выбрать тему вопроса --------------- Семейные отношения Дети и родители Любовь Дружба Секс, интимная жизнь Здоровье Внешность и красота Межличностные конфликты Внутренний конфликт Кризисные состояния Депрессия, апатия Страхи, фобии, тревоги Стрессы, травмы Горе и утраты Зависимости и привычки Выбор профессии, карьера Проблема смысла жизни Личностный рост Мотивация и успех Отношения с психологом Другой вопрос
Дочка воспитывалась у моих родителей, теперь у нас чувствуется дистанция. Она держит на меня обиду за это. Как наладить отношения с ней? Я вышла рано замуж по любви, родители не приняли моего мужа, устав от упрёков с их стороны, мы разошлись. Осталась дочь, мы жили с родителями, там садик, английская школа. Я вышла замуж второй раз, нам дали жильё от организации в другом районе города. Дочка осталась у родителей. Сын от второго брака болел, я постоянно занималась им. Я два три раза в неделю ездила к дочке. Родителю любили её, но строго воспитывали. Мы скучали друг за другом, плакали. Второй муж не приветливо к ней относился. Потом я разошлась со вторым мужем. Он выпивал, был агрессивен. Мы стали жить втроём: я дочь и сын. Сначала трудно притирались, потом все наладилось. Сейчас дочь вышла замуж, живет во Франции. Но между нами дистанция. Она припоминает мне, что мы были не вместе. Как наладить отношения? Заранее благодарна.
Ответы и советы психологов
Психолог-консультант
Психолог-консультант. Тренер. Жена. Люблю людей. Работаю до получения результата. Моя профессия - психолог. На своём личном примере я знаю, что значит – видеть, когда что-то идёт не так, но не понимать как это изменить. Мне пришлось много искать, чтобы найти ответы на вопросы. Я научилась техникам, и разобралась, как работают жизненные ловушки. Потому что, сначала сама в них загремела, и надо было искать выход. В результате, я стала специалистом, который помогает из них выбраться. Я знаю, что на это нужно много сил и времени, и понимаю, как достигнуть результатов максимально эффективно.
Личные встречи
Елена, здравствуйте!
Отношения между детьми и родителями - это часто непросто. Мне жаль, что сейчас ваши отношения с дочерью не такие теплые, как вам хотелось бы.
Если говорить про стратегию, то вам важно понимать следующие пункты:
1. Наладить отношения - это как? Какими вы хотите, чтобы были ваши отношения? Как вы поймете, что отношения налажены?
2. Ваша дочь, действительно, может держать на вас обиду. Это нормально - все дети в той или иной степени (осознанно или не осознанно) несут в себе обиду на родителей. Она имеет на это право. Собственно, как и на другие чувства. И тут, как бы сложно вам не было, важно позволить ей обижаться, дать высказать эту обиду. Ведь если человек может открыто сказать, что ему когда-то причиняло боль, значит, он вам доверяет настолько, что уверен, что вы его выслушаете и не нападете в ответ.
Попробуйте разобраться: что стоит за этой обидой? Какая потребность ребенка не была удовлетворена тогда и о чем сейчас прочит вас ваша дочь, когда говорит о своей обиде? Скорее всего, за всей болью, злостью, обидой и претензиями лежат простые человеческие желания: чтобы обняли, поцеловали, извинились, признали, что "да, так нельзя было поступать, ты должна была быть со мной", сказали, что ты, все равно, самая родная-любимая-дорогая-нужная мне (найдите слова, которые важно услышать именно вашей дочери), я тебя никому не отдам, всегда буду любить и т.п.
4. Процессы, описанные выше могут занять много времени. Это дело ни одного разговора. И другому человеку надо также дать время, чтобы переварить и осознать ваши разговоры. Тут важно терпение и ваша решимость установить теплые и близкие отношения с дочерью.
5. Человек, как бы сильно обижен он не был, рано или поздно откроется навстречу теплу, уязвимости и искренности. А ведь когда человек пытается наладить контакт, именно в уязвимом положении и находиться - его могут отвергнуть, когда он открыт. Важно выдерживать это состояние. Главное, чтобы это было именно желание установить близкий контакт, а не манипуляция - теперь ты должна дружить со мной любой ценой. Важно уважать право другого человека на то, что перемены могут занять много времени. Как бы сложно вам не было. Пусть с вами рядом будет человек (близкий или специалист), который поддержит вас в трудные минуты до или после разговоров с дочерью. Ведь вам тоже тяжело в этой ситуации.
Искренне желаю вам терпения, внутренний сил и поддержки.
Мира и добра вашему дому!
Психолог; Клинический психолог; Судебный эксперт
клинический психолог, психолог-консультант, лайф-коуч, судебный эксперт, кандидат психологических наук специализация: индивидуальное психологическое консультирование, ориентированное на решение проблем; психодиагностика и судебная экспертиза; личностно-ориентированная интегральная психотерапия (пост-травматические стрессовые расстройства, зависимости, экзистенциальные проблемы, неврозы и неврозоподобные расстройства, расстройства и отклонения в поло-возрастном развитии); лайф-коучинг (эффективная стратегия жизин, саморазвитие, управление карьерой)
Онлайн консультации
По е-майл
Личные встречи
Здравствуйте, Елена!
Что вы имеете в виду под "наладить отношения"? Ваша дочь - взрослая самостоятельная женщина, которая создала с мужем свою самостоятельную семью и живет в другой стране, в тысячах километров от вас. Конечно, между вами даже чисто физически огромная дистанция, которая неизбежно налагает отпечаток на ваши отношения, и конечно ваши отношения не могут быть такими, как если бы вы жили одной семьей или в одном городе в соседних домах. Это положение необходимо принять как данность.
Правильное воспитание - это не только кисельные реки и сливочные озера с марципановыми островами в бисквитных берегах, о которых все и всегда вспоминается только со слезами умиления и обнимашками. Хорошая и счастливая семья - это не всегда та, где 3-4 поколения с чадами и домочадцами постоянно живут в одном месте под одной крышей и едят за одним столом...
Правильное воспитание - это очень сложный процесс, в ходе которого родители дают детям максимум из того, что могут дать, для того, чтобы дети начиная с какого-то времени могли вести самостоятельную жизнь, и быть в ней успешными и счастливыми. Судя по всему, ваша дочь не является беспомощной и зависимой неудачницей, ведет самостоятельную жизнь, - значит через некоторое время, когда повзрослеет в достаточной мере сама, - будет готова забыть свои детские обиды и сможет принять тот факт, что вы дали ей хорошее воспитание. Лучшее, что могли дать. И когда она это поймет - не будет больше высказывать обиды и припоминать, что вы не всегда были максимально близки друг другу. В этом вопросе необходимо терпение с вашей стороны, потому что нет таких волшебных слов, которые могли бы радикально ускорить этот процесс осознания и принятия дочерью реальностей своего детства и оторочества как позитивных, тем более на таком физическом расстоянии.
То, что вы поставили проблему "налаживания отношений" говорит о том, что вы находитесь в переломном моменте жизни, когда один из важнейших ее этапов определеннно завершается: вы вырастили детей, дали им все, что могли, они вступили в самостоятельную жизнь, а перед вами все более и более ясно встает вопрос, насколько хорошо вы выполнили свои задачи как матери, и что лично вас ждет на следующем этапе, чем он будет наполнен, оценят ли дети то, что вы смолги им дать как мать, простят ли за то, что вы не не дали, поймут ли, что если что-то не дали, то потому, что дать не могли, и отведут ли они вам какое-то место в своей жизни, и что это будет за место?! А за этим вопросом скрывается страх одиночесива в старости, страх оказаться обвиненной и отверженной своими детьми...
Для того, чтобы нормально пройти этот кризис переходного периода, вам необходимо принять прошлое таким, каким оно было, и в оценке себя как матери руководствоваться библейским принципом "по плодам их познаете их"... Если вы видите, что ваши дети растут готовыми к самостоятельной жизни, могут бороться за свое счастье и за лучшее будущее, то вам нечего стыдиться в прошлом и по сути не за что и не у кого просить прощения. Потому что и ваши возможные ошибки наряду с правильными усилиями внесли вклад в полученный позитивный результат. Самое главное, - постарайтесь найти себя на новом этапе жизни и наполнить этот этап каким-то важным, значимым для вас содержанием, которое позволить вам жить наполненной жизнью. Если будет трудно пройти этот этап жизни самостоятельно - обращайтесь к психологу.
С уважением, Евгений
Психолог- консультант
Специалист, решающий проблемы. Считаю, что копаться в проблеме бессмысленно, проще ее быстро и эффективно убрать. Всегда корректирую свою работу индивидуально, смотря на человека,что и дает хорошие результаты. Активно практикую в своей работе трансформационные техники, арт терапия, различные современные психотехнологии и практики...
Онлайн консультации
Чат на сайте
Личные встречи
Елена. если есть возможность, то воспользуйтесь консультацией психолога и уберите свое чувство вины в отношении дочери. Именно это чувство работает как магнит и притягивает и реакии дочери на вас и вы ждете от нее упреков и обвинений.
Когда ваша дочь станет матерью, вы сможете сказать ей, что ни одна мать не желает своему ребенку плохо. Вы как любая нормланая мать хотели хорошо. просто ваше хорош выглядело именно так...
Оказалось, что ее это не устраивает. Вас так же не устраивало как вас любит ваша мама.. Нас любят так как могут, а не так как мы хотим. а мы всегда хотим то чего нет (остальное же у нас есть)
и простите себя, ваше отношение к дочери позволило ей завести семью и даже уехать в другую страну, а не быть беспомощной и держаться за мамин подол... Тоже вариант...
отношение к нам и наша картинка мира позволяет нам быть там где мы есть
вы вырастили общими усилиями отличного человека, просто скажите это и ей и себе
Елена, дочь ведь права. Ей есть за что на Вас обижаться. Вам просто любить её, её семью. Помогать ей, быть рядом, если надо. т.е. если не отдались ей тогда, отдайтесь ей сейчас. И всё будет хорошо
Онлайн консультации
Чат на сайте
По е-майл
Личные встречи
Елена, отношения сами постепенно начнут налаживаться, как только в вас будет литься любовь, и радость за то, что дочь может быть счастлива замужем, живя во Франции. Со временем, вы можете говорить своей дочери о своём сожалении о том, что у вас не получилось быть ей хорошей мамой, и что вам сейчас очень тяжело осознавать эти свои ошибки, и понимать те страдания, которые испытывала дочь, нуждаясь в своё время в материнской заботе, любви, контакте, разговорах, поддержке, и многом другом. Только тогда это будет искренним, тихим, ничего не требующем взамен признанием - вы получите обязательно хорошую и взаимную обратную связь.... не сразу...
Здравствуйте, дорогие читатели! Так сложно заметить, что ребенок действительно повзрослел. Еще вчера дочка была не в состоянии сама завязать шнурки, а сегодня доказывает что сама, все прекрасно знает и умеет. Все бы ничего, но контролировать ребенка становится труднее. Одно неловкое движение и от тебя начнут что-то скрывать, о самых волнительных эпизодах ты даже не узнаешь. Страшно подумать, к чему это может привести. Как с этим справиться?
Сегодня я расскажу вам как наладить отношения с дочерью подростком. Несколько основных правил, которым невероятно сложно следовать. Они помогут создать гармоничный союз и , полностью подготовленного к дальнейшей жизни.
Относитесь как к взрослому
Не важно отец вы или отчим, мать или мачеха в подростковом возрасте, ребенку необходимо особое отношение к себе. Он почувствовал себя взрослым. Он способен принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность.
Ребенок впервые начинает прислушиваться к своим желаниям, у него возникают особые потребности, и он уже знает достаточно много о мире, чтобы хитрить и . Не всегда правильных.
Чтобы сын или дочь не побежали курить, кататься на мотоциклах или каким-то иным способом доказывать миру, что они повзрослели – выгоднее создать иллюзию серьезного отношения в семье. Позвольте ему самому решать некоторые вопросы: когда кушать, что делать, с кем дружить и так далее.
Вспомните себя. Даже будучи сорокалетним человеком, когда вы слышите: «Не смотри налево» в 90% случаев вы повернете голову именно в эту сторону. Чего вы хотите от девочки в 13 лет? Любые попытки контролировать ее жизнь только ухудшают положение вещей и заставляют хотеть запретный плод.
У вас есть опыт, вы хотите добра, но некоторые вещи падчерица способна понять самостоятельно. К примеру, если она не хочет спать до трех ночи, а завтра ей в школу, не обязательно насильно ее укладывать. Через неделю или две она сама поймет всю важность режима дня.
Мне вспоминается один случай, рассказанный моей подругой. У нее две дочери. Одна из них пришла домой в состоянии очень сильного алкогольного опьянения. Оба родителя уже готовились устроить скандал, на что сестра, девочка, которой было всего 15, сказала: «Мама, не ругайте Настю. Ей сейчас так плохо. Завтра будет еще и стыдно. Не думаю, что она когда-нибудь и сама захочет повторить этот подвиг».
На самом деле девочка дала очень хороший совет настоящего психолога. За любым преступлением следует наказание. В данном случае, подростку пришлось наказывать себя самостоятельно.
Если бы девочку отругали, она бы вскоре забыла об этом происшествии и скорее всего ситуация могла бы повториться за одним исключением – она бы не пошла домой, а подождала бы, пока ей не станет лучше где-то в другом месте.
На девочку возложили ответственность за ее действия. Показали, что относятся к ней как к взрослой. В итоге она отказалась от крепкого алкоголя навсегда.
Нам хочется опекать ребенка, рассказать ему как будет лучше. Хорошо, у нас есть опыт, но как мы его получали? Методом проб и ошибок. Иногда даже до взрослого человека невозможно достучаться. Особенно если он тебя не спрашивает. Вспомните любую свою подругу, которая терпит или работает на износ. Вы не в силах повлиять. Так чего хотеть от подростка?
Повлиять на подростка можно и нужно другими способами. Могу посоветовать вам книгу Анастасии Пономаренко «Как наладить отношения с подростком. 100 практических советов ». В ней вы найдете множество рекомендаций и советов психолога.
Не критикуйте
Это очень важный момент, о котором забывают во многих семьях. Если падчерица наконец-то созрела до того, чтобы рассказать вам что-то о своей жизни, ни в коем случае не критикуйте ее действия. Пытайтесь найти во всем этом здравое, разумное зерно.
В природе не существует априори злых людей. Каждое действие мы совершаем из благих побуждений. Всегда. Не обвиняйте человека во всех смертных грехах, если он ошибся. Попытайтесь понять и посочувствовать, если это необходимо.
Мне известны случаи, когда даже какие-то происшествия: «Она ничего не поймет, в любом случае я буду виноват». Если подросток не видит поддержки и любое его действие трактуется как неправильное, рано или поздно он начнет скрывать от вас факты.
Будьте наставником, общайтесь с ребенком наравне, как будто это ваш друг. Сейчас его уже поздно учить жизни взывая к силе и «учительскому» авторитету. Где-то с 13 малыш сам начинает понимать кто хороший, умный, к кому стоит прислушиваться, а от кого ничего не добиться.
Сейчас у вас нет возможности «купить» любовь игрушками. Надо пытаться заслужить ее, проявляя участие к его жизни, заботясь, а иногда, просто не вмешиваясь в его дела.
Общаться с ребенком как будто это ваш друг очень сложно, но от этой стратегии поведения вы получите куда больше, чем если будете пытаться продолжать жить по-старому несмотря на то, что жизнь и человек, живущий рядом с вами, изменились.
Такая политика поможет наладить даже испорченные отношения.
До новых встреч. Не забывайте подписываться на рассылку.
Принято считать, что между матерью и дочерью существует особая эмоциональная связь, благодаря которой два самых близких человека без проблем понимают и чувствуют друг друга. На самом деле отношения матерей и дочерей далеко не всегда такие теплые и безоблачные. Нередко между ними возникают разногласия, недопонимания, приводящие к серьезным конфликтам. Одни представительницы прекрасного пола открыто показывают свои истинные чувства и не скрывают проблем во взаимоотношениях с матерью, а другие делают вид, что все в порядке. Так в чем причина разногласий между двумя близкими людьми?
Причины разногласий между матерью и дочерью
Невозможно наладить отношения с дочерью, не разобравшись в том, почему они испортились. Психологи утверждают, что причины проблем во взаимоотношениях чаще всего кроются в детстве уже повзрослевшей дочери.
Уподобление
Зачастую возникают ситуации, когда женщина, родившая дочь, полностью уподобляет ее себе, считая ребенка неотделимой частью самой себя и своим продолжением. А раз дочь является продолжением матери, то и жизнь, привычки, вкусы, интересы – все должно быть у нее, как у мамы. На этой почве возникают скандалы и ссоры. Матери совершают роковую ошибку, забывая о том, что дочь – это отдельный, самостоятельный человек, индивидуальность и личность, имеющая право на свое собственное мнение, мировоззрение и свободный выбор.
Совет матери №1 . Не стоит уподоблять дочь себе, навязывать ей свои интересы, вкусы. Чем раньше женщина поймет, что дочь – независимый, свободный человек, способный самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность, тем лучше будут у нее складываться с ней отношения. Дочь не обязана осуществлять мамины несбывшиеся мечты, поступать учиться туда, куда хочет мать, выходить замуж за того, кого она одобрит. Уважение прав ребенка – первый шаг к взаимопониманию.
Постоянная критика и соперничество
Какая мать не желает своей дочери благополучия, счастья и успеха? Но при этом нередко бывает так, что дочь от матери постоянно слышит только одну критику. Все, что делает дочь – неправильно. Она неправильно выбирает посуду, неправильно готовит борщ, неправильно одевается и т.д. Мать критикует все: образ жизни дочери, ее друзей, музыку, которую она слушает, которые покупает. Стоит дочери ошибиться, как мать тут же вставит свое любимое: «А я тебе говорила!».
Совет матери №2 . Необходимо научиться уважать выбор дочери и принимать его, несмотря ни на что. Мать может сказать о своем отношении к тому или иному поступку, совершаемому дочерью, выразить свое мнение, но никак не давить на нее. Взрослая дочь выслушает и самостоятельно примет решение, которое покажется ей правильным, и она одна будет нести ответственность за свои поступки. Нужно постараться поставить себя на место дочери и прочувствовать ситуацию: почему она так поступает, какие достоинства и преимущества имеет купленная ею вещь, какие положительные эмоции вызывает то, чем дочь занимается. Слова поддержки вместо постоянной критики сделают отношения с дочерью намного крепче.
Нарушение границ семейной жизни
Чаще всего проблемы во взаимоотношениях с взрослой дочерью возникают, когда мать вмешивается в ее семейную жизнь, пытается контролировать дочь, диктовать ей, как себя вести с мужем, как , как общаться с другими членами семьи. Она порой неосознанно разжигает конфликты в семье дочери. При этом всегда подчеркивает свое превосходство и абсолютную правоту.
Совет матери №3 . Нельзя нарушать границы дозволенного, семейная жизнь дочери – это ее личное пространство, ее мир, в который никто не имеет право вмешиваться. Для дочери очень важна материнская поддержка и любовь. Но, кроме любви, должно быть уважение, без которого невозможно построить теплые взаимоотношения.
Когда рождается дочь, мама искренне надеется на теплые отношения с ней. Но девочка растет, формируется ее характер, привычки, манера поведения, и часто случается так, что она отдаляется от родных. Если вовремя не восстановить контакт, внутрисемейные отношения могут принять крайне уродливый оттенок. Без доверия к советам матери девочка рискует наделать ошибок и искалечить свою судьбу.
Как наладить отношения с взрослой дочерью? Войдите в ее положение и станьте ей другом. Когда вражда и злоба исчезнут между вами, девочка ощутит материнскую любовь и поддержку, она сможет воспринять наставления по-другому. Откажитесь от жестких мер и давления, и вы получите результат.
Как наладить отношения со взрослой дочерью
В первую очередь нужно осознать, что поведение ребенка – это результат вашего воспитания. Недостаточно просто любить его, нужно с детства прививать уважение к старшим, приучать дисциплине и труду. При этом нельзя забывать о потребностях ребенка, радовать его, помогать, поддерживать, воплощать в жизнь мечты и желания.
Семья должна быть командой, где у каждого есть свои обязанности, есть общая цель и твердое плечо, на которое можно опереться. При таких взаимоотношениях не страшен ни сложный подростковый период, ни житейская проблема или беда.
Если гармоничные и крепкие отношения с детства не сложились, наладить их со взрослой дочерью будет непросто. Все-таки понять маленького человечка легче, чем большого. Но и опускать руки не стоит. Как можно наладить отношения с дочерью подростком:
- Спросите дочь, что вы сделали или делаете не так, какой бы она хотела видеть свою мать. Молча выслушайте все претензии и переварите информацию. Дети сами дают взрослым подсказки, но собственный эгоизм не дает их услышать и воспринять.
- Попросите прощения, если в чем-то есть ваша вина.
- Начните менять отношения в лучшую сторону. Для начала перестаньте осуждать дочь, ругаться с ней и скандалить. Все равно такие методы не действуют.
- Начните вовлекать девочку в интересную для вас и для нее деятельность. Например, запишитесь на курс по приготовлению суши, тортов, или обучение фотосъемке. Если дочь отвергает все идеи, сделайте это сами, а затем поделитесь результатами. Через время сделайте новую попытку.
- Интересуйтесь ее жизнью, увлечениями, планами. Постарайтесь, чтобы в этом не проглядывала цель проконтролировать ситуацию. Проявите интерес и участие, спросите, нужна ли ваша помощь или совет.
Нужно всеми силами стремиться восстановить доверие. Будет оно, отношения постепенно наладятся сами. Выйдите на новый уровень – партнерство. Будьте на одной волне, и дочке, и маме это принесет массу удовольствия.
Что мешает гармоничным отношениям со взрослой дочерью
Все родители в той или иной мере злоупотребляют своей властью над детьми. Понимание, что ребенок не принадлежит матери, что он личность, со своими желаниями и убеждениями, зачастую приходит через болезненный опыт. Некоторые продолжают держать обиду на дочерей всю жизнь, за то, что те поступают вразрез с родительским мнением, выбирают не ту профессию, мужа. И такой настрой приносит лишь одно несчастье.
Главные причины плохих отношений мамы с дочкой:
Любой матери сложно осознавать, что ребенок взрослеет и отделяется. Как понять, что дочь уже готова к самостоятельной жизни, что она не переоценивает свои силы? Как уберечь ее от ошибок? Этот животрепещущий вопрос настолько волнует любящее сердце, что женщина начинает перегибать палку: жестко контролирует девушку, не разрешает гулять, отсеивает «неправильных» друзей, ссорит с мальчиками и т. д.
Как мамы портят дочек
Не испортить дочку можно только одним путем – воспитывая своим собственным, достойным примером. Дети всегда повторяют за взрослыми, впитывают как губки, и плохое, и хорошее. Девочка попробовала алкоголь? Задайте себе вопрос, а не у вас ли в семье принято выпивать, если хочешь повеселиться или собраться компанией родных, друзей? Не прибирается в комнате? А всегда ли вы сами складываете свои вещи?
Все мы не идеальны, и воспитать идеальных детей, увы, не сможем. Каждый в какой-то мере испорчен. Но если внутри есть человечность, любовь к семье и любовь семьи, все изъяны теряют значение.
Безусловная любовь
Для девочки важно чувствовать от матери поддержку и принятие. Даже если она не права, надевает маску безразличия, не переставайте дарить свою любовь. Любите дочь разную.
Если вы будете отворачиваться на каждый плохой поступок, наказывать безразличием, это приведет к развитию комплексов. Конечно, воспитывать и порицать дурное поведение нужно, но как личность дочь должна оставаться для вас самой любимой, самой лучшей.
Полноценное общение
Разговаривайте с дочкой на самые разные темы. Жизнь тинейджера интересна, если вы открыты новому. Ваша дочь может рассказать вам о новых технологиях, веяниях моды, молодежных течениях. Благодаря ей вы можете шагать в ногу со временем и ощущать себя много моложе.
Попробуйте поговорить с девочкой не с позиции родителя, а с позиции друга. Помните, что общение не должно напоминать допрос.
Общие традиции
Семья – это не просто сожительство и общий быт. Она должна придавать силы, а для этого очень важно знать и чтить свои корни. Традиции укрепляют семейные узы, дают ответ на вопросы, кто мы такие, что нас объединяет, каков наш вклад в общество и мир. Дочери нужно рассказывать, кто ее предки, как они жили. Обычно семейные традиции передаются из поколения в поколение.
Можно придумывать и совершенно новые обычаи. Например, раз в год отправляться в путешествие или поход всей семьей, лепить пельмени с сюрпризами каждое первое воскресенье (печенье с пожеланиями) и т. д. Идею лучше обсудить вместе с дочерью, наверняка молодой и гибкий ум выдаст массу интересных вариантов.
Проявление индивидуальности
Иногда очень полезно вспомнить себя в годы дочери. Кому, как ни тинейджеру, кажется, что весь мир у его ног. Он хочет испытывать себя на прочность, добиваться признания и успеха. Помогите в этом дочери. Поддерживайте ее начинания, даже если на первый взгляд они кажутся бесперспективными и бредовыми.
Вы не можете знать наперед, к чему это приведет. Например, сегодня модно записывать различного рода видео и выкладывать в интернет. Даже если на нем сняты глупости, но люди его смотрят, система выплачивает деньги. Кто знает, может подобное увлечение принесет ощутимый доход, или подарит опыт, славу и подтолкнет девочку к профессии телеведущей, журналиста.
«Прав будет тот, кто первым сделает шаг к примирению, признает, что был не прав, — считает психолог М. Сергеева. – Какая польза в спорах и отстаивании своих позиций с родной дочкой? Позвольте ей чувствовать себя рядом с вами комфортно и спокойно, и она пойдет на встречу. Путем противостояния и борьбы еще никому не удавалось достичь взаимопонимания и сотворить добро. Делайте все с любовью»
Подростковые психологи все как один уверены в том, что нужно проявлять уважение к детям, а не только требовать его по отношению к себе. Просьбы и наставления не должны звучать в категоричной форме. Нужно во всем искать компромисс.
Многие родители с ужасом ждут подростковый период, и в таком же ужасе проживают его. На самом деле пубертат лишь оголяет проблемы, которые уже существуют в семье. Поэтому важно правильно ставить вопрос. Не как можно наладить отношения с дочерью подростком, а как я могу наладить отношения дочерью в принципе. Начните с фундамента – доверия и взаимоуважения. Перестаньте воспитывать взрослого человека: дочь уже впитала все хорошее, что вы ей дали. Позвольте ей проявить себя и просто любите.
Марина, г. Москва
Имя : Наталья
Зашла сюда, так как обидно до слез. У меня взрослая дочь — 22 года, только что закончила институт. Все 5 лет учебы только и прыгали около нее с мужем, абсолютно от всего была освобождена, так как учеба отнимала много времени, да еще на дорогу приходилось тратить около 3-х часов туда и обратно. Сейчас пошла работать, дома по-прежнему ничего не хочет делать, стираю ее вещи по-прежнему я. Она даже устроилась на вторую работу, чтобы меньше быть дома и опять на все отвечать «Мне некогда»
Я не задаю вопрос почему она такая,во всем виновата наша гиперопека,но как жить дальше,как строить отношения — ведь скандалы почти каждый день и жуткие с оскорблениями,обвинениями.Как в конце концов решать проблему с питанием,ну не могу же я ничего не готовить, опять же она подумает,что я лентяйка.На все вопросы отвечает только,когда хочет.Предлагала ей снять отдельное жилье,но она видимо хочет чтобы это сделала для нее я,обустроила его тоже я,а она бы с удовольствием переехала.
Ведь ей же не 16 лет,когда все можно списать на подростковый возраст.Осложняется все еще
тем,что у меня очень мягкотелый муж и он все с ней сюсюкается,
а она и ему хамит.Если я с ней не разговариваю,ей и не надо —
есть папа.Что мне с ним разводится из-за этих разногласий?В об-
щем я в тупике,плачу,пью успокоительное.читаю о взаимоотноше-
ниях и не нахожу для себя ответа — как жить дальше.На контакт
она не идет,когда пытаюсь поговорить,что она взрослая и должна
на равных принимать участие во всех семейных делах,говорит что
я цепляюсь ко всему,что пилю ее.Ну вот пример: прошу — помой посуду.Отвечает — чуть позже.Второй раз через час это же гово-
рю,отвечает — сейчас досмотрю фильм.В 3-й раз я уже иду мыть сама и начинается скандал.В итоге — я-скандалистка.И так по любому поводу.
Жизнью и интересами дочери я всегда интересовалась и
интересуюсь,дело в другом — я считаю что раз она живет с нами в
одной квартире — она должна принимать равное участие во всех
семейных делах,а она все свое свободное время проводит на диване у телевизора или в асе сидит и на замечания по этому поводу реагирует скандалами.А так как я тоже человек эмоциональный то терпеть это не могу.Ради бога,пусть идет живет отдельнообразование ей дали,хорошую профессию имеет.Но,что-то не очень она к этому стремится.Когда не ругаемся -никуда не хочет уходить.В идеале наверное — не замечать ее вообще,раз так себя ведет — но к сожалению — не получается.Посоветуйте как жить дальше?