Итак, в один прекрасный день ты встретила мужчину своей мечты. Но этот человек, в которого ты уже успела по уши влюбиться, кажется тебе таким недосягаемым, просто принцем, а себя ты ощущаешь бедной Золушкой, которую не пригласили на бал. Эта история стара, как мир. Может быть, пора расстаться с комплексами?
Дело в том, что человек, в которого мы влюбляемся и которого еще плохо знаем, всегда кажется лучше, чем он есть на самом деле. Иначе откуда взяться любви с первого взгляда?
Кстати, сегодня многие мужчины уже успели научиться успешно пускать пыль в глаза. Особенно это касается особей, которые активно знакомятся в .
Вот и моя подруга Наташка недавно влюбилась просто без памяти.
"С Андреем мы познакомились на сайте знакомств. В течение двух месяцев мы никак не могли встретиться - он то уезжал с друзьями кататься на горных лыжах, то ссылался на какие-то срочные дела.
Однажды мы сидели, болтали в чате и вдруг он говорит: "Жди, я сейчас приеду!" Когда я его увидела - высокий, красивый, на крутой иномарке - я просто вся сжалась. О Боже, он, наверное, увидев меня сейчас, будет разочарован. В тот вечер я даже постеснялась пригласить его в свою "хрущевку", мы сидели в машине, и я чувствовала себя полной идиоткой.
В следующий раз он перезвонил через две недели. Как же я обрадовалась! Мы поехали к нему в в престижном районе Москвы, и я осталась там до утра.
Но наши отношения оставались странными. Между свиданиями он никогда не звонил мне, и у меня не было ощущения, что мы действительно парень и девушка. Он мне казался слишком красивым, слишком идеальным, чтобы стать частью моей жизни.
Увы, красивой сказке так и не суждено было сбыться. Мы расстались, потому что я поняла, что совсем ему не нужна. Как же я была глупа, когда еще на что-то надеялась, мечтала».
Мужчины реально могут внушить женщине комплекс неполноценности. Тем более малознакомые. Особенно, если мама с детства внушала тебе, что у тебя и ноги кривые, и уши оттопыренные, и вообще на будущем можно сразу поставить крест - все равно приличный мужик на такой замухрышке никогда не женится.
Со временем об этих подростковых комплексах ты забываешь, однако после подобных «романов» с «идеальным мужчиной» в голове начинают крутиться разные неприятные мысли - сама виновата, нечего было надеяться, ведь он слишком хорош для меня!
И вот тут необходимо сказать этим мыслям «Стоп!»
Никогда не надо думать, что ты кого-то там недостойна , даже если твой избранник принц английской королевской крови. Ведь от заниженной самооценки личная жизнь может серьезно пострадать.
Вполне возможно, что тебя просто-напросто используют, а ты об этом и не догадываешься . Он обещал сводить тебя в , а потом позвонил и перенес встречу, сославшись на занятость? Он назначает тебе свидания, когда это удобно только ему? Он все время говорит только о себе и совсем не интересуется тобой? Но ведь и в твоей жизни происходит много интересного, и существует масса вещей, которые вы могли бы вместе обсудить. Вот только он не желает тебя слышать.
Почему? Возможно, что из вас двоих ты влюблена гораздо больше. А он только позволяет себя любить. И даже если ты самая красивая и супер-талантливая, он этого просто не видит! И, спрашивается, зачем тратить время и нервы на человека, который на самом деле к тебе равнодушен?
Потому что по-настоящему влюбленный мужчина ведет себя по-другому. Он звонит каждый день, а не отправляет единственное смс-сообщение после целой недели молчания, он интересуется твоей жизнью и, как бы не был занят, постарается выкроить время, чтобы вы могли провести его вместе.
Но дело в том, что никакой другой мужчина тебя не устраивает. Потому что у тебя к мужчинам вообще завышенные требования. Или Он, или никто!
Кстати, красавцев-мужчин, словно сошедших с глянцевых обложек, все же можно привязать к себе. Только для этого надо запастись временем и вообще забыть, что такое женская гордость. Он шлет тебе единственную смс-ку раз в две недели? Прекрасно. Ты все равно бежишь к нему по первому зову. Он говорит, что в отношениях он за без обязательств - соглашайся и на это. В конце концов, он к тебе просто-напросто привыкнет и уже не сможет без тебя обходиться.
Стоит ли игра свеч? Если ты готова на все ради него, то да. Однако согласись, что не каждая женщина способна на такое. Только ты можешь решать, что для тебя приемлемо.
Итак, рано или поздно тебе придется выбираться из капканов, расставленных супер-успешными мачо для наивных дурочек. Мы, женщины, подчас как ежики в тумане боимся смело заглянуть правде в глаза. А когда нас очередной раз окатывают холодным душем, начинаем заниматься самобичеванием: «Он слишком хорош для меня! Почему я не поняла этого раньше?»
Женщинам отправляться на вообще по природе не свойственно. Хотелось бы побольше инициативы от мужского пола. Но вместо этого - вперед, на амбразуру! Сами звоним только потому, что наш избранник «слишком робок». Назначаем свидания, т.к. «сам он на это уже долго не решается». Придумываем кучу извинений, почему он ведет себя так, а не иначе и великодушно прощаем все его «прости, дорогая, но мне было некогда».
Но вот как-то не очень весело завоевывать мужчину, который не проявляет никакой заинтересованности, пусть даже и с некой туманной перспективой. Зачем тратить время на человека, даже самого красивого и успешного, который не стремится провести его с тобой?
Если твой избранник внушает , то, конечно же, от этого человека надо бежать, пока ты в конец не потеряла веру в себя. Потому что дальше будет еще хуже. Ты же не хочешь превратиться в коврик, о который все время вытирают ноги?
В конце концов, надо уважать себя. И даже после расставания с идеальным, но таким недосягаемым мужчиной жизнь не заканчивается. Научись ценить себя, ведь чем больше женщина уверена в себе, тем больше у нее шансов удачно устроить свою личную жизнь.
Здраствуйте! Мне 18 лет. Я студент. Ситуация такая, знакомлюсь с девушкой, первое время развитие отношений проходит нормально, когда отношениям уже пора переходить на новый уровень, то многие (почти все) девушки мне говорят такую фразу "Ты слишком хороший и добрый!", (некоторые говорят открытым текстом "Мне нужен сволочь и т.п!"), эту фразу слышу в разных вариантах, но смысл от этого не меняется. По характеру я романтик и мне очень трудно с этим мириться, а приходится уже около 2-х лет. А в общем проблем с девушками нету, найти на один вечер, пообниматься и т.п удается очень даже легко. Подскажите, что мне делать, ждать пока сама найдется или изменять что то в себе?
Здравствуйте, Иван! Похоже, что Вы сами выбираете именно таких девушк, которые могут Вас отвергнуть и вполне возможно, что Вы делаете это подсознательно (т.е. с этими девушками отношения дальше не пойдут, поэтому отношения не так серьезны и не нужен тот уровень ответственности, который есть при серьезных отношений) - однако стоит разобраться что за этим стоит (страх перед серьезными отношениями, негативный опыт и т.д.) - об этом знаете только Вы, однако самому может быть трудно вычислить что это именно и можете обратиться к психологу , чтобы он помог Вам разобраться в себе, своих желаниях, возможностях, в отношениях, возможно с барьерами в общении и т.д.
Хороший ответ 0 Плохой ответ 1Здравствуйте Иван,
Для начала Вам надо понять для себя, что такое "романтик" или "слишком хороший". Возможно Вы с девушками не проявляете собственной позиции, часто ожидая от них решения каких-то вопросов? Также складывается ощущение, что Вам все равно, какая девушка рядом с Вами, лишь бы "перейти на новый уровень". Если будете больше понимать себя, то найдете вопросы на многие свои ответы. Удачи.
Хороший ответ 0 Плохой ответ 1Здравствуйте, Иван!
А что объединяет девушек, которых Вы выбираете? Попытайтесь понять, по какому признаку Вы их выделяете. Почему именно по этому признаку? С чем это связано? С каким Вашим опытом? Когда разберетесь, сможете ситуацию изменить. Желаю успехов! Татьяна.
Хороший ответ 0 Плохой ответ 1Иван, вполне понятно ваше желание научиться строить отношения с противоположным полом. Согласна, что это гораздо сложнее, чем найти девушку на один вечер...
Очень хорошо, что у вас есть желание учиться строить эти отношения. А это значит, что нужно разбираться в том, что вы делаете не так, почему отношения не развиваются дальше. Приглашаю к себе на консультацию.
Хороший ответ 0 Плохой ответ 1Здравствуйте, Иван! Обратите внимание на свою фразу:" По характеру я романтик и мне очень трудно с этим мириться, а приходится уже около 2-х лет" ? Если одна провляется полярность, то другая - подавленная,компенсируется за счет дополнения внешней, т.е., из внешнего мира. Если вы осознаете в себе и другую полярность, то ситуация изменится, и тогда вы станете встречать других девушек. Если вы станете относиться к людям не как к плохим или хорошим, - а как к разным, то тогда - вы сможете выбрать ту, которая станет соответствовать вашей потребности и это взаимно. " Что внутри - то и снаружи", " Что наверху то и внизу". Вы можете себе ответить, какие чувства или эмоции у вас были в тот момент, когда вам девушка говорила, "что ты слишком хороший и добрый"? ВЫ были "горды?"- принимали это за комплимент, или это вас раздрожало или обижало? Познайте себя, Желаю удичи. С уважением Людмила К.
Хороший ответ 0 Плохой ответ 1 
Здравствуйте, Иван!
На мой взгляд, у Вас есть проблемный процесс (так как Вы жалуетесь на неудовлетворённость). Но вот в чём он точно заключается, я не знаю пока. У меня есть два варианта: либо Вы действительно (как отмечали другие мои коллеги) выбираете такой тип девушек, которые Вам делают больно, и это Вам зачем-то нужно, хоть и неэффективно; либо девушки у Вас на самом деле разные, а это Вы как-то так себя ведёте с ними, что они Вас отвергают. И в том и в другом случае Вам показана работа с психологом по трансформации неэффективного процесса в другой, более эффективный и удовлетворяющий Вас. Желаю Вам в этом успеха, Елена.
Хороший ответ 0 Плохой ответ 2Никакие причем. Твои профессиональные успехи ему неинтересны, потому что его амбиции находятся на уровне« где бы ни работать — лишь бы не работать». Понятие« личностного роста» ему незнакомо в принципе, так что этим его удивить тоже не получится. А твои хобби — это, с его точки зрения, пустая трата времени и денег.
Ты вынуждена постоянно толкать его вперед
Ты тратишь кучу сил на то, чтобы столкнуть его с места, причем неважно, о чем идет речь. Карьеру за него строишь ты. Совместный досуг придумываешь ты, и тебе приходится еще и уговаривать его на этот самый досуг, потому что он не понимает, ну какой смысл тащиться на этот дурацкий джазовый концерт, когда можно полежать на диване с пивом и посмотреть комедию, а? Вот чего тебе неймется, женщина?
Порой ты испытываешь« финский стыд»
В финском языке есть прекрасное слово, которое в русской транскрипции звучит как« мюётяхяпея». В буквальном переводе означает следующее: чувство стыда, испытываемое за нелепые и глупые поступки других. И когда вы выходите куда-то вместе — у тебя сплошная мюётяхяпея. И твой милый искренне не понимает, чем ты недовольна: «Что я такого сделал-то?!»
Он не нравится ни твоей семье, ни твоим друзьям
Когда мы влюбляемся, нам кажется, что этот мужчина — средоточие нашего мира. А те, кто против этого романа — те враги и злыдни, разумеется, и просто завидуют. Но на самом деле это очень тревожный звонок: если все вокруг твердят тебе, что ваши отношения — мезальянс, возможно, так оно и есть на самом деле.
Зато его близкие от тебя без ума
У каждого взрослого мужчины есть прошлое, и у каждого в этом прошлом была женщина. И ее, эту женщину, которая была до тебя, никто пока не забыл. Хотим тебя предупредить: если все окружение твоего милого в один голос твердит, что та, предыдущая, была дура и страшная, а ты — умница и красавица, стоит что-то заподозрить. Потому что ты не купюра в 100 долларов, чтобы нравиться всем. Так не бывает. То есть так бывает только в том случае, если все видят: мужику достался бриллиант, которого он не достоин.
У вас разный культурный код
Это — самый главный признак, и самый понятный. И самый безнадежный — тут ничего не поправить. Он не понимает твоих шуток. Он не узнает цитаты из твоих любимых книг и фильмов. Он «не слышит» музыку, которая тебе нравится. Он не испытывает никаких эмоций от того, что делает тебя счастливой. И самое страшное в том, что он не готов ничего менять. Он просто не понимает, зачем. Такой, знаешь, классический Шариков. И нет, он не знает, кто такой Шариков. Он знает только про Шарика, который балбес.
И скучный секс
Ты считаешь, что сексуальность нужно развивать — он остановился на уровне чистой физиологии. Ты хочешь экспериментировать и пробовать новое — он уверен, что знание трех позиций уже делает его богом секса. Ты думаешь о том, как доставить ему удовольствие, он — о том, как быстрее кончить и захрапеть. Нет. Оно не взлетит. Не трать свое время.
Он перекладывает ответственность на тебя
И неважно, что на этот раз пошло не так — это опять ты, ты виновата! Должна была предвидеть! Должна была его предупредить!
Тебе приходится объяснять ему свои чувства и мысли
Буквально разжевывать и класть в рот, потому что сам он не понимает, что с тобой происходит. Более того, если не ткнуть его носом, он и не заметит, что с тобой вообще что-то происходит. В общем, это та ситуация, когда« если надо объяснять, то не надо объяснять».
Он обесценивает то, что тебе дорого
Начинается все с мелочей: вы приходите на выставку, а он заявляет, что« такую мазню» и сам бы за 5 минут нарисовал, это не искусство, мол. Потом он начинает ненавязчиво интересоваться, зачем тебе брендовая помада, если в переходе метро продают точно такую же, но по 30 рублей. Ну, а потом все закончится плохо: окажется, что тебя делают счастливой никому не нужные вещи. Дура ты, в общем. А он умный, ага. Как же, как же.
Ваше будущее кажется тебе туманным
Иными словами — ты вообще не видишь будущего с этим человеком, но пока не признаешься себе, что никакого совместного будущего у вас и правда нет. И не может быть.
Он работает на себя, а ты — на вас обоих
Если вы уже живете вместе — дело плохо: все зашло слишком далеко. С другой стороны, совместное ведение хозяйства сразу даст тебе понять, что из себя представляет этот мужчина. Если вы оба работаете, но ты тратишь деньги на вас обоих, а он — только на себя, то он очевидно не твой уровень. Итак, спроси себя: кто покупает еду? А бытовую химию? Кто оплачивает коммунальные услуги, кто тратит деньги на то, чтобы сделать квартиру уютнее, кто заполняет аптечку и кто выкладывает средства в случае любых форс-мажоров? Надеемся, не только ты?
Я играю в игру, в которой позволяю им выигрывать. Я играю в игру, в которую не хочу играть, в которую не знаю, как играть, и, хуже того - я даже не догадываюсь, что в нее играю. И в этой игре я всегда лузер. Потому что карты были сданы задолго до ее начала. Потому что самых хороших людей другие люди ни в грош не ставят.
1. Мне неудобно за вас, когда вы нарушаете мои границы. Вместо того чтобы спрашивать саму себя, что происходит с моими отношениями, я спрашиваю его - что не так? Я минимизирую свои потребности, потому что люблю слишком сильно.
2. Я не чувствую, когда на меня первый раз начинают наезжать. Меня не очень уважали, когда я была ребенком, и с тех пор мало что изменилось. Пока ситуация не переходит все возможные границы, я считаю ее нормальной. А потом оказывается поздно.
Он вечно в стрессе, злой, язвительный, утомленный… Все это признаки того, что ваш партнер - из разряда «токсичных» людей, но если он по-прежнему рядом с вами, это еще и признак того, что границы не существуют или их давно перешли.
Хаос наступает тогда, когда границ в отношениях не существует.
Если кто-то ведет себя так, будто ему на вас плевать, значит, ему действительно на вас плевать
3. Я прощаю в тот же момент. Когда я наконец понимаю, что ко мне проявляют неуважение, я думаю: «Они же не хотели». И автоматически прощаю. Или в крайнем случае убеждаю их, что то, что они сделали, плохо.
Какого черта? Вместо того чтобы встать на ноги и постоять за себя, я учу их хорошим манерам.
4. Я выбираю между отношениями и чувством собственного достоинства. Я хочу любви. Это здоровое желание. Все хотят любви. Но я не хочу быть одна ни минуты и защищаю свои отношения ценой многих уступок.
5. Я начинаю вас убеждать, что чего-нибудь стою, вместо того чтобы действовать. Я напоминаю вам, что я хорошая подруга, жена, привожу примеры, как о вас заботилась. Это основная ошибка созависимых отношений: пытаться изменить то, что люди думают о вас, вместо того чтобы позаботиться о себе. И это не работает.
Единственный способ показать другому, что вы чего-то стоите, - чего-то стоить. И есть только один способ это сделать - верить в это самой. Когда вы знаете себе цену, не нужно ничего доказывать.
6. Я верю, что тот, кто меня любит, никогда меня не обидит. Я вижу мир полным добрых людей, и мне никогда не приходит в голову, что тот, кто меня любит, может намеренно хотеть меня обидеть. Я живу в мире сказок и фантазий, который в какой-то момент по непонятной причине превращается в мир кошмаров.
Я не знаю одной простой истины: то, что я люблю кого-то всем сердцем, не гарантирует того, что он будет хорошо со мной обращаться.
Мне еще только предстоит узнать важную вещь: я всегда должна защищать себя, устанавливая свои границы, независимо от того, как сильно люблю.
7. Я думаю, что он чувствует и думает как я. Моя цель в отношениях чиста и невинна: любить, помогать, защищать. И я искренне (и неправильно!) думаю, что у всех вокруг такие же цели, как у меня. Нет, в мире есть эгоистичные, испорченные, хитрые люди. И все же я по-прежнему игнорирую предупредительные сигналы.
Даже самые приятные люди в мире не откажутся использовать вас, если вы дадите им такую возможность
8. Я не хочу никого обидеть, даже если они обижают меня. Я очень осторожна в отношениях. Я двигаюсь осторожно и смотрю, чтобы не наступить кому-то на ноги, я не хочу причинить никому боль, даже ценой моей собственной боли. Я даже пытаюсь оградить их от переживаний за то, что причинили мне боль. Я скрываю ее и делаю вид, что все хорошо. Мне не приходит в голову такая истина: если кто-то ведет себя так, будто ему на вас плевать, значит, ему действительно на вас плевать.
9. Я слепа к правде и не верю, что кто-то может ХОТЕТЬ меня обидеть. Но даже самые приятные люди в мире не откажутся использовать вас, если вы дадите им такую возможность.
10. Мне нужна ваша оценка. С детства я чувствую, что со мной что-то не так. Мне нужно, чтобы вы сказали мне, что я хорошая, потому что я до сих пор не могу сама сказать это себе. И еще я хочу, чтобы вы признали, что были неправы, когда обидели меня. То есть получается - мне нужен другой человек для того, чтобы сказать, что меня нельзя обижать. И как вы думаете, он это скажет?
11. Я очень эмпатичный человек: 100% эмпатии по отношению к вам и 0% - для себя. Когда меня кто-то обидел, мне за него неловко. Я беру ответственность за чувства других людей даже тогда, когда они ранят мои. Это путь к небесам, но он ведет прямиком в ад.
12. Я автоматически считаю, что все правы, а я неправа. Потому что первая мысль, которая возникает у меня, когда меня кто-то обидит: «Наверное, я была не права. Что я сделала не так?»
13. Я магнит для тех, кто любит играть во власть. Ко мне тянет нарциссов и эгоистов, потому что я позволяю себя использовать. Если бы я выбирала сценарии, в которых можно сыграть, это были бы вампир, пьющий кровь, невинная жертва, кладущая голову на плаху, овца, которую стригут... Поведение жертвы для меня комфортно. И Вселенная продолжает давать мне то, что я сама от нее прошу…
14. Я не знаю, как выглядит уважение. Мне кажется - нужно жить, чтобы искать себя и свою любовь, несмотря на все те ошибки, которые я сделала. Идея, что можно оказаться в отношениях, где тебя уважают, «просто так», ничего для этого не сделав, для меня чужда.
15. Я люблю всех, и мне становится жаль их, когда они меня обижают. Эмоционально я больше настроена на других, чем на себя. Я не могу поймать свою собственную волну и расслышать, как она звучит.
16. Я не решаю за себя. Я спрашиваю у других, хорошо ли то, что они сделали по отношению ко мне. Я ищу консенсус и компромисс - до того, как сделать хоть что-то в свою пользу. Я считаю, что пока не получу подтверждения от другого, не могу ничего решать. Вообще-то это называется беспомощность.
Вдумайтесь, что происходит: я спрашиваю, что происходит и почему, у того, кто меня обидел. Я ищу подтверждения у того, кто меня не уважает, чтобы он сказал, что он меня не уважает...
17. Я не строю границ. По следующим причинам:
1) хочу ублажать другого,
2) не хочу осложнений,
3) не знаю, что мне самой нужно, и не думаю об этом,
4) не знаю, как это сделать.
18. Я чувствую себя виноватой, когда не могу отдать вам все.
19. Мне некомфортно в отношениях равенства. Мне нужно отдавать. Так я чувствую, что чего-нибудь стою.
20. Я боюсь быть одна. Потому что считаю, что отношения с другими гораздо важнее, чем отношения с самой собой. Когда-то я была маленькой и думала, что умру без любви. Но я продолжаю жить этой старой историей и не думаю о том, что с тех пор многое изменилось.
Я не знаю, что в тот самый момент, когда не позволю другому человеку контролировать мои эмоции, придет внутренний покой.