Начать бы все с чистого листа. Так, чтобы не мучили обиды. Вот если бы у всех было хорошее детство и светлые воспоминания… А не только горечь от несправедливости, ненависть и обида на родителей.

У кого-то от рождения любящая мать и хороший отец, а у кого-то - не очень. У одного родители все делают для ребенка, а у другого заняты только собой. Вот и мне не повезло.

Обида на родителей сопровождает меня всю жизнь. Помню, в детстве, смотрел на друзей и видел, как их любят родители. А потом смотрел на своих и ждал от них такой же заботы, совета или поощрения за сделанную работу.

Но в ответ ничего !

Так и возникает обида детей на родителей. Хочешь им доказать, что ты хороший и послушный, способный и умный, а им это не интересно. Их интересуют только свои дела и увлечения.

Сколько раз они опаздывали на праздники, где я выступал. А порой и вовсе не приходили. И даже прощения не просили. Всю жизнь мне испоганили! Зачем меня надо было рожать?

Мне тяжело слышать, как они говорят о том, что воспитали и выучили меня. Нет уж, я им все выскажу! И больше никогда не заговорю с ними!

Жизнь с самого раннего детства начала приносить мне страдания. Вот бы начать все с чистого листа. Избавиться от этой обиды на родителей, которая постоянно всплывает в голове. И заставляет каждый раз разбирать ее.

Я начинаю понимать, что жизнь при обиде на родителей никогда не будет счастливой. Но как избавиться от обиды на родителей, чтобы жить стало легче, чтобы не хотелось мстить?

Обида - это ощущение несправедливости по отношению к себе . Ребенок хотел заботы, но ему не дали, он ждал похвалы, и не получил. И каждый раз он делает все с меньшим порывом, гаснет желание к движению.

Остается только обида на родителей и память о несправедливом отношении к себе.

Кто обижается на родителей?

В детстве все очень нуждаются в родителях, но есть особенные дети. Мама для них - святой человек. Такие дети обладают аналитическим складом ума и феноменальной памятью, благодаря чему могут накапливать знания, обрабатывать информацию и запоминают навсегда.

Выучить и зазубрить, знать все на отлично, запоминать большие объемы информации - все это необходимо им, чтобы стать экспертом в своей деятельности. Чтобы передавать свои знания другим людям и учить их. Такие люди любят порядок во всем. В потенциале они становятся мастерами, талантливыми учителями, учеными, профессионалами своего дела.

Наивысшая ценность для них - это семья. Они заботятся о своей семье и ждут заботы и похвалы в ответ. Самые лучшие мужья и жены! Но есть и обратная сторона медали. Возникновение обиды на родителей переписывает их дальнейшую жизнь, и человек превращается в свою противоположность.

Из послушного ребенка они могут превратиться в маленького садиста . В детстве именно они могут начать все ломать, срубать растения ударом палки, ломать деревья, обижать животных и сверстников. Таким образом они пытаются сбросить свое неудовлетворение и выровнять внутреннее состояние.

А вместо знаний они начинают копить обиды. Становятся старше и начинают оценивать все через свой опыт. Им все кажется плохим, везде они видят подвох. Начинают критиканствовать. Указывать всем, что нужно делать. Становятся спорщиками. Их не переспорить, стоят на своем. Упрямы, как танк.

Как избавиться от обиды на родителей

Возможно ли это? Как избавиться от обиды на родителей раз и навсегда, чтобы почувствовать вкус жизни?

Это возможно через осознание причин непростых взаимоотношений в семье. Через понимание поведения родителей и истинного мотива их поступков.

Это лишь одно из проявлений такого состояния. Узнать больше можно .

Почему же часто нет взаимопонимания и взаимоуважения между родителями и повзрослевшими детьми? Почему уже с подросткового возраста многие мальчики и девочки меняют свое мнение о самых родных людях, считают, что те недостаточно умны, богаты, успешны и вообще все делают и говорят неправильно. Многие откровенно стесняются своих родителей.

Безусловно, причин этому может быть очень много. Мы не претендуем на истину в последней инстанции, но обобщая собственный опыт и мнения авторитетных психологов, философов и писателей выделим основные.

Сложные жизненные ситуации. Все это лишило наших родителей возможности наслаждаться жизнью, получать от нее удовольствие. Работа, погоня за материальным благополучием, неистовое карабканье по карьерной лестнице, житейские и бытовые проблемы отнимали слишком много времени и они не смогли уделить достаточно внимания детям. В результате имеем пробелы в воспитании, отсутствие эмоциональной и духовной связи между родителями и детьми.

Родителей не научили любить их родители. Да, в этом предложении нет ошибки. Любви нужно научиться. И научиться не только чувствовать сердцем другого человека, но и проявлять свои чувства. Дети полностью копируют поведение своих родителей или тех, кто их по каким-либо причинам заменяет.

Если родители относятся друг к другу грубо, даже с ненавистью, считают всех окружающих людей предателями, преступниками, кричат на своих детей, бьют их, морально унижают, то ребенок также перенимает эту модель поведения и восприятия мира.

И став взрослым, этот ребенок, не научившийся проявлять заботу, нежность, внимание к близким людям, будет испытывать много проблем в личной жизни. И к своим постаревшим родителям будет относиться так же, как относились к нему.

Домашняя жестокость. Люди склонны быть более жестокими по отношению к своим близким, чем к чужим. На людях мы стараемся выглядеть в самом лучшем свете, общаемся гораздо вежливее и приветливее, нам важно мнение окружающих. А дома можно расслабиться и не думать о своем реноме.

«Самые трусливые, неспособные к сопротивлению люди становятся неумолимыми там, где они могут проявить абсолютный родительский авторитет» — Карл Маркс.

Сложно простить обиды . Бывают сложные моменты в отношениях родителей и детей. Случается, что отец или мать переступают границу дозволенного, морально допустимого, тем самым травмируют детскую психику. Эту ситуацию ребенок прокручивает в своей голове снова и снова. Не может забыть и простить.

Балованные дети. Как правило, это единственный или самый младший ребенок в семье. Ему позволялось делать все, что ему хочется. Родители спешили исполнить малейшие его прихоти, окружали чрезмерной опекой и заботой. Результат такого воспитания – личность самовлюбленная, эгоистичная, конфликтная, неприспособленная к взрослой жизни, не терпящая возражений. Она не уважает своих родителей, считает их источником своего материального благополучия и … всех своих проблем в принципе.

Иллюзия о вечной жизни. Думаем, что родители будут жить очень долго, поэтому еще когда-нибудь потом наладим отношения, попросим прощения и т.д. Но это очень большое заблуждение. Смерть может прийти неожиданно. И будет мучительно больно и стыдно за свое поведение, за то, что не нашлось времени позвонить, поговорить, помириться… простить.

Пожилые люди ранимые. Даже казалось бы мелочь, нечаянное проявление невнимания, равнодушия или банальное нежелание детей просто поговорить о чем-нибудь воспринимаются пожилыми людьми как смертельная обида.

Каждый из нас имеет то, что заслуживает. Что посеяли, то и пожинаем. Не стесняйтесь проявлять нежность, говорить о своей любви родителям и своим детям. Это последнее, что нужно откладывать на завтра. Потому что его может и не быть…

«Жизнь … у человека такая, каков он сам. Если жестокий человек - она жестокая. Если боязливый - она страшная. Если кислый - она печальная. А я — человек весёлый, жизнь у меня весёлая…» — Борис Акунин.

Данная статья предназначена всем, кто осознал необходимость проработки своих детских обид.

Какие детские обиды ты, скорее всего, в себе носишь?

Обиды на родителей, твоих самых близких людей.

Как правило, люди приходят к необходимости проработки детских обид на родителей в одном из следующих случаев:

• Они подозревают, что проблемы в отношениях с людьми так или иначе связаны с детскими обидами.
• Им надоело злиться на родителей.
• Они в целом хотят улучшить отношения с родителями.
• Они хотят эмоционально отделиться от родителей и стать полностью самостоятельными людьми, но детские обиды тянут их назад в старый формат отношений с родителями.

Если что-либо из вышеперечисленного похоже на твою проблему – я уверен, что эта статья тебе поможет.

Как и вообще любому, кто хочет проработать обиды из прошлого.

Сразу оговорюсь, что здесь не будет милого пустословия из разряда «прости и отпусти, живи счастливо» или «прости родителям свои обиды». Я резко отрицательно отношусь к подобной болтовне, поскольку долгосрочная ценность таких советов нулевая . Здесь не будет никаких успокоений. Только серьезные советы о том, как себя настроить на работу и о том, какая работа предстоит. Советы для тех, кому пустые советы уже надоели.

Итак, пойдем по шагам. Их немного, всего три.

Первый шаг, который тебе нужно сделать – осознать, что твои родители ни в чем не виноваты.

ЧТО?!

Сейчас объясню.

Шаг 1. Осознай, что твои родители не виноваты в твоих детских обидах.

Если от моих слов твоя крыша начала уезжать, постараюсь вернуть ее на место.

Нас с детства приучили, что за обиды, которые мы наносим, нужно просить прощения. Иначе ты свинья, и гореть тебе в аду.

Соответственно, на фоне этого убеждения, нам кажется, что раз родители нам нанесли обиду, значит они должны просить у нас прощения.

Поскольку родители просить прощения не собираются, со временем приходит такое ощущение, будто наши обвинения в адрес своих родителей и обида на них оправданы. Это праведный гнев, праведная обида. Нам нанесли травму, когда мы были маленькими детьми, мы этому помешать не могли. И они даже не извиняются!

Раз мы считаем, что имеем право винить родителей в своих обидах, мы так и продолжаем их винить, и ничего с обидами не делаем, потому как что мы с ними можем поделать? Ведь это родители виноваты, а не мы.

Естественно, если так и продолжать винить родителей, играя в жертву, то никаких изменений ожидать не стоит.

Но чтобы изменения начались, достаточно просто копнуть глубже и посмотреть на то, как обиды из детства переходят во взрослую жизнь и влияют на взрослые отношения. Тебе может открыться совершенно иная картина.

Картина заключается в следующем.

В первые годы твоей жизни, в зависимости от того, в какой семье ты рос, у тебя вырабатывается определенный тип привязанности к своим родителям. Если ты чувствовал любовь, принятие и заботу со стороны родителей, в тебе выработалась так называемая надежная привязанность . Из тебя вырастает здоровый индивид, с психологической точки зрения. Ты правильно выстраиваешь отношения с другими людьми, у тебя нет проблем с поиском друзей, нет проблем с самооценкой, нет проблем с расставанием с людьми, нет созависимых отношений и т.д.

Но если ты этой любви не получал, а вместо этого испытывал нехватку внимания и обижался на своих родителей, у тебя вырабатывалась ненадежная привязанность . На основе этого типа привязанности у тебя впоследствии развился целый ряд межличностных проблем, которые продолжают жить в тебе и по сей день.

В статье калифорнийских исследователей, докторов Коулмана, П. Коуэна и К. Коуэна, рассказывается о результатах продольных исследований семейных отношений. Были изучены истории родителей об их привязанности к детям, которые были увязаны с показаниями школьных учителей насчет поведения этих детей.

Как выяснилось, дети, в чьих отношениях с родителями отсутствовала надежная привязанность, были в большей степени склонны к проявлению агрессии по отношению к другим ученикам или наоборот, были стеснительны, отдаленны от одноклассников, тревожны или депрессивны.

Почему эти дети были такими?

Исследования показывают, что ненадежная привязанность создает целый набор негативных воздействий на ребенка, влияя как на его текущую жизнь, так и последующую взрослую жизнь. Вот они:

• Трудности с контролем и модуляцией своих эмоций.
• Неумение справляться с стрессовыми ситуациями.
• Неспособность расслабиться рядом с другими людьми и доверять им.

Теперь посмотрим на тебя лично и на твоих родителей.

Кто тебе наносил обиду? Отец, мать, а может они оба. Взгляни на три пункта выше и примени их к своих родителям.

А именно, просто задай себе три вопроса:

• Есть ли у моего отца или моей матери трудности с эмоциональным контролем?
• Можно ли сказать про моего отца или мою мать, что они не умеют справляться со стрессом самостоятельно, не вымещая нервы на семье?
• Можно ли сказать, что родители мне не доверяли и не могли просто расслабиться и дать мне жить спокойно?

Я не удивлюсь, если ты за своими родителями найдешь один, два а то и все три пункта.

И теперь задай себе финальный вопрос.

Откуда у родителей все это?

Ведь твои родители тоже когда-то были детьми. Если в них есть все эти психологические проблемы, разве корни этих проблем находятся не в их собственном детстве?

Авторы упомянутого исследования добавляют, что родители часто не в состоянии видеть собственный вклад в конфликты внутри своих ключевых отношений. По всей видимости, эти конфликты растут из их собственного детства, когда у них точно так же не было заботливых родителей, они не чувствовали любви и не научились любви и принятию.

Повторюсь – ненадежная привязанность приводит к агрессивному поведению или же скованному и отстраненному. Для взрослого человека это идеальные предпосылки для того, чтобы причинять обиду своим близким.

Вот и получается, что родителей винить в своей обиде уже не так легко. Они, вероятно, такие же жертвы детских обид, как и ты. Скорее всего, они прошли через то же, что и ты. Они просто, как переносчики болезни, впитали эти обиды и потом передали их тебе, словно вирус.

Но вот принципиальный момент.

У НИХ НЕ БЫЛО ВЫБОРА.

Когда ты злишься на родителей, что они, дескать, обижали тебя в детстве, ты не замечаешь, что гнев во многом основан на предположении, что родители сделали это нарочно.

Что они могли бы и контролировать себя, и могли бы любить тебя больше и лучше.

Но как жертва детских обид может не доставить обиду своему собственному ребенку?

Они же не прорабатывали свои собственные обиды. Они не чистили свои мозги от мусора.

В наших школах, колледжах, институтах ведь отродясь не было курсов или уроков проработки обид.

Так почему ты считаешь, что твои родители имели выбор не обижать тебя? Почему ты считаешь, что они сделали это нарочно, и что ты якобы имеешь право их винить?

На самом деле, они делали это ненарочно .

Они любили тебя настолько, насколько могли любить.

Они дали тебе столько любви, сколько смогли дать.

Они были лучшими родителями, на которых ты только мог рассчитывать.

А если они тебе что-то не додали, то, обижаясь на это, ты только морочишь себе голову. Ты просто фантазируешь на тему того, какими якобы должны быть родители, видишь несоответствие реальности своим фантазиям и гневаешься.

Но ожидать от травмированных родителей правильного отношения к своим детям – то же самое, что ожидать от голодного льва, что он ласково потрется о тебя головой, а не сожрет целиком.

В общем, к чему я это все?

Твои родители всего лишь делали, что могли. Да, нанесли обиду. Да, недодали любви. Но иного выбора у них не было.

А значит, твои родители ни в чем не виноваты. Они не могли не нанести тебе обиду, будучи теми, кем они являлись.

Если ты не в состоянии взглянуть на свои детские обиды с такого ракурса, я больше тебе ничем помочь не могу. Ты будешь и дальше злиться на родителей, считая, что они в ответе за твои детские обиды, и оправдывая тем самым как свои обиды, так и их последствия.

Но если теперь для тебя ясно, что родителей винить бесполезно, пойдем дальше.

Второй шаг, между прочим, еще сложнее.

Шаг 2. Возьми ответственность за детскую обиду на родителей на себя.

После того, как обвинения родителей в детских обидах прекратились, тебе предстоит пойти еще дальше.

Тебе необходимо взять ответственность за свои детские обиды на себя.

То есть мало того, что ты больше не винишь родителей в том, что они искалечили тебе детство. Ты еще и берешь ответственность за свою детскую обиду на себя.

Почему этот шаг хоть не самый интуитивный, но при этом настолько необходимый?

Как я писал раньше, основным подсознательным , который закладывается в человека с самого детства и продолжает жить в нем всю жизнь, если только человек не озаботился его устранением.

А устранение должно начинаться с того, что человек , включая все свои обиды, включая детские.

Вот и получается, что раз ты должен взять 100% ответственность за свою жизнь (о чем я подробно писал ), ты должен взять ответственность и за свои детские обиды. Ведь .

Оговорюсь, я вовсе не имею в виду, что теперь ты должен обвинять себя так, как раньше обвинял своих родителей. Скорее, я предлагаю тебе взять на вооружение следующий подход:

Во мне есть обиды на родителей, которые я несу с детства. Эти обиды мне мешают, они мешают моей жизни, это мои обиды, и мне их разгребать. Но если это мои обиды, и больше никто за них не в ответе, кроме меня, значит, мне под силу избавиться от них самому, без чьей-либо помощи. И я готов это сделать.

Вот и все. Если ты возьмешь на себя ответственность за свои детские обиды, ты дашь себе самому возможность проработать их и избавиться от них.

Если ты не возьмешь на себя ответственность, ты будешь продолжать плясать под дудочку своего Менталитета Жертвы и думать, что ты ни в чем не виноват, а родители-сволочи испоганили тебе жизнь.

Поэтому все просто – или принимаем ответственность на себя и выздоравливаем, или не принимаем ответственность и продолжаем болеть. Другого не дано.

Ок, теперь, когда мы больше родителей не виним и начали отвечать за свои детские обиды, можно браться за их преодоление.

Тут уже дело техники.

Шаг 3. Начни прорабатывать детские обиды в рабочем порядке

Если ты взял на себя ответственность за свою жизнь, включая также свои детские обиды, тебе нужно просто работать по выверенной стратегии – результаты не заставят себя ждать.

Стратегия заключается в том, что мы будем перелопачивать свое подсознание и устранять из него негативный заряд, связанный со всеми обидами, которые ты успел пережить – начиная от самых ранних, включающих твои детские обиды, и заканчивая сравнительно недавними.

Для этого нам понадобится специальная техника проработки ментального материала, которая бы оперировала не просто на сознательном уровне и попытках понять, почему нам так плохо сейчас, а еще бы и работала на подсознательном уровне. Это единственная возможность докопаться даже до тех обид, о существовании которых ты когда-то решил забыть и устранить из них эмоциональный заряд.

Идеальной техникой для такой работы над собой является Турбо-Суслик, с которым ты можешь ознакомиться .

Ты наверняка заметишь, что Турбо-Суслик – не просто техника, заточенная для работы с обидами. Она копает все содержимое твоего подсознания, перелопачивая прошлые обиды лишь как часть работы, и это неспроста.

Ведь обида – это не просто изолированная эмоция. Она не может существовать в отрыве от ряда других проблем, таких как Менталитет Жертвы, представления о том, какими должны быть люди, автоматичность проявления эмоций и прочих.

Поэтому, если ты хочешь избавиться от всех своих обид навсегда, включая также и детские обиды, я рекомендую браться за все и сразу. Тогда обиды будут проработаны по полной программе, больше никогда не будут появляться и диктовать твое поведение и реакции.

Как именно будет осуществляться проработка детских обид?

Она будет делиться на два типа работы. Первый – работа с уже готовыми протоколами для обработки ментального материала на подсознательном уровне. Для этой работы тебе потребуется самый минимальный уровень усилий – просто зачитываешь готовые протоколы, расписанные в материалах по технике и все.

Второй – выписывание своего личного материала. Эта работа обязательно начнется на определенном этапе.

Тебе нужно будет выписывать все самые яркие травмы, полученные в детстве, все, которые только сможешь вспомнить. А потом уже воспользоваться системой с ее готовыми инструментами и с их помощью проработать свой материал.

О том, как именно работать со своим материалом, можешь прочитать в статьях и . В них более-менее подробно расписано, как должна вестись работа со своим материалом.

Если для тебя все еще не до конца ясно, как именно Турбо-Суслик может помочь тебе избавиться от детских обид, с учетом, что он работает со всем мусором в голове сразу, а не только с обидами, рекомендую прочитать статью она расставит все на свои места.

Вот и все на этом.

Коротко повторю, что тебе нужно сделать.

Три шага по преодолению детских обид на родителей:

Отношения с родителями – самые близкие, но порой и самые сложные. Если можно подобрать друзей и спутника жизни, то мать с отцом даны с рождения.

Их изменить нельзя. Это значит, что придется пересматривать свои взаимоотношения и что-то менять, чтобы общение доставляло всем радость, а не ранило или служило источником вечных конфликтов, либо эмоционального дискомфорта.

Взрослые люди довольно часто испытывают обиду на своих родителей. Причем, даже не все это осознают.

Иногда корни проблемы прячутся настолько глубоко в подсознании, так хорошо маскируются под какие-то другие эмоции, что распознать их может только профессиональный психолог, да и то – не сразу, и не на первом сеансе.

Специалисты в области психологии утверждают, что обида детей на матерей и отцов – проблема чуть ли не каждой семьи. У одних она стоит остро, у других имеет вид чего-то вялотекущего и не особо серьезного.

Это зависит от темперамента и характера, а также от того, насколько сильную обиду питает человек к своим родным.

Почему дети обижаются на родителей

Источник: iStock

Причины подобного положения вещей могут быть самыми разными. И, конечно, тут придется покопаться в себе, задуматься, повспоминать детство.

Причем, не обязательно какие-то отдельные случаи, когда вам не купили желанную конфету или слишком туго завязали бантик перед утренником в детском саду.

Если кажется, что вы обижаетесь на отца и мать именно за такие мелочи, значит проблема скрыта где-то более глубоко.

К обиде приводит много разных аспектов, родом из детства: невнимание, либо наоборот – гиперопека, навязывание определенной линии поведения, невнимание к потребностям и так далее.

Как правило, человек, испытывающий обиду, хочет, чтобы отношение к нему изменили. Причинами, по которым взрослый сын или дочь, обижается на родителей, выступают чаще всего, следущие:

• отсутствие умения прощать. Это никак не касается доброты. Бывает, что даже очень мягкий человек не умеет «отпускать» обиды, особенно, если они были нанесены близкими людьми,
• сознательное или подсознательное желание манипулировать родителями. Это такая своеобразная месть,
• несоответствие ожиданиям. Если родители демонстрируют разочарование от того, кем стал их отпрыск, то его защитной реакцией становится обида. Подобное вполне нормально, более того – оправданно.

К слову, детские обиды простить сложнее всего, поскольку они наиболее ощутимые. Юная психика необычайно восприимчивая к любым внешним воздействиям. Очень часто ребенка ранит то, что взрослым воспринимается совершенно спокойно.

Родители, таким образом, могли обижать свое чадо несознательно, совершенно не желая сделать ему больно.

Что делать в такой ситуации?

Осознав, что у вас, той или иной мерой, есть обида на отца и мать, первое, что нужно сделать – это понять ее бессмысленность. Как бы там ни было, родители дали вам жизнь, они старались, воспитывая вас, как могли.

Да, они не идеальны, потому, возможно, допускали ошибки. Каждый раз, когда вас будет одолевать обида, тут же вспоминайте и о благодарности родителям за то, что они подарили вам жизнь. Подобный подарок не просто важен, он неоценим.

Вы не осознавали этого в детстве, но сейчас, став совершенно взрослым человеком, можете понять всю значимость того, что вам дали возможность жить.

Обижаясь на маму с папой, придется принять, как данность, еще один не особенно приятный факт: у вас нет права осуждать их.