Подробно: У меня есть сестра. Ей 25 лет. Мама с папой с её рождения любят сестру больше чем меня. Мама покупала и покупает сестре, все что она попросит и захочет, готовит к её приезду столько блюд сколько не готовит даже на мой день рождения устраивала ей в детстве шикарные дни рождения, была на её последнем звонке и школьном выпускном вместо того чтобы отвести меня на 1 сентября на праздничную линейку. Покупала и покупает сестре красивую одежду а мне категорически отказывалась купить одежду которая мне очень сильно понравилась я устраивал истерики а мама говорила будешь плакать вообще ничего не куплю тебе и мы сейчас пойдем домой. Я донашиваю за сестрой много её вещей. Сестре она покупала в детстве любые мягкие игрушки а мне почти никакие игрушки не покупала. С сестрой она много гуляла ходила на мероприятия а я сидел по -долгу один дома. Ездила с ней на экскурсию но без меня: как я не просил маму она отнекивалась и говорила: ну как я буду с тобой на экскурсии? На моё предложение взять инвалидную коляску отвечала и отвечает: Ну я провожу инвалидную коляску и не отдохну и не узнаю ничего нового и интересного для себя. Нет, нет, нет. И не проси я тебя с собой не возьму. Я пробовал поскандалить она обижается. А недавно у сестры появился парень так мама к их приезду столько всего приготовила и пюре и шарлотку и котлеты и компот а мне пригрозила будешь плохо относится к сестре и её парню не дам поесть. Сестра стала такой счастливой и так сладко улыбалась и ласково разговаривала с нами при своём парне они сьели почти всю шарлотку а мне досталось мало из всего приготовленного они сидели в обнимку. И очень любят друг друга насколько я понял. И папа такой же угостил сестру и её парня котлетами а обо мне не спросил ничего я сьел оставшиеся котлеты провел для парня экскурсию по нашему городу они заехали в ресторан и там посидели поели. И папа был очень довольный и был рад за сестру. И он с детства и до сих пор защищает мою сестру. Потому, что она старше и ей пора замуж выходить. А считаю что этот парень ей не пара. Он не знает какая моя сестра на самом деле. Я хочу ему рассказать какая она на самом деле и как гневно разговаривает со мной а мама кричит: Не лезь в чужие отношения это их дело он тебе не поверит. А сама каждый вечер разговаривает с сестрой по телефону и каждые выходные по скайпу. И мама так рада что у сестры появился парень и что у них все хорошо. И хочет поехать на их свадьбу. А я говорю что сначала я стану счастливым. Как сделать так чтобы родители одинаково нас любили. Помогите я устал спорить с мамой. Я инвалид у меня ДЦП и сколиоз. Я очень хочу любви и отношений.
Правильно делает.
Ревнуешь.
Василиса
Хочешь - сходи..
Чёрт, восхитительная паста. Брошу-ка на харкач.
|нЕвЕсТо_СпАнЧа_|
Тролль
Сопливый ты, а не мужик... Не чужого же человека любят, а сестру твою. Сделай свою жизнь интересной, читай, спортом занимайся, мастери руками, хобби какое придумай себе. Самое главное, что ты требуешь любви к себе... А ты ее не требуй, а дари своим близким.
СКАжИмиРУ!ы!
В каждой семье такое есть, всех одинаково не любят.
СиНдРоМ_ХрОнИчЕсКоГо_СчАсТьЯ)
Везёт тебе!
Сестра выйдет замуж, и заботиться о ней каждый день, и общаться каждый день у родителей с ней не получится. Ты же, скорее всего, всю жизнь будешь жить с родителями, они до конца жизни будут о тебе заботиться, каждый день. Ты считаешь еду и вещи. А душевные и физические силы, которые отдают тебе с момента рождения родители каждый день, считаешь? Можешь сравнить сколько часов в сутки родители общаются с тобой, занимаются тобой, и сколько с сестрой? А вот что будет с тобой, когда родителей не станет? Они же не вечны... Можешь ли ты без них обойтись, жить самостоятельно? Мб, твоя сестра сможет тогда тебя забрать? Или ты окажешься, не дай бог, в доме инвалидов? Никто не виноват, что так получилось, что ты болен. Для сестры и родителей твоя болезнь тоже большая беда. Конечно, для твоих родителей радость, что один ребенок у них здоров. Но не дай бог это наследственное, и у твоих племянников такое может быть, из-за чего сестра не смогла бы взять тебя к себе, когда ваши родители не смогут тебе помогать. Ты бы мог помочь родителям, пытаться стать более сильным, более самостоятельным? Ты написал большой текст, очень связный и грамотный. Наверное, если очень сильно постараться, то можно чему-то научиться, чтобы была возможность какой-то работе на дому, с компьютером. Подумай об этом. Жалеть себя не надо, от этого тебе легче не станет, только хуже.
Увы - это правда. Так бывает!
Теперь известно абсолютно официально и даже доказано учеными…
У вашей мамы вполне может быть любимчик.
Если подозреваете, что это НЕ вы – обязательно дочитайте статью до конца. В ней вы найдете ответы на многие важные вопросы, что не дают покоя с детства.
Что же там с учеными и их открытиями?
В 2003 году в США завершилось масштабное исследование семей. Изучали полные и не полные семьи разного уровня достатка, возраста, образа жизни. За ними наблюдали в лабораториях и дома, проводили опросы (как родителей, так и детей), общались один на одни – в общем «добывали» правду, как могли.
В итоге, ученые определили - минимум 80% мам к своим детям относятся не одинаково (выделяют кого-то одного среди остальных детей). Причем, когда дети вырастают – это не меняется. Любимчик все равно остается навсегда.
- Меньше всего везет средним детям . Им реже всего достается роль семейного фаворита.
- На втором месте - старшенькие . У них чуть больше шансов стать мамиными любимцами, чем у средних.
- Ну и, опережают всех младшие . Стать «светом в окне» для мамы у них получается чаще всего.
Вам это не приснилось!
Если вам говорили в детстве и сейчас повторяют, что «вы все напридумывали». Что на самом деле родители любят вас одинаково, и вы просто ревнивая/требовательная/у вас богатое воображение…
…НЕ СЛУШАЙТЕ ИХ!
Есть любимчик, значит - есть. Если проблему просто не замечать - она не исчезнет сама собой.
Мало того, что такой подход (стараться не замечать ) заставляет вас подавлять собственные чувства. А это к добру не приводит – вылезет либо через психосоматику, либо через сложности в отношениях с людьми … и это еще не все.
Этот подход (стараться не замечать ) искажает ваше восприятие мира.
Когда вам на белое говорят черное, а на черное – белое, как тут не потерять ориентиры. Как не запутаться в себе, людях и в том, что происходит с вами. Помните об этом и не позволяйте другим «перекручивать факты» для вас.
Тем более, что повод для волнения есть …
Как детская роль «не любимчик» определяет взрослую жизнь
Вам постоянно кажется, что у вас меньше возможностей в жизни? Что вам сложнее все дается? – Это вполне может быть правдой!
Те же исследования доказали, что у «маминых любимчиков» лучше самооценка, они легче сходятся с людьми. У них более высокое мнение о себе и своих талантах – потому они смелее говорят о том, чем одарены. (Даже, если это не совсем так
) Им проще влюбить в себя других и оказывать влияние на людей.
И вот интересное «совпадение»…
Другие исследования подметили, что как минимум последние 12 президентов США были любимчиками в своей семье.
Что не удивительно. Безусловная материнская любовь, вера и поддержка действительно могут творить чудеса.
А что на счет тех, кого «не так сильно любили»?
Тут ситуация другая.
Чем больше разница в отношении мамы к любимому и «остальным» детям, тем больше страдает самооценка последних. Появляется множество сомнений в себе и своей ценности. Им трудно говорить о своих желаниях и планах.
Нередко, уже во взрослой жизни, они сильно привязываются к тем, кто готов дать хоть немного тепла и внимания. Жертвуют своими интересами и ужимают себя ради тех, кто был добр и ласков с ними (из-за чего другие пользуются ими).
Берут на себя больше ответственности и работы, чем стоило бы.
При этом им сложно адекватно оценить свой труд и просить за него должную награду. А просить повышение, обосновать премию или настоять на защите своих финансовых интересов – для них почти подвиг.
Ведь их старания и достижения с детства или преуменьшали, или не замечали вовсе. Вот они и сами склонны меньше ценить себя и свои результаты. Им даже сложно оценить свой вклад в общее дело, когда они его почти полностью «тянут на себе».
А еще, годам к 30-35 их ждет неприятное открытие…
Все попытки «купить» или «заслужить» любовь – не приносят особых результатов. Потому мир кажется одним большим неблагодарным существом.
А теперь – свет в конце туннеля
Неужели все настолько фатально и непоправимо для нелюбимчиков? – Нет.
Иначе я бы об этом не писала. Зачем ворошить попусту душевные раны.
В моей практике были клиенты, которые даже в 50 с хвостиком лет с точностью до мелочей вспоминали моменты, когда их обделили любовью/поддержкой/подарками в пользу других детей. Такое не вылечить временем.
К счастью, мозг взрослого человека может ТО , чего не может мозг ребенка.
Взрослый может отделить себя от обстоятельств, окружения, отношения других людей.
Может увидеть свою ценность, важность, адекватно оценить себя и свои таланты, даже если близкие этого не хотят замечать. (Ведь для ребенка плохое отношение близких – угроза жизни и безопасности. Есть риск потерять источник пищи, заботы, помощи. Этот механизм запускается на уровне инстинктов ).
Если же вы взрослая и давно обеспечиваете себя сами – вы можете создать ту реальность и видение себя, с которым вам легче всего будет жить. Реальность, в которой есть много любви для вас.
Это не только откроет вам новые возможности и даст море преимуществ в жизни (как и почему – обсудим в следующей статье). Решение оставить «за бортом» детскую роль и открыть новую взрослую себя еще и в корне меняет ваши отношения с родителями.
Именно это больше всего радует участниц моего тренинга «Отношения с матерью: Как убрать претензии и вернуть любовь» . Помимо серьезных подвижек в своей жизни после тренинга, они начинают получать ту любовь и поддержку мамы, о которых мечтали с детства.
У вас всегда есть выбор – пытаться изменить прошлое и/или других людей (скорее всего, вы уже в курсе, к чему это приводит ). Или поменяться самой и получить все то, что вы давно ожидаете от мира.
Решайте, какой путь вам интересней!
Попали на эту страницу случайно?
|
|
Здравствуйте! Мне 16 лет. Моя мама любит на меня давить... У меня скоро экзамен, а она в меня не верит, говорит что я не сдам и что я тупее сестры! Сестра что-то попросит, все мигом сделает, а когда я что-то прошу то говорит: "лучше свои уроки учи, сдашь экзамен, что хочешь то и делай". Я ей говорю что я верю в себя, и что мне нужен человек который тоже будет верить в меня. Мама говорит что она верит в меня, но не поддерживает, а просто всегда говорит: "ты не сдашь, ты не как твоя сестра..." И я замечаю что будто она любит сестру больше чем меня... Но и я ищу причину у себя, да я не очень-то и люблю учиться, но у меня планы, цели, и я верю в себя, и верю что могу добиться этих целей. Но у меня никого нет, кто меня будет поддерживать или же верить...
Ответы психологов
Здравствуйте Адина.
Для того, чтобы понять любят Вас или нет, нужно чётко понимать, что такое любовь . И когда Вы с этим разберётесь, может оказаться, что она не так сильно-то Вам и нужна.
А пока что, можно поразмышлять над тем, что мама к Вам не так относится как к Вашей сестре. Подумайте логически (без эмоций) кого надо опекать и о ком надо больше заботится, выполнять его просьбы? О человеке более слабом, уязвимом, не стабильном. Мама, каким-то внутренним чутьём, воспринимает Вас более сильной чем сестра. Зная одинаково вас обеих, она даёт поддержку тому, кто больше в этим нуждается, и даже если вы не видите причин для этого, это не значит, что их не существует. Да Вы признаёте, что получаете меньше, но, тем не менее Вы признаёте и тот факт, что
у меня планы, цели, и я верю в себя, и верю что могу добиться этих целей.
Всё, что нужно для свободной и счастливой жизни у Вас уже есть. Вы есть сами у себя и Вам не нужны никакие подпорки. Мама вырастила Вас такой, что Вы уже сильны и готовы к отдельной взрослой жизни. Не в этом ли предназначение воспитания родителей? С любовью или без, Вы взрослый отдельный человек, способный, если захочет, и любить, и быть счастливым.
Всего Вам доброго.
С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане. Очно и Skype.
Хороший ответ 3 Плохой ответ 1Адина, здравствуйте!
Какие чувства испытывает Ваша мама к своим детям известно только ей. Вы писали, что учиться не очень любите. Возможно, именно по этой причине Ваша мама чрезмерно строга с Вами... Но это не значит, что она Вас любит меньше.
Прекрасно, что Вы верите в себя и свои перспективы. Мама, тоже, поверит. Покажите ей в делах, как ответственно Вы относитесь к выполнению заданий, делитесь с ней планами. В ситуациях, когда мама строго говорит, чтобы Вы учили уроки, скажите ей: "Спасибо, что ты обо мне заботишься. Я очень хочу, чтобы ты поверила в меня и мы вместе порадовались моим результатам". Мама должна увидеть, что Вы повзрослели. Таким образом, она будет больше Вам доверять и Вам перестанет казаться, что она Вас не любит.
Всего Вам доброго!
С уважением,
Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0Было у мамы две доченьки - старшенькая и младшенькая . Она в них души не чаяла. Целовала от макушки до пяток и заплетала тугие косы. Характеры у девочек были разные, как день и ночь.
Старшая - спокойная и рассудительная , где-то даже медлительная. Пока одно дело не закончит, за второе не возьмется. Все по полочкам разложит, суеты не терпит.
Младшая - энергичная, шумная . Про таких говорят - «не ребенок, а шило». Она требовала к себе постоянного внимания не только мамы, но и всех остальных домочадцев, находя в этом элемент игры и веселья. Ей нравилось, когда все вокруг нее приплясывали и умилялись. Любила, чтобы гладили по спинке да ласковыми словами называли.
Про меня забыли
Старшая дочь тоже любила свою сестру. Но все чаще казалось ей, что с появлением малышки стала она не нужна ни маме, ни папе . Заметила, что и мама уже не хвалит ее как прежде за прекрасно выполненную работу по дому и не уделяет ей столько же времени, как раньше . От того поселилась в маленьком сердечке горькая обида .Родители не могли никак понять, что же именно случилось с их доченькой. Как из послушной помощницы превратилась она в хмурую упрямицу , готовую расплакаться от любого замечания. Ведь еще до рождения младшенькой все обсуждалось вместе, говорено-переговорено. И вроде бы к согласию пришли. И уже приготовились зажить счастливой жизнью, имея двух чудесных дочерей. Но не получалось. А все попытки родителей как-то исправить положение не приносили успехов.
Кто-то из родственников даже советовал обратиться к психологам, возлагая на них большие надежды в разрешении этого семейного конфликта. Может, наконец, старшенькая перестанет чувствовать себя недолюбленной и обделенной .
«Золотой ребенок»
Все желания и порывы ребенка всегда скрыты в его психике. Разные дети обладают разными типами психики . То есть в похожей ситуации не каждый ребенок станет считать, что его недолюбили и недодали внимания.Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана , так будут вести себя детки, имеющие в особенностях своей психики анальный вектор . Под вектором здесь подразумевается набор врожденных психических свойств . Эти свойства задают поведение ребенка и определяют реакцию на разные жизненные ситуации и внешние обстоятельства. А в дальнейшем формируют характер, определяют желания и возможности .
Дети с анальным вектором самые послушные от природы, усидчивые и кропотливые. Быть лучшими - это их стремление, и при правильном воспитании они, вырастая, становятся профессионалами своего дела.
Для мамы - это «золотой ребенок» , терпеливый и послушный . Ему можно доверить выполнение той или иной домашней работы и быть уверенной, что он ее блестяще сделает. Для таких детей именно мама - самое важное . Практически весь их мир. Они очень зависимы от маминого одобрения и похвалы . Это их важная потребность в отношениях с родителями и другими людьми. А когда одобрения не происходит, нарушается внутреннее равновесие маленького человечка.
Обида на маму
Для такого ребенка главное, чтобы все было поровну : игрушки, угощения и, конечно же, родительское внимание . Вот и старшая сестра очень хотела получать столько же внимания мамы, как и младшая. В ее золотой головке никак не укладывалось по полочкам — как так можно кому-то больше времени уделять, а кого-то забыть похвалить за аккуратно сделанную работу и хорошее поведение.Все это ощущается ребенком с анальным вектором, как несправедливое отношение к себе . Отсюда формируется и обида . Сначала на мать , которая отдаляется в связи с уходом за малышом, а потом и на весь мир . Может появиться жестокость и агрессия , как обратные стороны положительных качеств ребенка с анальным вектором.
Как восстановить равновесие
Часто родители не понимают состояний своего ребенка . Им кажется, что он специально упрямится, чтобы досадить. Однако, теперь понятно, что это не так.Чтобы восстановить его внутреннее равновесие необходимо особое внимание родителей . Обязательно нужно находить время для личного взаимодействия. Не оставлять незамеченными и не принимать как должное все те действия, за которые раньше ребенка хвалили. Отмечать все те маленькие шажки, которые совершает старший в сторону младшенького.
Мама - вот тот человек, который способен восстановить равновесие в душе у анального ребенка . От ее слов и действий зависит, станет ли старшенькая помощницей или так и останется в своей обиде, словно в болоте , вынося впоследствии все эти нехватки любви, внимания и заботы во взрослую жизнь, где с горечью будет постоянно бросать фразу: «А сестру вы любили больше чем меня!»
Заноза в сердце: «Я - старшая сестра»
А что делать, если та самая старшая сестра не просто какая-то абстрактная девочка из статьи, а ты - живая и настоящая. И твою сестру (брата), как ты думала, мама любила больше. А ведь она любила вас, как могла, винить ее не в чем.Мы становимся взрослыми и по-другому смотрим на многие вещи. Но порой даже понимание не снимает полностью ощущения несправедливости по отношению к себе. Где-то глубоко внутри ты все равно чувствуешь некую тяжесть этой, казалось бы, давно забытой и глупой обиды . Она не дает полностью наслаждаться жизнью, отношениями с мамой и сестрой. Словно заноза саднит в самом сердце. Вроде, незаметная, но порой дает о себе знать мыслями: «У меня жизнь кувырком! А все потому, что не любили меня в детстве так же сильно, как сестру!»
Статья написана с использованием материалов
Всем добрый день!
Я второй раз тут, Вы не поверите, но я Гость 0 писавший здесь сообщение от14 мая 2011 15:16, зовут меня - Владимир. Весной 2011 у меня нагорело, накипело на душе, и я решил тут излить все это, помогло, особое спасибо словам поддержки Гостье, писавшей от 27 августа 2011 14:11, и Гостье писавшей от 20 декабря 2011 15:38. Вы знаете, я думал что все это (плохое отношение родителей) касается пола ребенка, ведь мама всегда ближе к дочери, и она (мама) в основном определяет настроения и эмоции в семье, поэтому дочь всегда будет в большем почете, но тут.... оказывается бывает и обратное, потому что все отписавшиеся явно девушки.
Давайте все договоримся, не вините ни кого в происходящем, Вас ли родители больше любят или Вашего брата/сестру, ни Вы в этом виноваты, сердцу не прикажешь. Вот мы все думаем, будут у нас дети, будем их любить одинаково! Но это не так то просто, вот представьте у Вас:
1. Один ребенок способный, второй бездарь;
2. Один похож на Вас, второй на нелюбимую тещу;
3. Один красивый, второй, неряха дурнушка;
4. Один ласковый и отзывчивый, второй эгоист!
И так далее.....
Ну как? Легкая задача выпала да? Любить всех своих детей одинаково?
А моя жизнь налаживается, и все идет хорошо, злость больше не кипит и бурлит, а знаете в чем секрет? Научитесь принимать происходящее таким какого оно есть. Мама любит Вас меньше? Это неправильно, верно, и так не должно быть....., но так есть! И Вы, как ни старайтесь, все равно никак это не поймете почему именно так, здесь чаще всего кроется что-то глубоко подсознательное, в чем Ваша мама или отец и сами себе то не признаются не только Вам.
Вот моя мама мне и сейчас говорит, что мне она дала больше, хотя если в деньгах посчитать, то мне она только частично оплатила учебу а сестре 2 квартиры купила(сначала 1 комн., потом сказала, что им там будет тесно и она ее обменяет, а сама просто купила им еще одну 3-х комн.), и еще автомобиль (правда отечественный), а также оплатила учебу. А знаете почему она так говорит? Еще с детства так было: то что подарено мне это всегда было считалось офигенно много, а сестре это всегда было незначительно..... хотя я непонятно написал, давайте конкретный пример: Мне подарили игрушечную машинку, а сестре куклу, потом еще игрушечную швейную машинку, потом еще игрушечный домик, и когда я возмущался, мне говорили, ну у тебя же целая МАШИНКА! есть, это и так очень много, а сестренке к куколке нужно еще много чего, иначе играть не интересно. Вот и во взрослой жизни так, мне говорят: на образование тебе добавляли? ВОТ! Значит все то, что ты достиг, это благодаря образованию - а значит это наше, родительское, и записывай все заработанные тобой деньги на наш счет, а то что и сестренке тоже на образование давали, это умалчивается, и считается что опять же, что к этому надо еще много чего добавить, иначе опять же не интересно.
Но родителей уже не переделать, и им не объяснить всю неправильность их действий, это утопия, поэтому, просто живите с этим, и принимайте все как есть, ведь это не навсегда, Вы вырастите, и у Вас будет своя жизнь, которую Вы и построите как Вам угодно! И никак больше! Главное не позволяйте предкам лезть в Вашу взрослую жизнь, так как они иногда очень стараются ее подстроить под благополучие своего любимого ребенка (у меня такое было, меня в приказном порядке просили помогать выплачивать кредит сестренки, т. к. ей очень трудно).
Особое напутствие гостье, чей пост был от 18 января 2012 23:56, можем даже связаться и поболтать, я постараюсь Вас успокоить, пожалуйста, не делайте глупостей, можем созвониться по скайпу, будет желание пишите на мыло [email protected] .
Владимир, 32 года.