26 лет. Никогда не было парня. Объективно понимаю, что не чувствую себя уверенно в общении с мужчинами, только если по работе или по каким нибудь конкретным вопросам или посмеятся всем вместе над общими глупостями. Если кто-то начинает нравиться, то вообще веду себя как дура - не могу нормально посмотреть на человека не то, чтобы спокойно пообщаться. Влюблялась сама 3 раза - но никогда бы и не посмела признаться им в этом - все они были веселые с шикарными улыбками и интересные уверенные в себя что тут говорить красавчики.. Не думаю, что могла бы им понравиться. Почему то кажется, что все они по крайней мере догадывались, что я в них втюрилась, но воспринимали как маленькую глупую влюбленную дурочку... Сама мне кажется нравилась только одному парню, мне тогда было 20 и я испугалась - испугалась признаться, что никого у меня не было и я даже не умею целоваться - тогда я просто убежала, сказав, что мы просто друзья, а потом мы разъехались по разным городам. Прошло больше 5 лет - а я боюсь того же - прежде всего признаться людям, что никого у меня никогда не было.
А ведь мне хочется нормальных отношений с парнем, заботы, тепла, да хотя бы просто прогулок за руку (для начала)).
Поэтому хотелось бы объективной оценки со стороны и оценок. Как вы думаете, как люди будут на такое реагировать - у девушки в 26 лет никогда не было парня? И как научиться чувствовать себя раскованней в общении. Что вообще можно сделать, чтобы найти себе подходящего человека и понравится ему. Как не бояться мужчин и не упустить свой шанс если кому-то понравлюсь, не испугаться и не отталкнуть, отпугнуть?
Не надо ждать от людей никаких оценок и никакой реакции, вам надо просто расслабиться и научиться любить, прежде всего, себя. Как только вы полюбите себя, вы обязательно встретите своего любимого человека, и его ничего не отпугнет и не оттолкнет. А на самом деле, многие мужчины мечтают быть единственными у своей девушки. Удачи вам.
Оценка со стороны - ничего в вашей неопытности к 26 годам плохого нет. Так сразу и не найдёте, конечно, но очень много есть мужчин, которые желают быть у девушки первой. Поэтому тут главное - не ошибиться выборе партнера (доверяйте себе и умейте видеть людей - хороший не хороший, нужны серьезные отношения или так, развлечься), потому что идиотов, которые пальцем у виска покрутят, к сожалению, тоже полно.
Чтобы найти - ничего не надо делать, живите полной жизнью, дома не сидите, максимально развивайтесь, занимайте себя. Шансы познакомиться повышаются, правда?
А как не оттолкнуть - так это только попытаться довериться. Не раздувайте трагедию из вашей неопытности, это еще ни одну девушку не испортило.
У вас занижена самооценка, вот над этим и работайте. Остальное всё придет. Будете любить себя, будете наслаждаться собой, будете увлечены чем-то -- будете светиться изнутри. И к этому свету будут тянуться. И не только мужчины.
Во-первых,если вы так и будете бояться начинать какие-либо отношения,то ещё дольше протяните.Поэтому поищите литературу по данной теме,теме отношений и умения общаться с людьми,послушайте психологов,очень много видео-блогов существует на эту тему.
Набирайтесь уверенности в себе,смелости.
И смело с высоко поднятой головой,вперёд.
И стыдиться здесь совсем нечего.Парни,как правило нормально реагируют на отсутствие сексуального опыта,даже положительно. А вот то,что у вас в принципе не было отношений никаких конечно может показаться странным,поэтому необязательно им признаваться,что вы вообще ни с кем никогда не встречались (как мне кажется).Можно просто сказать,что никогда ничего серьёзного не было.Ничего страшного в этом не вижу.
И во-вторых,конечно же не будьте робкой.В данном случае,вам робость не на руку.
Смелости вам и удачи!
Значит так: не нужно чувствовать себя ущербной из-за того, что у Вас до сих пор не было отношений, хоть Вам и 26. Поверьте, это намного лучше, чем необдуманный первый сексуальный опыт в 14 на пьяную голову с кем попало на лавочке в парке. Лучше быть чистым листом бумаги, чем заляпанной промокашкой. Не бойтесь встречаться с парнями, если они Вас приглашают на свидание. Будьте веселой, больше шутите. Представьте себе, что это просто Ваш хороший друг, как бы Вы с ним тогда общались? Самое главное, это не рассказывать на первом свидании о том, что у Вас раньше никого не было. По крайней мере, о том, что ни с кем раньше не целовались, не говорите точно - такая информация не для первых свиданий. На первом свидании, если честно, лучше вообще больше слушать, чем говорить. А когда отношения уже завяжутся, и парень начнёт проявлять инициативу в интимном плане, не забудьте сказать о том, что Вы ещё девственница. Не стесняйтесь этого. Нормальный парень, у которого к Вам искренние чувства, наоборот будет очень этому рад, и сделает всё возможное, чтобы и Вы тоже были счастливы. А если не нормальный - то испугается ответственности и убежит. Такой Вам не нужен, ведь первый сексуальный опыт для девушки - это база её будущей сексуальной жизни. Не бойтесь этого, но и отнеситесь к этому серьёзно, и будьте счастливы. Удачи Вам!
Вопрос довольно сложный. Я тоже когда то была такая, как Вы.Тоже было сложно общаться, и в школе не было даже первой любви. Но потом появились сайты знакомств, и для меня стало проще. Конечно, там тоже не все принцы на белом коне, но мне было так легче познакомиться. В итоге я познакомилась там со своим будущим мужем, и мы уже 7 лет вместе, у нас двое детей. Если Вы найдете СВОЕГО человека, именно СВОЮ пару, то в этих отношениях не будует вопросов, типа тех, которые Вы написали. Будет неважно, что было или чего не было в прошлом. Будет только настоящее и будущее. У Вас будет жизнь До и После, и это""
Наоборот, с уважением будут к вам относиться. Нормальные адекватные люди не будут от вас за это шарахаться, не переживайте вы.
Я слышала о таких случаях, так что ты не единственная. Не надо этого стыдиться, наоборот, ты должна гордиться что не лёгкого поведения. Найдётся достойный мужчина, развивай отношения, больше общайся на разные темы если есть симпатия и взаимное влечение. Не спеши прыгать в постель и ты дашь человеку понять что не из доступных. Больше развивайся в плане женственности. Не бояться чувств нелегко, это всегда риск. Но нужно учиться доверию, открытости в эмоциях. И прежде всего общаться с достойным мужчиной, если ты его чем то заинтересовала, он примет тебя любой! Удачи.
А Вы перестаньте думать, как кто-то будет реагировать. Расслабьтесь. В конце концов, не обязательно говорить об этом, скажете только, когда будете готовы сами, когда захотите перевести отношения на другой уровень. Начните с малого. Ну знаете, как говорят - не стройте всю стену сразу, кладите кирпич за кирпичиком. Отдайтесь потоку, пусть всё будет естественно. может встретится мужчина, которому ну наплевать на это (а если любит то так и будет), или даже мечтал о таком. превратите свой "недостаток" (как Вам кажется) в достоинство! то, что Вы не размениваетесь! может Вселенная оберегает Вас от недостойных людей! В конце концов, это Ваше личное дело, и никого не должно касаться! у вас же на лбу не написано! может мужчина и не заподозрит, а если увидит будет приятно удивлён!)
Дорогая, Вы достойны Любви! Она придёт, будьте счастливы!
можно и не говорить что не было парня. И ничего в этом плохого нет, все разные и живут все по-разному.
Вы видите вопрос, который задал Вселенной кто-то из пользователей сайта, и ответы на него.
Отвечают или очень похожие на Вас люди, или полные Ваши противоположности.
Наш проект был задуман как способ психологического развития и роста, где можно спросить
совета у "похожих" и научиться у "очень отличающихся" тому, чего Вы еще не знаете
или не пробовали.
Хотите спросить Вселенную о чем-то важном для Вас?
наталья федоренко
Мы всё время пишем об отношениях - о том, какими они бывают и какие с ними связаны радости и сложности. Вместе с тем многие из нас остаются одиночками и одинокими. Для кого-то это осознанный выбор, для других - обстоятельства или попытка отойти от предыдущих травм. Мы поговорили с людьми, которые никогда ни с кем не встречались, и узнали, что они чувствуют и какое отношение к этому обстоятельству или выбору имеют окружение и стереотипы.
Вероника
Я с детства была белой вороной, и никто особенно не хотел со мной общаться. Когда-то у меня была пара подруг, но вот уже как четыре года я чувствую себя одинокой. Мне тяжело находить друзей, потому что я интроверт, но сейчас, кажется, смирилась с этим. Мой первый поцелуй случился год назад с парнем, с которым мы познакомились в интернете, да и с ним увиделись всего два раза. Важно ещё и то, что я приняла решение оставаться девственницей до брака.
Мои сверстницы начали встречаться с парнями лет с четырнадцати, я же в это время считала себя абсолютно непривлекательной и очень стеснялась. Вела глупые переписки в интернете и играла в компьютерные игры. А три года назад умерла моя мама, и от этого я стала чувствовать себя ещё более одинокой.
Сейчас мне нравится, как я выгляжу, но я осталась всё той же застенчивой девочкой. Думаю, я пока никого не встретила, потому что не уверена в себе и необщительна. Часто не могу написать первой или честно рассказать о своих чувствах. Ведь бывает так, что человек не красив, но обаятелен и умеет располагать людей к себе.
Я общаюсь с такими людьми, как я, в интернете и поэтому чувствую себя спокойно, хотя иногда в голову приходят мысли о том, что я так никогда и не встречу своего принца. Иногда мне хочется плакать от одиночества, но вряд ли из-за того, что у меня нет парня, скорее потому что мне не хватает близких людей, которые уже умерли.
Ещё в школе надо мной начали посмеиваться из-за того, что я ни с кем не встречалась, косо смотрели из-за того, что я всё ещё девственница. Думаю, если бы мама узнала, что я до сих пор не занималась сексом, была бы очень удивлена. Но я живу как хочу и горжусь своим целомудрием. Знакомые парни тоже относятся к этому положительно.
Я не представляю, как человек может быть один всю жизнь, но думаю, что вряд ли сам факт отношений можно считать гарантией счастья. Например, кто-то хочет детей, а кто-то нет - это нормально. Быть счастливым без отношений можно, если тебя окружают близкие и родные, но у меня, к сожалению, нет и этого.
Сергей
У меня никогда не было отношений, друзей (только хорошие знакомые) и даже секса. Встречаться и заниматься сексом с девушками я и сам особо никогда не стремился - просто не хотел. К тому же я живу в небольшом селе, и, честно говоря, встречаться здесь просто не с кем.
Я довольно стеснительный, думаю, именно поэтому у меня ничего не выходило. Возможно, когда-нибудь я смогу преодолеть свою застенчивость, но заставлять себя не собираюсь. В общем, занимаю довольно пассивную позицию и будь как будет. Правда, мама иногда намекает, что пора бы уже найти девушку, но не давит. Порой из-за этого накатывает тоска.
Александр
У меня никогда не было ничего, что я мог бы назвать отношениями. Какое-то время ходил с девушкой в театр за компанию, знакомился через приложения, но все свидания напоминали мне интервью. На них я кому-то казался скучным, кому-то сложным, кому-то и тем и другим сразу. В общем, ни одного собеседования не прошёл. В итоге мне надоело пытаться, и я просто стараюсь думать о других более важных вещах: учёбе, работе, хобби. Но если из ниоткуда появится девушка, с которой у нас случится взаимная симпатия, конечно, я попытаюсь продолжить общение.
Иногда я смотрю в зеркало и думаю, что не могу никому понравиться, потому что вокруг полно умных, красивых и при этом одиноких людей. Порой кажется, что во мне есть серьёзный изъян, который я не замечаю. Но я гоню от себя эти мысли и понимаю, что всё в мире субъективно. Просто для кого-то я слишком скучный или, наоборот, слишком сложный. Но я стараюсь относиться к этому с иронией и перешучиваюсь с друзьями на тему своего одиночества. Хотя в обществе парочек, или когда приходит весна, мне бывает тоскливо.
Отношения - это лишь набор гормонов, шаблонов и заблуждений об их сверхважности. Так что в их отсутствии нет никакой драмы. Вместе с тем я не считаю, что любовь - для слабаков. Все мы разные, и для кого-то жизненно необходимо любить, чувствовать и быть с кем-то рядом. И всё же я редко чувствую себя счастливым, но по другой причине: мне часто не хватает впечатлений и безумных поступков.
Антон
У меня не было отношений, но зато были дружба и секс. Я общаюсь с девушками, но просто не складывается, к тому же я ещё молод и хочу расти - не уверен, что смог бы полноценно развиваться в отношениях. Иногда мне казалось, что я хочу создать семью, но это желание быстро проходило, когда я задумывался о бытовой стороне вопроса. В целом сейчас мне больше не хватает общения, чем секса.
По большей части меня интригуют 18-летние девушки, но это лишь инстинкт. Я человек творческий и поэтому хочу испытать уникальный опыт, в то время как большинство хочет переживать любовь по готовому шаблону. К тому же сейчас все девушки как под копирку. Я из провинции и чувствую это на порядок острее.
Мы так хотим отношений, потому что их идеализирует современная поп-культура. А я отлично чувствую себя и без этого и могу сказать, что выбрал для себя американский образ жизни, где на первом месте стоят учёба, карьера, престиж, борьба за свободу и самореализация. Кстати, американцы не торопятся с браком и отношениями, чтобы сначала нагуляться. Мне нравится такая позиция, и я мечтаю побывать в этой стране.
Юрий
Я невысокого роста и поэтому ещё подростком был очень застенчивым. Одноклассники смеялись, а одна девушка начала со мной флиртовать, но потом оказалось, что это шутка. Меня это обидело, и я стал бояться общаться с девушками. Потом я пытался с кем-то сойтись, но получал отказ ещё на начальной стадии.
Сейчас я стал более уверенным в себе, но всё ещё не знаю, как вести себя с девушкой - буквально случается ступор, когда становится очевидно, что она мне нравится и нужно делать следующий шаг. Мне бы очень хотелось преодолеть себя и наконец зажить полноценной жизнью. Тем более окружающие постоянно спрашивают, когда же я женюсь, а за спиной распускают слухи о том, что у меня есть проблемы в половой сфере. Но всё в порядке, мне даже не из-за чего комплексовать! Иногда я чувствую себя очень подавленным из-за своего одиночества, но стараюсь отвлекаться. Хотя сейчас найти девушку для меня - самая главная цель в жизни.
Оксана
Я забеременела после своего первого секса, и этот мужчина решил на мне жениться, чтобы поступить как порядочный человек. Мы расстались, когда ребёнку было четыре месяца. Он меня ударил, и я выгнала его из дома. С тех пор у меня не было отношений, да и до этого никак не складывались. После развода два раза случался секс на одну ночь, но мне не понравилось - такая судьба.
Мне кажется, что у меня не было отношений, потому что у меня нет какого-то органа в организме. Вот кто-то не видит или не слышит, а я не вырабатываю феромоны. Хотя поиску партнёра я подчинила всю свою жизнь, ничего не выходит. При этом у меня есть сын, отличная работа и много друзей. Но отношения нужны человеку как воздух, и всё это не может заменить мне любви.
Этой темой я достала всех друзей - постоянно ною и жалуюсь. Правда, из-за того, что друзей у меня много, я научилась распределять свои страдания между ними равномерно, чтобы никого не напрягать. Сначала меня, конечно, пытались знакомить с кем-то и давали разные советы, но ничего не работает. Даже сын присылает ссылки на TED о том, как взломать сайт знакомств. В итоге с моим одиночеством все смирились и уже никак не комментируют, а продолжаю искать.
Карина
У меня никогда не было романтических и сексуальных отношений, но я всегда дружила с девушками. С мужчинами контактирую только вынужденно, на работе или учёбе. Сначала отношений не было, потому что я практически ни с кем и не общалась, но их отсутствие никогда меня не тревожило. Потом я пришла в феминизм и поняла, что не хотеть этого нормально. Отношения - это слишком обременительно.
Единственный вариант, который я рассматриваю, - это бостонский брак с женщиной для экономического комфорта. Секс меня не интересует, создание семьи тем более, а отношения с мужчинами - слишком большой риск для здоровья и психики. Меня никогда не интересовала любовь - только дружба.
Я чувствую себя отлично, потому что сумела избежать ненужных драм, хотя ощущаю большое давление со стороны общества. Мне задают неуместные вопросы родственники и знакомые, да и в целом мы постоянно слышим, что главное для женщины - это мужчина, дети и уборка в доме. Я стараюсь пресекать любые подколы на этот счёт и при необходимости прекращаю общение с такими шутниками.
Отношения - это не просто стереотип. Это вредная, токсичная и опасная ловушка для женщин. С рождения нам вдалбливают мысль, что сами по себе мы никто и ничто и что смысл в нашу жизнь может привнести только мужчина. Сейчас прогресс позволяет нам выживать самостоятельно, так что необходимость в отношениях отпала. Я чувствую себя хорошо, потому что не завишу от других людей эмоционально и экономически, а для общения мне вполне хватает парочки друзей.
Евгения
У меня были влюблённости, но непродолжительные. К тому же всегда выходило так, что либо не любила я, либо не любили меня, либо мы просто занимались сексом. В последний раз я влюблялась, когда мне было около тридцати, но невзаимно. Думаю, если бы в моей жизни случилась взаимная любовь, то я вступила бы в отношения и ничем не отличалась бы от остальных. Просто так вышло, ведь, по-моему, отношения, как и детей, не заводят. Иногда мне кажется, что я просто не разрешаю себе влюбиться, потому что боюсь отказа, страстей и боли.
Я хочу попробовать жить в полноценных партнёрских отношениях, испытать любовь, попробовать, как это - чувствовать, когда о тебе заботятся, решать проблемы вместе. Но искать партнёра специально желания нет, например регистрироваться на сайте знакомств и ходить на свидания. Мне некогда, и у меня есть трёхлетняя дочь - с ней на свидания не побегаешь.
Вместе с тем я чувствую себя прекрасно, научилась жить в своё удовольствие, посмотрела мир, чётко знаю свои желания. И получила уникальный опыт - полностью отвечать за себя и свои поступки, ни на кого не надеяться, быть самостоятельной эмоционально и финансово.
Пока у меня не было ребёнка, общество давило сильнее - говорили, что женщина должна реализоваться в материнстве, что без ребёнка она ущербна. Шуток и подколов не было - скорее что-то вроде жалости. Сейчас я мать-одиночка и тоже её чувствую.
На мой взгляд, отношения нужны: любовь и создание семьи - это предназначение человека, иначе не было бы разницы полов, - но это не самоцель, не единственная ценность в жизни. Я действительно счастлива без отношений, мне не одиноко и интересно жить. Я путешествую, занимаюсь интересной работой, готова на крутые перемены - вот прямо сейчас я нахожусь в эмиграции. Я счастлива, оттого что вокруг море, цветущие олеандры, вкусная еда, вино, а моя дочь улыбается. Просто от жизни и от того, что у меня есть две руки, две ноги и голова, чтобы пробовать всё на вкус и цвет. Наличие партнёра наверняка добавило бы в этот калейдоскоп радости, но его отсутствие не делает меня эмоционально беднее или несчастнее.
Мне 24, а у меня никогда не было отношений с парнями. Со мной редко пытаются познакомиться, а если и пытаются, то престарелые мужчины или гопники. А мне этого не надо. Те, кто мне нравятся, не обращают на меня внимания. Те, кому нравлюсь я, мне не нужны. А я хочу взаимности. Из раза в раз происходит одно и то же: человек мне нравится, а он на меня не обращает внимания. Родители говорят: "Приспосабливайся, крути голову, не обязательно же в постель ложиться, встречайся с тем, кому ты нужна". А я так не могу. зачем мне просто так крутить человеку мозги? Ведь мне хочется нормальных, полноценных отношений с человеком, который мне интересен, как мужчина, а не как друг.
Я долгое время плачу. Каждый день. Я уже ни во что не верю.Ни в бога, ни в судьбу, ни в удачу. И мне уже кажется, что я останусь одна в старости, буду старой девой.
А что психологи?Говорят, чтоб изменила свое отношение к ситуации,приписывают антидепрессанты.
А у меня пропало желание жить, ничего не радует. И я уже пришла к выводу, что лучше покончить с этим - еще пара таких вот лет, и я дойду до планки и покончу с собой, потому как моя жизнь кажется невыносимой. Я не смогу так всегда чувствовать себя несчастной, никому не нужной и неинтересной, как девушка.
ЧТо делать, и как быть?
Поддержите сайт:
Лулу, возраст: 24 / 31.07.2014
Отклики:
Милая девочка! Просто хочу сказать, что ты не одна! Мне 28 лет,я не замужем,у меня нет детей и я даже ни с кем не встречаюсь,я одна на протяжении долгих лет ожидания. Я красивая, интересная девушка и никто никогда не поверит, что у меня нет ни одного поклонника)) я также как и ты, хочу встретить того, кто будет нужен мне, и тоже хочу взаимности. Я хочу чтобы ты поняла-мы с тобой не одни! И временное(!!!)одиночество- это совсем не повод лишать себя жизни! Просто на секунду представь какую сильную боль ты можешь нанести своим родителям, эта боль будет сопровождать их всю жизнь, терзать их души! Подумай о них, о своих мамочке и папочке, которые так ждали твоего рождения и благодарили Господа Бога за тебя!Тебе всего 24, и то, что ты в своем возрасте не имела отношений с молодыми людьми делает тебя просто бриллиантом на фоне современных девушек! Обязательно найдется мужчина, который оценит это,оценит твою чистоту, красоту и ты обязательно будешь любима! В завершении моего письма,хочу сказать тебе: обратись к Богу всеми своими помыслами, всем своим существом! Поверь в то, что Он слышит твои молитвы, просто не переставай просить и верить, я буду верить тоже...Счастья тебе и непоколебимой веры!
Листочек, возраст: 28 / 31.07.2014
Привет. Что сказать, надо оставить мысли на время, что у тебя нет парня. Чем больше ты об этом думаешь, тем больше они тебя вгоняют в состояние жалости к себе. Не надо пытаться втащить человека в свою жизнь. Все у тебя будет, когда будешь готова. Научись жить одна без парня. Общаться с друзьями, бывать в разных местах, ходить на танцы, дискотеки, кино, экскурсии. Там можно познакомиться. Но опять же сначала надо с человеком сложить доверительные дружеские отношения, потом может и понравится. Если дружбу проскочить и сразу дойти до постели, то как правило, такие отношения долго не держаться. Что долго ожидается, то дороже ценится, что долго создается, то крепче во времени.
Психологи верно говорят, что тебе надо изменить отношение к ситуации. От того, что ты страдаешь и мучаешь себя, парень у тебя не появится. Думаю, даже, если и приглянется, но с таким отношением к себе, как у тебя, не каждый захочет связываться. Занимайся своей жизнью, развивайся, читай, занимайся спортом, делай добрые дела, будь доброжелательной. Хороших людей замечают, тебя тоже заметят.
Но не надо настойчиво хотеть от жизни парня, она хочет чтобы ты потрудилась над собой. За труды и будет награда.
Надо просто верить. Я верю, что у тебя будет все хорошо. По сообщению чувствуется, что ты грамотная хорошая девушка, не гулёна и не ведешь безнравственный образ жизни. Береги себя, воспитывай в себе человека, девушку и в будущем женщину. Терпения тебе и сил:)
Алексей, возраст: 32 / 31.07.2014
Привет,
Если ты на самом деле хочешь познакомиться,то я бы посоветовала платные интернет сайты.Например я живу в Англии и здесь некоторые платные сайты помимо обычных знакомств предлогают speed dating.Это когда приходишь и там 15-20 мужчин и женщин и они переходят от стола к столу и говорят с каждым собеседником 5 минут до звонка.В конце им дают карту и они должны каждого оценить и если кто-то кого-то хочет встретить на нормальном свидании,агенство даст об этом знать.
А вообще Алексей здесь правильно сказал про дружеские отношения.Знаешь,когда люди уже не подростки,"любовь с первого взгляда" редко бывает.Бывает,что знакомятся люди на работе,потому что много времени вместе проводят,общаются...Кого ты считаешь "престарелыми" тоже не совсем понятно.Совсем они старые или им лет 35-40? Мне например всегда нравились люди постарше.У них как правило больше жизненного опыта и карьера как правило неплохая.Вообщем я бы посоветовала не сидеть сложа руки,а искать по всем направлениям:путешествия,платные сайты/агенства,спорт.Надо заниматься любимым делом и искать одновременно.В грустном настроении лучше не появлятся на людях.Надо выбрать дни когда настроение не плохое и быть доброжелательной.Ты ничего не потеряешь если будешь активно искать.
Если дойдёт с кем до свиданий,то не теряй голову и не спеши с интимом.Убедись,что он в самом деле испытывает к тебе чувства.Я читала,что типичному мужчине первое свидание нужно,чтобы понять нужно ли ему второе,а влюбляться они начинают гораздо позже,а женщины там уже строют надежды.
sk , возраст: 34 / 31.07.2014
Привет! Мы с тобой очень похожи. Я тоже вот так вот ждала, страдала, не хотела вертеть кому-то голову просто так, без искреннего интереса. Первые отношения были в 25. И знаешь, ничего хорошего не вышло. Ну, не те люди попадаются, понимаешь! И ты видишь это, и слава Богу! Не надо, значит, пока. Мы - честные, сильные, правдивые (но не идеальные, конечно))) - ждем настоящего. И не находя его, начинаем смотреть на что попало. Быть с теми людьми, которым мы не нужны на самом деле, которые не относятся к нам, как должно. Которые втягивают нас в грязь блуда (упаси Бог тебя от этого). Это я тебе, как бывалый говорю))) Я не говорю, что они такие плохие, а мы такие хорошие. Все и хороши, и плохи в чем-то.))) Просто нет того, что тебе надо, значит, рано еще. Сейчас я могу это понять, а тогда, не понимала. И позволяла лишнее. Сейчас ужасно жалею. Себя не сберегла для единственного, настоящего. Как теперь быть? Хочется стереть, если честно, будто никогда этого всего не было. Так что береги себя. И такой нюанс в жизни есть: не всем суждено именно семейное счастье. Счастье может быть в чем-то другом, в очень многом. Нужно просто себя искать. Не падать духом, не жалеть себя, какие мы тут бедные-несчастные. Развиваться надо. Мы здоровые взрослые женщины - пахать, и пахать еще на нас надо!))) Не в прямом смысле, конечно. Но нужно что-то делать, не сидеть, упиваясь своими переживаниями. Мне здесь так часто хочется сказать людям, как они ЗДЕСЬ НУЖНЫ. Именно потому, что Вас создал Бог. Ведь именно тепла ВАШИХ рук, ВАШЕГО сердца так не хватает какому-то котенку, ребенку или старику. Прямо сейчас. Немного терпения. А, может, много)) Как Бог даст. Не грустите. Все наладится. Счастья!
Арника, возраст: 26 / 31.07.2014
Может слишком высокие требования к избраннику?
опиши идеального парня в твоём видении, лицо, фигура, характер и привычки.
Где ты гопников нашла? Я их не видел уже года два, вымерли думал))
Алексей, возраст: 24 / 31.07.2014
Лулу, изучи сайт http://www.realove.ru/ И не ведись за толпой. У большинства есть бойфренды, понимаю. И тебе хочется. Понимаешь, у многих девушек "послужной список", они этим бравируют. А насколько это серьезно? тебе нужны отношения из серии "поиграю и на место положу" ? Сколько ревнуют, изменяют, зачем эти душевные раны? Пока энергию и время направь на саморазвитие, пойди на курсы языков, вождения и тп - это расширит круг общения. Богу молись о даровании семьи, надежного супруга. Если крещена - исповедуйся, причащайся. Здесь много ответов на вопросы, есть форум, где можно задать вопросы батюшкам
http://azbyka.ru/
Помощи Божией!
Елена, возраст: 36 / 01.08.2014
Девушка тоже имеет право на проявление инициативы в знакомстве с молодыми людьми. Знаешь в чем твоя основная ошибка? Ты утратила Веру! А значит вместе с ней уходят Надежда и Любовь! Зарегистрируйся на сайте православных знакомств, посещай храм, избавляйся от высокомерия и тщеславия (которые в тебе определенно с избытком!), веди и дальше целомудренную жизнь... и Чудо не заставит себя долго ждать!
З.ы. знаешь, если ты чрезмерно требовательна к кандидатам на роль своего супруга, а понравившиеся парни все не обращают внимания...тогда лучше уйти в женский монастырь, нежели заниматься сексом с обеспеченными мальчиками на первом свидании, поскольку блуд приводит к усугублению депрессии!
Человек, возраст: 26 / 01.08.2014
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
Мне 23, и у меня никогда не было романтических отношений. Ну ладно, мне почти 23. Но что, по сути, решает пара месяцев?
Я выпускница колледжа, работаю в полную смену. Моя должность даже близко не стоит со сферой моего обучения, но если задуматься, разве так не со всеми работами? А еще, я постоянно одна.
За всю жизнь у меня ни разу не было серьезных отношений. Само собой, я флиртовала со случайными знакомыми, ходила на ужасные «свидания вслепую», и даже пробовала сайты знакомств (нет, я не про «Тиндер», хотя признаю, что могу обратиться к нему в крайнем случае). Однако, я не могу найти того, кто мне будет по-настоящему интересен (и наоборот) больше, чем на одно свидание. Я в тупике.
На данный момент никто не может сказать мне что-либо, чего бы я уже не слышала от других, или не повторяла сама себе тысячу раз. Также меня пытаются поддерживать родственники и друзья, например: «Ой, дорогая, парни просто боятся с тобой заговорить», или «Ты просто попадаешь не на тех парней».
А еще бывают заблуждающиеся (хоть и желающие добра) люди, которые говорят: «Не понимаю, почему ты одна. Из тебя вышла бы отличная девушка». Я всеми силами пытаюсь не показывать виду, хотя внутри меня все кричит: «Боже, а я-то и не подумала про миллион причин, почему я одна. Спасибо, что указал на них».
Разумеется, нельзя обойтись и без злых комментаторов. Надо признать, что большинство из них – это злые голоса в моей голове. Они твердят: «Это потому что ты страшная и жирная», или «Ты слишком раздражительная, чтобы кто-то захотел проводить с тобой хоть немного времени».
Годами я пыталась найти ответ на вопрос «Что со мной не так?» Я не могла смириться с мыслью, почему у меня не было парня в 17, в 18, а теперь и в 23. Должно же быть что-то отталкивающее в поведении или в характере, из-за чего никто из противоположного пола не хочет быть рядом со мной.
Но я задавалась неправильными вопросами. Со мной все нормально. И так было всегда. Я одинока не без причины. Может быть, я еще не определила эту причину, но я не перестану искать ее.
Я независима. Всегда такой была, так что мне не нужны отношения, чтобы выжить. Было бы хорошо иметь кого-то рядом, когда я чувствую себя одиноко? Безусловно. Но когда – и именно «когда», а не «если» - я найду кого-то, я буду точно знать, что останусь с ним, потому что я хочу, чтобы он был со мной, в моей жизни, а не чтобы был «кто-то».
Это самая важная вещь для меня и других таких, как я. Нам комфортно и достаточно того, что мы одни, потому что нам это нужно. Но вся правда в том, что я встречала не так много людей, похожих на меня. Мне едва приходят на ум один-два человека, которые провели так же долго без надежды на своего избранника. Я знаю, что таких много, просто я таких не встречала.
Тогда я подумала: «А почему же об этом не рассказать?» Я никогда не говорила про маленькую группу мужчин и женщин, которые считают, что не достойны любви. Почему бы не изменить тот факт, что про них говорят только чтобы высмеять, а не для того, чтобы рассказать, что эти люди чувствуют? Почему бы не помочь тем, кто считает, что они одиноки?
И вот я пишу об этом, глядя на дождь за окном. Я надеюсь, мои слова найдут кого-то и убедят его или ее, что они не одиноки. Даже несмотря на то, что общество пытается убеждать нас, что мы странные и заставляет искать причину в себе, я хочу дать понять этим людям, что это не так.
Просто знайте, что впереди есть что-то хорошее. Может быть, одиночество спасет вас от ужасного разрыва. Может, ваша любовь еще не готова встретиться с вами. А может, вам стоит следовать за мечтой, куда бы она ни привела.
http://ru-psiholog.livejournal.com/3586846.html
Всем доброго времени суток. Я пришла сюда с каким-то на редкость банальным и дурацким вопросом, но он важен для меня – и, может статься, будет интересен для вас.
Я студентка третьего курса вполне гуманитарного факультета, мне двадцать лет, и у меня нет и никогда не было парня. Я не то чтобы воспринимаю это как проблему или беду; скорее это беспокоит меня просто с теоретической точки зрения, как ребус, который нужно разгадать, чтобы найти решение каких-то более общих проблем моей жизни. Нет, меня это не особенно удивляет. Учусь я не только на вполне гуманитарном факультете, но ещё и на крайне женском, и всегда могу видеть вокруг себя статистически оправданное количество одиноких девушек и женщин. Правда, на деле их оказалось значительно меньше, чем я изначально себе представляла, но и среди имеющихся, разумеется, достаточно тех, кто настолько во всех отношениях лучше и привлекательнее, добрее, мудрее и талантливее меня, что это, вроде бы, должно снять все вопросы. Только не поймите, прошу, что я считаю наличие этих самых «отношений» критерием того, насколько хорош человек. Это совсем, совсем не так. Но ведь это часть жизни, может быть, факультативная, не критичная, но существующая и важная часть, не правда ли? И я действительно верю, что есть какие-то точки отсчёта или по крайней мере способы оценить доброту, мудрость, привлекательность - словом, всё то, что вроде бы должно стать причиной захотеть быть с человеком, захотеть стать частью его жизни и принять за него ответственность. Каждый человек уникален, каждый человек ценен; но раз уж мы живём на земле все вместе, то неизбежно мы как-то сравниваемся, и если действительно не может человек жить один (в широком смысле), то обязательно он как-то выбирает, с кем он будет не один. Простите, я очень боюсь, что этот пост выйдет совсем огромным и что я уйду в бессмысленно-теоретические дебри, но вдруг кто-то сможет это дочитать до конца и окажется, что я хоть немножко смогла выразить то, что чувствую.
Что касается меня – я средняя. Ум, здравый смысл, внешность, доброта – на сколько могу судить, с этим всем у меня едва ли хорошо, но и не особенно плохо. До 18 лет я считала себя ужасно некрасивой; сейчас меня тоже иногда посещают такие мысли, но в целом всё-таки удалось понять, что ничего критически-уродливого во мне нет, а остальные неприятности можно решить грамотным подбором одежды, спортом, здоровым питанием и доброжелательным отношением к миру. Но вместе с этим есть одна несомненная вещь, которой я очень боюсь и в то же время не могу не сознавать: я посредственность. Во мне нет ничего, что отличалось бы от гипотетически взятой модели ничем не одарённого человека. Я почти совершенный творческий импотент. Целое детство художественной гимнастики и музыкальной школы ничего не смогли сделать с неуклюжестью и полным отсутствием слуха; я могу периодически писать только довольно плохие и однотемные стихи (знаю, что нельзя называть свои словесные потуги «стихами», это не столько моя нескромность, сколько попытка упрощения текста), и моя потребность в этом утоляема, а не извечна, как у по-настоящему талантливых людей. Я поняла, что в своей области никогда не сделаю мало-мальски весомого научного открытия; я не боюсь труда и могу делать относительно добротные исследования и научные статьи, но к третьему курсу наличие «этого самого» в интересующемся наукой человеке, согласитесь, уже видно. Во мне «этого самого» нет. Что я ни делаю, это может выходить довольно хорошо – но никогда не выйдет сколько-то здорово, то есть никогда и ни у кого не вызовет интерес. И так со всеми областями личных свойств и занятий, которые нет смысла перечислять, работой, организацией пространства вокруг себя, созданием спокойствия в семье и т.д., и т.п.
Из вышесказанного вроде бы можно было бы сделать вывод, что я глобально неинтересна, и просто успокоиться и ни на что не надеяться, учиться, пытаться духовно расти, развивать хоть какие-то свои стороны, быть с семьёй и друзьями. По большому счёту, это я и делаю. Но есть еще понятие «любовь», и оно мешает мне закрыть этот вопрос до конца. Я понимаю любовь как едва ли не самую важную форму проявления духовной небезнадёжности и небессмысленности всего (в широком смысле), взятую (в узком смысле) как признание этой небезнадёжности и необходимости в конкретном человеке, деле, идее, образе. И, если ещё сузить, то можно свести это к конкретному человеку и даже к романтическому осмыслению своего чувства к конкретному человеку. Я почти уверена, что в жизни один раз любила человека именно в таком смысле (да и до сих пор, наверное, люблю; но это не важно), и ещё один раз была увлечена в смысле, очень близком к описанному. И если я пытаюсь хоть как-то проанализировать вот это явление, то вижу, что при всём том, на что оно раскладывается: причины, основания, какие-то условия в обществе и в нас самих, комплексы, страхи, желания – проще говоря, объективные и объясняющие появление именно этого чувства к именно этому человеку вещи – при всём этом обязательно есть в нём какая-то область тайны. Я имею в виду ту зону, в которой ничего нельзя объяснить и понять, в которой, при желании, можно находить какие-то «знаки», «предначертания», что угодно; но которая и служит основным доказательством того, что это чувство – не просто выполнение социальной роли и разрешение физического влечения, а что-то связанное с тем, что в мировом порядке есть смысл, красота и правда. Если совсем простыми словами, то я уверена, что мы любим не за что-то, не за мудрость и привлекательность, а просто так.
И это не может быть не прекрасным. Отсюда, из этой тайной зоны, захватывая при этом явные, растёт мощный слой культуры и семейно начало, отсюда идёт очищение низких аффектов, вера и так далее. Но для меня из этого понимания следует, что каждый человек может (и даже должен) где-то быть хоть немного любим, вот именно, как ужасно по бриджит-джонсовски это ни звучит, таким, какой он есть, или, лучше сказать, таким, каково естественно-прекрасное зерно человеческой натуры, души, естества, сознания, Бога, заложенное в него – называть можно как угодно. Только, конечно, обычные люди не бросаются друг к другу под влиянием мистического озарения – немного не те для этого времена и нравы. Мне кажется, что вот эта простая и едва ли не низкая вещь, которую можно назвать сочетанием «поиск партнёра» - неизбежная этикетно-смысловая составляющая любого уровня человеческих взаимоотношений. Вот здесь, наверное, заканчивается этот бесконечный мировоззренческий пролог и начинается изложение сути проблемы.
У меня очень короткая, но довольно странная, наверное, история «личного фронта» - на нём идут разве что какие-то партизански-диверсионные военные действия. Начинается она с меня громоздкой, не очень аккуратной и мальчиковатой в 14 лет, когда мне зачем-то взял и признался в любви мой добрый и едва ли не лучший друг, бывший в то же время отцом моего дворового товарища и, соответственно, меня три чуть ли не с половиной раза старше. Это было очень страшно, очень больно и очень обидно. У меня это очень сильно отпечаталось в голове: апрель пять лет назад, я в пишу смски из неблагословенной Елабуги с олимпиады по литературе, жалуюсь на плохо написанный второй тур и вдруг понимаю, что он не может и не хочет понять, что я могу что-то сделать не так и проиграть. Хотя он всегда был лучше всего понимавшим, лучшим советчиком и лучше всего мог оценить то, что я делаю. Потом эта непонятность очень быстро и очень пугающе разрешается, я пытаюсь как-то что-то разъяснить, не выходит ничего облегчающего, я пишу что-то очень истерическое в ответ, прекращаю разговор, как-то кособоко дописываю третий тур и через четыре дня дома получаю на компьютер письмо, что всё позади и мне не нужно ни о чём волноваться, но я сама сделала выбор. Мы больше никогда и никак не общались, и у меня очень долго не уходило это ощущение лёгкой проклятости от его последних слов, хотя всё это, конечно, совершенно ненужная мистика. Я, наверное, трепетно слишком ношусь со своим внутренним миром, но до сил пор считаю это зажившей, но травмой, совсем никому не нужной в подобное время жизни. Я понимаю, что в чём-то, должно быть, виновата сама, но никак не могу понять, в чём. И нет, тут едва ли могло быть что-то из пагубных физиологических страстей, потому что к тому возрасту я уже никак не могла даже приблизительно подходить под образ приманки для педофила.
На этом моя история почти заканчивается. Потом весь промежуток, который вроде бы обычно считается взрослением, прошёл совершенно пусто, не считая нескольких инцидентов, теперь очень смешных и дурацких, но на тот момент довольно неприятных и болезненных. Я не то чтобы притягиваю извращенцев, наверное, я просто живу в России, хожу одна в кино и пользуюсь пригородным транспортом, но почему именно меня – лишённую каких-либо женственных форм, одетую в рубашку и джинсы, скромно, может, несколько рассеянно себя ведущую – какие-то странные личности несколько раз пытались либо ощупать в кинотеатре, либо осчастливить в пустой электричке зрелищем своего, простите, эрегированного полового органа – моему пониманию до сих пор недоступно. Или я просто пытаюсь жить в мире розовых слонов, и это неизбежное и со всеми происходящее зло? Опять же: я очень быстро это отпускаю и стараюсь близко не принимать, тем более что у меня неплохая стрессовая реакция и в целом такие ситуации ни разу сколько-либо реальной угрозы не несли; но после них неизбежно остаётся чувство какой-то общей растоптанности и униженности – как будто женское начало во мне настолько жалко и непритязательно, как будто я настолько не могу рассчитывать ни на чью защиту и ни на чьё внимание (пусть даже это действительно так), что можно и нужно просто вытереть об меня ноги, ничего не опасаясь и ни о чём не задумываясь, удовлетворить свою потребность и идти дальше. Это очень смешно звучит, но здесь исчерпываются все проявленные до недавнего времени знаки внимания ко мне как к женщине со стороны мужчин как мужчин. Мне никогда и никто не дарил цветов и не делал комплиментов в самом банальном и пустом понимании этого слова, не заговаривал со мной в компании и не проявлял какого-либо интереса; я понимаю, что это глупая жалоба, что таких девушек много; пожалуйста, не смотрите на это как исключительно на жалость к себе (хотя она тут есть, чего скрывать, но не в той пропорции), но, хоть немного, как на желание понять или узнать от других людей, как работают и чем определяются эти механизмы в целом.
Потом, какое-то время назад, в мою жизнь внезапно заглянул один мой бывший недолгий одноклассник и вскоре сообщил мне, что думает, что влюблён в меня. У него была очень забавная мотивация этого чувства (не шучу и не передёргиваю, почти прямым текстом): «Я очень одинок, у меня нет даже кота, а ты всегда была самой скромной и неприметной в классе, не вписывалась в толпу накрашенных девиц с дорогими гаджетами (а этот мой одноклассник ужасно не любит все проявления подобного, как сейчас говорят, «мажорства», «хипстерства» и т.д.; никак не могу понять, почему они вызывают у него такую агрессию) и (внимание!) лучше всех училась и исполняла общественные обязанности». Мне было не то чтобы неприятно, но как-то грустно-забавно это выслушать, потом я совершенно искренне сконструировала (стыжусь за банальность, но едва ли сумела бы иначе) объяснение типа «дело не в тебе», и наши взаимоотношения мирно перешли в режим стандартной френдзоны, которой я очень хотела бы избежать, но одноклассник её приветствовал, мотивируя это, опять же, своим глубоким одиночеством и отсутствием между нами каких-либо обязательств (что мне очень странно, потому что я в данной ситуации какие-то обязательства чувствую, раз уж на то пошло), а так же тем, что «настоящей френдзоной это было бы, если бы у тебя был парень, а у тебя же его нет и не было, ведь так?» Он очень милый и хороший молодой человек, но у меня к нему действительно нет никаких чувств, кроме дружеских. А лёгкая оторопь, которую вызывают у меня его поздравления в соцсети вечером 14 февраля «Я вижу, тебя никто не поздравил, так что с днём Святого Валентина», как-то препятствует всякой возможности образования этих самых иных чувств.
Я боюсь повторить историю своей мамы. Она тоже не пользовалась особенным мужским вниманием, но какое-то всё же было, и когда мне было лет 16, она сильно переживала, что я так некрасива и никто на меня не смотрит. Вышла замуж она около тридцати и без особенных чувств, папа старше её почти на 10 лет. С течением времени их отношения только портились, и сейчас они почти ненавидят друг друга и регулярно устраивают страшные скандалы с оскорблениями и рукоприкладством, а развестись не могут, потому что им жалко делить квартиру. Я очень боюсь, что когда-нибудь к такому же возрасту жажда человеческого тепла и быть нужной пересилит во мне здравый смысл, и я побегу за первым, кто проявит ко мне любой интерес, совершенно не думая о последствиях. Я не хочу быть такой же несчастной, как моя мама.
Наверное, самым естественным и правильным ответом на этот бесконечно длинный текст будет совет стать более открытой и дружелюбной, не думать ни о каких «отношениях» и «привлекательностях» и просто пытаться хоть немножко дарить людям свет. Я не очень общительна; когда мы сильно ругаемся с мамой, она всегда говорит, что у меня нет друзей и интересов (что неправда) и что меня не за что любить (что, скорее всего, правда, но едва ли полностью моя вина). Я, мягко говоря, не ас коммуникабельности, но у меня есть друзья. На этот счёт я страдаю некоторой неуверенностью в себе, и мне в какие-то периоды кажется, что если я не стану ни с кем связываться, никому звонить и писать, то обо мне никогда никто не вспомнит и не пожалеет. Но в этом отношении у меня не очень развита сила воли, и я продолжаю звонить и писать, тешу себя тем, что вроде бы всем нам более-менее хорошо и интересно, и что они удивительно прекрасны, и моё общество, может, тоже не вовсе бессмысленно.
Прошу, простите мне огромность текста. Даже если мне никто не ответит, он всё равно оказался нелишним как некоторая форма деятельной терапии. Но если вам как-нибудь интересна задачка про фатально непривлекательную девушку, я с радостью вас выслушаю и отвечу на ваши вопросы, и приму любую конструктивную критику моих взглядов и поступков. Я немножко в замешательстве, и не знаю, насколько это проблема; знаю, что порой мне отчаянно одиноко и хочется быть хоть немного кому-то жизненно нужной и близкой, но что делать, если человек, нужный мне, едва находит время раз в месяц ответить на письмо? Мне не хочется верить в то, что я действительно очень плохая; быть средней – это жалко и глупо, но это не преступление же… или всё-таки это неизбежно обрекает на одиночество? Или нужно «брать что дают» и стоить из этого что получится, просто чтобы попробовать, как это бывает? Но что делать, если, как мне кажется, это не дают, а кидают в качестве подачки?
Tags: одиночество_страх одиночества_нет друзей
Добавить комментарий
89 комментариев
Назад
; Ctrl
1
2
3
Вперёд
Ctrl ;
Если быть средней - обрекает на одиночество - то откуда вокруг все эти пары? Средних-то большинство?
Кто Вам сказал, что Вы средняя? Мама? Ну скажите ей, что она ошибается. Я не думаю, что следует "не думать о отношениях". Думать о отношениях весьма для людей естественно. Кто скажет, что никогда не думал - наверняка соврет. Я думаю, Вы страдаете не "некоторой неуверенностью в себе" а очинь сильно огромной неуверенностью в себе, размерами с известную вселенную. Ну хоть в этом Вы можете разрешить себе быть выдающейся?
Ответить
Развернуть
Спасибо за ответ.
Я бы не сказала, что средних большинство. Возможно, в тех, кто от этого не страдает, этого и не заметно, я не знаю. А пары - они очень по-разному формируются.
Мне очень стыдно думать об отношениях, и очень сложно не думать.
Как говорила о себе моя хорошая знакомая, "Гордость моя такова, что, когда я стала считать себя плохой, мне понадобилось стать источником мирового зла". Я понимаю, что вселенски огромная неуверенность - это обратная сторона гордыни, чрезмерного ожидания от себя и от других по отношению к себе. Но в том и дело, что понимать понимаю, а сделать с этим что-то в своей голове и как-то уравновеситься - не могу и не умею.
Ответить
Развернуть
Развернуть
Я думаю, что мысли про "посредственность" это некоторое преувеличение. Лично я насладился насыщенным языком, которым вы изложили свою проблему. Так что один талант я сходу у вас обнаружил:) Отлично пишите.
Ну и сдаваться сразу не стоит, если не получается. Не переживайте, чисто статистически, рано или поздно поздно вы найдете кого ищете.
Ответить
Спасибо за ответ и за комплимент, хоть и едва ли заслуженный.
Я никого не ищу. Мне интересно, означает ли то, что я вижу и чувствую, что со мной что-то не так - или это всё какие-то внутренние дрязги.
Ответить
Все будет:)
А текст совершенно очаровательный, от которого веет юностью, максимализмом, здравым смыслом и самоиронией, посредственности так не пишут
Ответить
Развернуть
1000
писательский талант налицо, и я уверена, что 20 лет - это все-таки слишком ранний возраст, чтобы делать какие-то выводы об успешности личной жизни, у меня только после 30 все наладилось:)
Ответить
Развернуть
1 день назад
Развернуть
Развернуть
Милая девушка, Вы правильно сделали, что излили Ваши чувства на бумагу. Для запроса в это сообщество текста многовато, но для Вас это психотерапевтично.
Мне кажется, для решения Вашей проблемы Вам необходимо расширить круг знакомств и дел. Полагаю, что пока круг Вашего общения со сверстниками ограничивается вузом и интернетом.
Вам надо записаться в какие-нибудь клубы или секции. Желательно такие, где много молодых людей, например, туристический или фото-видеосъемки. Общее дело сближает людей, на этой основе возникают знакомства. Если пишете стихи, найдите поэтический клуб, там познакомитесь с молодыми поэтами, хотя это сложные в психологическом отношении люди. Можно ходить на танцы. Это разовьет Вашу пластику.
Вы правы в том, что влюбляются не только в красавиц. Но молодежь обоего пола любит людей живых, веселых, готовых к активности. Поэтому если киснуть и проявлять пассивность, то внимание к себе привлечь будет трудно.
Что касается всяких идиотов, которые Вас пугали приставаниями, то не принимайте это на свой счет. С таким опытом сталкивается любая девушка. Не ходите одна. Вообще, больше включайтесь во всякие компании своих знакомых.
Ответить
Мне повстречались в жизни две заметно похожие друг на друга девушки. Тезки причем. Одна изменилась вдруг однажды и огого какое это было позитивное преображение, даже сейчас мурашки пробежали (впрочем, она мне нравилась и до изменения). А другая так и осталась постоянно заглядывающей внутрь себя. Недавно написала мне смс "я видела тебя на станции, но не могла подойти - у меня очень ревнивый парень, а другого я могу не найти". Ничего так образ мыслей, да? Она мне нравилась до того момента, когда я понял, что она не станет ни за что меняться.
. Кстати, обе давно еще (до преображения одной из них) жаловались, что на них странные личности странно заглядываются в транспорте. Так что я прям сейчас эти откровения читал с ощущением, близким к дежавю, ну и конечно желанием подбодрить... Потому что не надо второго варианта... Ведь одноклассник в него тоже вписывается - я так думаю, его возбуждает мысль (причем он ее может и не реализовать, но так - думкать) предложить секс из какого-то якобы самопожертвования. Вот же, дескать, никто ей не предложил, а я предложу, выручу дивчину, я молодец.
. Наглости надо бы побольше, а? Во взгляде и в голове. А то вон написала текст такой хороший от души, а все извиняется "простите, мол, длинный, но может кто дочитает")) В магазин не надо сходить, обновку неожиданную прикупить? И это, не надо в кино одной! Как обстоят дела с одногруппницами, никого нельзя зазвать?
Ответить
Я не психолог, и мне вы не кажетесь посредственностью, вы очень хорошо пишете (хотя пробелы между абзацами не помешали бы;))
Более того, 99 процентов моих знакомых и друзей не вписываются в концепцию общепринятой "талантливости", себя я тоже к таким не причисляю
мне кажется, людям хорошо друг с другом не потому, что кто-то является крайне выдащимся в какой-то области, наоборот, это может очень мешать отношениям, а потому, что у них совпадают жизненные ориентиры и ценности
Еще я вижу у вас страх "жизни как у мамы", мне он очень понятен, но вы другой человек, с другой судьбой; а на мамины причитания на тему "останешься одна" даже не обращайте внимания, практически все мамы такие, надо это игнорировать, как бабушкину попытку запихнуть в тебя пятый пирожок
А мысли о том, что "мне двадцать, а все вокруг, а я вот нет, ой умру в одиночестве" посещали и меня и моих подруг)) единственный совет, который я могу вам дать - расширяйте круг общения, находите новых знакомых и друзей, запишитесь на какие-нибудь дополнительные занятия и курсы, станьте организатором чго-то -это не гарантия того, что вы заведете хороших друзей или найдете любовь, но это заполнит вашу жизнь новыми эмоциями и событиями
Ответить
Мне кажется, что было бы хорошо как-то поднять самооценку, так как когда все время голова занята тем, как ты плох и никуда не годен, сложно как-то выстраивать адекватные отношения с окружающими, то есть это очень мешает. Избавляейтесь от этого быстрее.
Родительские причитания и жизненный опыт - это их собственное, а не ваше. У вас своя жизнь и вы ее сами живете. Я это поняла очень-очень поздно, теперь жалею ужасно.
Если вы поняли, что вам нужен мужчина, начинайте целенапралвенно искать, это малоприятное занятие, но иногда дает результаты.
И ничего зазорного в том, что к 20ти годам у вас никого не было тоже нет.
Ответить
Вас удивительно интересно читать. Заведите блог, я стану Вашим подписчиком.
Если по-теме, мне кажется, Вы слишком зацикливаетесь на этой проблеме и во многом виновата Ваша мать. Если бы в Ваши (подумать только!) 16 лет она не говорила Вам, что боится, что Вы останетесь одинокой, а хвалила Вас, говорила о том, как сильно она Вас любит и рассказывала о том, что Вы самая красивая, гордилась бы Вашими талантами и т.д. , сейчас таких проблем у Вас не возникло бы...
Что посоветовать? Мне кажется, в окружении мужчин, да и вообще людей, постарайтесь представлять себя какой- нибудь киноактрисой, которая Вам нравится, представлять, что Вы- это она... И вести себя соответствующим образом. Не комплексуйте. Практически все люди недовольны своей внешностью в той или иной степени. Но ведь не все зажимаются? От внутреннего и внешнего зажима никому не станет легче, правда? Научитесь флиртовать с мужчинами, говорите им комплименты...
Позвольте себе жить, наконец! Удачи Вам!
Ответить
Здравствуйте!
1. Позволю себе не согласиться с вами о том, что посредственность - это повод к одиночеству. Во-первых, в свое время меня поразило высказывание А. Марининой (детективщицы, знаете))) о том, что ей очень повезло быть средним человеком, средних вкусов. Если бы она не была средней, ее книги бы нравились слишком немногим. В сущности, так и есть. Среднесть - это хорошо в смысле обилия поводов для коммуникации. Белых ворон не любят, а со средним человеком удобно - он же чувствует-как-ты, думает-как-ты, придерживается понятных взглядов и ценностей.
Во-вторых, будете смеяться, но согласно исследованиям, абсолютное большинство людей помещает себя на оси координат "талантлив - посредственнен - совершенно неталантлив" в точку, близкую к нулю. То есть к нейтральности. То есть к посредственности. Чаще всего это точка, чуть превышающая нулевое значение ("я не талантлив, но поумнее многих буду"). Это - у большинства людей. Таким образом, можно сказать, что это как бы психологическая норма - считать себя средним. Средним - не равно стандартным.
2. Вы очень напрасно видите в себе некий статичный, а не динамичный объект. Вы излишне много оперируете какими-то статическими понятиями: "некрасива", "талантлива до определенной степени", "средняя". Это качественные характеристики, уместные в описании объекта. Но вы не объект, а субъект - динамичный, изменяющийся. Вы извините, приведу пример. В старших классах и на первых курсах одного "очень гуманитарного факультета" я писала отличные научные работы. Академический народ радовался и пророчил. А к 6 курсу стало ясно, что хороший старт ни к чему до нынешнего времени не привел. Ну вот так сложилось - никаких там новых горизонтов, ничего интересного и глубокого в науке в дальнейшем. Я к тому, что все меняется, ничего не остается одинаковым. Даже внешность не остается одинаковой. Вы напрасно, если угодно, себя видите каким-то вот таким... неизменным. Все-таки, Гераклит был не дурак, когда говорил о текущих реках.)
3. Мне кажется, самое главное вы как бы немножко постарались замаскировать. "Не хочу повторять судьбу матери", мне кажется, вот главное. И мне кажется, мать как-то вас погружает в эту пучину самоуничижения своими фразами во время скандалов. Вы ведь понимаете, что эти фразы (про нет друзей и интересов и не за что любить) - она адресует самой себе? Это она так про саму себя считает в первую очередь. И выкрикивая это, она как бы делит свою боль на вас двоих. Мне кажется, вам стоит каким-то образом отделить вот этот материнский диктат от себя. Вы ведь чувствуете, что с вами внутренне все в порядке: есть друзья, вы умны, вдумчивы, способны чувствовать что-то интуитивно-верно (видеть истину вопреки субъективным заявкам матери и того молодого человека) и т. д. Мне кажется, это возможно только с помощью терапевта или, для начала, переезда, чтобы хотя бы не жить в обстановке скандалов. Хотя это трудно очень.
4. И про удивительного молодого человека. Знаете, мне кажется, т.н. "признание в любви" и т.н. "поздравление в дсв" - это повод либо для лютого скандала, либо для тихого разрыва всего общения. Во-первых, это общение влечет за собой малоприятные обязательства (вы написали об этом), а во-вторых, по-моему, совершенно никак невозможно терпеть около себя человека, который считает вас чем-то там... достойным его снисхождения, что ли. Не могу даже понять, чем меня такие формулировки задевают, но они действительно задевают. Это как будто начало такой манипуляции: "ты плохая, кому ты нужна, кроме меня". Чушь! Вы не плохая. И я объясню, почему он испытывает "ненависть" к "мажорам" и "хипстерам". Они никогда не подчинятся его диктату. Это люди, у которых есть опора (деньги, чувство собственной правоты) и которые просто-напросто никогда не будут терпеть его заявки про "тебя никто не поздравил". Вы поймите, что нормальный человек (даже руководствующийся жалостью, мол, вот девочку никто не поздравит) никогда не проговорит эту свою жалость вслух. А проговаривание таких вещей - унизительно и по-моему немножко ЗА гранью здравого смысла начинать с унижения поздравление.
Если позволите, я не буду вам советовать не думать об отношениях, дарить свет и тому подобную, простите, чепуху, чем-то отдающую "Дворянским гнездом". =)
Ответить
Я вам просто желаю отстраниться по возможности от людей, которые навязывают вам свои сценарии бытия, и почаще прислушиваться к собственному "чувству нормы".))
И правда, замечательный текст. Он действительно очень внутренне красив и вызывает к вам огромную симпатию.
Ответить
Во-первых, сразу бросается в глаза, что гипотетического мужчину вы представляете, как главного оценщика своих талантов. Плохо пишу стихи, значит, не сдала эказмен на "настоящую женщину". А ведь на самом деле и творческие, и профессиональные способности (да и душевные качества тоже) имеют к этому довольно отдаленное отношение. Отношение имеет навык, оттачиваемый тренировками, и более ничего.
Во-вторых, вас интересует какой-то конкретный мужчина или все равно, какой? В посте вы никого не упомянули, то есть, по идее, все равно - лишь бы было. Но, с другой стороны, "снисходительный" приятель вас не зацепил - значит, гордость у вас все-таки есть, и это хорошо. А то после таких постов почему-то представляются женщины, из последних сил обслуживающие своих поплевывающих на них через губу мужчин, лишь бы остаться со статусом "при мужике", так ценимом в патриархате.
В-третьих, даже если мужчина будет, это совсем не гаратирует душевного тепла. Душевно теплые мужчины - явление очень редкое. Найти для этих целей подругу - куда более достижимая цель.
Не нужно "брать, что дают", вы ведь хотите найти мужчину, чтобы доставить удовольствие себе, а не чтобы оправдать ожидания общества? Так какой же смысл иметь дело с тем, кто вам не нравится?
"Чтоб жизнь прожить, знать надобно немало,
Два мудрых правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало."
Омар Хайям глупого не скажет:)
Что касается конкретики, то для начала я рекомендую вам книгу Маргарет Кент "Как выйти замуж". Очень толковый гайд - и как одеваться, и где бывать, и как себя вести, чтобы заполучить-таки заветный статус замужней. А потом, конечно же - практика, практика, практика.
А если бы вы разбили свой длинный пост на абзацы, он стал бы гораздо более читаемым:)
Ответить
В реальности не существует никаких "средних" людей. Деление на "ярких личностей", "посредственностей", "интересных" и "неинтересных", "особенных" и "обычных" для нашего общества привычное, но нужно понимать, что это в большой степени условность - например, в традиционном обществе люди совершенно по-другому оценивали себя и других
даже если принимать это условное (и вредное подчас) деление по шкале "яркая индивидуальность - так себе индивидуальность", Вы все равно никаким боком не "средняя". У Вас очень нестандартное мышление, это видно по тексту, тому, как он написан (он очень необычный).
Мне кажется, Вам нужно подумать, откуда ноги растут у этого ощущения собственной "неинтересности" и невидимости, неценности того, что Вы делаете и как себя проявляете. Это можно было бы с психотерапевтом прояснить, по-моему, хороший запрос для работы.
Ответить
Недавно, у меня была такая же "проблема", если это, вообще, можно назвать проблемой. Влюбился в девушку на работе и пошло вдохновение, писал ей стихи, всячески подбадривал её и т.д. Но, заметил, что ей не очень-то и интересно, инициативы она проявляла 0, ну, я ещё попытался исправить ситуацию, как-то заинтересовать, но всё бесполезно, так что решил оставить это.
Не помню где я прочитал выражение - "Когда все ушли, настало время знакомиться с самим собой", не суть, главное, что оно правильно, если к этому правильно подходить. Не отчаиваться и не расслабляться, не опускать руки от "потерь" и неудач, а постараться посмотреть на ситуацию со стороны и осмыслить что тебе дала данная ситуация. Может, данный человек, как раз таки и нужен был для того, чтобы принести определённый опыт, а не для того, чтобы прожить всю жизнь вместе, может, он "подготавливает" к будущему, так сказать))
В общем, ничего страшного, главное - не какой стороной повернулась к тебе ситуация, а с какой стороны ты сама смотришь на неё :)
Ответить
Доброго Вам времени суток!
Из утверждения: "У меня нет и никогда не было парня" никак не следует: "У меня никогда не будет парня".
Зачем Вы так формулируете проблему? Если сформулировать "Что сделать, чтобы у меня появился парень?",
то и мысли пойдут в совсем другом русле. А вот, с коммуникабельностью, возможно, действительно нужно поработать.
Ну и, с самооценкой, конечно же.
И еще, если Вас действительно этот факт беспокоит с чисто теоретической точки зрения, то хотелось бы Вас успокоить.
Вы сейчас в самом в начале пути. Постарайтесь не поддаваться общественному и маминому мнению.
Для кого то нормально в 18 выйти замуж, а кто то первую любовь встретит только к 30. Не переживайте, всему свое время:).
Ответить
Скажите пожалуйста, а как Вы думаете: Вы заслуживаете, чтобы Вас любили?
Я заметила, что к сонму Вас критикующих - и к Вашей постоянной самокритике - к сожалению, прсоединился комментатор, уверяющий Вас, что ьтекста слишком много для соосбчества". Уверяю Вас, в свою очередь: мнение комментатора - его собственное, и не имеет никакого отбошения к правилам сообщества. Скажите спозйалукста, а Вы любите других людей? как Вы выбираете тех, кого Вы любите?
Ответить
Думаю, вы даже не подозреваете, насколько популярна ваша проблема:) Я читала будто про себя года 3-4 назад)
Научитесь делать так, чтобы было интересно с самой собой (любят тех, кто любит себя). Займитесь саморазвитием.
Если понимаете, что спорт и т.д. помогает исправить внешность, которую вы считаете посредственной - займитесь им, это поможет с самооценкой.
Если щупают в метро - значит, с вами все не так плохо.
Вы не хуже других - во всяком случае, во все в ваших руках.
Для самооценки еще неплохо помогает постановка и достижение труднореализуемых целей, когда результат ощущается.
---
И ставьте абзацы - сложно отыскать по второму разу какой-то фрагмент в текущей плошным потоком мысли.
Ответить
Уважаемые комментаторы! Пожалуйста, простите за неудобочитаемость - это не только я, это ещё и жж при копировании из редактора убил абзацы. Больше никогда постараюсь не допускать. Спасибо за понимание.
Ответить
Развернуть
Вы можете сейчас отредактировать текст (расставить пробелы между абзацами), чтобы сообщникам было проще читать. Кнопка "карандашик" над постом.
Ответить
Развернуть
У Вас же писательский талант! Будь Ваш аккаунт не анонимным, я бы подписалась. Вообще-то мне интересны темы, которые Вы затронули (особенно, про творчество) А Вы не пробовали писать прозу, а не стихи?
Не верьте Вашей маме, она слишком обиженна на жизнь. Не обязательно быть приветливой и коммуникабельной, чтобы найти свою любовь. У меня несколько подруг нашли своих молодых людей только после университета.
Я придерживаюсь того взгляда, что если у человека есть интересы, то и он интересен другим. А у Вас эти интересы есть и пост получился интересным.
Ответить
ИМХО, это хорошо, что в конце Вы приходите к выводу "понемногу дарить людям свет". Ваша профессия будет не такого плана, связанная с людьми? Если да, в любом случае это может быть опорой в жизни...
Хотя нет, я не совсем об этом...скорее о том, что "душевный инструментарий" к Встрече и последующей жизни можно начинать готовить уже сейчас.
"Встретились - что теперь? Вечно идти навстречу..."
А это труд.
Вот посмотрите, Вы не хотите "как родителей"...А как у них конкретно не так? Причины конкретных ссор, ИМХО, не в изначальном равнодушии, а в том, что люди не умеют слушать друг друга и объяснять себя, не могут делать что-то вместе, не выполняют договоренностей или вообще не могут договориться, делают друг другу назло, обижают и задевают там, где больно...
Так что в любых отношениях - дружеских, семейных - можно сказать себе: "Вот я этого человека люблю. Как его понять, узнать, что ему нужно? Как поддержать? Как не задевать, не ранить? В чем настаивать, где пойти на уступки?"
И все это не только "как практикум", но с "чувством жизни здесь и сейчас"...
Ответить
А Вы сами способны любить? Вы влюблялись хоть раз? Вам нравятся люди, Вас окружающие, они интересны Вам?
Ответить
С такой способностью словочетать вы уже не посредственность...
а по делу. а где есть вероятность в текущей вашей жизни вам познакомится с парнем? если университет исключить, в котором большинство женский пол?
Ответить
Едва асилил. Лютая простыня.
Если вы попытаетесь научиться логике и формализации мыслей, то шансы обрести понимание вообще кого-либо возрастут минимум на 50%, а шансы, что у вашего внимателя (не собеседника, т.к. вставить слово он не успеет) не разлетится черепная коробка от неконтролируемого потока чужого сознания уменьшатся процентов на 80.
Я всегда полагал, что гуманитарное образование позволяет выражаться ёмко и кратко.
Не думаю, что вам удастся кого-либо "заинтересовать", т.к. вы не знаете кто вы такая. Получается, что вы не средняя, вы никакая, чужой информационный шум. Как только вы найдете (честный) ответ на вопросы "кто я" и "кем я желаю быть", большинство проблем будут решены.
Ответить
Развернуть
NOTE: Пункт 1. Пожалуйста, будьте вежливы, доброжелательны и терпимы друг к другу.
Ответить
Развернуть
Развернуть
Развернуть
Жить лучше одному, чем вместе с кем попало... Хайям.
Ответить
"....когда мы сильно ругаемся с мамой, она всегда говорит, что у меня нет друзей и интересов (что неправда) и что меня не за что любить (что, скорее всего, правда, но едва ли полностью моя вина)..." - это мама так говорит? вам? тогда не удивительно, что вы так сомневаетесь в себе. мне вот говорили всегда наоборот, но в 20 я тоже ощущала себя точно также (некрасивой, ненужной, не...много всякого). а тут еще такое усиление:(
очень сложно что-то советовать, потому что именно в таком возрасте советы особо и не нужны, потому что как-то еще не сформировались точные желания, существует какая-то разбросанность желаний что ли. А чтобы исполнилось то, что хочется, должна быть четко поставлена цель и тогда со обязательно встретятся нужные люди, попадутся под руку нужные предметы или появятся идеи, которые помогут достичь желаемого. Главное не отчаиваться и не загонять себя в рамки "ненужность-некрасивость" Ненужных и некрасивых людей не бывает
Ответить
> когда мы сильно ругаемся с мамой, она всегда говорит, что у меня нет друзей и интересов (что неправда) и что меня не за что любить...
Любят не за "что то", за "что то" - влюбляются. За "красивые глаза", "спортивную фигуру", квартиру, машину да мало ли ещё "за" что.
Любят же человека по настоящему, уже лишь только за то, что - он есть. Без всяких "за".
Среди взрослых отношения построенные на любви огромная редкость, по настоящему бескорыстно в нашем мире любят только маленькие дети, от которых бы стоило поучиться.
До того недолгого момента, когда взрослые, своим собственным примером, не начинают им показывать "как это делается".
А кто тех взрослых учил? Такие же папы и мамы. Вот и получается то, что получается.
Задачки про фатально непривлекательную девушку нет, есть человек, который в какой то момент глубоко задумался, - почему??
Ответов на этот вопрос очень много. Как грустных, так и радостных.
Когда ты их заметишь, фатально непривлекательная девушка забудется как сон, который НИКОГДА не существовал.
Ответить
Знаете, сейчас Ваше состояние можно описать в лермонтовских категориях - "Я или бог, или ничто!". И раз Вы считаете себя некрасивой, неталантливой, неуклюжей, посредственной и т.д. (но уверена, что это не так), то сами себя загоняете в этот угол "ничто". А за что Вы так себя не любите? Рали бога, не надо пока нести людям свет - подарите свет, тепло, любовь себе. Пока Вы сами не заполните эту пустоту, то ее никто и не заполнит. И самопожертвование никто не оценит тоже.
И пока Вы не избавитесь от "Я или бог, или ничто!", то будете мучиться. Я не говорю о том, что Вас с этим лермонтовским максимализмом никто не полюбит, но, как подсказывает мне опыт, у этих отношений будет два исхода. Т.к. Вы будете воспринимать молодого человека как мерило Вашей "хорошести", то и в любви Вы не найдете отдушины: Вы все время будете мучить себя и его вопросом: "О боги, что он во мне нашел?! Я не недостаточно для него умна-хороша-красива-талантлива и etc." А убедить Вас в том, что Вы действительно самая умная-хорошая-красивая-талантливая и etc., он не сможет, потому что Вы сами в это не верите. Но это еще не самый плохой вариант - Вам может встретиться на пути человек, сам чудовищно неуверенный в себе и поэтому морально жестокий с окружающими. И вот этот человек, которого Вы, не дай бог, полюбите, будет нещадно Вами манипулировать, жонглируя категориями "бога" и "ничто". И, милая девушка, разве оно Вам нужно? И то, и другое? А ведь эти варианты прямо вытекают из Вашей неимоверно низкой самооценки.
Помните, у того же Лермонтова есть еще одна цитата - "Нет, я не Байрон, я другой"? Если не обращать внимание на контекст стихотворения, то попробуйте подойти к себе вот с этой позиции - да, я не "Байрон", я другая. А какая Вы? В чем Ваша уникальность? Найдите ее в себе - и полюбите.
Удачи Вам, милая девушка, пусть у Вас все будет хорошо.