные им вещи… Лишь бы не было возникало конфликтов, ведь «плохой мир лучше хорошей войны».

Однако, чем больше потакаешь ленивому ребёнку в его ничегонеделании, тем ленивее он становится. Вот он уже отлынивает от выполнения школьных домашних заданий, не хочет чистить зубы, причесываться, следить за своим внешним видом… Проблем становится больше и решать их надо обязательно.

Но самое важное, что нужно помнить – если ребёнок не хочет ничего делать и ему это сходит с рук, это обязательно скажется на его будущем, ведь психическое развитие и формирование личности происходит до пубертата. Задача родителя – научить ребёнка жить, научить самодисциплине и ответственности, привить ему полезные привычки и навыки, которые позволят ему позаботиться о себе в будущем. Ребёнок должен научиться, как минимум, убирать за собой, обслуживать себя, готовить элементарную еду – и это только то, что касается быта.

Ленивый ребёнок, за которого всё делают родители, может вырасти неадаптантом, безответственным, инфантильным человеком. Если ребёнка не научить справляться с ленью ещё в детстве, во взрослой жизни ему тем более не справиться с этим монстром. Ведь лень – это часть человеческой натуры, которая запросто может помешать человеку состояться и реализовать себя.

Почему ребёнок ленится. Мой опыт

Дети полны энергии. И они никогда не ленятся делать то, что им интересно (или выгодно). Нельзя сказать, что ребёнок ничего не хочет делать совершенно. Он не желает делать тех дел, для выполнения которых у него нет мотивов.

Это не значит, что нужно превращать домашние обязанности ребёнка в игру или платить ему за подметенный пол и вымытую посуду. Это означает, что родитель должен создать мотив для того, чтобы ребёнок выполнял свои обязанности.

Как это сделать? Тут всё зависит от ребёнка.

Все дети разные – это трудно не заметить. И каждый ребёнок ленив по-своему, в соответствии со своей природой, своими векторами.

В своё время мне непросто было справиться с ленью сына – в нем доминирует кожный вектор. Кстати говоря, именно кожная лень – двигатель прогресса! Чтобы кратко охарактеризовать лень в кожном векторе, процитирую Ю. Бурлана: «Ленивый кожник – это кожник, которому мало платят». А за учебу в школе и выполнение домашних дел никто не платит!

«Если ты ленив и упорен – ты обязательно чего-нибудь добьешься» – Жорж Фейдо имел в виду именно кожников!

Ленивый ребёнок с кожным вектором не хочет учиться. У него нет усидчивости и желания к обучению наукам. Ему совершенно плевать на оценки и на попытки его пристыдить.

Отличником в школе кожник не станет, но в жизни может достичь не малых успехов (по меркам современного мира), если научить его в детстве справляться с ленью. Об этом я подробно писала в статье «Ребёнок не хочет учиться или почему троечники достигают больших успехов в жизни, чем отличники» (ссылка).

Когда мой сын пошел в школу, я поняла, что учеба его не интересует, а значит, требовать от него идеального выполнения заданий и такого же поведения в школе – пустая трата его и моих нервов. Однако я поняла и другое – если ничего не требовать, то он вообще не будет стараться и скатится «ниже плинтуса».

Справляться с его ленью было очень сложно, я пришла к выводу, что нужно создать какую-то систему мотивов для корректировки поведения моего ленивого ребёнка. Это было давно, но сейчас я понимаю, что сделала тогда всё правильно.

Я установила для сына планку уровня оценок, которая была для него достижима. Ниже этой планки (среднего уровня) он опускаться не должен (система за это предусматривает наказание – ограничение удовольствий). Если он постарается и поднимется выше планки, система (о которой я напишу ниже) будет приносить для него больше выгоды.

Также я ограничила время просмотра сыном телевизора, исключив из него то, что по моему мнению ребёнку было смотреть вредно. Время для компьютерных игр в моей системе выступало в качестве награды за хорошее поведение, поощрение (кстати говоря, я всегда следила за тем, КАКИЕ игры играет мой ребёнок, считая жестокие игры опасными для психики).

Ребёнок был занят в спортивных кружках, выполнял посильные домашние обязанности, а также у него было время для того, чтобы погулять с друзьями.

По установленным мной правилам, старательное выполнение всех обязанностей приносило моему сыну бонусы – больше карманных денег, хорошие подарки на праздники (те вещи, о которых он мечтал), приятные сюрпризы, путешествия и поездки туда, куда бы он хотел. То есть, исполнение каких-то его желаний.

Напротив, невыполнение правил несло за собой неминуемое наказание (в зависимости от «тяжести преступления»). Например, полный запрет на телевизор (день, два или неделя), или же на компьютерные игры, лишение карманных денег на какой-то период, и т. д. и т. п.

Вначале мой ленивый ребёнок сопротивлялся, но самое главное в борьбе с детской ленью – начать и продолжать, договориться, настоять на своем, найти пути и точки воздействия, искать компромиссы, в конце концов… Ребёнок не знает, что для него хорошо, а что плохо, поэтому его поведение необходимо направлять в нужное русло. И если ребёнок ничего не хочет делать, задача родителя – помочь ему захотеть, научившись преодолевать лень (больше об этом можно узнать на лекциях по системно-векторной психологии http://www.yburlan.ru/besplatnye-treningi).

Моя дочь родилась совсем другой. В её психическом доминирует связка анального и зрительного векторов.

Ребёнка с анальным вектором воспитывать легче всего, если делать это правильно. Дети с анальным вектором ответственны и исполнительны, они хорошо и охотно учатся. Для моей дочери, к примеру, недопустимо пойти в школу, не выполнив домашнее задание. Она усидчива и с удовольствием впитывает знания.

Из ребёнка с анальным вектором легко можно вырастить аккуратного чистюлю и перфекциониста. Нужно всего лишь научить его получать удовольствие от чистого (больше об этом можно узнать на лекции по анальному вектору, регистрация http://www.yburlan.ru/besplatnye-trening i).

Система, которую я придумала для сына, совершенно не пригодилась мне для воспитания дочери. Её не нужно было мотивировать или наказывать.

Если же и такой – в потенциале золотой – ребёнок не хочет ничего делать, то это скорее не лень, а упрямство, протест. Причина – всегда в поведении мамы. В данном случае, она неправильно взаимодействует с ребёнком, подавляя его развитие. Анального ребёнка нельзя перебивать, торопить, критиковать, заставлять говорить неправду (например, «мамы нет дома»). Ну и, конечно же, кричать, оскорблять и бить детей вообще нельзя.

Одобрение, похвала, поддержка – вот что нужно такому ребёнку. Он нерешителен по своей природе, родитель должен научить его делать первый шаг, принимать решение и действовать. Это важно для его будущего.

Все дети рождаются разными, ведь существует 8 векторов и их сочетания. От внутреннего содержания ребёнка зависит его характер, и проявления лени тоже. Системно-векторная психология – единственный инструмент, который поможет вовремя увидеть совершенные ошибки воспитания, исправить их, а также найти свой индивидуальный, абсолютно точный и правильный путь взаимодействия с ребёнком.

В статье использованы материалы тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана

В предыдущей статье мы говорили об этапах формирования самостоятельности . Если у вас еще все впереди и ваш ребенок совсем маленький, то из нее вы можете сделать выводы, как нужно действовать, чтобы развить в ребенке умение действовать независимо, отдельно от других. А сейчас сосредоточимся на тех ошибках, которые часто допускают родители при формировании самостоятельного поведения у детей. И на том, как действовать родителям, чьи дети уже подросли, а самостоятельными так и не стали.

В этом случае действует поговорка: «Лучше поздно, чем никогда». И первое, что надо сделать, это задать себе вопрос, а где и в чем мой ребенок может быть самостоятельным и ценно ли это для него. Известно, что излишне опекаемые дети не могут научиться быть независимыми по определению, им просто негде приобрести такой опыт.

Найти место и время для проявления самостоятельности.

Если ваш ребенок хочет сделать что-то сам (помочь по дому, испечь пирог, обуть сапоги), позвольте ему и постарайтесь не критиковать результат, каким бы он ни был. Даже если трехлетний карапуз выйдет на прогулку в сандалиях не на ту ногу - ничего страшного, а лужи на полу после помывки полов подростком можно незаметно протереть, если шансов, что они высохнут в ближайшие сутки, немного.

Если то, что хочет делать самостоятельно ваш ребенок, невозможно из соображений безопасности, найдите альтернативу. Например, печь блины на газовой плите для шестилетки - может быть слишком рискованно. Но малыш вполне справится с задачей замесить под вашим чутким руководством тесто, а может, и наливать его на сковороду, которая находится у вас в руках.

Вполне может быть и так, что уже никакой инициативы от своего ребенка вы дождаться не можете. Поговорите с ним, сформулируйте свои ожидания и желания. Постарайтесь, чтобы это не выглядело как нотация или претензия. Расскажите своему чаду о том, что вы нуждаетесь в его помощи, объясните, какую пользу принесет его труд вашей семье и какие новые возможности откроются, если он будет больше помогать вам. Только вы знаете, что может замотивировать вашего ребенка на маленькие бытовые подвиги.

Кто-то согласится на ежедневную помывку посуды после ужина в обмен на обязательную семейную вечернюю партию в Уно, а кто-то готов разделить тяготы субботней уборки квартиры в обмен на право провести воскресенье по своему усмотрению, а кому-то вполне достаточно часто слышать и знать, что его вклад в домашний уют очень ценен.

Идя по пути назначения обязанностей для ребенка, не забывайте узнавать его мнение. Вы хотите, чтобы ваш ребенок самостоятельно выносил мусор, а это последнее, что ему хотелось бы делать. Но, может быть, он с радостью будет поливать цветы. Обсудите с ребенком какую помощь он готов вам оказывать и сформируйте его обязанности по дому.

Присвоить ответственность.

Важная роль в формировании автономности - отдавать ребенку ответственность за его поступки. Если уж вы доверили (или, тем более, если ваш отпрыск сам выбрал) мыть посуду перед приходом мамы, не стоит делать эту работу за него. Лучше всего, если он увидит, что происходит при невыполнении обязательств. Вы, например, можете просто отказаться готовить ужин, если раковина заставлена грязной посудой, так как вам негде вымыть овощи.

Часто родители говорят о том, что они не могут допустить тех последствий, которые ведет за собой невыполнение договоренностей. Так в последнем примере сложно оставить всех домашних голодными из-за нежелательного поступка ребенка. А в случае, когда речь идет о возможных последствиях для здоровья, выбор между «позволить столкнуться с проблемой» или «уберечь» от нее становится еще сложнее. Так не высушенные и не приведенные вовремя в порядок ботинки могут быть обуты ребенком на другой день и привести к простуде.

Отсутствие логичных, связанных с нашими действиями последствий, никак не помогает сделать нужные выводы и изменить поведение. И тут именно вы должны расставить приоритеты. Чего вы хотите больше: комфорта домашних, отсутствия каких-либо рисков, вашего душевного спокойствия или же понимания и принятия ребенком ответственности?

В некоторых ситуациях, кстати, можно предусмотреть и альтернативные варианты. Так в примере с ботинками можно иметь запасную пару обуви, желательно такую, которая бы сильно проигрывала в привлекательности основной, и которую приходилось бы носить в вышеописанных случаях.

Казнить или помиловать.

Еще одной формой присвоения ответственности за невыполненные решения могут быть определенные санкции: лишение компьютера, телевизора, приятных поездок и так далее. Но только помните, что если вы выбираете путь логичных и естественных последствий от невыполненных действий, то вы прививаете ответственность, и учите видеть к чему ведет нежелательное поведения. А если вы выбираете идти по пути применения санкций, не связанных напрямую с невыполненными обязанностями, то вы скорее формируете умение подчиняться и выполнять, то есть больше формируете послушание.

В любом случае, если вы хотите добиться хоть каких-то результатов, вы должны быть последовательны в предъявлении своих требований. Однажды установив правило, не стоит мириться с его нарушением и отменять оговоренные с ребенком санкции. Так вы только создаете у своего чада ощущение, что ваши указания выполнять совсем не обязательно. Не можете отследить выполнение вашего требования, лучше вообще его отмените, чем создавать прецедент, когда у ребенка есть возможность убедиться в вашей педагогической несостоятельности.

Конечно, есть такие моменты, когда отменить требование невозможно. Как, например, можно отменить чистку зубов по утрам, посещение школы, подготовку домашних заданий и т.д. И что делать, если любое из обязательных действий делается только под жестким и неусыпным контролем?

Двигаться не спеша

Вы упустили время, пропустили тот период, когда научить ребенка самообслуживанию, помощи по дому, самостоятельной подготовки уроков (нужное подчеркнуть, недостающее добавить) можно было гораздо легче. Поэтому сейчас не стоит ждать, что у вас все получится легко и просто.

Начните с наименьшего действия. Если вы хотите самостоятельности в выполнении обыденных вещей: чистке зубов, раскладывания по местам одежды, уборки со стола своей посуды и так далее, то выберете что-то одно из всего списка и постарайтесь добиться выполнения именно этого правила.

Обговорите с ребенком, что с сегодняшнего дня он будет делать какое-то действие сам, расскажите, чем это поможет вам и какие даст бонусы ребенку. Например: «Если мне не придется постоянно напоминать тебе, что нужно с утра умыться и одеться, у тебя появиться возможность перед выходом в сад посмотреть мультик (для дошколенка), а я смогу спокойно собраться и ничего не забыть. И у нас у обоих будет с утра хорошее настроение».

Отработайте схему ответственности за невыполнение. В вышеупомянутом случае придумывать ничего не надо, ребенок просто не будет успевать посмотреть желанный мультфильм и уже этого будет достаточно.

Найдите свои рычаги воздействия, создайте свой позитивный опыт приучения ребенка к самостоятельности пусть и даже на самом незначительном моменте. Дальше будет проще, так как и у вас, и у вашего чада уже будет позитивный опыт. Двигайтесь постепенно и в соответствии с возможностями ребенка.

Терпение, понимание, последовательность…

Это, наверное, основные слова в воспитании ребенка, и в том числе и в формирование ответственности.

Выше мы уже говорили о том, как много на самом деле могут наши дети. Но не стоит забывать и об индивидуальной истории. Иногда отчаявшиеся родители, готовы просто все бросить на самотек: перестать контролировать уроки, убирать вещи, чистить за ребенка его обувь и т.д. То есть просто отдать ему всю ту долю ответственности и самостоятельности, которую они хотели вы в нем видеть, но которой никак не удается добиться. Вдруг все-таки дите одумается и начнет действовать по-другому. Но, увы, так происходит крайне редко.

Чтобы решить проблему важно:

• ставить реальные цели;
• быть готовым принимать тот результат, который может показать ребенок, а не тот, который хотите вы;
• быть последовательным в выдвижении требований и контролем над их выполнением;
• учить видеть связь между своим нежелательным поведением и получившимся результатом.

И помните, что для любого изменения нужно не только усилия, но и время, не стоит пытаться за неделю сделать то, на что нужны годы труда быть родителем.