оЕЛПФПТЩН ЦЕОЭЙОБН ПРТЕДЕМЕООП ЧЕЪЕФ Ч ЧЩВПТЕ РБТФОЕТБ, УРХФОЙЛБ ЦЙЪОЙ, ПОЙ ЛБЛ-ФП МЕЗЛП ОБИПДСФ УЕВЕ ИПТПЫЕЗП, РПДИПДСЭЕЗП НХЦ ЮЙОХ, ЛПФПТЩК ХНЕЕФ ГЕОЙФШ УЧПА МАВЙНХА, ХЧБЦБФШ ЕЈ, ЪБВПФЙФШУС П ОЕК. оП ЧУФТЕЮБАФУС Й ФБЛЙЕ ЦЕОЭЙОЩ, ЛПФПТЩЕ РПУФПСООП УЧСЪЩЧБАФ УЧПА ЦЙЪОШ У «РПДПОЛБНЙ, ОЕЗПДССНЙ, НЕТЪБЧГБНЙ Й ЛПЪМБНЙ» (ЬФП РП УМПЧБН ЧУЈ ЬФЙИ ЦЕ ПВЙЦЕООЩИ ЦЕОЭЙО). рТЙ ЬФПН ПОЙ ЧМАВМСАФУС Ч ЬФЙИ «ЛПЪМПЧ» РП ХЫЙ Й ОБЮЙОБАФ У ЪБЧЙДОЩН ХРТСНУФЧПН ПФТБЧМСФШ УЕВЕ ЦЙЪОШ.
рПЮЕНХ ФБЛ РТПЙУИПДЙФ? чЕДШ ЛБЦДБС ЙЪ ОБУ, ЦЕОЭЙО, УПЪОБФЕМШОП ДЕМБЕФ УЧПК ЧЩВПТ, ОЙЛФП ЧЕДШ ОЕ ФБЭЙФ ЧБУ ЪБ ТХЛХ ЙНЕООП Л ЬФПНХ «ЛПЪМХ», ЧЩ УБНЙ ОБЮЙОБЕФЕ УФТПЙФШ У ОЙН ПФОПЫЕОЙС. й РПМХЮБЕФУС, ЕУМЙ ТСДПН У ЧБНЙ «ЛПЪЕМ», ФП ЛЕН ФПЗДБ СЧМСЕФЕУШ ЧЩ УБНЙ?
еУМЙ ЧЩ ИПФЙФЕ ЧЙДЕФШ ТСДПН У УПВПК ЛПТПМС, ЪОБЮЙФ, УОБЮБМБ УФБОШФЕ ЛПТПМЕЧПК!
оБХЮЙФЕУШ ГЕОЙФШ УЕВС!
нХЦЮЙОЩ ОЕЧППТХЦЕООЩН ЧЪЗМСДПН ЧЙДСФ ЦЕОЭЙО, ЗПФПЧЩИ ТБДЙ ОЙИ ОБ ЦЕТФЧЩ. й НОПЗЙЕ ЙЪ НХЦ ЮЙО ЬФЙН ВМБЗПРПМХЮОП РПМШЪХАФУС. еУМЙ ЦЕОЭЙОБ ОЕ ОБХЮЙФУС МАВЙФШ, ХЧБЦБФШ Й ГЕОЙФШ УЕВС, ФП ЕК РПУФПСООП ВХДХФ ЧУФТЕЮБФШУС ФБЛЙЕ НХЦ ЮЙОЩ, ЛПФПТЩЕ ВХДХФ РПМШЪПЧБФШУС ЕА Й УБНПХФЧЕТЦДБФШУС ЪБ ЕЈ УЮЕФ. рПЬФПНХ ПЮЕОШ ЧБЦОП ЛБЦДПК ЦЕОЭЙОЕ ОБХЮЙФШУС ГЕОЙФШ УЕВС Й РПОСФШ, ЮФП ПОБ ДПУФПКОБ ЧУЕЗП УБНПЗП МХЮЫЕЗП Ч ЬФПК ЦЙЪОЙ.
оЕ ОХЦОП РТЙОПУЙФШ УЕВС Ч ЦЕТФЧХ
нХЦЮЙОБ, ЛПФПТЩК ДЕКУФЧЙФЕМШОП СЧМСЕФУС ДПУФПКОЩН, ОЙЛПЗДБ ОЕ РПЪЧПМЙФ ЧБН УФТБДБФШ. пО РПУФБТБЕФУС УДЕМБФШ ЧУЈ, ЮФПВЩ ЧБН ВЩМП ИПТПЫП ТСДПН У ОЙН. ьФП ПО ВХДЕФ ЗПФПЧ УПЧЕТЫБФШ ТБДЙ ЧБУ РПДЧЙЗЙ, ЛТБУЙЧЩЕ РПУФХРЛЙ, ВХДЕФ ЧУЕНЙ УЧПЙНЙ УЙМБНЙ ПВЕТЕЗБФШ ЧБУ, ЪБЭЙЭБФШ Й ДЕМБФШ ЧУЈ ДМС ЧБЫЕЗП УЮБУФШС, ЛПНЖПТФБ Й УРПЛПКУФЧЙС. йЪ-ЪБ ФБЛПЗП Й РПРМБЛБФШ ОЕ ЗТЕИ, ОП ЛБЛ ЙЪЧЕУФОП: «оЙ ПДЙО ЮЕМПЧЕЛ ОБ УЧЕФЕ ОЕ ДПУФПЙО ЧБЫЙИ УМЕЪ, Б ФПФ ЛФП ДПУФПЙО — ОЙЛПЗДБ ОЕ ЪБУФБЧЙФ ЧБУ РМБЛБФШ».
оЕ РТПМЙЧБКФЕ УЧПЙ УМЕЪЩ ЙЪ-ЪБ ОЕДПУФПКОЩИ НХЦ ЮЙО, ОЕ УФПСФ ПОЙ ЬФПЗП.
ьФП ОЕ ЪОБЮЙФ, ЮФП ОХЦОП МЙЫШ РТЙОЙНБФШ МАВПЧШ, ОЙЮЕЗП ОЕ ПФДБЧБС ЧЪБНЕО. уПЧУЕН ОЕФ. мАВЙФШ ОХЦОП Й ПФДБЧБФШ ЮБУФЙГХ УЧПЕК ДХЫЙ ФПЦЕ ОХЦОП, ОП МЙЫШ ФПНХ, ЛФП ЬФПЗП ДПУФПЙО. оЕ ФПНХ, ЛФП ЧБУ ОЕ ГЕОЙФ, УЮЙФБС УЕВС ГЕОФТПН чУЕМЕООПК Й ОБРМЕЧБЧ ОБ ЧБЫЙ ЮХЧУФЧБ, Б ФПНХ, ЛФП ДПТПЦЙФ ЧБНЙ ЙУЛТЕООЕ.
вЕДБ НОПЗЙИ ЦЕОЭЙО Ч ФПН, ЮФП ПОЙ УМЙЫЛПН ХЦ ЦЕТФЧЕООЩ, У ОЙНЙ ПВТБЭБАФУС ОЕХЧБЦЙФЕМШОП, Б ПОЙ ЬФП ФЕТРСФ, ЕЭЈ Й ОБИПДСФ ПРТБЧДБОЙС УЧПЙН НХЦ ЮЙОБН. рТЙЧСЪЩЧБАФУС Л ОЙН ЕЭЈ ВПМШЫЕ, УНЙТССУШ УП УЧПЕК ЦЕОУЛПК ДПМЕК, РЕТЕУФБЧБС ХЧБЦБФШ УЕВС. ьФП ОБРПНЙОБЕФ НОЕ ЛБЛХА-ФП УПВБЮША РТЕДБООПУФШ. оБРТЙНЕТ, ЪБЧЕДЕФ УЕВЕ ЛБЛПК-ОЙВХДШ РШСОЙГБ УПВБЛХ, ВШЕФ ЕЈ, ХОЙЦБЕФ, Б ПОБ ЧУЈ ТБЧОП МЙГП Й ТХЛЙ ЕНХ МЙЦЕФ Й ИПДЙФ ЪБ ОЙН РП РСФБН. й ИПФШ ВШЕФ ПО ЕЈ РПТПК УЙМШОП Й ЦЕУФПЛП, ПОБ ЧУЈ ТБЧОП ПУФБЕФУС ТСДПН, МЙЫШ ЦБМПВОП РПУЛХМЙЧБС, Й ЧУЈ ФЕТРЙФ, Й ЧУЈ РТПЭБЕФ.
й ЕУМЙ ЧЩ ВХДЕФЕ ЧЕУФЙ УЕВС, ЛБЛ ЬФБ ОЕУЮБУФОБС УПВБЛБ, ЧБН ЙНЕООП ФБЛПК ЦЕУФПЛЙК ИПЪСЙО Й ДПУФБОЕФУС. оЕПВИПДЙНП РПЧЩЫБФШ УЧПА УБНППГЕОЛХ. чБЦОП ПРТЕДЕМЙФШ ДМС УЕВС, ЛБЛПК НХЦ ЮЙОБ ЧБН ОХЦЕО, ЛБЛЙЕ ЛБЮЕУФЧБ ЧЩ ИПФЙФЕ Ч ОЕН ЧЙДЕФШ? ъБ ЮФП ЕЗП НПЦОП МАВЙФШ Й ГЕОЙФШ? й ДПУФПЙО МЙ ПО ЧБЫЙИ УМЕЪ Й ОЕТЧПЧ?
оЕ ДЕМБКФЕ ЙЪ НХЦ ЮЙОЩ «ЛПУФЩМШ»
еЭЈ ПДОБ ВПМШЫБС ПЫЙВЛБ НОПЗЙИ ЦЕОЭЙО Ч ФПН, ЮФП ВЕЪ НХЦ ЮЙОЩ ПОЙ ОЕ ЮХЧУФЧХАФ УЕВС РПМОПГЕООЩНЙ. пРЙТБСУШ ОБ НХЦ ЮЙОХ, ЛБЛ ОБ ЛПУФЩМШ, ЕУФШ ТЙУЛ ТБЪХЮЙФШУС ИПДЙФШ УБНПУФПСФЕМШОП.
«мАВЙНЩК ДПМЦЕО ВЩФШ ОЕ ЛПУФЩМЕН, Б УРЙОЛПК ДЙЧБОБ. с НПЗХ УЙДЕФШ РТСНП, ЙНЕС УЧПК ЧОХФТЕООЙК УФЕТЦЕОШ, С ОЕ ХРБДХ, С УБНПУФПСФЕМШОБ, ОП С ЪОБА, ЮФП Х НЕОС ЪБ УРЙОПК ЕУФШ ПРПТБ, ЕУМЙ С ХУФБОХ, С НПЗХ ПВМПЛПФЙФШУС ОБ ОЕЈ, Х НЕОС ЕУФШ ОБДЈЦОЩК ФЩМ», — ЬФЙ УМПЧБ РТЙОБДМЕЦБФ ПВЩЮОПК ДЕЧХЫЛЕ, ЛПФПТБС УДЕМБМБ ФБЛЙЕ ЧЩЧПДЩ РПУМЕ ТБЪТЩЧБ У МАВЙНЩН ЮЕМПЧЕЛПН. б ТБУУФБМЙУШ ПОЙ ЙНЕООП РПФПНХ, ЮФП ПОБ РПМОПУФША РПУЧСФЙМБ Й ПФДБМБ УЕВС ЕНХ, ЪБГЙЛМЙМБУШ ОБ ЬФПН НХЦ ЮЙОЕ, ПФЛБЪБЧЫЙУШ ПФ ЧУЕИ УЧПЙИ ЙОФЕТЕУПЧ Й ХЧМЕЮЕОЙК, ТБУФЧПТЙЧЫЙУШ Ч МАВЙНПН Й РПЮФЙ РПФЕТСЧ УЕВС Ч ОЕН. пО ОЕ ПГЕОЙМ. рПФПНХ ЮФП МАВПНХ ЮЕМПЧЕЛХ ОХЦОП ОБХЮЙФШУС МАВЙФШ Й ХЧБЦБФШ Ч РЕТЧХА ПЮЕТЕДШ УЕВС, ВЩФШ ГЕМШОПК МЙЮОПУФША, Б ОЕ РПМПЧЙОЛПК ЛПЗП-ФП ЙМЙ ЮЕЗП-ФП.
«рМПИЙЕ НХЦ ЮЙОЩ ДЕМБАФ ЦЕОЭЙОХ УЙМШОПК, Б ИПТПЫЙЕ УЮБУФМЙЧПК»
вЕЪХУМПЧОП, ЮБЭЕ ЧУЕЗП НЩ ХЮЙНУС ОБ УПВУФЧЕООЩИ ПЫЙВЛБИ, ОБ УПВУФЧЕООПН ПРЩФЕ. чЩВЙТБЕН УОБЮБМБ «РМПИЙИ», РПФПНХ ЮФП Й УБНЙ ЕЭЈ ОЕ ДПУФБФПЮОП ИПТПЫЙ, НХДТЩ Й УБНПДПУФБФПЮОЩ, Й ЬФЙ «РМПИЙЕ» СЧМСАФУС УЧПЕЗП ТПДБ ОБЫЙНЙ ХЮЙФЕМСНЙ, ЪБУФБЧМСАФ РЕТЕПУНЩУМЙФШ ЮФП-ФП Й ЙЪНЕОЙФШУС. й ВЕУРПМЕЪОП ЗПЧПТЙФШ ЧМАВМЕООПК ЦЕОЭЙОЕ, ЛПЗДБ ПОБ ЧЩВЙТБЕФ ПЮЕТЕДОПЗП «ЛПЪМЙЛБ»: «пФЛТПК ЗМБЪБ, ПО ФЕВЕ ОЕ РБТБ. фЩ ДПУФПКОБ МХЮЫЕЗП», РПФПНХ ЮФП Ч ДБООЩК НПНЕОФ ЕК ЛБЦЕФУС, ЮФП ЙНЕООП ПО УРПУПВЕО «РТЙЮЙОЙФШ» ЕК УЮБУФШЕ. юФП Ц, ЬФП МЙЮОЩК ЧЩВПТ УБНПК ЦЕОЭЙОЩ, РТПФЕУФПЧБФШ ФХФ ВЕУУНЩУМЕООП. рХУФШ РТПВХЕФ, ХЮЙФУС ОБ УЧПЙИ ПЫЙВЛБИ, Л ФПНХ ЦЕ ЧЕДШ Й УЮБУФШЕ ЛБЛПЕ-ФП ЧТЕНС ДЕКУФЧЙФЕМШОП ВХДЕФ. й ЧПУРПНЙОБОЙС ПУФБОХФУС, ЦБМШ, ОЕ ЧУЕЗДБ РТЙСФОЩЕ.
мАВЙФШ НХЦ ЮЙО, ЛПОЕЮОП ЦЕ, ОХЦОП, РПФПНХ ЮФП ЦЕОУЛПЕ УЕТДГЕ ВЕЪ МАВЧЙ ЮЕТУФЧЕЕФ, ЪБУЩИБЕФ, ЛБЛ ГЧЕФПЛ ВЕЪ ЦЙЧЙФЕМШОПК ЧМБЗЙ. оП ЕУМЙ ЬФПФ ГЧЕФПЛ ЪБМЙЧБФШ ЧПДПК, ПО ФПЦЕ РПЗЙВОЕФ, РПЬФПНХ ЧП ЧУЕН ЧБЦОБ НЕТБ. й ЕЈ НПЦОП Й ОХЦОП ПФЩУЛБФШ, ЬФХ УБНХА ЪПМПФХА УЕТЕДЙОХ.
мАВЙФШ Й ВЩФШ МАВЙНПК — ЬФП ЕУФЕУФЧЕООПЕ УПУФПСОЙЕ ЦЕОЭЙОЩ. оП ЧУЈ-ФБЛЙ РПЪЧПМСКФЕ НХЦ
ЮЙОЕ ВЩФШ НХЦ
ЮЙОПК, ДБКФЕ ЕНХ ЧПЪНПЦОПУФШ РТПСЧМСФШ УЧПЙ ЮХЧУФЧБ, УЧПА ОЕЦОПУФШ Й ЪБВПФХ РП ПФОПЫЕОЙА Л ЧБН. рПЪЧПМСКФЕ МАВЙФШ УЕВС Й МАВЙФЕ УБНЙ, ОП ФПМШЛП ОЕ ЛЙДБКФЕУШ «Ч ПНХФ У ЗПМПЧПК» — ОЙ Л ЮЕНХ ИПТПЫЕНХ ЬФП, ЛБЛ РТБЧЙМП, ОЕ РТЙЧПДЙФ
.
Инструкция
Безответная любовь – это всегда большая драма. Женщина прекрасно понимает, что шансов на взаимность у нее нет, невозможно силой заставить человека полюбить, ведь недаром говорят, что сердцу не прикажешь. В глубине души она продолжает на что-то надеяться и в то же время постоянно боится, что любимый человек влюбится в кого-то другого, и она потеряет его – теперь уже навсегда. Женщине хочется постоянно видеть его, заботиться о нем, делать для него приятные сюрпризы. Вот только ему это совершенно безразлично.
Она понимает, что такая ситуация не может длиться вечно, но чаще всего ничего поделать с собой невозможно. Как ни странно, даже в этом можно найти положительные моменты. Человек может быть счастливым от того, что его сердце наполнено любовью, жизнь обретает новый смысл и не так уж важно, любовь или нет. Любящий человек, а тем более – женщина, другими глазами смотрит на окружающий мир, и он начинает переливаться яркими красками просто потому, что в нем есть тот самый, любимый и единственный, даже если он никогда не будет рядом.
Любая, даже, казалось бы, счастливая и взаимная любовь не может существовать без ревности, переживаний, временных размолвок, люди начинают предъявлять друг другу претензии, часто, в запальчивости, принимают решение расстаться. Если же человек любит, понимая, что надежды на ответное чувство у него нет, и не прося ничего взамен – это говорит о красоте его души и богатстве внутреннего мира.
Возможна и другая ситуация. Женщина встречает человека, который очень любит ее, старается окружить вниманием, а она только позволяет себя любить, не испытывая ответного чувства. В этом случае она получает возможность манипулировать влюбленным, воспринимает его внимание как должное, с готовностью принимает дорогие подарки и совершенно не испытывает угрызений совести из-за того, что играет чужими чувствами.
Жить в этом случае становится даже легче. Женщина не испытывает ревности, не чувствует себя обязанной даже пытаться что-то сделать для этого человека и лишь пользуется плодами его любви. Однако никакого душевного подъема при этом она не испытывает.
Что же лучше – любить, зная, что взаимности не будет, или позволять нелюбимому человеку окружать себя любовью и заботой? Решение каждый принимает сам. Как правило, в юном возрасте девушки считают безответную любовь страшной трагедией, зато с удовольствием принимают красивые ухаживания человека, к которому сами вполне равнодушны. Когда наступает душевная зрелость, женщине становится легче принять ситуацию, в которой любит только она, и находить смысл жизни в своей любви.
Конечно, самое большое счастье – любить и быть любимой одновременно, и просто замечательно, когда человеку, пусть даже пережившему в прошлом боль и страдания безответной любви, все же удастся обрести его.
«Любить иных тяжелый крест…» Существует такое мнение, что в паре один человек любит, а другой всего лишь позволяет себя любить. Но разве не могут два человека любить друг друга одинаково? Быть вместе по взаимной симпатии, на равных позициях? И какой вариант всё-таки лучше в отношениях: быть любимой или любить самой? Возможно ли отыскать в чувствах «золотую середину»?
Некоторым женщинам определенно везет в выборе партнера, спутника жизни, они как-то легко находят себе хорошего, подходящего мужчину, который умеет ценить свою любимую, уважать её, заботиться о ней. Но встречаются и такие женщины, которые постоянно связывают свою жизнь с «подонками, негодяями, мерзавцами и козлами» (это по словам всё этих же обиженных женщин). При этом они влюбляются в этих «козлов» по уши и начинают с завидным упрямством отравлять себе жизнь.
Почему так происходит? Ведь каждая из нас, женщин, сознательно делает свой выбор, никто ведь не тащит вас за руку именно к этому «козлу», вы сами начинаете строить с ним отношения. И получается, если рядом с вами «козел», то кем тогда являетесь вы сами?
Если вы хотите видеть рядом с собой короля, значит, сначала станьте королевой!
Научитесь ценить себя!
Мужчины невооруженным взглядом видят женщин, готовых ради них на жертвы. И многие из мужчин этим благополучно пользуются. Если женщина не научится любить, уважать и ценить себя, то ей постоянно будут встречаться такие мужчины, которые будут пользоваться ею и самоутверждаться за её счет. Поэтому очень важно каждой женщине научиться ценить себя и понять, что она достойна всего самого лучшего в этой жизни.
Не нужно приносить себя в жертву
Мужчина, который действительно является достойным, никогда не позволит вам страдать. Он постарается сделать всё, чтобы вам было хорошо рядом с ним. Это он будет готов совершать ради вас подвиги, красивые поступки, будет всеми своими силами оберегать вас, защищать и делать всё для вашего счастья, комфорта и спокойствия. Из-за такого и поплакать не грех, но как известно: «Ни один человек на свете не достоин ваших слез, а тот кто достоин - никогда не заставит вас плакать».
Не проливайте свои слезы из-за недостойных мужчин, не стоят они этого.
Это не значит, что нужно лишь принимать любовь, ничего не отдавая взамен. Совсем нет. Любить нужно и отдавать частицу своей души тоже нужно, но лишь тому, кто этого достоин. Не тому, кто вас не ценит, считая себя центром Вселенной и наплевав на ваши чувства, а тому, кто дорожит вами искренне.
Беда многих женщин в том, что они слишком уж жертвенны, с ними обращаются неуважительно, а они это терпят, ещё и находят оправдания своим мужчинам. Привязываются к ним ещё больше, смиряясь со своей женской долей, переставая уважать себя. Это напоминает мне какую-то собачью преданность. Например, заведет себе какой-нибудь пьяница собаку, бьет её, унижает, а она всё равно лицо и руки ему лижет и ходит за ним по пятам. И хоть бьет он её порой сильно и жестоко, она всё равно остается рядом, лишь жалобно поскуливая, и всё терпит, и всё прощает.
И если вы будете вести себя, как эта несчастная собака, вам именно такой жестокий хозяин и достанется. Необходимо повышать свою самооценку. Важно определить для себя, какой мужчина вам нужен, какие качества вы хотите в нем видеть? За что его можно любить и ценить? И достоин ли он ваших слез и нервов?
Не делайте из мужчины «костыль»
Ещё одна большая ошибка многих женщин в том, что без мужчины они не чувствуют себя полноценными. Опираясь на мужчину, как на костыль, есть риск разучиться ходить самостоятельно.
«Любимый должен быть не костылем, а спинкой дивана. Я могу сидеть прямо, имея свой внутренний стержень, я не упаду, я самостоятельна, но я знаю, что у меня за спиной есть опора, если я устану, я могу облокотиться на неё, у меня есть надёжный тыл», - эти слова принадлежат обычной девушке, которая сделала такие выводы после разрыва с любимым человеком. А расстались они именно потому, что она полностью посвятила и отдала себя ему, зациклилась на этом мужчине, отказавшись от всех своих интересов и увлечений, растворившись в любимом и почти потеряв себя в нем. Он не оценил. Потому что любому человеку нужно научиться любить и уважать в первую очередь себя, быть цельной личностью, а не половинкой кого-то или чего-то.
«Плохие мужчины делают женщину сильной, а хорошие счастливой»
Безусловно, чаще всего мы учимся на собственных ошибках, на собственном опыте. Выбираем сначала «плохих», потому что и сами ещё не достаточно хороши, мудры и самодостаточны, и эти «плохие» являются своего рода нашими учителями, заставляют переосмыслить что-то и измениться. И бесполезно говорить влюбленной женщине, когда она выбирает очередного «козлика»: «Открой глаза, он тебе не пара. Ты достойна лучшего», потому что в данный момент ей кажется, что именно он способен «причинить» ей счастье. Что ж, это личный выбор самой женщины, протестовать тут бессмысленно. Пусть пробует, учится на своих ошибках, к тому же ведь и счастье какое-то время действительно будет. И воспоминания останутся, жаль, не всегда приятные.
Любить мужчин, конечно же, нужно, потому что женское сердце без любви черствеет, засыхает, как цветок без живительной влаги. Но если этот цветок заливать водой, он тоже погибнет, поэтому во всем важна мера. И её можно и нужно отыскать, эту самую золотую середину.
Любить и быть любимой - это естественное состояние женщины. Но всё-таки позволяйте мужчине быть мужчиной, дайте ему возможность проявлять свои чувства, свою нежность и заботу по отношению к вам. Позволяйте любить себя и любите сами, но только не кидайтесь «в омут с головой» - ни к чему хорошему это, как правило, не приводит
Негласное общественное мнение утверждает - в паре один любит, а другой позволяет себя любить. И, как правило, мужчины любят, а женщины позволяют себя любить. А причина в том, что мужчина не станет жить с нелюбимой женщиной , а вот женщина может жить по принципу «стерпеться слюбиться» . Возможно ли в паре взаимная любовь, когда любят оба и одинаково? А если нет, что выбрать: любить или быть любимой? Бывает ли «золотая середина» в чувствах?
Одним женщинам поиск партнера дается легко, в их жизни встречаются хорошие, верные, настоящие мужчины, которые их ценят, уважают, заботятся. А другим попадаются на пути только плохие парни, которых эти женщины относят к категории подонки, негодяи и
т.д. по списку. Но парадокс в том, что женщины сами их находят, влюбляются, и живут с ними, разрушая себя и свою жизнь.
Почему все происходит именно так? В нашем современном мире заключение браков происходит на добровольной основе, т.е. каждый делает сознательный выбор, и если вы начали строить отношение с плохим парнем - это ваш выбор. И если, согласно вашего мнения, ваш избранник оказался «козлом», тогда кем будете вы рядом с ним?
Мужчина, который вас достоин никогда не позволит, чтобы вы страдали . Он сделает всё, чтобы вы чувствовали себя счастливой и любимой рядом с ним. И вам не придется плакать рядом с ним, разве что от радости.
И помните, мужчина, который заставил вас плакать, ни когда не оценит ваших слез, а значит, он их недостоин.
Конечно, любовь не терпит эгоизма. Нельзя только принимать любовь, нужно ее и отдавать, но отдавать тем, кто ее достоин. Помните, как у Эдуарда Асадова :
«Любить - это прежде всего отдавать.
Любить - значит чувства свои, как реку,
С весенней щедростью расплескать
На радость близкому человеку.»
Условности, стереотипы или общественные установки, но большинство женщин в любви выбирает роль жертвы, они все прощают и все терпят, они готовы предать свои принципы ради любимого мужчины. А мужчинам не нужны такие жертвы, они их тяготят, раздражают, пугают и поэтому отношения со временем умирают. И вины мужчины в этом нет, они ведь не просили вас жертвовать собой.
В жизни вы получаете то, что выбираете . Выбрали роль жертвы, вам попался мужчина – палач, который будет вас постоянно «казнить» за любые ошибки. Выберете роль уверенной в себе женщины – встретите настоящего и любящего вас мужчину. Определите для себя, какого мужчину вы хотите видеть рядом? Того, который заставит вас плакать или смеяться?
Не бойтесь любить, без любви ваше сердце превращается в камень. И мир вокруг вас становится серым и тусклым. Именно
Начнем с того, что никто никому ничего не должен, особенно в любви. Потребность любить и быть любимым заложена природой, поэтому мы всеми силами так стремимся к взаимности. Знать, что тебя любят и ты кому-то очень нужен, - безграничное счастье. Чувствовать, как тебя переполняют эмоции лишь от одного факта существования любимого - неземное наслаждение. А взвешивать любовь на сомнительных весах «как надо», сравнивать с другими, измерять, загонять в стандарты - все эти манипуляции чувствам не благоприятствуют и отношения не укрепляют.
Ах, эти безумно влюбленные, такие милые в пору первых свиданий, спорят по пустякам и споры у них такие милые и безобидные: «я тебя очень люблю» - «нет, я!», «я сильней» - «а я крепче». Не до смеха становится тогда, когда действительно один - сильно и крепко, а другой - «спасибо, мне очень приятно».
Надо заметить, что в любом окружении найдутся знакомые пары с видимым перевесом в сторону кого-то из партнеров. В одной паре доминирует женская любовь. Она пылинки сдувает, всячески пытается угодить и предугадать его мысли и желания. Он может благосклонно принимать любовь, а иногда и безнаказанно пользуется своим положением, наглея или манипулируя. Как антипод - иллюстрации из серии «Маленькая избалованная принцесса и ее верный паж», где уже он носит на руках свою избранницу, обожает, превозносит, прощает слабости и потакает ее капризам. Если никто не страдает от такого распределения ролей, то все счастливы. Но обычно, как заноза, где-то глубоко сидит мысль: «я заслуживаю большего, я заслуживаю особого отношения».
Мифы и реальность
С детства от мам, бабушек и опытных подруг часто можно было услышать: «В паре один любит, другой позволяет себя любить. Мужчина должен любить сильнее - когда он любит, боготворит, он не уйдет, не изменит, не предаст, такой союз будет крепким и долговременным. Кто менее заинтересован в отношениях, тому и принадлежит вся власть». В зрелом возрасте привычные установки мешают увидеть реальную картину. Мириться с ними трудно, искоренять еще труднее, а опыт неудачных романов так и подмывает снова задуматься: «Наверное, мама была права». Понятно, что распространенные мифы не имеют под собой никаких оснований. Правил у любви нет, каждый выбирает свое, приемлемое. Но жизненная позиция прочно занята и отступлению не подлежит.
Привычка «отдавать» - это своеобразный контроль над ситуацией. Выбрана роль жертвы, которую в удобный момент можно использовать в пылу ссоры: «Я столько тебе отдала, столько для тебя сделала». Далее следует подробный список жертвоприношений, брошенный на алтарь «бескорыстной» любви: потраченные лучшие годы, подорванное здоровье, упущенные возможности. Другими словами, в партнере культивируется чувство вины и над ним довлеет груз ответственности. Вас понять можно. Отдаете-отдаете, вкладываете-вкладываете, а принимают как данность. Тайно и явно злитесь, что вас не ценят, не уважают, откровенно используют. Но вы ведь сами выбрали такого партнера и соответствующее поведение. Что толку требовать особого к себе расположения, если насильно мил не будешь. Если отдавать, то добровольно, любить – безусловно, не рассчитывая на обратную отдачу.
Зинаида, 29 лет . «Любить - это так же хорошо и приятно, как и быть любимой. Я не берусь судить, насколько сильно меня любит муж. Знаю, что в нашей паре есть взаимное уважение и преданность. А бросаться фразами, кто кого сильнее, или выяснять на словах, зачем? Сильнее-слабее, как измеряется любовь, как это вообще проверить, что за приборы такие нужны? Для меня важна сама любовь, что она дает, какие плоды приносит».
Те, кто боится, что разобьется сердце, все просчитывают заранее. Влюбляться страшно, поскольку контроль над собой будет безвозвратно утерян и есть вероятность отдаться чувствам целиком. Поэтому вы в отношениях предпочитаете брать, принимать любовь. Привычка «брать» - способ защиты. Выбирая мужчин, чувства которых превосходят ваши, вы таким образом стремитесь защитить свое сердце от разочарований в случае неудачного исхода романа. Потребительская идеология брать, не отдавая ничего взамен - «а пусть меня любят», - ущербна по своей сути. Не получится только пользоваться человеком и его отношением. Кто-то обязательно возразит, а если этот кто-то позволяет сидеть на шее, его устраивает и он доволен? Вы уверены, что он счастлив и это ничем не грозит в будущем?
Мария, 27 лет . «Отношения, когда мужчина любит меня сильнее, чем я его, для меня предпочтительнее и безопаснее. Я знаю, что в этом случае он сделает все для меня, для моего блага, для наших отношений. Случалась со мной неземная любовь. Все закончилось банальным разрывом с битой посудой, телефонами, уничтожением всего, что когда-то нас связывало. Больше не хочу. Теперь ценю любовь другого человека, но предпочитаю так чувствами не разбрасываться. Нельзя сказать, что использую человека, правильнее - спокойно проявляю эмоции. Выступаю наблюдателем, нахожусь на берегу, пока бушует океан любовной страсти».
В нормальной паре роли дающего и берущего чередуются в равных пропорциях, это называется гармонией. Желание отдавать идет от сердца, от души; берут и принимают с благодарностью. Необходимо ценить проявления бескорыстной безусловной любви. Если долго сидеть на шее или отдавать себя без остатка, все может закончиться плачевно.
Елена, 30 лет . «Мужчина, как известно, охотник, он всю жизнь свою женщину должен завоевывать, а если девушка любит больше, то какой в ней интерес? Если только мужик мямля и зануда, тогда у них будет счастливая семья. В счастливых парах партнеры друг в друга каждый раз заново влюбляются. Все начинается конфетным периодом, потом накапливается раздражение, взаимные упреки, напряжение. Нормальная пара разрешает в итоге все конфликты. С возрастом такие «заново влюбленности» обычно приходятся на отпуск или на новую стрижку жены. Вот такая у меня теория на этот счет».
Как ее измерить?
Главный показатель силы любви - это поступки. «Любить» - это глагол. Маленькие жесты, серьезные поступки, проявления заботы, внимания, участия - все это вносится в копилку отношений и в конечном счете помогает при решении конфликтов. Включим экономику в сферу любовных отношений и представим это с материальной точки зрения. Допустим, ваши отношения - это своеобразный банк, эмоциональный расчетный счет: каждый вкладывает столько, сколько считает нужным. Расчет превыше всего - это справедливо. Но если один любит, другой позволяет, один вкладывает, а другой пропускает взносы, но пользуется счетом постоянно, ни в чем себе не отказывая, это законно обижает ярого плательщика, и желание пополнять банковский вклад пропадает. Нужно следить за эмоциональным балансом вместе и регулярно вносить «плату». Один мой друг любит повторять: «Никогда не бывает слишком». Я полностью согласна с его гипотезой, нужно отдавать, пока есть настрой. «Это только поначалу кажется, что если я буду стараться-надрываться, вкладываться, то другая сторона привыкнет и разучится ценить мои порывы. На самом деле, когда хочется сделать что-то приятное, совершить поступок или даже что-то незначительное для любимого, не откладывайте, делайте на здоровье и на радость прежде всего себе».