Обидчивый ребенок: что делать? Что делать, если ранимый ребенок и как воспитывать ранимого ребенка

Многие родители могут заметить, что их ребёнок может часто обижаться. Он «надувается по пустякам», слишком эмоционально реагирует на замечания, подолгу сидит в одиночестве, плачет… Маленький человек страдает от собственной обидчивости, а родители переживают и не знают, что делать в таких сложных ситуациях. Наша статья поможет вам, уважаемые родители, разобраться в особенностях такого явления как детская обидчивость.

Причины детской обидчивости

Обида - эта негативное переживание человеком своей неудачи, своего отвержения людьми. А ведь каждой личности, а ребёнку - более всего, хотелось бы чувствовать свою важность и ценность, по крайней мере, со стороны близких ему людей. У одних эта природная потребность выражена большей степени, у других - в несколько меньшей. Однако и те, и другие дети переживают те моменты, которые связаны с тем, как их воспринимают.

Детская обидчивость - это факты степени ранимости и уязвимости ребёнка в той или иной сфере представлений о себе (характер, внешность, способности и т. д.). Давайте рассмотрим причины , вследствие которых ребёнок может огорчаться и обижаться:

Врождённая чувствительность ребёнка. Некоторые дети от природы эмоционально чувствительны и ранимы, поэтому часто обижаются. Такие дети особенно испытывают потребность в привязанности к родителям, их любви, принятии ими со всеми особенностями.
Непринятие родителями особенностей ребёнка. Многие родители демонстрируют, что будут принимать ребёнка лишь в том случае, когда его поведение будет соответствовать их требованиям. Родители, пытающиеся жёстко переделать ребёнка, как бы «нарушить границы его комфорта», стыдя его и лишая тёплого отношения, провоцируют его обижаться ещё больше. А постоянное отвержение индивидуальности ребёнка (критика, упрёки) способствуют развитию неуверенности у малыша и побуждают думать, что он не нужен и его не любят.
Ребёнок неадекватно реагирует, потому что ощущает враждебность мира. Сталкиваясь с постоянными ограничителями разных проявлений своего поведения, ребёнок начинает видеть даже нейтральных ситуаций. Он считает, что всё против него. Не имея сил противостоять внешним ограничителям, унижающим его достоинство, ребёнок замыкается в себе, обижается.
Ребёнок понимает, что не соответствует ожиданиям окружающих. В таких случаях он либо злится и ведёт себя агрессивно, либо раздосадовано обижается.
. Бывает так, что родители не верят в самостоятельность ребёнка, не позволяя ему самостоятельно справляться с трудностями. Тогда у него формируется боязнь сложных ситуаций и стрессов, неспособность их преодолевать. Такой ребёнок будет расти с ожиданием, что всё итак сделают за него. А при встрече с трудностями - искренне будет обижаться на весь мир.
Родители потакают желаниям ребёнка. В том случае, когда родители стремятся выполнить все желания ребёнка и разрешают вести себя, как угодно, у него сформируется впечатление, что весь мир ему должен. Ребёнку, который считает себя главным, будут поступать замечания о его поведении. И, конечно, он будет обижаться, так как является не менее ранимым, чем другие дети.
Ожидания ребёнка. Например, ребёнок думает: «Мама должна мне каждый раз покупать что-то вкусное», а этого вдруг не происходит. Встречаясь с иным представлением родителей о сложившейся ситуации, ребёнок обижается и протестует.

«Совет. Лучшее, что могут родители для правильного развития личности ребёнка, - это начать воспринимать его как неповторимую личность. Любите ребёнка таким, каким он есть».

Справляемся с проблемой

Вы заметили, что ваш ребёнок весь в слезах, обиженный? Как вести себя?

Нужно совладать с собой. Плач ребёнка, а особенно выводят из себя. Важно не срываться, даже если это происходит в людном месте и в десятый раз. Контролируйте эмоции, будьте спокойным (хотя бы внешне): так вы сделаете первый шаг к тому, чтобы малыш успокоился.
Нужно помочь ребёнку успокоиться. Будьте ласковы к ребёнку, обнимите его. Лучше присесть, чтобы ваши лица были на одном уровне: так объяснения лучше будут восприняты. Успокаивая ребёнка, гладьте его по голове, держите за руку, разминая пальчики. Так плохие эмоции останутся позади.
Нужно посочувствовать. Даже если ваш ребёнок совсем ещё кроха, важно озвучить его чувства. Он поймёт, что мама неравнодушна к его проблеме, она всё понимает и глубоко сочувствует. Скажите несколько раз: «Ты расстроился, мой маленький, я понимаю тебя…».
«Нельзя» вдруг становится «можно». Этот небольшой секрет поможет предотвратить обиды и истерики. Да, мороженое есть нельзя, потому что сейчас зима, но можно кусок вкусного пирога и сок. Да, мамин телефон самому нельзя брать нельзя, но можно поиграть с ним вместе с мамой. Подытожим: безоговорочное «нет» вызывает обиду, а частичное – не такую отрицательную эмоцию.

Игры для обидчивых детей

«Совет. Родителям важно помогать ребёнку постигать свой собственный мир, осознавать свои достоинства и недостатки. Так укрепится внутреннее самоощущение ребёнка и не будет места для обидчивости».

Как вести себя с обидчивым ребёнком

Старайтесь чаще показывать свою доброжелательность к ребёнку, чтобы ему не приходилось разными способами напоминать об этом.
Если ребёнок обижается, что в его присутствии хвалят других, объясните ему, что в одобрении и похвале нуждаются все, кто этого заслуживает.
Стройте отношения с ребёнком на партнёрской основе, объясняя, что у каждого есть свои и намерения.
Работайте с эмоциональной сферой ребёнка, закаляя её и уча, каким способом нужно воспринимать ту или иную ситуацию и реагировать на неё.
Подбирайте полезные книги и мультфильмы, на основе которых можно легко объяснить малышу причины обид и удачные выходы героев из разных ситуаций.
Чаще общайтесь с ребёнком, объясняя ему, какие обиды адекватны, а какие нет.
Не нужно упрекать ребёнка в его обидчивости. Запретить обижаться невозможно, а можно только выработать правильную воспитательную стратегию смягчения этой особенности.
Смотрите за тем, чтобы ребёнок не накапливал обиду, а делился своими чувствами. Учите правильно реагировать на обидные ситуации.
Не нужно сравнивать ребёнка с другими детьми и не указывайте на их превосходство в чём-то.
Старайтесь понять причины чрезмерной обидчивости ребёнка.

Родителю обидчивого ребёнку на заметку

Проявляйте интерес к внутренней жизни ребёнка.
Научите ребёнка говорить вслух о своих мыслях и желаниях.
Когда выражаете свои требования, озвучиваете их более конкретно.
Научите ребёнка ставить себя на место другого человека.
Объясните ребёнку, что поступки людей вокруг - разнообразны; пусть он осознает это и примет.
Развивайте и укрепляйте мнение ребёнка о себе, повышайте его самооценку.
Учите ребёнка смотреть на многие вещи с юмором.
Беседуйте с ребёнком на предмет обид, ищите способы их преодоления.

видео, в котором психолог рассматривает причины и последствия обидчивости подростков

Будьте внимательными к внутреннему миру своего ребёнка, уважайте его мнение, принимайте и любите таким, каков он есть. Такое отношение поможет воспитать эмоционально уравновешенного и оптимистичного ребёнка, способного самостоятельно справиться с проблемами.

Если у вас возникли сложности или проблемы - вы можете обратиться к сертифицированному специалисту, который обязательно поможет!

Застенчивый и ранимый ребенок не умеет и не решается вступать в контакты с другими, и в особенности малознакомыми и незнакомыми людьми. Даже среди хорошо знакомых он теряется, с трудом отвечает на вопросы взрослых (за исключением близких родственников, к которым он, как правило, бывает очень привязан).

В детском учреждении такой ребенок адаптируется крайне медленно, с большим трудом. Он не может задать воспитателю вопрос, даже самый необходимый, стесняется попроситься в туалет и т. п. Вследствие этого он попадает впросак чаще, чем другие дети.

Не поняв задания воспитателя, такой ребенок не решается переспросить и в то же время боится не выполнить то, что требуется, в результате выполняет задание настолько неправильно, что вызывает недоумение и смех детей и недовольство воспитателя. На занятиях его трудно заставить отвечать на вопросы, а если это все-таки удается, то он говорит тихо и невнятно, обычно кратко. Выступления на празднике, на спортивном соревновании превращаются для него в настоящую муку. Любая ситуация, где ребенок должен сам что-то сказать или сделать на виду у публики, предполагающая оценку его действий другими людьми (воспитателем, сверстниками) или включающая элементы соревновательности (кто лучше нарисует, кто быстрее добежит, кто дальше прыгнет, кто точнее бросит и т. п.), полностью парализует его и так ограниченные возможности. Неуверенность в себе, в собственных силах, в правильности своих действий, боязнь не понравиться зрителям делают такого ребенка совершенно беспомощным.

Внешние проявления застенчивости настолько типичны, что сразу бросаются в глаза. Как правило, застенчивые дети очень скованны в движениях, при общении со взрослыми принимают вынужденную напряженную позу, сутулятся, нагибают голову, теребят руки или одежду, трогают волосы или лицо. В подавляющем большинстве случаев они избегают встречаться с собеседником глазами, а если встречаются - сразу отводят их, краснеют, отворачиваются. В группе других детей стараются спрятаться за чужие спины или, по крайней мере, скрыть свое лицо. Основное их стремление - не привлечь внимания к себе, быть незаметными, находиться в стороне.

Беззащитность таких детей - прямой результат их ранимости, впечатлительности и отсутствия необходимых навыков общения. Их чувство неуверенности в себе и своих действиях связано, кроме того, с повышенной чувствительностью к оценкам любого рода (осуждениям и поощрениям, порицаниям и похвалам), а также насмешкам. Недостаточный опыт общения не позволяет ребенку разобраться в причинах того или иного отношения к себе со стороны других людей. Проще говоря, он не знает, почему он нравится или не нравится, а привычно обобщает свой жизненный опыт: «У меня все равно ничего не выйдет, и все будут смеяться».

Важной особенностью застенчивых детей является склонность к внутреннему способу выражения эмоций, сдержанность в их внешних проявлениях. Такие дети почти никогда громко не смеются и не плачут, в страхе не кидаются прочь (например, от собаки), а, оцепенев, остаются на месте. Даже их редкие шалости отличаются робостью и наивностью, они не шумят, не прыгают, редко делают что-либо недозволенное.

Застенчивые дети больше чувствуют и понимают, чем могут выразить, больше накапливают информации, знаний и умений, чем используют в реальной жизни. В связи с тем что дети подобного склада очень ранимы, к ним следует относиться особенно мягко. Повышение голоса, крик, понукание, одергивание, частые запреты, порицания и наказания вызывают противоположную реакцию: ведут к заторможенности, повторению неправильных действий. Постоянное употребление таких «средств воспитания», будь то в детском саду или дома, может привести к появлению у ребенка невротических расстройств.

Здравствуйте!
Проблема в сыне, ему 7 лет, очень ранимый, часто расстраивается и плачет по любому пустяку, очень переживает и боится что его будут ругать, учится в 1классе хорошо, но только потому. Что ему стыдно быть хуже и боится что его учительница не похвалит или отругает... При этом ни мы, ни учитель его не ругаем, стараемся быть помягче с ним, видя его реакцию.
Спасибо.

ВалентинаС

Здравствуйте, Валентина!
У вашего сына всегда был такой чувствительный характер или это появилось недавно? С чем это может быть связано с вашей точки зрения?
Что именно расстраивает вашего сына? Это скорее тревога с его стороны, то есть он переживает о том, чего не произошло или это и правда происходит (его ругают, у него неудачи)?
Какие отношения у сына с папой и другими членами семьи, есть ли еще у вас дети?
Что вы хотите услышать от психолога?

Спасибо что откликнулись.
С папой и старшей сестрой (почти 13) отличные отнашения, любим и не ругаем и не ругали, единственное мое предположение, это то что я ругала его сестру (раньше, года 2-3 назад в основном) и он это видел, он очень активный и шустрый, но всегда был ранимый, он жалеет всех животных, очень расстраиваться если видит что им плохо.
Он переживает из-за всего, случай 2х недельной давности, у деда юбилей, отмечали в кафе, была тамада он пошутил (для него это было не шутка) тамада нам огласила.. Все засмеялись.. Он убежал из зала кафе...

Папа его успокаивал, объяснял что смеялись от того что это было смешно, а не он был смешон... Час не могли вернуть в зал... Он реагирует очень остро на все... Мы не ругаем, объясняем...
Пишу сумбурно, извините..
Хочу понять как вести себя дальше, хотим помочь ему, изменить его реакцию, просто видим что ему тяжело...

Он переживает о том что еще не произошло, мы его не ругаем вообще, но иногда я не выдерживаю и более громко у него спрашиваю.. Почему произошло иди зачем сделал.. Все сразу слезы, при этом последнее время он пытается их сдержать, но я вижу что он расстроился и переживает, хотя я реально на него не кричала, просто изменила тон... Мы уже боимся лишний раз у него что-то уточнить, лишь бы он не переживал.

Со старшей дочерью они абсолютно разные по характеру, и ведем мы себя с ними по- разному, тон применимый к дочке (на который она даже не реагирует) к нему не применяется вообще, разговариваем по -разному с детьми, ну т. е. если повысили тон в оьнашении дочери, то в отношении его себе не позволяем... Наверное в этом и суть... Боится что на него тоже повысим

ВалентинаС

Валентина, есть такой тип личности, который называется чувствительный или тревожный тип личности, это такой темперамент и характер, с которым человек живет с детства. По мере взросления и воспитания конечно какие-то черты будут компенсироваться, но тем не менее некоторые особенности будут проявляться. Вы можете найти в интернете разные статьи по запросу "чувствительный тип личности", "тревожный тип личности", ссылки на описание и как вести себя с таким человеком, как компенсировать его слабые стороны и как развивать сильные. Люди все разные и у такого типа людей свои сильные стороны - они эмоциональные, чувствительные, нежные, творческие, в кругу семьи или друзей открываются и более того могут служить поддержкой, сами интересуются состоянием других людей. Но у них есть и слабые стороны:
1. Осторожность, особенно в новой обстановке. Любая осторожность и стеснительность это как бы оборона, проверка окружения. Это нормально. Чувствительным людям очень важна комфортная обстановка вокруг. Говорите сыну, что это нормально, показывайте ваше отношение к новой ситуации или кругу людей. Позвольте стесняться, если стеснение есть: "ты можешь стесняться, это нормально! Стесняйся, но давай попробуем познакомиться!"
2. Чувствительны к грубости, интонации и тону.
3. Узкий круг доверенных лиц. Не любят обычно больших компаний. В семье им комфортно и среди пары-тройки хороших друзей. Здесь становится понятней его поведение в кафе, мальчику в принципе было тревожно и когда он убежал, он так снимал напряжение не только от шутки скорее всего.
4. Долгая адаптация к новой роли! Им привычно быть в понятной атмосфере с понятыми ожиданиями! Например, он уже точно знает, как быть сыном в вашей семье. А вот роль школьника пока еще видимо не до конца им принята и понятна, чего от него ждут, что будет если не будет соответствовать. И здесь не всегда стоит жалеть и смягчать, лучше донести реальные требования и спросить, Как помочь и поддержать сына, чтобы он смог их выполнить, поддержать в случае неудачи или плохой оценки, потому что сын должен быть готов, что такой опыт случиться. Не укрывает его от конфликтов, а постарайтесь научить их решать. Возможно, записаться на групповые занятия для вашего возраста, где дети учатся коммуникации и решению конфликтных ситуаций.

И другие черты, Валентина. Если вам что-то конкретно будет интересно, спрашивайте.

Общие рекомендации:
1. Для расслабления и ресурсного восстановления, поддержки любые творческие занятия, вокал, рисование, песочная терапия. Можно дома, можно в группе детей. Лучше и так и так. Здесь мальчик конфликты возможно не переживет, но зато повысится уверенность в себе, снимется напряжение, будет опыта принятия со стороны педагога за счет того, что там нет требований к результату, а есть удовольствие от процесса. Важно Получать удовольствие от процесса!
2. Для становления социальных навыков групповые тренинги с детьми по возрасту. Здесь будет сложнее, но счет занятий из первого пункта будет ресурс преодолевать.
3. Ваша поддержка, но не избегание конфликтных ситуаций. Учите жить с тем, что происходит
4. Найти занятие, кружок, по интересу, где ребенок мог бы делать успешно, что ему нравится, повышать самооценку, получать признание от педагога и сверстников. Почитайте на этом сайте статью про самооценку и самоценность, введите в поиске. Не найдете, пишите, я найду. Мои пункты 1 и 3 как раз про самоценность. Пункты 2 и 4 про самооценку.
5. Если у сына есть друзья, поддерживайте этот круг, зовите в гости, всячески укрепляйте их отношения. Это тоже про самоценность
6. Занятия на мышечное расслабление, йога, вообще укрепление организма
7. Развитие сильных сторон личности! Творчество, кружок журналистов, что угодно, что даст чувствительности вашего сына законное место и он сможет за счет этого расти и развиваться. Чувствительность это прекрасно, Если найти нужное русло. Все творческие люди очень чувствительны.

Валентина, я написала много. Если есть еще, чем помочь, пишите и спрашивайте!

Доброе утро!
Спасибо, обязательно прочитаем о его типе личности, к сожалению групповых, да и не групповых занятий у нас в городе нет.
У него неочень красивый подчерк, он переживает, мы ему объясняем, что где-то он лучше где-то хуже, он отлично складывае в уме. Пытаемся объяснить, что бывает по-разному.
По поводу друзей, мы живем в частном секторе из друзей 2 мальчика старше его на 3 года, это сложная дружба... Я вижу что его используют, приходя портят много игрушек, не специально, но и не жалеют ведь это не их, а он готов на все и мне это ненравится, эта дружба в одни ворота, как ему объяснить незнаю, пытаюсь объяснить, но для него это сложно и не понятно, он по-детски не понимает почему они себя так ведут, они дружат с ним когда им удобно.
Он ходит на разные кружки, стараемся везде водить куда хочет, чтоб он чаще бывал в обществе, привыкал.

ВалентинаС

У него неочень красивый подчерк, он переживает, мы ему объясняем, что где-то он лучше где-то хуже, он отлично складывае в уме. Пытаемся объяснить, что бывает по-разному.
Нажмите, чтобы раскрыть...

Почитайте в интернете статьи по нейропсихологии, там есть упражнения для красивого почерка, их можно делать дома самостоятельно (упражнения для развития межполушарных связей, рисование двумя руками, упражнения на выполнение действий двумя руками)

По поводу друзей, мы живем в частном секторе из друзей 2 мальчика старше его на 3 года, это сложная дружба... Я вижу что его используют, приходя портят много игрушек, не специально, но и не жалеют ведь это не их, а он готов на все и мне это ненравится, эта дружба в одни ворота, как ему объяснить незнаю, пытаюсь объяснить, но для него это сложно и не понятно, он по-детски не понимает почему они себя так ведут, они дружат с ним когда им удобно.
Нажмите, чтобы раскрыть...

Здесь с одной стороны можно учить тому, что бы он выражал им свое недовольство, когда что-то не нравится, умел отстаивать себя и свои границы.
Он жалуется уже после вам, совсем не жалуется или пытается как-то им донести свое мнение?
А в классе среди сверстников есть друзья?

Он ходит на разные кружки, стараемся везде водить куда хочет, чтоб он чаще бывал в обществе, привыкал.
Нажмите, чтобы раскрыть...

Куда ходите? Мальчику нравится, как он чувствует себя на этих кружках? Есть ли те, где ему комфортно психологически?

И вам бы найти контакт с кем-то из педагогов, хоть на кружке, хоть в школе, с которым сложится обратная связь у вас и у ребенка, Который будет принимать ребенка, не только жалеть, но и помогать разбираться в сложных ситуациях, даже в простом общении на занятии. И ходить к нему на любые занятия

Основные моменты где мы не знаем как себя вести это его друзья-соседи и ситуации когда из-за мелочи он расстраивается и у бегает под кровать, за угол дивана и т. Д, пытаемся поговорить, но он не идет на контакт, затыкает уши и глаза руками и твердит я ничего не слышу, я ничего не вижу... Его в этот момент оставить или пытаться дальше объяснять?

В классе есть друзья, приглашал на свой др и его приглашают на др, ходим везде.

ВалентинаС

В продленке после школы: изучение компьютеров, рисование и апликация и большой теннис, и водим на греко-римскую борьбу, нравится ему все до тех пор пока где-то на него не повысят голос ((, но мы не идем на поводу т. к. из его рассказов понимаем что когда все хорошо то и ему хорошо, нравится ему.
Нажмите, чтобы раскрыть...

Как реагирует, когда голос повышают на кружке, что делает? Правильно, если реальной ситуации нет, где ребенка обижают, то идти на поводу не стоит. Просто поддерживайте "что я могу сделать для тебя или чем помочь, чтобы ты завтра снова шел на занятие?", это как бы основной тезис или позиция с вашей стороны

Основные моменты где мы не знаем как себя вести это его друзья-соседи и ситуации когда из-за мелочи он расстраивается и у бегает под кровать, за угол дивана и т. Д, пытаемся поговорить, но он не идет на контакт, затыкает уши и глаза руками и твердит я ничего не слышу, я ничего не вижу... Его в этот момент оставить или пытаться дальше объяснять?
Нажмите, чтобы раскрыть...

Когда не слышит и не видит, как вы сказали, лучше оставить в покое, но при этом или остаться рядом недалеко или выйти, но сказать, что вернетесь, как только позовет, или что сам может прийти. Основная идея, чтобы он знал, что вы с ним в контакте. Ваш сын убегает, потому что не может пока справляться со своими эмоциями, он очень эмоциональный мальчик. Взрослый человек, который испытывает эмоцию имеет несколько секунд, чтобы ее осмыслить и принять решение, что сделать с этим состоянием: проговорить, закричать, отреагировать как-то. Подрастающий ребенок пока еще слишком захвачен своим эмоциональным состоянием, он либо удерживает напряжение внутри (старается не заплакать, напрягает организм, от этого могут быть недомогания или болезни), либо выбрасывает наружу свое напряжение в виде слез, истерик, накричать или ударить, убежать, как в вашем случае. Сын просто не знает, что с ним в этот момент и как быть с этим напряжением. Вы как взрослый можете отразить, в каком состоянии сын - обиделся, разозлился, огорчился или что-то еще. И когда ребенок уже будет слышать вас, вы рассказываете ему о том, что он чувствовал с ваше точки зрения и как это называется, что он сделал с этим и что можно было бы. Например. Вы не разрешили смотреть мультик, сын обиделся и убежал, не захотев никого слушать. Вы ему сказали, что вы рядом и как только успокоится, можете поговорить, обязательно всегда после таких случаев восстанавливайте контакт словами, что любите, таким какой он есть и готовы поддержать, но все-таки у вас есть позиция, например, что мультик сегодня нельзя. И уже когда слушает говорите "я вижу, что ты расстроен и обижен, ты так сильно обиделся, что я запретила мультик, что даже убежал и спрятался. Наверное ты еще боялся, раз прятался. Мне очень жаль и я знаю, Как ты любишь эти мультики. Скажи мне сам, на что обиделся? В след. Раз попытайся сразу выразить свое недовольство. А сейчас давай придумаем, как быть". Обязательно подчеркните важность желания ребенка смотреть мультик или другое что-то. И выходите на озвучивание эмоции, тогда в какой-нибудь след. Раз возможно, что сын вместо того, чтобы убежать, начнет пробовать озвучить эмоцию, что-то сказать и таким образом сбросить свое напряжение через диалог.

В классе есть друзья, приглашал на свой др и его приглашают на др, ходим везде.
Приходит после ссоры с соседкими мальчиками расстроеный, проговаривает мне что и как, что я им все, а они вот так, но при этом боиться что-то им сказать т. к. боится, что небудут дружить.
Нажмите, чтобы раскрыть...

Его страх понятен, Как понятно и желание хоть с кем-то дружить. Все-таки других друзей пока нет. В их общении есть положительные моменты, Удается иногда сыну быть с ними на равных?
И может быть ему не во всем им уступать? "я им все " это значит?

Иногда, да... Когда мы ему подскажем как лучше поступить, когда находят игру которая всем интересна, то все на равных.

Вот например у нас во дворе и качели и домик и горка, комплекс и в футбол можно и в войнушку и он их зовет к себе, а они не всегда его берут, порой не пускают к себе, он готов из дома вынести все печенье, конфеты и т. Д, а его не всегда угощают.
Объясняем что не надо все и сразу, что не уступай, что отстаивай свою позицию, если ты прав не прогибайся под них и т. д... Ну более детскими словами

ВалентинаС

Иногда, да... Когда мы ему подскажем как лучше поступить, когда находят игру которая всем интересна, то все на равных.
Нажмите, чтобы раскрыть...

Замечательно, значит ресурс есть
1. Ваша поддержка и подсказка, Как быть. Со временем он усвоит эти подсказки и начнет действовать сам, опираясь на свой опыт или на ваши слова
2. Они мальчишки и постоянно ссорятся и мирятся, здорово, что находят общую игру. Ваш сын младше и он уже в неравной позиции в данном случае. Но он дружит, не отступает из-за обиды. Можно сказать, что в чем-то себя преодолевает. Проявляет смелость. Главное чтобы не было совсем уж неприятных историй. Насчет поломанных игрушек вы сами можете вставить мальчикам замечание. Хотя конечно лучше разбираться им, чтобы не было такого, что ему стыдно, что мама его защищает при всех. Какое-то неравенство наверное нормально. Чем старше будет сын, тем больше навыков уверенности и возможно, что моментов равенства появится больше. Пускай предлагает игры сам, инициирует.

Вот например у нас во дворе и качели и домик и горка, комплекс и в футбол можно и в войнушку и он их зовет к себе, а они не всегда его берут, порой не пускают к себе, он готов из дома вынести все печенье, конфеты и т. Д, а его не всегда угощают.
Нажмите, чтобы раскрыть...

Ваш сын более щедрый на проявление любви и заботы. Возможно именно потому что у вас в семье так принято. У тех мальчишек может быть иначе. Надеюсь, что сыну удастся в школе найти себе друга, который сможет отвечать ему взаимной дружбой. Знаете, Как говорят, к хорошему привыкают быстро и сложно ценить по-настоящему добрых людей. Дети пока еще не могут оценить этого сполна со стороны вашего сына. Тут как бы нарушен баланс брать-давать. Но и сын берет, его берут в компанию постарше, это уже само по себе может быть ему важно. Мне кажется, что вам, Валентина, тут в какой-то мере не менее, если не более обидно, чем самому сыну. Бывает, что переживания ребенка перекликаются с собственными из детства. Вам это что-то напоминает?

Объясняем что не надо все и сразу, что не уступай, что отстаивай свою позицию, если ты прав не прогибайся под них и т. д... Ну более детскими словами
Нажмите, чтобы раскрыть...

Вам это что-то напоминает?
У вас есть домашние животные?
Нажмите, чтобы раскрыть...

Да, мне и самой неприятно как они себя ведут с ним,))) я человек более сильный, всегда дам отпор и выскажу то что мне неприятно, но этого сделать за него немогу, от этого и рамстраиваюсь.
Есть у нас кошка и собака...

Нажмите, чтобы раскрыть...

Спасибо, я както и не подумала о том чтоб он высказал им свое недовольство тем что они с ним не поделились, не взяли в игру.

ВалентинаС

Такие дети легкоранимы, обидчивы, надолго расстраиваются. Они очень эмоционально реагируют на отношение и даже на интонации голоса других людей. По наблюдению американского клинического психолога Элейн Эйрон*, которая уже четверть века изучает феномен высокой чувствительности, эти дети способны замечать малейшую новизну вкуса и любое изменение температуры. Они вздрагивают от громких звуков и плачут, если яркий свет попадает в глаза. А становясь старше, они все чаще проявляют эмоциональную чувствительность: быстро начинают плакать, если их чувства задеты, больше тревожатся и могут быть настолько счастливы, что просто «не в силах вынести этого».

Задуматься о причинах

Многие из этих проявлений вызывают у их родителей беспокойство или отчаяние, они хотели бы видеть своих детей более стойкими, уравновешенными и приспособленными к тем ударам, которые им может наносить жизнь. «Бороться и перевоспитывать ранимого ребенка бессмысленно и вредно, – объясняет возрастной психолог Галина Бурменская. – Ведь высокая чувствительность – это врожденное свойство темперамента, качество, которое передается генетически и, как правило, сопровождает человека всю жизнь. Но если взрослый человек с повышенной чувствительностью уже способен сам оценить глубину нанесенной ему раны, он знает, что боль в конце концов прекратится, то у ребенка нет нужного опыта, и поэтому он ощущает панику из-за любого расстройства». Вместо того чтобы приводить взрослые доводы («Да этих жуков в лесу полно, люди ведь не могут летать по воздуху, чтобы уступать им дорогу...»), проявите сочувствие, помогите ему выразить свои переживания с помощью слов или слез («Поплачь, я тебя понимаю, иногда бывает очень больно, когда не можешь сохранить жизнь даже такому маленькому существу»).

Бурная реакция на незначительный повод (вроде потерянной пуговицы или резкого голоса отца) может свидетельствовать о существовании в душе ребенка совсем другого, более глубокого страдания, связанного с проблемами в школе или дома... Может быть, это событие напомнило о давнем переживании, которое испытал в свое время ребенок и не сумел выразить (например, оказавшись свидетелем ссоры родителей).

Выразить свои переживания

В любом случае важно попытаться определить глубинную причину его реакций и постепенно укреплять его изнутри. Что значит «укреплять»? Прежде всего – уделять больше внимания его эмоциям и поощрять открытое выражение чувств с помощью слов или слез, помогающих облегчить боль. (Кстати, о том, что слезы дают нам эмоциональную разрядку, освобождение, мы нередко забываем.) «Грубость сверстника, бестактное замечание педагога, охлаждение друга ребенок перенесет более стойко, если у него сложились близкие, доверительные отношения с родителями, если он уверен, что дома его выслушают без критики и насмешек, – объясняет Галина Бурменская. – Если вашего ребенка кто-то обидел, высмеял, унизил, объясните, что если не он, а с ним поступили плохо, а значит, моральное превосходство на его стороне и не он должен расстраиваться. Конечно, это не избавит полностью ребенка от горьких чувств, но позволит их пережить без опасного накопления и формирования позиции жертвы».

Сочувствовать другому

А кроме того, важно помнить о том, что высокочувствительные дети чувствительны не только по отношению к себе, но и к другим людям, к их эмоциональному состоянию; они способны на глубокое сопереживание, сочувствие, они искренне откликаются на радость и боль ближнего. Эти качества стоит ценить и всячески поддерживать в своем ребенке. Если вы замечаете, что он слишком болезненно, остро реагирует на страдания других, попробуйте направить его переживания в русло практической, действенной помощи. Предложите ему вместе с вами собрать посылку с книгами для воспитанников детского дома или написать новогоднюю открытку пожилой одинокой соседке по подъезду. Родителям, которые слишком обеспокоены, что их душевно хрупкий ребенок не сможет добиться значительных успехов в карьере, требующей напора, жесткости характера, Галина Бурменская напоминает: «Успеха нельзя достичь ценой ломки индивидуального склада личности. А без душевной чуткости не может быть ни любви, ни дружбы, ни сочувствия, столь ценимых каждым из нас».

«Высокочувствительный ребенок»

Замечательное руководство для родителей необычных детей написала Элейн Эйрон. В нем она подробно рассказывает о сложностях воспитания чувствительных детей разного возраста – от младенчества до юности, описывает их проблемы и преимущества и подсказывает взрослым, как вести себя, когда ребенок, например, плохо спит, отказывается ходить в детский сад или чувствует себя отчужденно в школе.

Вот фрагмент из ее книги:

Так что же такое высокая чувствительность?Высокочувствительные люди – это люди, которые рождаются со способностью замечать больше в окружающей их среде и глубоко размышлять обо всем, прежде чем действовать, чем те, кто замечает меньше и действует быстро и импульсивно. В итоге чувствительные люди – как дети, так и взрослые – как правило, эмпатичны, умны, обладают хорошей интуицией и творческими способностями, заботливы и сознательны (они просчитывают последствия нарушений и поэтому не склонны совершать их). Их легко выводит из строя слишком большой объем поступающей одновременно информации. Они пытаются избежать этого и поэтому часто кажутся застенчивыми, стеснительными или занудными. Когда им не удается избежать чрезмерных раздражителей, они производят впечатление «слишком чувствительных» или «легко расстраивающихся». Несмотря на то что ВЧЛ замечают больше, это не означает, что у них лучше глаза, уши, обоняние или вкусовые рецепторы, хотя некоторые действительно говорят как минимум об одном чувстве, которое у них особенно остро. Просто их мозг обрабатывает информацию более основательно. Между тем это не исключительно мозговой процесс, так как высокочувствительные люди, дети или взрослые, обладают более высокой скоростью рефлекторной реакции (реакция, которая идет от спинного мозга), более чувствительны к боли, медикаментам или стимуляторам, у них очень реактивная иммунная система, чаще возникают аллергические реакции. В некотором смысле их тело в целом лучше приспособлено замечать и тщательно анализировать все, что его касается.

У вас высокочувствительный ребенок?

Анкета для родителей

Пожалуйста, ответьте на каждый вопрос как можно точнее. Отвечайте «верно» (В), если это верно или так или иначе относится к вашему ребенку или относилось в определенный период в прошлом. Отвечайте «неверно» (Н), если это вовсе не о вашем ребенке или не совсем точно.

В Н Легко пугается.
В Н Жалуется на колючую одежду, швы на носках или бирки, которые соприкасаются с его кожей.
В Н Обычно не в восторге от больших сюрпризов.
В Н Лучше запоминает сдержанные замечания, нежели строгое наказание.
В Н Кажется, читает мои мысли.
В Н Использует сложные для его возраста слова.
В Н Замечает легчайший незнакомый запах.
В Н Обладает хорошим чувством юмора.
В Н Обладает хорошей интуицией.
В Н Трудно засыпает после бурного дня.
В Н Не особенно хорошо переносит большие перемены.
В Н Хочет сменить одежду, если она мокрая или в песке.
В Н Задает много вопросов.
В Н Перфекционист.
В Н Замечает чужие беды.
В Н Предпочитает тихие игры.
В Н Задает глубокие, заставляющие задуматься вопросы.
В Н Очень чувствителен к боли.
В Н Беспокоится в шумных местах.
В Н Замечает нюансы (что-то передвинули, что-то изменилось в облике человека и т. д.).
В Н Размышляет, безопасно ли это, прежде чем залезть высоко.
В Н Выступает лучше, если рядом нет незнакомцев.
В Н Глубоко чувствует.

Если вы ответили «верно» на 13 и более вопросов, ваш ребенок, вероятно, высокочувствительный. Однако ни один психологический тест не может быть настолько точным, чтобы вы могли определить, как вам обращаться с вашим ребенком, опираясь на его результаты. Если всего один или два признака верны по отношению к вашему ребенку, но проявляются в крайне высокой степени, вы также можете уверенно называть вашего ребенка высокочувствительным.

«Высокочувствительный ребенок», Ресурс, 384 с., 550 руб.

* Элейн Эйрон (Elaine N. Aron), клинический психолог и исследователь, занимается изучением высокой чувствительности с 1990 года. Она опубликовала пять книг и ряд статей в ведущих научных журналах на эту тему. Элейн Эйрон занимается психотерапевтической практикой в Сан-Франциско, а также проводит семинары для профессионалов и широкой общественности.

Галина Бурменская, возрастной психолог, доцент МГУ им. М. В. Ломоносова, соавтор (совместно с О. Карабановой и А. Лидерсом) книги «Возрастно-психологический подход в консультировании детей и подростков» (МПСИ, 2007).

Сведения и материалы, содержащиеся в данной публикации, не обязательно отражают точку зрения ЮНЕСКО. За предоставленную информацию несут ответственность авторы.

Здравствуйте, дорогие родители!

Некоторые жизнерадостные семьи сталкиваются с проблемой обидчивости своего ребенка. Сначала это происходит не так часто, но вот уже все чаще и чаще, и ребенок обижается уже по малейшему поводу, и подобные ситуации становятся для родителей именно проблемой.

Излишняя обидчивость мешает как самому ребенку, так и всему окружению. Обидчивый ребенок что делать с его обидой? Как поступать родителям, чтобы еще больше не травмировать маленькую личность? Ответы на эти вопросы вы найдете ниже.

Причины детской обидчивости

Почему ребенок обидчивый, в чем причины его поведения? Обида — психологическая реакция, эмоция, неоправданные ожидания ребенка.

Обида, скорее демонстративное чувство, чтобы все видели и знали, что я обиделся, с целью получить раскаяние со стороны обидчика. И это чувство склонно перерастать в привычку. Чем старше становится ребенок, тем сложнее избавиться от этой привычки.

Как часто родители не обращают должного внимания на детские обиды, не придают значения, а ведь именно они могут сопровождать нас на протяжении всей нашей жизни и болтаться ненужным балластом, преследуя нас. Отсюда и развитие комплексов, и недоверие к окружающим, и плохие отношения с близкими.

Почему так происходит, где корень детской обидчивости и как его выкорчевать?

Основные причины обидчивости ребенка в дошкольном возрасте:

Как помочь ребенку

Справиться с обидой, как вести себя родителям в подобных ситуациях:

Игры для обидчивых детей

Если малыш иногда обижается на друзей или близких, но быстро отходит и забывает, то нет причин для беспокойства. Но если обиды стали постоянны и ни дня не проходит без них, и они сопровождаются долгим затяжным плачем, то нужно принимать меры.

Попробуйте поиграть с ребенком, это еще больше вас сблизит и вызовет доверие.

Отпускаем обиды . Берем воздушный шарик и ребенка. Идем в любое понравившееся место, пишем маркером на шарике все свои обиды, переживания, неудачи. Дайте ребенку подумать, не торопитесь. И отпустите шарик в небо. Отпустите все свои обиды.

Игра: «Чур не обижаться!» Нам потребуются небольшие листки для записей или можете использовать любые другие. Главное правило: чур не обижаться! Ведь это игра. На каждом листке мама пишет обидные для ребенка словосочетания. Например «ты жадина», «ты злюка», «ты нарисовал некрасивый рисунок сегодня».

Каждая записочка заворачивается в трубочку и перемешивается и кладется в любую емкость, будь то вазочка, шляпа, или мешочек. Ребенок тянет записочку и должен зачеркнуть обидные слова и написать противопоставления к ним. Например: «я добрый», «я люблю делиться со своей сестрой игрушками», « А эта картина мне и самому не понравилась». Обсудите записочки, если ребенок затрудняется ответить, вместе ищите решение. Больше фантазии и юмора.

Заполните сердце ребенка своей любовью и обидам там не будет места!

Буду сердечно признательна, если увижу ваши комментарии, напишите, как вы справляетесь с детскими обидами вашего малыша.