Вы часто спорите с партнёром? Я - да. Если нет, то вы, наверное, странный, если честно. Ну, или у вас ярко выраженное пассивно-агрессивное поведение, либо просто пассивное. Или же все три вместе взятые. В конечном счёте, это не имеет такого уж большого значения, если вы находитесь в ссоре с близким человеком.
Вероятно, что напряжение в отношениях всегда можно снять, а конфликт как-то уладить при помощи доверительного диалога и обсуждения сути проблемы, однако почти всегда на душе остаётся осадок и с этим ничего не поделаешь. Учитывая всё это, я тут подумал, что все отношения чем-то похожи. Из этого следует, что они также имеют примерно похожие причины, ведущие к их ухудшению. Ниже я приведу десять основных причин, которые по моему мнению приводят к ссорам между влюблёнными.
Секс
Является одной из самых часто скрываемых причин неудовлетворённости в партнёре. Во многом, формированию проблемы может способствовать обоюдная застенчивость, когда пара начинает жить половой жизнью. Тем не менее, разночтения в этом вопросе вполне могут быть выявлены почти сразу после начала отношений, что убережёт вашу эмоциональную сферу от дальнейших потрясений.
Опрятность
Пожалуй, вы не найдёте двух людей с одинаковыми представлениями об этой категории. Привычки одного человека могут могут показаться крайне неприемлемыми другому. Да и вообще, в такой ситуации кто-то всегда может оказаться неряхой или грязнулей в глазах партнёра. Напротив, для «неряхи» его вторая половинка будет казаться педантичной чистюлей с маниакальными наклонностями, что может приводить к перманентным ссорам. Секрет решения этой головоломки лежит на поверхности, принимая как факт различия между вами, нужно просто пойти на разумные компромиссы с любимым человеком. С другой стороны, можете просто продолжать ругаться и спорить.
Иллюзия памяти или ложные воспоминания
Многие споры ведутся не о фактах, а про их толкование каждым из партнёров. Кроме того, каждый из нас мифологизирует своё прошлое, выдавая себя в более выгодном свете. Это приводит к тому, что после ссоры, во время попыток разобраться в том, что же именно идёт не так, каждый видит изъяны только в ком-то другом, но не в себе самом. Именно это и является питательной почвой для всех последующих конфликтов в будущем. Ну так вот, доверяйте друг другу и будьте честны между собой.
Неумение готовить или нежелание это делать
Просто воспользуйтесь услугами профессионального повара, пригасите её/свою маму или сходите в магазин и накупите побольше полуфабрикатов.
Перенесение вины на других
Это когда человек чувствует необходимость обвинить во всех своих бедах не себя, а кого-то другого, например, своего партнёра. Не находя в себе силы признать непреодолимую силу обстоятельств или собственные промахи, люди часто прибегают к перенесению вины на других. Кроме того, интроверты больше обвиняют себя, а экстраверты других людей. Наверное, это объясняет почему такие люди часто остаются вместе, несмотря на частые ссоры.
Кто решает, что лучше для детей
Если у вас уже сложилась семья и появились дети, то это ещё больше причин поссорится. Когда-то, давным давно, всё было проще и право решающего голоса было за матерью или за отцом, ведь всё зависело от эпохи, которая рассматривается. Теперь остаётся только догадываться, кто главный. Конечно, вы можете прибегнуть к тихому, рациональному обсуждению этого вопроса, которое может привести к взаимному компромиссу или попросить вмешаться волшебную фею, чтобы она помогла разрешить дилемму. Не унывайте, любой из вариантов одинаково возможен.
Дизайн интерьера или выбор мебели
Тут тоже стоит сразу же сделать оговорку относительно роли женщины в этом процессе. Если в прежние времена, это была исключительно их прерогатива, то сейчас всё уже не так однозначно, учитывая, сколько метросексуалов развелось в наше время.
Деньги
Это извечный вопрос, который с незапамятных времён довлеет над всеми отношениями. Кто зарабатывает больше? Стоит ли отдать всё заработанное жене или часть денег спрятать в заначку? Если она зарабатывает больше, а я хочу быть главным в семье? Похоже, что на эти и многие другие вопросы никогда не найти однозначных ответов, верных для каждого конкретного случая, каждой отдельной семьи.
Родственники
Возможно, вам нравится её сестра чуточку больше, чем она сама или ваша мать уверена, что она недостаточно хороша для вас. Или же её отец самовлюблённый и высокомерный истукан с пивным животом, но она всё ещё считает его достойным для вас примером. Обычно, то, как вы воспринимаете свою семью и то, как её воспринимает ваш партнёр - это довольно разные вещи. А ещё, отношения между вашими родителями часто формируют наше собственное представление о таковых вообще и это важно учитывать при построении отношений с другим человеком, у которого может быть совсем другое представление об идеальной семье.
Праздники
Порой, редко, но это всё же как пропасть между надеждой, идеалом и жуткой реальностью. Всё выходит совсем не так, как планировалось изначально. Это ведёт к скрытому разочарованию, а затем и к конфликтам. Потом вы ищете кого-то, кого можно обвинить в неудаче и тут уж пятый пункт снова даёт о себе знать.
Кроме всего выше перечисленного существуют ещё множество причин, по которым у вас могут возникать разногласия со своим любимым или любимой. Слышали вы или нет, но в прикладной социологии даже есть теория концентрации социального взаимодействия. Согласно этой теории, привычки и раздражающие особенности, которые являются терпимыми, порой, даже милыми сердцу в течении короткого периода времени, могут становится просто невыносимыми, когда вы вместе 24 часа в сутки, 7 дней в неделю.
Что тут сказать, находите в себе силы признать свою часть вины в том, что произошло, разделяете ответственность, учитесь слушать друг друга и почаще отдыхайте друг от друга.
Здравствуйте! Хочу обратиться к вам за помощью.
Мне 19 лет, моему молодому человеку - 20. Вместе уже два года (был период расставания, после чего мы снова начали быть вместе). Студенты, живем в одном студентческом общежитии. Отношения серьезные и с его, и с моей стороны. Любим друг друга, хотим совместного будущего.
В самом начале наших отношений все было чудесно, вспоминаю это время с тоской. По непонятным теперь для самой себя причинам после полугода отношений я бросила его. Тем не менее наше общение не закончилось (виделись, занимались сексом), нас очень тянуло друг другу. Но так как мы не были вместе, беречь было нечего, наговорили много нехорошего друг другу, делали больно. Это был очень тяжелый период в моей жизни. После встречалась с другим, затем мы снова сошлись с героем этого рассказа. Неудивительно то, что то повлияло на наши отношения - они уже не были прежними, хоть и любовь , наверное, стала даже сильней. Начали часто ссориться, преимущественно из-за мелочей (на следующий день уже не помнили причину). Ни с его, ни с моей стороны не было прежнего тепла, доверия, затаился страх , неуверенность... Я стала себя напряженно чувствовать рядом с ним, постоянно ожидала ссоры. Они и происходили, очень часто.Мы не опускали руки, искали причины, разговаривали. делали какие-то выводы, старались. Особых результатов не было. С тех пор прошло чуть меньше года. Я знаю, что он любит, но не чувствую этого.
Конечно, бывают хорошие дни - тогда я просто на седьмом небе. И он. Мы чувствуем любовь , единение, счастье.
Но ссор все же больше, а если не ссор, то напряженного общения. Сейчас так вышло, что мы стали реже видеться, но это время мы тратим на какие-то рутинные дела (все одно и то же), на ссоры.
Он во всех моих высказываниях видит какие-то скытые негативные смыслы, придирается ко мне... Постоянно ведет себя как зануда, что-то пытается выяснить. Так мы проводим наши вечера.
Я уже не хочу видеться с ним, потому что очень устала ссориться (а ссора стала обыденностью)... Я очень опустошенна после нашей ругани, ничего не хочу, плачу, пропускаю занятия. Перестала хотеть его в сексуальном плане.
в наших отношениях появляется все больше неуважения. Как будто все катится по наклонной.
Я не хочу его терять, потому что, как не абсурдно, считаю его своей половинкой. Просто в какой-то момент произошел надлом...
Как можно все исправить? Как нам сохранить наши отношения? Я хочу быть счастливой в любви .
Здравствуйте, Полина! И Вы и Ваш молодой человек пытаетесь понять, что произошло, когда и почему! И судя по этим попытка Вы оба действительно дороги друг другу - но возможно Вам обоим нужно помочь не просто понять, что приводит к возникновению ссоры, но и увидеть вклад каждого из Вас в эти ссоры - так как виноватого кого-то одного нет! и это всегда вклад обоих, т.е сделать этот анализ более конструктивным. Сейчас Вы пишите, что отношения стали напряженными, что Вам бы хотелось, чтобы все было по-другому, возможно теплее и открытее, но между тем все Ваше совместное общение сводиться лишь к рутинным делам, соответсвтенно к ссорам, и обсуждениям - способствует ли это время препровождения в целом становлению отношений и раскрытыю друг друга? наверно нет и может стоит изучить те моменты, когда и почему возникают ссоры, и в зависимости от этого искать пыти изменения ситуации: сейчас это напоманиет кргу, по которому Вы оба движите, по цепочке - одно приводит к другому, НО если поменять хотя бы одно звено, то и изменения цепочки в целом не заставит себя ждать! Вам обоим важно также не просто делать разборки ссор - но начиться не доводить до этого и говорить о своих чувствах и ожиданиях открыто, что только поможет Вашим отношениям! Полина, сложно давать рекомендации, когда нет подробной почвы для исследования (конкретных проблем и ситуаций) - поэтому, если решитесь разобраться в отношениях, понять как можно это изменить - то можете смело обращаться ко мне (можете одна, можете вместе с молодым человеком) - звоните - буду только рада Вам помочь!
Хороший ответ 3 Плохой ответ 1Здравствуйте, Полина! Совместная жизнь двух людей это и есть рутина. Это взаимодействие в бытовых вопросах. Это налаживание контактов друг с другом. Это понимание и учет интересов друг друга. Это взаимопомощь и поддержка. Это радость и огорчения. Период волшебного озарения не то чтобы совсем прошел, просто он стал привычным и вышел из кадра. Он проявляет себя в вашем влечении друг к другу, несмотря на неприятности. Но можно вернуть это волшебство, которое зовется любовью. Сейчас другие условия, многое из того, что ранее было скрыто, проявилось и вызывает ссоры. Надо осознать это новое, потому что теперь оно уже никуда не исчезнет, и наладить отношения на другом уровне. Для этого необходим анализ того, что вас не устраивает друг в друге, что вызывает ссоры. Вы не можете сами этого выяснить в беседе, значит беседу, общение надо строить по-другому. Как, это можно показать на психологической консультации , где присутствуют оба партнера. Единственным условием должно быть ваше обоюдное желание наладить отношения, разобраться.
Хороший ответ 7 Плохой ответ 1 
Здравствуйте, Полина.
Действительно Ваши отношения изменились и очень сильно. И Важно понять каковы они сейчас. Думаю, Вы понимаете, что прошлое вернуть невозможно. Возможно решить хотите Вы строить отношения с этим человеком из той точки, которая естьсейчас или нет. Хотите ли Вы прикладывать силы к тому, чтобы разбираться в происходящем и что-то менять или нет. Хочет или нет этого он. Если на эти вопросы ваш ответ утвердительный, то имеет смысл прийти на парную консультацию вместе. При помощи психолога есть возможность выявить основные способы, которыми вы оба влиете на ваши отношения, найти пути изменить их. К сожалению, универсальных рецептов нет, эти пути разные для каждой пары.
Если для вас это важно, буду рада помочь.
Так же Вы можете написать мне на почту: [email protected]
С уважением,
Хороший ответ 3 Плохой ответ 4 
Полина, вопрос "Как нам сохранить наши отношения?" естественен. Был бы, учитывая Ваше желание " хочу быть счастливой в любви " Но... Если Вы чувствуете себя (далее по тексту): "Я уже не хочу видеться с ним, потому что очень устала ссориться... Я очень опустошенна после нашей ругани, ничего не хочу, плачу, пропускаю занятия. Перестала хотеть его в сексуальном плане" и т.д. И это по-Вашему, нормально и Вы хотите сохранить ЭТИ отношения - не вопрос, так может тянуться не голды, десятилетия! Прикрываясь - "это моя половинка". В Вас половинка от мамы и половинка от мамы. А этот мужчина - Ваш свободный выбор!
И какая жуткая картика предстает, когда видишь пару, которые "не опускают рук, ищут причины, разговаривают"... Руки не затекли еще? Мозг через несколько минут перестает соображать (постойте в реальности с поднятыми руками минут, да 5 -ти хватит)... Вероятно, в Вас есть некий мазохизм.
Хороший ответ 1 Плохой ответ 1С тех пор как в семье появился ребенок, мы с мужем постоянно огрызаемся друг на друга и спорим из-за любой глупости. Как нам научиться нормально общаться, когда мы оба уставшие и злые?
Многие молодые родители с неприятным удивлением обнаруживают, что вместо того, чтобы радоваться общению друг с другом, они постоянно ссорятся. Недостаток сна, материальные заботы и другие проблемы приводят к тому, что начинается выплеск накопившихся негативных эмоций на самого близкого человека. Когда ты устал, а в жизни царит хаос, у тебя нет сил здраво мыслить и контролировать себя. Начинаешь говорить такое и таким тоном, которых раньше никогда бы себе не позволил. Это можно понять.
Боритесь с привычкой приберегать все негативные эмоции для мужа. Многие пары забывают о том, что с любимыми нужно вести себя так же вежливо и тактично, как со случайными знакомыми, поэтому вам с мужем будет полезно проявлять побольше доброты, понимания и терпения по отношению друг к другу. Вы с ним поклялись любить и уважать друг друга, пока смерть не разлучит вас, так что соблюдайте клятву. То, что вы уверены во взаимной любви, еще не значит, что можно грубить друг другу, выплескивая свое раздражение. Когда основной способ общения - взаимные упреки, трудно помнить о нежных чувствах.
Если вы или ваш муж сильно раздражены, старайтесь не отвечать сразу. Сделайте глубокий вдох, выпейте стакан воды, выйдите из комнаты, но тщательно продумайте слова, прежде чем их произнести, и старайтесь говорить как можно миролюбивее. Попросите мужа следовать вашему примеру.
Старайтесь высыпаться, хотя бы через день, даже если для этого вам с супругом придется по очереди быть дежурным родителем. Если понимаете, что слишком устали, чтобы выстраивать цивилизованный диалог, отдохните, посидите молча или в разных комнатах, пока не успокоитесь.
Общайтесь друг с другом, рассказывайте, как прошел ваш день, и выслушивайте с искренним вниманием. Делайте что-то вместе, советуйтесь, например, какие выбрать современные шторы для спальни и детской комнаты.
Родительский долг может сблизить супругов, а может оказать и противоположный эффект, особенно в первые месяцы. Вы оба должны привыкнуть к тому, что постоянно нужны малышу и что времени друг на друга не остается. Огромная ответственность и осознание того, что ребенок - это навсегда, тоже оказывают сильное психологическое давление. В состоянии стресса все проблемы кажутся страшнее, чем они есть на самом деле. Если возникнет напряженность в отношениях, напомните себе, что малыш - это плод вашей взаимной любви. Не позволяйте, чтобы родительский долг развел вас по разные стороны баррикад.
Пожалуй, самое трудное испытание для супружеских отношений - появление первого ребенка. Это единственный момент в вашей совместной жизни, когда обстоятельства изменятся настолько резко и кардинально. Будьте готовы к тому, что можете по-
разному отреагировать на произошедшие перемены. Почаще разговаривайте между собой, будьте внимательными и чуткими, делитесь радостями и тревогами, не осуждайте друг друга. Тогда вы будете меньше ссориться и больше поддерживать друг друга в столь непростой период превращения из пары в семью. Будьте терпеливы, сохраняйте чувство юмора и стремитесь к согласию. Результат стоит дополнительных усилий!
Почему появляются недоразумения, непонимания и скандалы у новоиспеченных родителей после рождения малыша? Какие самые распространенные «подводные камни»? Что делать в таких случаях?
Причина ссор в семье после рождения малыша - гормоны
Первая причина подобного - гормональные изменения в организме женщины. При кормлении грудью для образования молока выделяются окситоцин и пролактин, настроение мамы меняется волнообразно от кормления до кормления и, кажется, совсем оно ей совсем не принадлежит. В первые месяцы женщина ориентирована на потребности ребенка и может меньше внимания уделять мужу. Более того, любимый человек может банально раздражать.
Что помогает? Совместные ежедневные ритуалы, купания малыша или вечерняя прогулка, разговоры за чашкой чая дают возможность почувствовать любовь и поддержку друг друга. Человек, который побудет «подушечкой» при кормлении, получит неожиданно много благодарности.
Что не помогает? Замалчивание проблемы, проведение времени вместе за счет возможного ночного сна.
Вторая причина ссор в молодой семье с ребенком - банальная усталость
Малыши могут просыпаться 2-5 раз за ночь, а прерванный сон не приносит ожидаемого отдыха (полный цикл сна длится около 1,5 часов). От непривычных поз для сна, колыхания ребенка могут болеть руки и спина. Мужчина, который спал 6-7 часов без перерыва и работал полный день, также желает отдохнуть и не понимает свою жену: «Ты же весь день спишь, и еще хочешь?»
Что помогает? Понимание того, что от работы и от постоянной готовности бежать к ребенку, даже сквозь сон, усталость разная. И того, что привычное ранее правило «завтра отосплюсь» больше не работает. Мама может дать отцу отдохнуть некоторое время после работы, отец может дать маме время между кормлениями для спокойного сна или ухода за собой, и побыть с ребенком. Больше вариантов отдыха появится с 6-ти месяцев малютки, когда ночной сон станет длиннее и крепче.
Если супругам комфортно, ребенка можно брать на ночь в свою постель. Это поможет маме не полностью просыпаться для кормления, а папе - поймать те моменты нежности, когда маленькая ручка хватается даже за его палец и цепко держится, не отпуская.
Что не помогает? Ставить ультиматумы и обвинять свою половинку в равнодушии к ребенку.
Третья причина супружеских ссор - разные взгляды на уход за малышом
Когда плачет - брать на руки или пусть успокаивается сам? Давать водичку? Смесь? Насколько тепло одевать? Родители первенца неопытные, и часть идей может обернуться простудой или болью в животе - в этот момент часто можно услышать: «Ты ничего не умеешь, я сам(а)!»
С рождением ребенка почти каждая молодая семья сталкивается с так называемым кризисом первенца. Неудивительно, ведь с пополнением семейства в нем многое меняется, а главное, супруги приобретают новый статус: отца и матери. Новые роли, это новые обязанности, ответственность, первые трудности. Увы, не каждая семья способна справиться с испытаниями. Из-за чего же чаще всего возникают конфликты? Причин много, но обозначив их, мамам и папам, станет легче пресекать ссоры на корню.
Выход из привычной зоны комфорта. С приобретением нового статуса в семье изменился и весь образ жизни. Диада мать-дитя оказалась в центре семейной вселенной, вокруг которой все крутится. Друзья и подружки ушли на второй план. Отношения с бездетными парами перестали быть актуальными. Многие привычные вещи (клубы, концерты, кинотеатры, рыбалка) отодвинулись на неопределенное время.
Изменилось материальное положение. Ответственность отца за будущее семьи заставляет его думать о том, как укрепить материальную базу. Стали неизбежными расходы на ребенка. Зачастую отец пытается брать на себя дополнительную нагрузку по зарабатыванию денег: соглашается на подработки, устраивается на вторую работу. Это чувство ответственности за семью (да и чувство усталости папы) тоже может накалять обстановку в семье.
Неоправданные ожидания
родителей могут так же породить конфликтные ситуации. Особенно это заметно в семьях, где стиль переживания беременности был эйфорическим, с некритическим отношением к возможным проблемам. При таком отношении во время беременности ребенок воспринимается как нечто кукольное, игрушечное, будущее с ним видится только в розовых, радужных тонах. Столкнувшись же с реальностью, с пониманием того, что ребенок это не игрушка, а живой человек, требующий правильного ухода, режима и мобилизации всех ресурсов семьи, молодые родители начинают паниковать. Все это выливается в конфликты, взаимные обвинения. Три других негативных стиля переживания беременности, кстати, также могут приводить к конфликтам после родов.Тревожный , когда мать в силу своей повышенной тревожности не может расслабиться, и страх за ребенка держит в напряжении и ее саму и все окружение. Игнорирующий , когда женщина игнорировала свою беременность, и беременность ей мешала. Так же ей будет мешать и появившийся ребенок. Отвергающий - стиль переживания с резкими негативными эмоциями, брезгливостью, отношением к ребенку как к каре. Такое отношение матери к ребенку будет отражаться и в уходе за малышом, что, конечно, не будет понято супругом и ближайшим окружением, приводя к конфликтам.
Неготовность к родительству. Еще одна очень важная причина конфликтов: неготовность к родительству или родительская некомпетентность, слабое понимание смысла отцовства и материнства, места ребенка в иерархии ценностей, несформированные навыки ухода за малышом. Низкий уровень контроля над эмоциями, повышенный уровень тревоги, неспособность к саморегуляции, низкая стрессоустойчивость и др. К низкому когнитивному ресурсу можно отнести невысокие интеллектуальные способности, нежелание учиться и осваивать новые знания. Знакомая картина, когда молодая мама не знает за что схватиться, орущий ребенок, хаотичный, безрежимный день, усталость обоих родителей, и как следствие скандалы, крики, слезы.
Внутрисупружеские отношения. Молодые мамы зачастую забывают, что у них теперь две роли. Не только роль матери, но и роль жены. И эти две роли параллельны: ни ребенок, ни супруг не должны быть ущемлены в своих правах. Конфликтные ситуации возникают, когда супруг вдруг начинает ощущать себя отвергнутым. Появляется своеобразная ревность к ребенку. Ведь все внимание жены теперь в первую очередь подчинено маленькому существу. А ведь раньше все было для Него! И борщ, и выглаженная рубашка, и красивое белье вечером! Умом он будет понимать, с чем это связано, но сердцем станет тяжело переживать эмоциональное и физическое отдаление, в купе с психологической нагрузкой ответственности за семью. Внутреннее напряжение будет перерастать в вербальную или невербальную агрессию.
Конфликт поколений. Конечно, малыша в семье ждут не только мама и папа, но бабушки и дедушки, готовые внести свой вклад в его воспитание, оказать посильную помощь. Нередко, правда, на правах более опытных, старшие считают в порядке вещей агрессивно внедряться в молодую семью со своими советами, правилами, в том числе и по уходу за малышом. Иногда такие советы расходятся с современными подходами. Если подобное внедрение будет непрошенным и агрессивным, оно способно вызывать реакцию отторжения, неприятия, раздражения. Молодые уже не только дети, но и сами родители, они способны самостоятельно принимать решения и у них есть возможность и право самим спросить совета при необходимости. Ситуация усугубляется еще и тем, что каждая бабушка еще и мать одного из супругов, который может встать на ее защиту. Тут уж до конфликта совсем недалеко.
Еще больше ситуация усугубляется, если жена начинает манипулировать супругом. например, заставлять его что-то делать, сославшись на недосып или усталость.
Что делать?
Чтобы естественный стресс из-за появления в семье малыша не закончился драмой, мамам и папам стоит познакомиться с рекомендациями психолога. Эти совету помогут не только преодолевать конфликты и легко выходить из ссор, но и свести их к минимому.
- Распределение ролей Чтобы избежать хаоса и неразберихи в первые недели и месяцы, а также, чтобы некоторые члены семьи не почувствовали себя ненужными и лишними, четко распределите обязанности. Самый близкий круг малыша - это мать, затем отец, потом бабушки и дедушки (если они рядом). И только после все остальные. Такова иерархия привязанностей у малыша. И не нужно всем семейством толкаться у люльки, у всех должны быть свои четкие полномочия и функции. Тот же порядок необходимо установить, если супруги живут отдельно от родителей. Они должны обговорить между собой заранее, кто чем будет заниматься, кто какие обязанности на себя берет и за что отвечает. Выстроить режим дня молодая мама сможет, подстроившись под биологический ритм малыша. Когда есть такой режим, легче планировать все остальное. Распределение обязанностей, договорные отношения и грамотный режим дня существенно облегчает жизнь молодым родителям, оставляя место и для отдыха.
- Родительский день Мамы и папы, будьте внимательны друг к другу и сохраняйте чувство юмора! Оно поможет перенести все трудности гораздо легче. Если есть возможность оставить ребенка на бабушку или других близких родственников, устраивайте себе хотя бы раз в месяц супружеский отдых. Например, поход в ресторан или в кино, спектакль или концерт. Куда угодно. Но только без ребенка! Это сближает, дает возможность немного расслабиться, не ощущать себя оторванными от жизни, и одновременно позволяет соскучиться по малышу. Необходимо так же давать молодой маме время на собственные нужды, например, на поход в салон красоты. Проводите максимально больше времени вместе, а, когда малыш немного подрастет, берите его с собой в гости и в детские кафе.
- Женская мудрость С появлением новой роли матери женщина не лишается роли жены. И супруг ни в коей мере не должен ощущать себя отвергнутым. Мудрая женщина никогда не даст понять своему мужу, что он вдруг стал менее желанным. Кормление грудью не причина отказа супругу в сексе. В противном случае молодой папа будет искать утешение на стороне.
- Позитивное общение Старайтесь делиться своими мыслями и чувствами, будьте терпеливы друг к другу. Помните, что вы оба проходите непростой период. И почаще делайте то, что доставляет вам взаимное удовольствие, ведь ребенок воспринимает общую атмосферу в семье, а через молоко матери может получать не только негативный адреналин (если мама находится в стрессовой ситуации), но и эндорфины, если она счастлива! Ребенок счастлив тогда, когда счастливы его родители!