Как говорить чтобы дети. Элейн мазлиш - как говорить с детьми, чтобы они учились. Вместо отрицания чувств…

Юлия Василькина

Как говорить, чтобы дети вас услышали, или Фабер и Мазлиш по-русски

Из этой книги вы узнаете:

Почему важно принимать чувства детей

Почему ребенок имеет право не слушаться и почему мы имеем право его воспитывать

Чем чреваты традиционные наказания и что можно выбрать в качестве альтернативы

Как отделить оценочную похвалу от безоценочной

Как хвалить ребенка, чтобы не навредить ему

Как поощрять ребенка и стоит ли это делать

Зачем нужна самостоятельность ребенку

Как развить самостоятельность мышления детей

Что такое ярлыки и роли и как они влияют на жизненный сценарий

Введение: Как создавалась эта книга

«Я была прекрасной матерью до того, как у меня родились дети» – с этой полушутливой фразы начинается книга «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» Адель Фабер и Элейн Мазлиш, американских авторов, чья методика по общению с детьми и их воспитанию с каждым годом становится все популярнее в России.

Несколько лет назад именно эта книга попала мне в руки. Еще не начав читать, я уже была полна скепсиса. Во-первых, книг по воспитанию детей на полках магазинов очень много и некоторые стали настоящими эталонами. Во-вторых, я была профессионально критична: чем новая книга может удивить психолога, читающего профессиональную литературу? Но уже первые страницы захватили меня, заставив посмотреть на книгу и авторов со всей серьезностью. Прочитав первую главу, я поняла, что эта методика может стать для многих родителей поддержкой в вопросах воспитания детей.

И вот спустя время я почувствовала: мне есть что сказать по поводу опыта применения педагогических методов Фабер и Мазлиш. Так возникла мысль написать книгу, которую вы как раз держите в руках. Книгу, в которой бы отражался интересный авторский подход к взаимодействию с детьми, но основанную на нашем российском опыте.

Как использовать эту книгу? Можно читать не более одной главы в неделю, стараясь ее проработать. Если, конечно, вам хватит терпения. Но можно избрать и другую тактику – читайте книгу в том темпе, в котором вам удобно. Но затем, получив уже полное представление, лучше начать ее перечитывать по главе в неделю, действительно стараясь применять рекомендации на практике.

Тема I. Принятие чувств – первый шаг к себе и ребенку

Глава 1. Прислушаемся к собственным чувствам!

«Когда мой сын Андрей в первый раз научился завязывать шнурки, я почувствовала настоящую гордость – за него и немного за себя!» «В те минуты, когда мы с Машенькой обнимаемся, встретившись после длинного дня, на меня накатывает нежность». «Иногда мой маленький сын Кирюша зовет меня поиграть с ним, а я чувствую себя слишком усталой для этого, и, ко всему прочему, добавляется еще и чувство вины». «Порой я могу так рассердиться на свою дочь-подростка, что кричу от негодования!» Этот список высказываний можно было бы продолжать еще долго.

В нашем обществе не принято признаваться, что в процессе воспитания детей мы испытываем какие-либо иные чувства, кроме положительных. Раздражение, злость, гнев на собственного ребенка считаются эмоциями «нон грата». «Неужели нельзя быть спокойнее? Все-таки ты здесь взрослый, а он ребенок!»

Популярная педагогика и психология до сих пор еще продвигают мысль о том, что раздражение и злость, которые испытывает родитель, – это плохо, и с ними обязательно нужно бороться. И родитель усиленно сдерживается, пока… снова не взорвется с еще большей силой!

Я не только детский и семейный психолог. Я еще и мать троих детей: у меня маленькая дочка, школьник и подросток. Иллюзии по поводу того, что я буду идеально-рекламной матерью, с улыбкой встречающей любые капризы и шалости ребенка, разбились в первые же месяцы после рождения первенца. Для меня стало большим открытием, когда я впервые не смогла почувствовать умиление и желание приласкать, а испытала лишь раздражение. Это случалось, если сын долго плакал. Чем больше я «заводилась», тем больше беспокоился он. Самый трудный период для меня – это кризис 3 лет. Сложно сохранять спокойствие, сталкиваясь с бесконечным негативом, упрямством, упорными «забастовками». Это сейчас я знаю, что по-другому ребенок не войдет в новый этап, не станет самостоятельным. Но, даже владея этими знаниями, мне все равно было непросто себя контролировать, когда этот возрастной период проходил каждый из трех моих детей. И сейчас ежедневно возникает множество моментов, на которые без улыбки я реагировать не могу.

По-настоящему задумываться о том, что я чувствую на самом деле, ухаживая за детьми, воспитывая их или просто общаясь, я начала, прочитав книги Фабер и Мазлиш.

НЕМНОГО О ПОНЯТИЯХ

Мы уже начали говорить о чувствах, но не определили, что это такое. В повседневном мышлении происходит путаница понятий, связанных с эмоциональной сферой человека. Эмоции, чувства, настроение, аффект – все эти термины объединяются понятием «эмоциональный процесс ».

Например, если женщина говорит: «Я устаю от шалостей сына», речь идет о чувствах (они более продолжительны по времени и связаны с накопленным опытом). «Я была просто в восторге, когда увидела, как дочь сама, без уговоров, натягивает колготки с утра» – это эмоция, она ситуативна и относительно кратковременна. «У меня улучшается настроение, когда я думаю о том, как мы поедем отдыхать с детьми» – речь идет о продолжительном эмоциональном фоне. И «Я просто вскипела и не смогла сдержаться, чтобы не накричать на них, когда они, балуясь, вывернули на пол тарелку супа!» – аффективное состояние: краткие, но сильные и трудно контролируемые эмоции.

Впрочем, в дальнейшем я не буду мучить вас терминами. Описывая любое эмоциональное переживание, я буду использовать понятия «чувство» и «чувствовать». Ведь именно эти слова мы употребляем в повседневной речи.

Почему моя книга начинается именно с главы о родительских чувствах? …Привычка «не замечать» или отметать собственные чувства, особенно отрицательные. В этом я вижу именно российское (и даже советское еще) своеобразие: требовать идти вперед, делать, добиваться, выбиваться из сил, несмотря на то, что чувствуешь. Да и многие чувства с детства осуждались: «злиться – плохо», «на обиженных воду возят», «скучают те, кто занять себя не может». Выражение же бурных чувств было почти под запретом: «Ну-ка, перестань реветь, быстро!», «Ишь, раскомандовался тут, видите ли, не хочет он! Надо – будешь делать!»

… Привычка опираться не на чувства, а на мысли (вместо «я чувствую» – «я думаю»). Даже когда родители пытались определить свои чувства, они говорили о мыслях, например: «Я почувствовала, что мне нужно сказать ему о том…» Но ведь это вовсе не о чувствах! Более того, проходя профессиональную переподготовку в группе, где были одни психологи, я увидела, насколько трудно бывает даже специалистам говорить именно о чувствах, а не о том, что видишь, думаешь или собираешься сделать.

…Путаница в чувствах: «должен» чувствовать одно, а чувствуешь совсем другое. Например, вот так: «Когда сын приносит из школы плохие оценки, я упрекаю себя за то, что чувствую раздражение. Хорошей матери хотелось бы поддержать сына». Или: «Я вижу, что моему сыну доставляет удовольствие барабанить по всему, что попадается под руку. Он «делает музыку» и действительно хорошо держит ритм. Но вместо того чтобы радоваться, я чувствую, что долго так не смогу выдержать».

…Желание скрыть от ребенка свои чувства, особенно отрицательные. В этом случае родитель осознает, что чувствует усталость, раздражение, злость, обиду или негодование. Но ему приходится быстренько «справиться» с этим, потому что в нашем обществе существует стереотип: «Показывать «плохие» чувства – непедагогично». И не только в нашем обществе! Остается ли в этой ситуации место для естественных эмоций и их выражения?

В общем, проблемы с чувствами у нас, родителей, возникают с самого начала: мы пытаемся отмести то, что чувствуем. Если это не получается, мы начинаем путаться в том, что же чувствуем на самом деле. Потом (если сумели разобраться) корим себя за «неправильные» эмоции. И в конце концов, стараемся их спрятать как можно дальше, сохраняя «хорошую мину при плохой игре». Примерьте на себя вот такую ситуацию…

Ситуация: Мама готовится печь на кухне кексы: завтра их нужно отнести в школу, где будет проводиться Масленичная ярмарка сладостей. Ее старшая дочь (9 лет) знает об этом, но сидит в комнате и смотрит мультики. До этого они с мамой договорились, что будут печь кексы вместе.

На словах и в мыслях хорошими родителями быть легко. До тех пор, пока чадо в очередной раз не сошьет платье из шторы. Как преодолеть бессилие в попытках найти общий язык с ребенком, рассказывают и показывают Адель Фабер и Элейн Мазлиш в книге «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» . Минимум теории, максимум практики!

Эту книгу следует расценивать как добротный мастер-класс по прокачке навыков установления взаимопонимания с ребенком. Новых оригинальных подходов к воспитанию авторы не предлагают, но, в отличие от теоретических трудов на эту тему, эта книга на 85% состоит из примеров хорошего разрешения различных ситуаций – и типичных, и сложных, и неординарных. «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» — пособие по качественному и продуктивному решению конфликтных ситуаций с детьми, а также развитию в них ответственности и установлению доверительных отношений с родителями. Здесь есть ответы на все популярные среди родителей вопросы: как воспитывать детей без наказания, без крика? как воспитать счастливого ребенка? как воспитать непослушного ребенка? и т.д.

Вместе с тем, читателю будет интересно, какие же принципы воспитания исповедуют авторы, что же они практикуют. Вот основные постулаты, на которые опираются Адель Фабер и Элейн Мазлиш в «Как говорить, чтобы дети слушали, как слушать, чтобы дети говорили».

Чувства ребенка необходимо понимать и принимать. Таким образом мы способствуем душевному комфорту ребенка. Когда ребенок ощущает внутреннее равновесие, он ведет себя хорошо. Нарушить душевную гармонию маленького человека может отрицание его чувств: «Нет причины для того, чтобы чувствовать злость», «Ты так говоришь только потому, что ты обижен». Если взрослый обесценивает настоящие чувства ребенка, ребенок тоже перестает им доверять и теряет внутренние ориентиры, а с ними и способность справляться с чувствами и проблемами. Это сложно, так как отрицание чувств является нормой для нашего общества. Тем не менее, этому стоит научиться.

Если ребенок испытывает негативные эмоции:

Внимательно его выслушайте.
Покажите, что понимаете его (используя слова «да?», «ничего себе!», «хм…», «понятно»).
Назовите, какие чувства он испытывает
Продемонстрируйте свое внимание к его чувствам, скажите, что очень хотели бы дать ребенку желаемое.

Убеждать ребенка избавиться от негативного чувства или обесценить его бесполезно и даже вредно. Забудьте об этом способе.

Если родитель не отличается чуткостью, полезно научиться визуализировать сигналы о том, что ребенку необходимо участие родителей. Авторы приводят пример отца, который стал более внимательным к потребностям своего сына благодаря тому, что в моменты расстройства мальчика он сравнивал его эмоции с синяками. Этот образ-аналогия помог отцу вовремя ориентироваться, когда ребенку нужна была помощь.

Не все дети способны внятно объяснить причину своих эмоций. Часто вопрос «Почему?» только усугубляет проблему, так как заставляет расстроенного ребенка тратить душевные силы на поиск ответа для родителя. Поэтому лучше не требовать от ребенка объяснений, а подойти к вопросу более тактично: «Я вижу, ты чем-то расстроен» вместо «Что стряслось?», «Почему ты злой?».

Фабер и Мазлиш утверждают, что не обязательно поддерживать детей в их чувствах, главное – дать понять, что мы их понимаем и нам очень жаль, что ребенок их испытывает. Если убеждать ребенка, что он прав в своих эмоциях, это может помешать ему разобраться в них.

Не стоит предлагать ребенку способ быстрого решения его проблем. Этим мы лишаем его драгоценного опыта преодоления собственных сложностей, который дороже тысячи слов.

Эмоции родителя должны быть дозированы, когда дите переживает негативные эмоции. С одной стороны, «правильный», но слишком холодный подход взрослых может вызвать у ребенка раздражение. С другой стороны, если у мамы эмоций больше, чем у сына, сын может сделать вывод, что все гораздо сложнее, чем он рассчитывал. Ну или заподозрить маму в неискренности J.

Львиная доля родительской кровушки портится в попытках привести свое чадо в соответствие с социальными нормами. Большинство родителей уверены, что если бы не их старания, ребенок ходил бы грязный, ел руками и жил в плесени. Рецепт из книги Фабер и Мазлиш для таких ситуаций:

Описывайте, что вы видите, или описывайте проблему («Полотенце лежит на полу»).
Предоставляйте информацию («В следующий раз тебе придется вытираться грязным полотенцем»).
Скажите одним словом («Непорядок!»).
Говорите о своих чувствах («Мне неприятно, что мой сын будет вытираться грязным полотенцем»).
Пишите записки («Дорогой сынуля! Мне очень нравится перепрыгивать через лежащее на полу полотенце, я давно собиралась начать вести активный образ жизни. Но меня расстраивает то, что тебе приходится вытираться грязным полотенцем. Кроме того, твои гости тоже вряд ли испытывают восторг от полотенец на полу. Надеюсь, ты будешь вешать его в ванной. Целую! Мама»).

Когда описываете проблему, не переходите на личности. Мы не ищем виноватых, никого не обвиняем, концентрируем внимание на способе решения проблемы:

«Сахар рассыпался. Нужен веник», а не «Ты рассыпал сахар!»

«Вода разлилась. Нужна швабра», а не «Ты разлил воду!»

Это позволяет детям легче воспринять проблему и справиться с ней.

Принципиально важно в общении с ребенком быть искренними. Не просто сделать вид, что понимаешь, а понять. Настолько хорошо, чтобы оценить реальный уровень проблемы в глазах ребенка. Попытки сохранять покерфейс при буре внутри – плохой выбор. Во-первых, ребенок почувствует лицемерие, во-вторых, накопленный негатив выплеснется с лихвой. Если не срываться не получается, это не значит, что не надо над собой работать.

Презрение к ребенку или слова, которые унижают его способности, — это оружие против ребенка, которое он со временем сам научится использовать против себя. Верьте в своих детей!

Если нужно, чтобы ребенок что-то выполнил немедленно, лучше говорить категорично, а не упрашивать. Твердое заявление «Стул нужен не для того, чтобы на нем катались!», вероятно, будет более действенной. Не слушает – снять со стула, повторив фразу.

Наказание не поможет достичь желаемого результата, оно только отвлекает ребенка. Вместо признания вины и мыслей о том, как ее загладить, маленький человек упивается воображаемыми картинами мести. Наказывая ребенка, родители лишают его возможности и стремления к осознанию своей неправоты.

Если ребенок провинился:

Расскажите ребенку, как он может принести пользу.
Выразите свое неодобрение его действиями (без эпитетов в адрес ребенка, обсуждаем только действие).
Сформулируйте свои предпочтения.
Расскажите ребенку, как все исправить или уладить.
Предоставьте ему выбор.
Действуйте!
Дайте возможность ребенку ощутить последствия.

Для решения проблемы:

1. Обсудите эмоции и потребности ребенка.

2. Обсудите свои чувства и потребности.

3. Найдите решение, устраивающее обе стороны.

4. Запишите все возможные варианты решения проблемы.

5. Определитесь, какие идеи имеют право на жизнь, а какие нет. Найдите общее решение.

Главное, что должны помнить родители в моменты конфликтов с ребенком, это то, что перед ними стоит задача сделать так, чтобы взрослые и дети не заботились о том, кто выйдет победителем из конфликта, а тратили усилия на поиск решения проблемы, которое удовлетворило бы обе стороны. Одна из главных мыслей книги «Как говорить, чтобы дети слушали, как слушать, чтобы дети говорили» — дети должны быть главными участниками решения их проблем, а не врагами своих родителей. Таким образом, мы закладываем в них стремление работать над поиском решений, а не убегать от них, прячась в своих негативных эмоциях.

Если ребенок сводит вас с ума ужасным поведением, понять его и исправить поможет переориентация детского поведения, описанная в книге Кэтрин Кволс «Радость воспитания: как воспитывать детей без наказания» . Воспитывать детей без наказаний — настоящее родительское искусство.

«Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»

Адель Фабер, Элейн Мазлиш

Многие родители сталкиваются с трудностями во взаимоотношениях со своими детьми. «Почему ты так себя ведешь? Почему меня не слушаешься?» - такого рода упреки слышит почти каждый ребенок. В свою очередь любой родитель порой чувствует упадок сил, ему кажется, что он не может достучаться до своего ребенка. Возникает вопрос: как донести до малыша свои мысли и чувства и как понять его?

О чем

Авторы книги Адель Фабер и Элейн Мазлиш - педагоги с большим стажем и многодетные родители. Они известны на весь мир как специалисты в области отношений родителей и детей. В книге авторы рассказывают читателям о собственном пережитом опыте (у каждой по трое детей) и об опыте многочисленных людей, которые посещали их семинары.

Эта книга - настоящее руководство о том, как правильно общаться с детьми. В ней нет трудной теории. Только практические советы и множество живых примеров из жизни, которые можно перенести на любую ситуацию.

Методика авторов позволяет навсегда разрешить «конфликты поколений». Она научит слушать и понимать детей - почему они так или иначе поступили в ситуации; поможет понять природу и причины детских эмоций. Книга учит родителей не выражать свой гнев, а искать другие способы решить конфликт, избегая наказаний. А также, книга расскажет, как помочь ребенку справиться с негативными эмоциями.

Для кого

Книга будет полезна всем родителям, которые хотят прекратить «борьбу поколений» и научиться жить со своими детьми во взаимопонимании и гармонии.

Цитаты

«Люди спрашивали нас: «Если я буду в нужный момент использовать эти навыки, всегда ли будут мои дети реагировать?» Наш ответ: хотелось бы надеяться, что нет. Дети не роботы. Кроме того, наша цель заключается не в том, чтобы изложить ряд методов, как управлять поведением детей, чтобы они всегда реагировали. Наша цель - пробудить лучшее, что есть в детях: их умственные способности, инициативу, ответственность, чувство юмора, их способность быть внимательными к потребностям других людей. Мы хотим положить конец ранящим душу разговорам и найти язык, который поддержит самооценку. Мы хотим создать эмоциональную атмосферу, побуждающую детей к взаимодействию, потому что они беспокоятся о себе и о нас. Мы хотим продемонстрировать вариант уважительного отношения, который, как мы надеемся, дети будут проявлять к нам - сейчас, в юном возрасте, и в конечном счете когда они станут нашими взрослыми друзьями».

«Теперь у нас есть четыре возможных способа оказать первую помощь ребенку, у которого проблема: слушать его с полным вниманием, признавать его чувства словами, называть его чувства, понять желания ребенка, подарив ему желаемое в виде фантазии. Но гораздо важнее, чем все слова, - наше отношение. Если мы не относимся к детям с сочувствием, то, что бы мы ни говорили, ребенок будет ощущать, что мы обманываем его или манипулируем им. Только когда наши слова пронизаны искренним сопереживанием, мы разговариваем напрямую с сердцем ребенка».

Декабрь 25, 2016

Описание произведения «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» (Адель Фабер, Элейн Мазлиш)

Проблемы во взаимоотношениях с детьми бывают у всех. «Почему ты не слушаешься, почему так себя ведешь?» – подобные упреки знакомы каждому ребенку. И каждый родитель иногда чувствует бессилие, когда не может «достучаться» до сына или дочери. Но может быть, все дело в том, что взрослые не всегда знают, КАК донести до ребенка свои мысли и чувства и КАК понять его?

Эта книга – разумное, понятное, хорошо и с юмором написанное руководство о том, КАК правильно общаться с детьми (от дошкольников до подростков). Никакой нудной теории! Только проверенные практические рекомендации и масса живых примеров на все случаи жизни!

Авторы – всемирно известные специалисты в области отношений родителей с детьми – делятся с читателем как своим собственным опытом (у каждой – трое взрослых детей), так и опытом многочисленных родителей, посещавших их семинары.

Книга будет интересна всем, кто хочет прийти к полному взаимопониманию с детьми и навсегда прекратить «конфликты поколений».

Скачивайте Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили в форматах FB2, EPUB, PDF.

Нам кажется слишком самонадеянным говорить всем, как надо читать книгу (особенно если учесть, что мы обе начинаем читать книги с середины или даже с конца). Но поскольку это наша книга, мы бы хотели уведомить вас, как, по нашему мнению, надо за нее браться. После того как вы к ней привыкнете, пролистав ее и поглядев на картинки, начните с первой главы.

Делайте упражнения по мере чтения. Удержитесь от соблазна пропустить их и перейти к «приятным фрагментам». Если у вас есть друг, с которым вы могли бы работать над упражнениями, то так даже лучше. Мы надеемся, вы будете разговаривать, спорить и подробно обсуждать ответы с ним.

Мы также надеемся, что вы запишете ваши ответы так, чтобы эта книга стала личным напоминанием для вас. Пишите аккуратно или неразборчиво, меняйте свое мнение, зачеркивайте или стирайте, но пишите.

Читайте книгу медленно. У нас заняло больше десяти лет узнать все то, что мы в ней рассказываем. Мы не призываем вас так же долго читать ее, но если методы, изложенные здесь, вам интересны, то, возможно, вам захочется что-то изменить в вашей жизни, тогда лучше делать это потихоньку, а не резко. После прочтения главы отложите книгу в сторону и дайте себе неделю на выполнение задания, перед тем как снова двигаться вперед. (Вы можете подумать: «Столько всего нужно делать, последнее, в чем я нуждаюсь, это задание!» Тем не менее опыт подсказывает нам, что применение знаний на практике и запись результатов помогают обрести навыки.)

В заключение скажем слово о местоимениях. Мы постарались избежать неуклюжих «он/она, ему/ей, сам/сама», свободно переходя от мужского к женскому роду. Мы надеемся, что не пренебрегли при этом ни одним полом.

Часть 1. Помогаем детям справиться со своими чувствами

Глава 1. Четыре правила

Я была прекрасной матерью, до того как у меня родились дети. Я отлично знала, почему у всех людей возникают проблемы с их детьми. А потом у меня появилось трое собственных.

Жизнь с детьми может быть очень непростой. Каждое утро я говорила себе: «Сегодня все будет по-другому», и все равно оно повторяло предыдущее. «Ты положила ей больше, чем мне!..», «Это розовая чашка. Я хочу голубую чашку», «Эта овсянка выглядит как блевотина», «Он ударил меня», «Я вообще не прикасался к нему!», «Я не пойду в свою комнату. Ты мне не начальник!»

В конце концов они меня достали. И хотя мне даже в страшных снах не снилось, что я могу на такое пойти, я присоединилась к родительской группе. Группа собиралась в местном центре психопедиатрии, и ее вел молодой психолог доктор Хаим Гинотт.

Собрание оказалось довольно интересным. Его темой были чувства ребенка, и два часа пролетели незаметно. Когда я вернулась домой, у меня голова шла кругом от новых мыслей, а мой блокнот был полон беспорядочных записей:

* Прямая связь между тем, как дети чувствуют и как они себя ведут.

* Когда дети чувствуют себя хорошо, они ведут себя хорошо.

* Как мы помогаем им чувствовать себя хорошо?

* Принимая их чувства!

* Проблема - родители обычно не понимают чувства своих детей. Например: «Ты на самом деле чувствуешь совсем другое», «Ты говоришь это, потому что ты устал», «Нет никакой причины, чтобы так расстраиваться».

* Постоянное отрицание чувств может сбить ребенка с толка и взбесить его. Это также учит их не понимать свои чувства и не доверять им.

Я помню, что после собрания я подумала: «Может, другие родители так и поступают. Я - нет». Потом я стала следить за собой. Вот несколько примерных разговоров, произошедших у меня дома за один день.

Р е б е н о к. Мамочка, я устал!

Я. Ты не мог устать. Ты только что дремал.

Р е б е н о к (громче). Но я устал.

Я. Ты не устал. Ты просто маленький соня. Давай одеваться.

Р е б е н о к (вопит). Нет, я устал!

Р е б е н о к. Мамочка, здесь жарко.

Я. Здесь холодно. Не снимай свитер.

Я. Я сказала: «Не снимай свитер!»

Р е б е н о к. Нет, мне жарко.

Р е б е н о к. Это телешоу было скучным.

Я. Нет, оно было очень интересным.

Р е б е н о к. Оно было глупым.

Я. Оно было поучительным.

Р е б е н о к. Оно мерзкое.

Я. Не говори так!

Видите, что произошло? Кроме того, что все наши разговоры превращались в споры, я снова и снова убеждала детей не доверять своим ощущениям, а положиться вместо этого на мои.

Однажды я осознала, что делаю. Я решила измениться. Но я точно не знала, как за это взяться. Что наконец помогло мне больше всего, так это попытка взглянуть на все с точки зрения ребенка. Я спросила себя: «Допустим, я была бы ребенком, который устал, которому жарко или скучно. И, допустим, я бы хотела, чтобы важный в моей жизни взрослый узнал, что я чувствую…»

Следующие несколько недель я старалась настроиться на то, что мои дети могли, по моему мнению, испытывать, и когда я это сделала, мои слова, казалось бы, стали естественными. Я не просто использовала технические приемы. Я действительно имела в виду то, что говорила: «Так, значит, ты все еще чувствуешь себя уставшим, несмотря на то, что ты только что дремал». Или: «Мне холодно, но тебе здесь жарко». Или: «Я вижу, тебя не особо интересует эта телепрограмма». В конечном счете мы были двумя разными людьми, способными иметь два разных набора чувств. Никто из нас не был прав или не прав. Каждый из нас чувствовал то, что чувствовал.

В течение некоторого времени мои новые знания оказывали мне большую помощь. Заметно уменьшилось количество споров между мной и детьми. Затем как-то раз моя дочь объявила:

Я ненавижу бабушку.

Она говорила о моей маме. Я не колебалась ни секунды.

Нельзя говорить такие ужасные вещи! - рявкнула я. - Ты прекрасно знаешь, что ты не имела этого в виду. Чтобы я больше не слышала от тебя таких слов.

Эта маленькая схватка научила меня еще кое-чему обо мне самой. Я могла принимать большинство чувств детей, но стоило одному из них сказать мне что-то, что меня разозлит или встревожит, и я тотчас возвращалась к старой линии поведения.

С тех пор я узнала, что моя реакция не была странной или необычной. Ниже вы найдете примеры других высказываний детей, которые часто ведут к автоматическому отрицанию со стороны их родителей. Пожалуйста, прочитайте каждое высказывание и кратко запишите, что, по вашему мнению, должны сказать родители, если они отрицают чувства своего ребенка.

1. Р е б е н о к. Мне не нравится новорожденный.

Р о д и т е л и (отрицая это чувство).

2. Р е б е н о к. Это был тупой день рожденья. (После того как вы из кожи вон вылезли, чтобы сделать этот день чудесным.)

Р о д и т е л и (отрицая это чувство).

3. Р е б е н о к. Я больше не буду носить пластинку. Мне больно. Мне все равно, что стоматолог говорит!

Р о д и т е л и (отрицая это чувство).

4. Р е б е н о к. Меня так взбесило! Только из-за того, что я пришел на две минуты позже на физкультуру, учитель меня не ввел в команду.

Р о д и т е л и (отрицая это чувство).

Вы поймали себя на том, что пишете:

«Это не так. Я знаю, что в глубине души ты на самом деле любишь своего братика/свою сестричку».

«О чем ты говоришь? У тебя был замечательный день рожденья - мороженое, праздничный торт, воздушные шарики. Ладно, это последний праздник, который для тебя устраивали!»

«Твоя пластинка не может тебе причинять сильную боль. В конце концов, мы столько денег вложили в это, что ты будешь ее носить, нравится тебе это или нет!»

«У тебя нет права злиться на учителя. Это твоя ошибка. Не нужно было опаздывать».

Почему-то нам эти фразы приходят нам в голову легче всего. Но что чувствуют дети, когда слышат их? Чтобы понять, каково это, когда ваши чувства не принимают во внимание, выполните следующее упражнение.

Представьте, что вы на работе. Начальник просит сделать дополнительную работу для него. Он хочет, чтобы она была готова к концу дня. Подразумевается, что вы должны немедленно за нее приняться, но из-за серии появившихся неотложных дел вы совершенно забыли про нее. Это такой сумасшедший день, что у вас едва найдется время пообедать.